Meidän Pitää Puhua

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Meidän pitää puhua". Useimmat perheongelmat alkavat tästä lauseesta. Kun ongelmia ei ole, ei ole mitään puhuttavaa: kaikki on selvää ilman sanoja ja voit katsoa hiljaa yhteen suuntaan. Mutta tämä pyhä lause kuulostaa täällä. Ennen kuin lausunnon aloittaja aloittaa monologinsa, minuutin kuluttua hänen päässään välähtää tuhansia vaihtoehtoja vastakkaisella puolella, missä hän voi "sekoittaa" ja mitä lisätään perusteluihin

Odotamme etukäteen, että he alkavat syyttää meitä jostakin, ja todennäköisesti kyse on jostakin, mitä emme halua kuulla. Odotamme pahimpien ennusteidemme toteutuvan ja fyysisesti kehomme saa "juokse tai hyökkää" -signaalin. Tämä laukaisee ympyrän asiaan liittyviä reaktioita: tunteet, ajatukset, sanat, toimet ja todellinen tulos. Ja se on seuraava: lähestyimme vuoropuhelun alkua täysin aseistettuina, täydellisessä taisteluvalmiudessa antaaksemme arvokkaan vastustuksen viholliselle

Miten luulet tämän keskustelun menevän?

Kuten sanoin, on kaksi vaihtoehtoa: joko paeta tai hyökätä. Ensimmäisessä tapauksessa suljemme ja katkaisemme kaikki jäljennökset suuntaan. Tällainen vuoropuhelu ei yleensä pääty mihinkään ja muuttuu sujuvasti hitaasti pysyväksi konfliktiksi. Toisessa tapauksessa alamme hyökätä raivolla, koska kuten tiedät, paras tapa puolustaa on hyökätä. Tässä tapauksessa yritämme tainnuttaa "vihollisen" argumenttiemme ja vastavaateidemme voimalla.

Sanaa "vihollinen" ei tässä tapauksessa käytetä kuvaannollisessa mielessä, vaan suorimmassa. Koska kumppani tarvitsee "keskustelua", hän hyökkää ja hyökkääjää kutsutaan viholliseksi.

Onko minun sanottava, että tällaisen "keskustelun" tulos on ennalta päätetty?

Sen finaali on varsin luonnollinen ja tällaisen "keskustelun" jälkeen ihmiset tulevat esiin entistä suuremman keskinäisten valitusten ja keskinäisen etäisyyden lisääntymisen kanssa.

Se oli lyhyt johdanto, mutta nyt asiaan.

Haluan omistaa tämänpäiväisen artikkelin sellaiselle arkaluonteiselle aiheelle kuin keskinäinen ymmärrys suhteissa. Pyhä teema, perustavanlaatuinen, perustuksen perusta.

Se on keskinäinen ymmärrys, joka "hallitsee" suhdetta ja mahdollistaa parin kehittyä ja saavuttaa uuden tason suhteessaan.

Miehen ja naisen välinen suhde kehittyy klassisen skenaarion mukaan: ensinnäkin suhde nähdään "vaaleanpunaisten lasien" vääristävien peilien kautta, sitten on pieni krapula ja putoavat välkkymät suhteessa toisiinsa. Lisäksi yhä selvemmin alamme nähdä toistensa puutteet ja vieraantuminen ja viha tulevat korvaamaan rakkauden. Siksi on yleisesti hyväksytty, että rakkaudesta vihaan on vain yksi askel. Ja tämän askeleen tekeminen on erittäin helppoa ja nopeaa, etenkin suhteessa kerran helvettiin rakastettuun ihmiseen. Juuri läheiset ihmiset voivat satuttaa sydämessään, ja juuri heidän valituksiaan sulatamme pitkään ja tuskallisesti. Emme voi olla järkyttyneitä jonkun muun alkoholistisen aviomiehen kanssa, mutta kun miehemme solmi sydämellisen ystävyyden vihreän käärmeen kanssa, se satuttaa meitä ytimeen. Emme välitä siitä, jos muiden lapset huijaavat ja ovat töykeitä vanhempiaan kohtaan, ja asiat ovat täysin erilaisia, jos lapsemme tekevät samoin. Mitä voimme sanoa loukkauksista, joita vanhempamme tekivät meille kaukaisessa lapsuudessamme. Nämä eivät ole vain epäkohtia. Ne ovat luonteeltaan henkisiä traumoja, jotka jättävät syvän jäljen koko myöhempään elämäämme.

