Pseudo-läheisyys Tai Elämä Sauvalla

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ihminen tarvitsee ihmistä…

Ihmiset ovat kuin piikit

kävelemässä jäisen lumisen aavikon läpi:

he kokoontuvat kylmästä ja pelosta, ja pistää toisiaan neuloillaan.

Arthur Schopenhauer

Ihmiset tarvitsevat läheisyyttä. Tämä on ihmisen perustarve. Ja jos tätä tarvetta ei voida tyydyttää, henkilö kokee yksinäisyyttä.

Ensi silmäyksellä voi tuntua siltä Läheisyys ja yksinäisyys ovat polaarisia tiloja. Se ei kuitenkaan ole. Yksinäisyys ja sulautuminen ovat enemmän napaisuuksia. Läheisyys on taidetta tasapainottaa edellä mainittujen napaisuuksien välillä joutumatta mihinkään niistä.

Läheisyys on sekä houkuttelevaa että pelottavaa, parantaa ja satuttaa samaan aikaan. Lähellä pitäminen ei ole helppoa. Se ei ole kaikkien saatavilla. Useista syistä ihmiset eivät usein kykene läheisiin suhteisiin ja "pakenevat" erilaisiin läheisyyden muotoihin tai näennäisläheisyyttä, joutumista sulautumisen tai yksinäisyyden napaan.

Esimerkki tällaisesta näennäisestä läheisyydestä ovat emotionaalisesti riippuvaisia suhteita.

Minulle kyky olla läheisissä ihmissuhteissa on psykologisen terveyden johtava kriteeri. Tällainen suhde ei ole käytettävissä ihmisille, joilla on neuroottinen ja rajallinen persoonallisuusrakenne. Parisuhteessa neuroottiset ihmiset”unohtavat” itsensä, toinen heille on heidän itsetuntonsa, itsetuntemuksensa ja jopa hyvinvointinsa ehto. Rajalle on vain I. Toinen heille on toiminto heidän I-tarpeidensa tyydyttämiseksi.

Tämän seurauksena neuroottiset joutuvat yhtymäkohdalle, rajavartijat - yksinäisyyden napaan. Sekä ne että muut elävät muodossa pseudo-läheisyys. Molemmat ovat itse asiassa emotionaalisesti riippuvaisia. Ja jopa joidenkin rajavartijoiden aktiivisesti osoittama itsenäisyys on itse asiassa vastariippuvuus - toinen riippuvaisten suhteiden napa.

Lähisuhteeseen tarvitaan sekä minun että toisen läsnäolo. Tarvitset herkkyyttä itseäsi kohtaan ja kykyä huomata ja tuntea Toinen. Tärkein edellytys läheisille I-You-suhteille on, että näihin suhteisiin osallistuvilla on selkeät ja vakaat psykologiset rajat.

Rajaongelmat ovat merkittävä osoitus emotionaalisesti riippuvasta suhteesta

Artikkelissani tarkastelen läheisyyden erityispiirteitä neuroottisesti organisoidussa persoonallisuudessa.

Tällaisen henkilön psykologisten rajojen tärkein piirre on heidän epäherkkyytensä.

Ensinnäkin tämä tunteettomuus koskee niin sanottuja "raja-tunteita", jotka ovat vastuussa suhteesta kumppanin rajalla. "Rajan tunteet" - aggressio (viha) ja inho. Nämä tunteet ovat eräänlainen merkkivalo rikkomuksista rajalla. Jos niitä ei jostain syystä aktivoida, läheisessä kontaktissa olevalla ihmisellä alkaa olla ongelmia.

Koska he ovat epäherkkiä näille tunteille, heidän alueensa "minä" on jatkuvasti muiden "miehitetty".

