Täydentävä Avioliitto: Psykologinen Muotokuva Kumppaneista

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Täydentävä avioliitto: psykologinen muotokuva kumppaneista

Kumppanuuksissa haluamme usein saavuttaa

että epäonnistuimme rakkaudessa vanhempiamme kohtaan.

Mutta tämä ei tapahdu, jos se ei virtaa ensin

rakkauden virta vanhempia kohtaan.

B. Hellinger

Edellisessä artikkelissa kuvailin täydentävien avioliittojen piirteitä. Tämän artikkelin tarkoituksena on piirtää psykologinen kuva kumppaneista, jotka muodostavat tällaiset avioliitot. Koska täydentävien avioliittojen kumppaneiden on tavallista luoda läheisriippuvaisia suhteita, tässä artikkelissa kutsun heitä läheisriippuvaisiksi. Mieti, mitkä psykologiset ominaisuudet ovat ominaisia kumppaneille täydentävissä avioliittoissa?

Hallitsevat tarpeet

Kaikissa toisiaan täydentävien avioliittojen asiakkaiden kuvauksissa yhteinen säie on kumppanin hyväksynnän ja ehdottoman rakkauden tarve. Nämä ovat lapsen tarpeita vanhemmilleen. Jos vanhempi pystyy tyydyttämään heidät, lapsi kehittää luotettavan kiintymyksen ja sen seurauksena tarpeen tutkia ympäröivää maailmaa. Muuten ei muodostu turvallista kiintymystä, eikä lapsen tarve hyväksyä ja ehdotonta rakkautta tyydyttää. Myöhemmässä elämässä tällainen henkilö yrittää tyydyttää nämä tarpeet ollessaan yhteydessä kumppaniinsa, "tarttumalla" häneen ja esittämällä hänelle sietämättömiä vaatimuksia hänelle tehtäessä ei-spesifisiä tehtäviä. Suhdepartneriin heijastetaan kuva ihanteellisesta kumppanista, jolla on vastaavat odotukset häneltä. Kumppanissa he eivät näe oikeastaan kumppania, vaan vanhempaa ja esittelevät vanhempien tehtäviä hänelle. Kumppanin laiminlyönti vanhempien tehtävien hoitamisessa aiheuttaa vaatimuksia ja kaunaa.

Esimerkki. Asiakas S. kuvailee pyynnöstäni ideaalisen kumppanin kuvaa:”Vahva, rohkea, luotettava, välittävä, hyväksyvä, anteeksiantavainen ja heikkoutensa anteeksiantava”. Huomaan, että hän ei piirrä kuvaa kumppanista vaan pikemminkin isästä. Tyttärensä isä voi olla vahva ja hyväksyä hänet ehdoitta, tai joka tapauksessa paljon salliva ja anteeksiantava. Aikuisten kumppanuudet sitä vastoin edellyttävät "ehdollista rakkautta" ja "ota-anna" -tasapainoa.

Edellä oleva ei tarkoita ollenkaan sitä, etteikö kumppanuuksissa olisi sijaa edellä mainituille tarpeille. Tietysti ovat. Toinen asia on, että he eivät ole tärkeimpiä täällä. Kumppanuuksien johtavia tarpeita ovat läheisyyden ja rakkauden tarpeet miehen ja naisen välillä. Täydentävissä avioliitoissa läheisyys toimii yhtenä keinona tyydyttää ehdottoman rakkauden tarve. Kumppanin on pakko suostua tällaiseen "aikuisen" rakkauden muotoon siinä toivossa, että se "ruokkii" lasten rakkautta.

Idealisointi

Eri elämänolosuhteiden vuoksi läheisriippuvainen kumppani ei saanut todellisuuden pettymystä, niin sanottua "todellisuusrokotusta". Syyt tähän voivat olla erilaisia. Jo mainitussa esimerkissä asiakas S.: n isä kuoli traagisesti 5 -vuotiaana. Kuva isästä ja siten miehestä (ja isä on ensimmäinen mies tyttärelle) hänelle pysyi ihanteellisena,”säilyneenä”. Jos tätä tragediaa ei olisi tapahtunut, asiakas olisi pakotettu (ja useammin kuin kerran) myöhemmissä suhteissa isäänsä pettymään häneen, kaatamaan hänet jalustalta (yksin murrosikä tarjoaa tähän runsaasti mahdollisuuksia). Isäkuva menettäisi lopulta idealisointinsa ja muuttuisi arkisemmaksi, todellisemmaksi ja sopivammaksi. Tytöllä olisi mahdollisuus de -idealisoida isänsä, tavata todellinen isä - elävä maallinen henkilö, jolla on heikkoutensa, kokemuksensa, pelkonsa, pettymyksensä - mikä avaa hänelle mahdollisuuden todellisen tapaamisen muiden miesten kanssa. Tässä tapauksessa ihanteellinen isäkuva on hänen potentiaalisille kumppaneilleen saavuttamaton huippu - kuva on aina värikkäämpi kuin todellisuus!