Ja miten pidät tapauksista, joissa eronneet puolisot allekirjoittavat ja luovat perheen jonkin ajan kuluttua? Tämä on tunteiden kaksinaisuus kaikessa loistossaan - rakkaudesta vihaan ja päinvastoin. Mielestäni sinun ei enää tarvitse olla vakuuttunut siitä, että rakkaus ja viha kulkevat vierekkäin ja kaksosiskojen tavoin vaihtavat rooleja eri elämänvaiheissa.

Kun etäisyys parissa kasvaa, ilmenee merkkejä psykologisesta erottumisesta: suhteiden tarkistaminen, huomion painopisteen siirtyminen "me" paradigmasta kohti "minä". Tässä tapauksessa jokainen alkaa elää omaa elämäänsä perheen sisällä. Yhdessä asuminen on vain muodollisuus. Jostain syystä mies ja nainen asuvat keskenään (lapset, yhteinen omaisuus, liikesuhteet, taloudellinen riippuvuus), mutta heistä tulee täysin vieraita. Jokainen elää omaa elämäänsä ja alistui vallitsevaan tilanteeseen. Pystytetty muuri on psykologinen puolustus kipua ja kaunaa vastaan. Puolustusmekanismit voivat olla hyvin erilaisia: sorto, heikkeneminen, sublimaatio (muutos, sisäisen jännityksen poistaminen ohjaamalla energiaa muiden tavoitteiden saavuttamiseksi).

Eroamisen tilasta höyry tulee ulos kahdella tavalla: avioero tai … Rakkaus.

Kyllä, kyllä, periaate rakkaudesta vihaan kaikessa loistossaan. Jos onnistuit palauttamaan rakkauden, suhde siirtyy uudelle tasolle ja tulee entistä rikkaammaksi ja kirkkaammaksi. Tämä on jo uusi rakkauden laatu - jumalallinen rakkaus. Vuosien varrella olemme oppineet näkemään edessämme miehen miehen sijasta tai vaimon naisen sijasta, asetamme toisillemme velvollisuuksia ja rooleja, joita meidän on pelattava itse ja joita kumppaniemme on vastattava. Jumalallinen rakkaus on kyky nähdä itsensä edessä, ennen kaikkea ainutlaatuinen ihminen, joka on omalla kehitystasollaan. Tämä on kyky ymmärtää hänen tekonsa ja hyväksyä ne hänen valintansa seurauksena. Jumalallinen rakkaus on tila, jossa lopetamme muiden ihmisten tuomitsemisen ja johtopäätösten tekemisen. Teemme joka päivä saman valinnan kumppanistamme - rakastaa.

Mutta kaikki tämä ei tapahdu hauen käskystä. Vuosien aikana on tehty niin monia rikoksia ja vammoja, että ainakin oppia katsomaan toisiaan ilman inhoa, kuulla toisiaan ilman konflikteja, kunnioittaa toisiaan, nähdä toisessa ei tuskan lähde, vaan ystävä. On tärkeää saada ystäviä uudelleen.

Muista, kuinka pienet lapset ovat ystäviä. He ovat ystäviä "ikuisesti", ja muutamassa minuutissa heistä voi tulla katkeria vihollisia. Ja hetken kuluttua ystävysty uudelleen. Hämmästyttävä taito. Jokaisen aikuisen on opittava tämä lapsilta. Mutta missä olemme, aikuiset. Olemme suuria, älykkäitä, oikeassa kaikessa emmekä halua nähdä näkökulmamme kapeutta ja myöntää virheitämme. Meille oma vanhurskautemme ja ylpeytemme ovat tärkeämpiä kuin ystävyys ja rakkaus.