Aggressio kosketuksessa (lievästä asteestaan - ärsytystä raivoon) merkitsee minulle, että muut "astuvat rajoilleni", eivät huomaa tai jättää ne huomiotta. Emotionaalisesti riippuvainen henkilö, joka on pseudo-läheisyyden napa, ei osaa käyttää aggressiota yhteyden luomiseen. Hän joko pitää sitä tai näyttää sen impulsiivisesti tuhoamalla itsensä ensimmäisessä tapauksessa ja kumppaninsa toisessa. Aggressiota tarvitaan niiden arvon ja ihmisarvon vahvistamiseksi kosketuksessa.

Jos emotionaalisesti riippuvainen henkilö on edelleen jotenkin herkkä aggressiolle, niin inho asiat ovat yleensä paljon huonompia. Inhoamisen tunne on välttämätön, jotta ei "syödä" jotain mautonta, syötäväksi kelpaamatonta tai pilaantunutta. Inhoa "tapetaan" aktiivisesti varhaislapsuudessa tilanteissa, joissa vanhemmat työntävät itsepäisesti toisen lusikallisen puuroa lapseen jättämättä huomiotta hänen vastalauseitaan. Sitten, jo aikuisena, henkilö, jolla on tukahdutettu vastenmielisyyden tunne, tulee psykologisesti "kaikkiruokaaksi" ja tavallisesti "nielee kaiken, mitä toinen tarjoaa".

Pseudo-läheisyyden indikaattorit parisuhteessa:

• On mahdotonta kuvitella elämää ilman kumppania; "Jos lähdet, en voi elää ilman sinua"; eroaminen kumppanin kanssa nähdään elämän suurimpana katastrofina;
• Yksi elämä kahdelle. Yhteiset intressit, yhteiset ystävät, yhteinen lepo, aina ja kaikkialla yhdessä.
• Halu hallita parteria, patologinen mustasukkaisuus.
• Suhteet, joissa on vaikea elää, mutta mahdotonta erota.
• Emotionaaliset heilahtelut ihmissuhteissa: "rakkaudesta ei voi" "vihatappamiseen"

Neuroottiset ihmiset valitsevat yleensä kontrolloivan kumppanin suhteeseen lisääntyneen ahdistuksensa vuoksi. Kuvasin yksityiskohtaisen kuvauksen hallinnan ilmenemismuotoista artikkelissa "Aggression ilmenemisen piirteitä läheisriippuvaisissa suhteissa".

Tässä listaan ne vain:

• "Olen vain huolissani sinusta …".
• "Tiedän miten sen pitäisi olla …".
• "Tiedän paremmin mitä tarvitset …".
• "Jos rakastat minua, sinulla ei pitäisi olla salaisuuksia minulta."

Onko ulospääsyä? Kuinka rakentaa läheisiä suhteita?

Paradoksaalista kyllä, läheisen suhteen luomiseksi toisen kanssa sinun on ensin opittava tuntemaan itsesi, tavata itsesi

Ja tätä varten tarvitset:

• kehittää itseherkkyyttä. Ymmärtääksesi I: n. Yritä erottaa toisten ääneen kuorojen joukossa minusta heikko ääni. Mikä minä olen? Mitä minä haluan? Miltä minusta tuntuu? Mitä voin?
• palauttaa menetetyn herkkyytensä aggressiota ja inhoa kohtaan. Tunnista näiden "raja" tunteiden suhteiden tärkeys ja merkitys.
• oppia hyviä aggression muotoja ihmissuhteissa. Sano aggressio käyttämällä "minä-lausuntoja" -tekniikkaa: "Olen vihainen sinulle!" "Sinä suututat minut!" sijaan.
• Päästä eroon myrkyllisestä syyllisyyden tunteesta, joka ei salli sinun haluta mitään itsellesi ja vain itsellesi. Tunnista I-toiveidesi tärkeys ja arvo.

Mitä voit harjoitella parisuhteessa?

- aika olla yksin ajatustesi ja tunteidesi kanssa.

- tila itsellesi, joka voidaan järjestää haluamallasi tavalla ja jossa voit viettää aikaa itsellesi.

- harrastukset itsellesi, joiden ammatti tuo sinulle iloa ja nautintoa.