Yksi idealisointimuodoista on läheisriippuvaisille kumppaneille ominaista romantiikkaa. Koska tosielämässä on lähes mahdotonta tavata kumppania, joka vastaa ihanteellista kuvaa, tällainen kuva löytyy elokuvista, kirjoista tai keksitään. Joskus tämä kuva on kollektiivinen - kaikki elokuvan hahmot eivät kykene ilmentämään kaikkia vaadittuja kuvitteellisia ominaisuuksia!

Esimerkki: Asiakas E. kuvaa haluttua suhdetta kumppaninsa kanssa seuraavasti:”Tämä on vahva, luottavainen, luotettava, välittävä mies. Haluan, että hän ihailee minua kuin kukka, pitää minusta huolta, pitää minusta huolta. Ja minä ilahdutin häntä läsnäolollani, anna hänen ihailla itseään."

Infantilismi

Terapeutin käsityksen mukaan riippumaton asiakkaan passin iästä riippumatta vaikutelma on, että hän on edessään pieni tyttö / poika. Puhetapa, eleet, ilme, ulkonäkö, vaatimukset - kaikki nämä kontaktin laadun osatekijät luovat tiettyjä vanhempien vastaisia siirtoreaktioita asiakkaalle.

Infantilismi (lat.

Henkinen infantilismi on henkilön psykologinen kypsymättömyys, joka ilmaistaan persoonallisuuden muodostumisen viivästymisessä ja jossa henkilön käyttäytyminen ei vastaa hänelle asetettuja ikävaatimuksia. Myöhästyminen ilmenee lähinnä emotionaalisen-tahtoalueen kehittämisessä ja lasten persoonallisuuden säilymisessä.

Yksi tärkeimmistä tekijöistä henkisen infantilismin kehittymisessä ovat henkilön vanhemmat, jotka ovat liian suojaavia, suojelevat lasta eivätkä siksi salli hänen tavata todellisuutta ja pidentää lapsuuttaan.

Esimerkki. Asiakas S. Isänsä kuoleman jälkeen hänen äitinsä kasvatti hänet. Hänen mukaansa äiti luopui henkilökohtaisesta elämästään ja omistautui kokonaan tyttärelleen - hän ei kieltänyt häneltä mitään, suojeli häntä kaikilta elämän vaikeuksilta. Tämän seurauksena S.: llä on voimakkaita lapsellisia luonteenpiirteitä - vastuun ottamatta jättäminen, aikuisen roolin ja toiminnan hyväksyminen, liialliset odotukset kumppanilta.

Infantilismin pääkriteeriksi voidaan kutsua kyvyttömyyttä ja haluttomuutta ottaa vastuuta elämästään, puhumattakaan rakkaiden elämästä. Pikkulapset valitsevat kumppanit huolehtimaan heistä.

Yhteydessä tällaiseen ihmiseen syntyy tunne, että et voi luottaa häneen kriittisellä hetkellä! Avioliitossa tällaiset ihmiset luovat perheitä, synnyttävät lapsia ja siirtävät vastuun kumppaneilleen.

Itsekeskeisyys

Egosentrismi (lat. Termin otti psykologiaan Jean Piaget kuvaamaan alle 8–10 -vuotiaille lapsille ominaisia ajattelun piirteitä. Normaalisti egosentrismi on ominaista lapsille, jotka kehittyessään saavat kyvyn "hajautua", hahmottaa maailma muista näkökulmista. Tämä ajattelun erikoisuus eri syistä voi eri syistä jatkua jopa kypsemmässä iässä.

Egosentrismi (I-sentrismi) ihmissuhteissa ilmenee yksilön keskittymisestä itseensä ja suhteellisesta epäherkkyydestä muihin, imeytymisestä itseensä, kaiken arvioimisesta persoonallisuutensa prisman kautta.