Lapset eivät vaivaudu näin. He ovat viisaampia tässä asiassa: yhdessä on hauskempaa juosta, hypätä, nauttia elämästä, joten sinun on heti hankittava uusia ystäviä.

”Yhdessä on hauska kävellä avoimilla alueilla, Ja tietysti on parempi huminaa kuorossa"

Joten rakkauden ja vihan paria yhdistää myös ystävyys: rakkaus-viha-ystävyys-rakkaus.

Kuten saattaa tuntua, ketjun sulkee rakkaus. Fanfare, onnellinen loppu? Ei…

Sitten kaikki on ympyrässä. Noidankehässä.

"Mikä on elämämme? Peli."

Onko mahdollista jotenkin toisin?

Kuinka päästä eroon tästä ympyrästä?

Tämä on genren klassikko. Mielestäni kysymyksen ei pitäisi olla siitä, miten lopettaa se, vaan siitä, kuinka oppia vähentämään jaksoja, jolloin muutamme toisistamme minimiin. Meidän ei tarvitse rikkoa tätä suhteiden ympyrää. Meidän on opittava seuraavan kierroksen jälkeen pääsemään uudelle suhteiden tasolle, ts. älä kävele ympyrässä, vaan liikkuu ylöspäin spiraalilla, hiomalla rakkautesi puolet häikäisevään säteilyyn.

Tietysti on pariskuntia, jotka eivät astu omalle haralleen kahdesti ja hallitsevat jumalallisen rakkauden taiteen nopeasti. Mutta useimmat avioparit eivät ole kaukana tällaisista taidoista, joten heidän on palattava rangaistussilmukkaan yhä uudelleen.

Ensin selvitetään, miksi tarvitsemme tätä kaikkea.

Näyttää siltä, että koska tunteet ovat ohi, miksi niiden pitäisi elvyttää. Et voi liimata rikkoutunutta kuppia, ja vaikka liimaisitkin sen yhteen, se ei silti ole sama. Ja missä se on ohut, siellä se on repeytynyt. Ja miksi ylipäätään kärsiä ja kärsiä? Koska rakastettu vie sinut vihaan, miksi jatkaa näitä helvetillisiä kidutuksia ja odottaa, että ajan mittaan kaikki ratkeaa itsestään?

Aivan, mikään ei ratkea itsestään. Jos haluat aloittaa parisuhteen muutoksen, sinun on kirjaimellisesti "aloitettava" ne, ts. tee jotain.

Käytännössä törmään usein suosittuun viisauteen "Jumala parittaa ihmisiä" toiminnassa. Mutta ei periaatteen mukaan: hän on rikas, hän on kaunis. Universumilla on täysin erilaisia suunnitelmia meitä varten ja ne ovat paljon monimutkaisempia kuin miltä ne ensi silmäyksellä näyttävät.

Toisin kuin fysiikan lait, joissa vastakohdat vetävät puoleemme, lähentymme pareittain yleisyyden periaatteen mukaisesti. Mutta samankaltaisuutemme on hyvin erityinen: olemme samaa mieltä vammoistamme. Jokainen meistä tuli suhteeseen uskomusten, asenteiden, asenteiden ja valitettavasti traumojen matkatavaran kanssa.

Mistä vammat tulivat?

