Olen Kyllästynyt Syyllisyyteen äitini Puolesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Asiakkaat pyytävät usein apua minulta: tytöt tai nuoret naiset, jotka kertovat itsestään seuraavanlaista.

Äiti ja minä olemme aina olleet erittäin ystävällisiä.

Hänellä ei ole miestä, olin äitiä lähinnä.

Jonkin ajan kuluttua aloin asua erillään / tai menin naimisiin.

Äitini ja / tai minä olimme myös tuskallisen huolissani lähdöstäni.

Pelkään jatkuvasti loukataani häntä jollakin. Ja tunnen aina syyllisyyttä hänen edessään. Vaikka en ymmärrä, mitä hän loukkaantui. Mutta anteeksi häneltä joka tapauksessa, muuten olen yksinkertaisesti sietämätön tämän syyllisyyden tunteen kanssa.

Kun hän ei vastaa, en löydä paikkaa itselleni koko päivän ennen kuin opin häneltä, että hänen mielialansa on normaali.

Perun usein suunnitelmani vain vieraillakseni äitini kanssa, vaikka en ehkä haluakaan.

En ymmärrä mistä tämän kaiken juuret ovat peräisin.

Olen kyllästynyt syyllisyyden tunteeseen!

Mikä hätänä ja mitä minun pitäisi tehdä?"

Jos tunnistit itsesi tässä kuvatussa tilanteessa, haluan nyt kertoa sinulle, mitä sinulle tapahtuu, miksi sinusta tuntuu siltä ja mitä voit tehdä auttaaksesi itseäsi.

Tämän kuvauksen takana on psykologinen erottamattomuutesi äitiisi. Sinä ja äitisi olette psyykkisesti koukussa. Ja tämä käy läpi erittäin vaikeasti.

Olet sulautumassa äitisi kanssa, hänen kokemuksiinsa, hänen odotuksiinsa jne. Siksi syntyy väärä syyllisyyden tunne. Äiti on huono, eikä sinulla ole mitään tekemistä sen kanssa, mutta tunnet syyllisyyttä.

Äiti odottaa sinulta jotain ja sinun on tehtävä se, vaikka et halua. Aivan kuin et itse antaisi oikeutta kieltäytyä äidistä tai yksinkertaisesti eri mieltä hänen mielipiteestään.

Ja sitten, jotta voit erota äidistäsi, sinun on tärkeää rakentaa rajojasi.

Opettele ensin huomaamaan tunteesi. Miltä sinusta tuntuu eri tilanteissa. Opi huomaamaan erilaiset tunteesi ja mitä niiden takana on ja mitä tehdä niiden kanssa seuraavaksi.

Nyt selvitämme väärän syyllisyyden tunteen.

Tunnetko syyllisyyttä äidistäsi? Loukkasitko todella äitiäsi? Vai onko se väärä syyllisyyden tunne?

Kuvatussa tilanteessa tämä on vain väärä syyllisyys. Kun et ole tehnyt mitään, josta voit tuntea syyllisyyttä, mutta se on. Ja sitten aluksi olisi hyvä oppia huomaamaan, että syyllisyyden tunne syntyy ja se on TOTTA.

Joten huomaamme syyllisyyden tunteen, kutsumme sitä valheeksi.

Onko äitisi loukkaantunut, vaikka vikasi olisi väärä?

Erottaa tunteemme ja äitimme.

Tämä on MAMin tunne - ja hän voi aikuisena käsitellä tämän tunteen.

Lisäksi olisi hyvä myöntää, että äidillä on oikeus tunteisiinsa. Ja jos hän ei osaa käsitellä heitä, hänen olisi hyvä oppia tämä eikä syyttää sitä tyttärestään. Itse asiassa äiti siirtää kaiken vastuun elämästään tyttärelleen. Kuin sanoisi hänelle:”Tytär, en voi selviytyä elämästä ilman sinua. Minä eksyn ilman sinua. Lapsi voi kuitenkin kadota ilman hoitoa. Ja aikuinen, jos hän ei ole vammainen, voi hyvin selviytyä elämän vaikeuksista yksinään ja sosiaalisen piirinsä tuella. Eikä vain yhden tyttären avulla. Äidin vastuulla on luoda oma elämä ja sosiaalinen ympyrä. Ja tytär tarvitsee voimaa rakentaakseen oman elämänsä, erillään äidistään. Sosiaalinen piirisi, läheiset ihmiset.

Joten sinulla on oikeus omaan itsenäiseen elämääsi, erillään äidistäsi. Ja olisi hyvä tunnustaa tämä oikeus itsellesi. Ja anna se itsellesi.