Itsekeskeisellä maailmankuvalla yksilö pitää itseään kaiken keskipisteenä eikä kykene näkemään mitä tapahtuu ja itseään muiden ihmisten silmin, jostain toisesta asemasta. Henkilöllä, jolla on tällainen keskittyminen, voi olla vaikeuksia ymmärtää muiden ihmisten kokemuksia, puuttua emotionaaliseen reagointikykyyn, kyvyttömyyteen ottaa huomioon muiden ihmisten näkemyksiä. Tällainen henkilö havaitsee usein muita ihmisiä toiminnallisesti (ihmiset-toiminnot).

Esimerkki. Asiakas S. päättää erota nuoren miehen kanssa vai ei? Punnitsemalla etuja ja haittoja hän ei puhu hänestä ihmisenä, tunteistaan häntä kohtaan, vaan kuvailee kumppaniaan joukkona toimintoja, luettelee hänen "tekniset" ominaisuutensa - koulutettu, status, lupaava, älykäs - ja johtopäätös, että tällainen mies ei "vanhene" markkinoilla, mikään tyttö ei kieltäydy sellaisesta. Muista sarjakuva siitä, kuinka mies myi lehmänsä: "En myy lehmääni kenellekään - sinä tarvitset sellaista karjaa itse!"

Asennus kestää

Täydentävien avioliittojen kumppaneilla on selkeä "suullinen asenne". Koska he eivät kroonisesti täytä ehdottoman rakkauden ja hyväksynnän perustarpeita vanhempiensa kanssa, he toivovat saavansa heidät uuteen suhteeseen, "imemään" kumppaneiltaan.

He näkevät kumppanin esineenä, jonka on annettava. Tällaisten suhteiden take-give-tasapainoa rikotaan objektiivisesti vakavasti. Vaikka subjektiivisesti rakkaudellisen lapsettoman kyltymättömyyden vuoksi läheisriippuvainen ei aina riitä siitä. Hän odottaa kumppaninsa suorittavan vanhemmuustoimintoja itselleen täydellä omistautumisella.

Esimerkki. Asiakas D., 30 -vuotias mies, tuli terapiaan ongelmana vaikeuksista päästä suhteeseen vastakkaisen sukupuolen kanssa. Ei tunne itseään mieheksi, valittaa epävarmuudesta, huonosta itsetunnosta. Hän asuu edelleen vanhempiensa perheessä. Hänen isänsä (alkoholisti) kanssa suhde on kaukainen, kylmä. Tässä vaiheessa suhde äitiin on riippuvainen. Isä on kuvaustensa mukaan heikkohalullinen, suhteessa häneen asiakas tuntee halveksuntaa, inhoa. Äiti on hillitsevä, emotionaalisesti kylmä, mutta pakkomielteinen ja rikkoo rajojaan. Tärkein tunne äitiä kohtaan on viha, mutta taustalla on paljon pelkoa. Viime aikoina asiakas on kokenut avioliiton tarpeen yhä voimakkaammin, haluaa luoda oman perheen. Keskustellessani hänen suhteestaan mahdollisiin avioliittoehdokkaisiin kiinnitän huomiota sanoihin, jotka hän heitti tällaisten tyttöjen suhteen: "He haluavat minulta vain yhden asian - mennä naimisiin ja saada lapsen." Mitä asiakas ei pidä tällaisista täysin luonnollisista aikomuksista? Hän pelkää, ettei hän, vaan mahdollinen lapsi valtaavat mahdollisen puolisonsa. Täällä voit huomata asiakkaan halun olla lapsi kumppanille, saada häneltä ehdotonta rakkautta ja miespuolisten kumppanitoimintojen hylkääminen - huolehtia taloudellisesti perheestä, olla vahva, luotettava.

Lopuksi haluan sanoa, että huolimatta tuloksena olevasta ei kovin mukavasta muotokuvasta läheisriippuvaisesta kumppanista, sinun ei pitäisi lähestyä tällaisia ihmisiä arvioivista, moralistisista asemista ja syyttää heitä lapsellisesta, itsekeskeisestä käyttäytymisestä. Heidän persoonallisuuspiirteensä muodostuivat ilman omaa syytä, he itse ovat tiettyjen elämäntilanteiden ja suhteiden uhreja ja käyttäytyvät tällä tavalla, koska he eivät tiedä, miten tehdä se toisin, ja lisäksi he eivät usein ymmärrä sitä.

Mitä tulee tällaisten asiakkaiden terapeuttisiin strategioihin, ne on kuvattu edellisessä