Syntymämme on yksi ensimmäisistä ja voimakkaimmista traumoista elämässämme. Meiltä riistetään kodikas koti, jossa asuimme 9 kuukautta, ja meidät ajettiin tuntemattomaan maailmaan, jossa meidän on vielä opittava elämään. Asiantuntijat pitävät kolmea ensimmäistä elinkuukautta raskauden neljännellä kolmanneksella. Vaikka napanuora ei ole enää olemassa, vauva tarvitsee silti kipeästi äitiään: tämä on hänen ilma, voima, elämän lähde. Siksi äidin on otettava vauva syliinsä, jotta hän voi edelleen kuulla hänen sydämenlyönnin, hengityksen ja äänen. Myöhempi hymy, iloiset käsien ja jalkojen liikkeet äidin ilmestyessä ovat vauvan ensimmäinen voitto uudessa maailmassa ja yritys luottaa häneen. Tämä on tilanteen täydellinen kehitys. Käytännössä kaikki on toisin: lapsen saaminen on valtava stressi koko perheelle. Nuoren naisen on opittava hänelle uusi rooli - äidin rooli. Koko hänen vanha maailma on kirjaimellisesti murentumassa. Hän tarvitsee luopuakseen monista asioista lapsen vuoksi. Hänen sosiaalinen ympyränsä on kaventumassa, arkipäivät ja juhlapyhät ovat samankaltaisia, on ongelmia ylipainoisuuden ja jatkuvan unen puutteen kanssa.

Tervetuloa - synnytyksen jälkeinen masennus.

Kiintyvän ja huolehtivan äidin sijasta vauva tapaa väsyneen, ahdistuneen ja ärtyneen äidin. Tietysti ajan myötä kaikki palaa normaaliksi, ja äiti tottuu uuteen rooliinsa. Mutta tänä aikana vauvalla on aikaa kokea ensimmäiset pelkonsa: vanhempiensa kova ääni, kokemus yksin elämisestä, kun äiti ei tule hänen luokseen pitkään aikaan ensimmäisestä puhelusta, ja kokemus pitkittynyt itku. Vauva tuntee kaiken tämän elämän ensimmäisinä kuukausina. Minusta tuntuu, että jos lapsi osasi puhua, hän sanoisi meille:”Tuo minut takaisin vanhaan maailmaan. Siellä on lämmin ja turvallinen, ja minua rakastetaan siellä.”

Ja sitten vauva kasvaa edelleen. Ja samaan aikaan hänen vammojensa määrä kasvaa. Petos, epäoikeudenmukaisuus, nöyryytys, hylkäämisen ja hylkäämisen kokemus ovat tärkeimmät traumatyypit, jotka perimme "onnellisesta" lapsuudestamme.

Melko äskettäin opin äidiltäni, että minut lähetettiin 10 kuukauden iässä päiväkodin päiväkotiin. Eikä siksi, että äitini ei rakastanut minua, vain Neuvostoliiton aikoina äitiysloma oli vain yksi vuosi. Voiko pieni lapsi ymmärtää, että neuvostoliiton nainen on ennen kaikkea toveri, ammattiliiton jäsen, työntekijä ja vasta sitten, jos voimaa on jäljellä, äiti, vaimo jne.

Vaikka lapsia ei jätettäisi päiväkotiin, vaan isoäitien tai tätien hoitoon, vamma ei ollut yhtä tuskallinen.

Mitä pieni lapsi tuntee, kun hänen äitinsä jättää hänet pitkäksi aikaa? Kaikki pahin mahdollinen: hänet hylättiin, hylättiin, vaihdettiin, häntä ei enää rakasteta. Heikko psyyke ei voi vielä selvittää syy-seuraussuhteita, joten hän näkee syyt onnettomuuksiinsa itsessään. Äiti on hyvä, ja minä olen huono, tarpeeton, tarpeeton.

Luulen, että useimmilla tämän artikkelin lukijoilla on ollut samanlaisia tunteita tavalla tai toisella. Emme muista tätä nyt, mutta kaikki nämä tietueet jäivät alitajuntaamme.

Jo lapsuutemme tietoisina vuosina pelkoillemme ja monimutkaisuuksillemme on yhä enemmän syitä: nuorempien veljien tai sisarten ilmestyminen, menestyksemme ja saavutustemme vertailu muiden lasten menestyksiin, syyllisyys siitä, että emme ole täyttäneet odotuksia meidän vanhempamme.