On hyödyllistä kysyä itseltäsi:”Onko äiti pieni lapsi, joka tarvitsee aikuisen hoitoa, jota ilman hän ei selviä? Vai onko se vielä aikuinen?"

Ja aikuinen erottuu siitä, että hän pystyy jo huolehtimaan itsestään ja elämästään. Ja hän pystyy jo selviytymään ja elämään elämänsä.

Siksi olisi hyvä myöntää, että äiti on itse asiassa aikuinen. Ja hän kykenee huolehtimaan elämästään. Jos yrität huomata hänen koko sosiaalisen ympyränsä itsensä kanssa, niin estämällä häntä luomasta omaa piiriään. Ja estä itseäsi luomasta elämääsi. Koska niin kauan kuin äiti täyttää kaikki tarpeensa kommunikoimalla vain kanssasi, hänen ei tarvitse muuttaa mitään elämässä ja luoda omaa ystäväpiiriä ja etuja. Ja näin tämä sulautuminen estää jokaista teistä kehittymästä. Ja se estää äitiä ja sinua elämästä elämääsi.

Tämä ei tarkoita sitä, että sinun ei pitäisi huolehtia äidistäsi ja kiinnittää huomiota. Tämä tarkoittaa sitä, että kun äidin elämä olisi sellaista, jossa hän olisi hyvä ja mielenkiintoinen, huomiosi äitiisi on kuin miellyttävä bonus, ei välttämätön välttämättömyys. Silloin sinulla olisi enemmän voimaa elämääsi varten.

Tunnetko eron? Pidä huolta itsestäsi. Jos sinulla on voimaa ja halua, osoita äidillesi huomiota ja huolenpitoa. Äiti elää omaa elämäänsä. Hän osaa pitää huolta itsestään. Hän osaa selviytyä vaikeuksista itse ja läheisten ystäviensä tuella. Ja sitten kommunikointi äitisi kanssa on eräänlainen sekä ilon että vaikeuksien vaihto, eikä vain veloitus hänen emotionaalisesta tilastaan.

Joten tiivistetään joitain tuloksia.

Jotta voit kulkea eron äidistä ja rakentaa rajojasi, on hyödyllistä vastata itse seuraaviin kysymyksiin:

Mitkä tunteet kuuluvat sinulle ja mitkä MAMAlle?

Mitkä ovat sinun toiveesi ja mitkä ovat äitisi?

Missä ja mikä on sinun elämäsi, missä ja mikä on ÄITIN elämä?

Kuka vastaa elämästänne?

Kuka on vastuussa äidin elämästä?

Mitä ja mitkä ovat sinun intressisi, mitkä ja mitkä ovat ÄITIN edut?

Oletko vastannut? Työskentelemme tähän suuntaan. Oletko hallinnut sen? Hyvä.

ÄITIN ei tarvitse tykätä siitä, mistä pidät ja valitset.

Se mitä MOMA pitää ja valitsee, ei tarvitse miellyttää SINUA.

On tärkeää hyväksyä kunnioittavasti toistensa edut, maut ja toiveet asettamatta omaa näkemystäsi ainoaksi oikeaksi.

Sitten sinun on kehitettävä ja vahvistettava taitoja:

- Itsesääntelytaidot (huomaa tunteesi, ymmärrä niiden tarpeet, etsi tapoja tyydyttää ne, tyydytä ne).

- Taidot elää erillään äidistä.

- Taidot siirtyä pois ja päästä lähemmäksi sinua äitisi kanssa säilyttäen samalla emotionaalisen vakauden.

Yleensä työ on pitkä ja vaikea. Mutta se on sen arvoista.

On syytä oppia elämään ilman myrkyllistä syyllisyyttä, mikä vie valtavan määrän energiaa.

On syytä antaa äidillesi mahdollisuus kasvaa ja alkaa rakentaa omaa elämäänsä ottamalla vastuu siitä, ei polkumyynnillä.

Kannattaa kokea tämä erottelukokemus ja sitten käyttää sitä lasten erottamiseen itsestäsi.

On sen arvoista kasvaa aikuiseksi ja elää elämäsi haluamallasi tavalla, ei niin kuin joku haluaa, vaikka rakastettu äiti.

Toivottavasti ajatuksistani oli apua sinulle.

Ja jos sinun on vaikea käydä tätä vaikeaa polkua yksin, on vaikea oppia huomaamaan tunteesi ja käsitellä niitä, on vaikea erota äidistäsi, ota meihin yhteyttä!

Tiedän kuinka vaikeaa se voi olla, kävin sen itse läpi.

Siksi autan sinua mielelläni!