Kuinka väärässä oli henkilö, joka kutsui lapsuuden huolettomaksi tilaisuudeksi. En mene syvälle lasten pelkojen ja kompleksien aiheeseen, koska tämä on erittäin laaja aihe ja ansaitsee erillisen tarinan.

Tämä artikkeli käsittelee ihmissuhteita.

Kuten sanoin, etsimme kumppania, joka on kaukana sellaisesta, jonka kanssa meidän on helppo ja yksinkertainen. Tehtävämme tässä maailmassa on kehitys. Paras koulu tähän on suhteemme. Ja paras tapa kasvaa nopeammin on olla peilin lähellä 24 tuntia vuorokaudessa. Meitä yhdistää vammojemme samankaltaisuus. Toistensa kanssa oleminen on mahdollisuus päästä eroon vammoista.

Se voi tuntua liian monimutkaiselta ymmärtää, mutta se on. Muista se vaihe elämässäsi, kun etsit kumppaniasi. Vaihtoehtoja oli erilaisia. Mutta jostain syystä mitä ihanteellisempi ehdokas oli perheen luominen, hän vilpittömästi rakasti ja välitti sinusta, mitä tylsempää oli hänen ympärillään, sitä huonommin kohtelit häntä. No, mitä ottaa häneltä: melankolia on vihreää.

Mutta huijarit, naispuoliset, epätoivoiset päät olivat meille rakkaampia. Ja ilmeisesti ymmärrät mielessäsi, että sinun välilläsi on aukko, että hänen asenteensa sinua kohtaan jättää paljon toivomisen varaa, mutta hänen sielunsa on hänen luonaan.

Klassikko oli oikeassa.

"Mitä vähemmän rakastamme naista, Mitä enemmän hän pitää meistä"

Ja useimmiten tiedämme tietoisesti, ettemme näe näistä suhteista mitään hyvää, mutta menemme kuuliaisesti niihin, kuten karitsa teurastettavaksi. Näin liikkeemme parisuhteessa alkaa.

Kumppanisi alkaa painostaa kipeimpiä paikkojasi, astua verenvuotoon. Eikä ole ollenkaan välttämätöntä, että hän tekee sen tahallisesti ja tarkoituksenaan loukata tai nöyryyttää sinua. Viereesi on peilisi, jossa näet itsesi kaikkien kompleksiesi ja pelkojesi kanssa. Hän näyttää sinulle selkeästi, mitä pelkäät ja mistä yrität paeta koko elämäsi ajan.

Esimerkiksi kumppanisi antaa sinulle jatkuvasti syitä olla kateellisia. Se loukkaa sinua, nöyryyttää sinua. Ajatus siitä, kuinka rakastava ihminen voi tehdä tämän sinulle, ei sovi päähäsi. Rakastat häntä edelleen pitkään, mutta joskus kyllästyt taisteluun ja vihaat häntä jo kärsimyksesi vuoksi. Loppujen lopuksi sinä syytät heitä.

Mitä todella tapahtuu?

Kumppanisi napsauttaa tuskallisimpia kohtia: sinusta näyttää siltä, ettei hän kiinnitä sinuun huomiota, mutta samalla hän on tarkkaavainen muiden naisten kanssa, ei vietä tarpeeksi aikaa kanssasi, vetäytyy itseensä ja jättää sinut yksin, yksin ajatustesi kanssa. Ja mitä ajatuksia sinulla on.

Totuus on tämä: et voi loukkaantua siitä, mitä et usko olevan totta.

Jos he esimerkiksi kertovat sinulle, että sinulla on violetit hiukset ja alkavat kiusata sinua, loukkaako se sinua? Jos hiuksesi eivät ole violetit ja tiedät sen varmasti, se ei vahingoita sinua vähiten. Ohitat väärinkäyttäjän hyökkäykset tai todennäköisimmin ne saavat sinut nauramaan.

Sama toimintaperiaate meidän "kipeät maissit". Olemme sitä, mitä ajattelemme itsestämme. Jos menneisyydessä oli pettämisen tai hylkäämisen kokemus, odotat sen toistuvan yhä uudelleen. Todennäköisesti kumppanillasi ei ole edes aikaa ajatella kommunikointia muiden naisten kanssa, koska syyllistät, suutut ja teet johtopäätöksiä.

Päätelmät ovat tärkein syy siihen, että saamme samat tulokset elämästä kadehdittavan johdonmukaisesti. Tämä ei koske vain ihmissuhteita, vaan myös työtä, terveyttä, kehitystä jne. Kun olet päätellyt, että kaikki miehet pettävät, siirry tämän johtopäätöksen kanssa jokaiseen seuraavaan suhteeseesi. Kun olet päätellyt, että liikunta ei auta sinua laihduttamaan, lopetat urheilun ja lopetat hahmon. Kerran tapahtunutta ei tarvitse toistaa koko ajan. Emme ole vain sitä, mitä ajattelemme itsestämme. Eiliset ajatuksemme ovat syy tämän päivän tapahtumiin. Ja se, mitä teemme ja ajattelemme tänään, on syy huomiseen. Siinä kaikki karma.

Kun olemme kokeneet petoksen, alamme etsiä sitä kaikkialta. Kumppanimme näyttää meille pelkomme ja antaa meille mahdollisuuden muuttaa tätä itsessämme. Olemme joko toipumassa tästä tai - tervetuloa rangaistusketjuun. Joko tämän kumppanin kanssa tai toisen kanssa. Usein suhteidemme skenaariot toistuvat kadehdittavalla jatkuvuudella, ja ihmettelemme edelleen, miksi olemme aina "onnekkaita" olemaan roistoja.

Kun kysyn näiltä "onnekkailta", ovatko he joutuneet tällaiseen tilanteeseen ensimmäistä kertaa, käy ilmi, että tämä tunne on heille jo tuttu ja että heillä oli joskus samanlainen kokemus. Ja jos menet syvälle terapeuttiseen työhön, voit löytää rikkaan kokemuksen tällaisista tuskallisista kokemuksista.

Tämä tarkoittaa, että kumppaneillamme ei ole mitään tekemistä sen kanssa.

Ennen kuin valitat pahan kohtalosta tai rikollisesta aviomiehestä, mieti nykyisen tilanteen myönteisiä puolia. Selviytyä ongelmista ja kaunaista, jotka ovat syntyneet välilläsi, tarkoittaa vapauttaa itsesi ja avata piilotettu olemuksesi. Kumppaneillasi ei ole mitään tekemistä: ongelman lähde on sinussa.

Parisuhteessa kumppanimme näyttää pitävän peiliä ja näyttävän meille itseään. Ja tämä heijastus voi olla kauheaa. Monet haluavat paeta peilistä, jotta he eivät kohdistaisi totuutta itsestään. Alamme vihata, vihata.

Mutta peilistä ei ole mitään syytä. Voit selviytyä siitä vain asettamalla itsesi järjestykseen ja oppimalla näkemään ihmeellisen ihmisen itsessäsi.

Muussa tapauksessa voit toistaa jatkuvasti samaa elämäntapaa, jossa olet uhri ja olet loukkaantunut ja petetty.

Mitä tehdä?

Vaihe numero 0

Ennen kuin lausut lauseen "meidän on puhuttava", kysy itseltäsi, miksi tarvitset tätä keskustelua. Kysy itseltäsi, miksi kumppanisi käyttäytyminen satuttaa sinua niin paljon?

Mitä "kipeitä kovettumia" hän astuu?

Onko tämä ensimmäinen kerta, kun tämä tilanne tapahtuu sinulle?

Mitä pelkään?

Ja jos olet rehellinen itsellesi, ymmärrät, että ulkoinen tilanne on projekti omasta sisäisestä pelostasi. Mitä sisällä on ulkoa.

On tärkeää oppia käsittelemään pelkosi itse. Kumppanisi ei ole ambulanssi, joka pelastaa sinut itsestäsi.

Jotta voit käsitellä pelkojasi, on tärkeää ystävystyä sellaisten itsesi osien kanssa, joita yrität niin kovasti piilottaa ja unohtaa. Nämä ovat sinun varjosi. Itserakkaus on mahdotonta ilman ystävyyttä heidän kanssaan.

Itserakkaus - tämä ei ole kalliiden vaatteiden ostamista, kylpylään menoa, vain terveellisimmän ja ravitsevimman ruoan syömistä, kallista matkustamista. Nämä ovat rakkauden välineitä. Rakkaus itsessään on hyväksymistä itsellesi sellaisena kuin olet tällä hetkellä, kaikkien varjojen kanssa. Ilman tätä, matkalle lähtiessä tunnet syyllisyyttä siitä, että käyttäydyt itsekkäästi, että tällä rahalla voisit ostaa miehesi ja lapsesi mitä he tarvitsevat. Tämä johtuu siitä, että sisällä on arvottomuuden tunne, merkityksettömyys ja toisten edut korotetaan omien etujen yläpuolelle.

Itserakkaus - Tämä on rehellinen tunnustus kaikista sen myönteisistä ja kielteisistä puolista. Ja tämä tunnustus antaa sinun käyttää vahvuuksiasi hetkessä ongelmien ratkaisemiseksi. Itserakkaus on mahdollista vain tässä hetkessä "tässä ja nyt". Se ei ole menneisyydessä, eikä se ole myöskään tulevaisuudessa. Ainoa hetki muutokselle on tänään. Jokainen päivä on tänään. Lopeta menneisyyden kaivaminen. Jos haluat löytää sieltä syyt nykyisille onnettomuuksillesi, löydät ne varmasti.

Voit viettää monta vuotta työskennellessäsi psykoterapeuttien kanssa, etsimällä varjojasi, tunnistamalla ne ja työskentelemällä heidän kanssaan. Tai voit päättää elää tietoisesti: hyväksyä nykyisen hetken sellaisena kuin se on ja luottaa vahvuuksiisi ja selkeään näkemykseesi siitä, mitä haluat luoda uudelleen.

Mitä uudelleen luominen tarkoittaa? Et voi kirjoittaa uudelleen elämäsi kirjaa menneisyydessä, mutta voit kirjoittaa nykyisen sivusi uudelleen vähintään 10 kertaa päivässä. Ja mitä kirjoitat siihen tänään, vaikuttaa siihen, mitä kirjoitat huomenna.

Heräät joka aamu ja tulet tänään.

Huomenna ei ole olemassa. Siksi harvat ihmiset muuttavat elämäänsä. Kaikki toivovat huomista.

Ja sinun täytyy toivoa toistaiseksi."

Tämä on erittäin vaikea polku, mutta sinun täytyy käydä se läpi, jotta voit katkaista suhteiden noidankehän ja saavuttaa uuden tason.

”Hissi menestykseen ei toimi. Käytä portaita. Askel askeleelta.

Vaihe numero 1.

Joten olet päättänyt puhua. Kuvasin yksityiskohtaisesti konfliktien ekologit artikkelissani”Älä loukkaa minua. Tai kuinka ei hukkua negatiiviseen. Kiinnostuneille - muista lukea. Jotta tätä artikkelia ei pidennettäisi liikaa, panen tähän merkille, mitä en sanonut siellä.

Pidä aina keskustelun tarkoitus mielessä. Mitä haluat: kerro kumppanillesi kaikki ajatuksesi hänestä tai haluatko silti, että hän kuulee tunteesi? Jos haluat vain syyttää häntä, tapaat hampaisiin aseistetun vihollisen, josta puhuin tämän artikkelin alussa. Ja saat tästä keskustelusta vain surkean jälkimaku.

Jälleen kerran, kumppanisi ei ole syyllinen tunteisiisi. Tunteesi ovat liioiteltuja, entiset traumat vahvistavat niitä. Sinulle ongelma saattaa tuntua maailmankaikkeuden kokoiselta, mutta hänelle se voi tuntua siltä, että se on imeytynyt peukalosta. Siksi on järkevää puhua yksinomaan siitä, miltä sinusta tuntuu ja mitä haluat kumppanilta.

On erittäin tärkeää puhua siitä, mitä haluat. Koska ilman tätä, keskustelusi muuttuu tyhjäksi keskusteluksi, josta miehet eivät pidä niin paljon. Ja sinulla on riski tulla väärin ymmärretyksi. Ei tarvitse toivoa, että mies itse arvaisi, mitä hänen on tehtävä tästä lähtien.

"Rakkaani, hyvä. Arvaa itse"

Muuten voi käydä niin kuin satussa Kettu ja Kurki. Muistatko mistä on kyse?

Nosturi kutsui Foxin käymään, valmisti herkullisen herkun ja kaatoi sen talon parhaaseen astiaan - syvään kannuun. Kettu ei voinut maistaa tämän ruokalajin herkkuja, hän oli loukkaantunut, mutta ei näyttänyt sitä eikä sanonut mitään Cranelle. Hän kutsui hänet luokseen ja levitti herkut tasaiselle lautaselle. Luonnollisesti Crane ei myöskään arvostanut Ketun vieraanvaraisuutta, ja hän löi häntä otsaansa nokallaan niin, että Kettu esitteli itsensä. Surullinen loppu. Mutta kaikki olisi voinut olla toisin. Nosturilla ei ollut pahuutta ja hän halusi parasta. Tämän ymmärtämiseksi riitti, että Lisa kertoi vain loukkaantuneista tunteistaan. Mutta hän ei sanonut mitään, tulkitsi tekemänsä tavalla. No, me tiedämme lopun.

Vaihe 2

Vältä johtopäätöksiä. Älä yleistä tapahtunutta lauseilla "sinä aina", "olet aina", "et välitä" jne. Tässä artikkelissa olen jo puhunut johtopäätösten vaarasta.

Ne tekevät visiosta kapean ja lupaamattoman. Eivätkä ne varmasti edistä toivottua vuoropuhelua. Johtopäätökset ovat täsmälleen samat tarrat, jotka ripustamme kaikkiin erikoistapauksiin ja mittaamme kaiken yhteisellä kammalla. Nähdäksesi kaikki tarrojen vaarat, riittää, kun muistat koulusi lapsuuden ja ne tarrat, jotka opettajat ripustivat oppilaisiin. Joillekin heistä tuli profeetallisia, joillekin onni päästä eroon niistä ja todistaa päinvastainen kuin heidän etikettiinsä.

Vaihe numero 3.

Muista, että jokainen meistä tulee suhteeseen omien tehtäviensä kanssa. Miehet uskovat naiivisti, että naisten pitäisi haluta samanlaisia suhteita kuin miehet. Naiset uskovat, että miesten pitää haluta mitä haluavat. Mutta todellisuudessa näin ei ole lainkaan. Miehet haluavat luottamusta, hyväksyntää, arvostusta, hyväksyntää sellaisena kuin ovat. Naiset haluavat huolenpitoa, kunnioitusta, omistautumista, itseluottamuksen vahvistamista, ymmärrystä. Yksinkertainen esimerkki, joka korostaa eroamme toisistamme. Miehet haluavat luottaa naisiin ja naiset haluavat luottaa. Voitko kertoa eron kahdella sanalla? Tämä ei ole vain etuliitteen läsnäolo, vaan sillä on myös erilainen merkitys. Nainen haluaa uskoa elämänsä miehelle, mutta hän tarvitsee naista, joka on luotettava takapiiri elämässään ja joka pystyy tarjoamaan hänelle kodikkaan ja rauhallisen ilmapiirin silloin, kun hän palaa "metsästyksestä".

Kun aloitat keskustelun, muista, että sinun ei tarvitse vain sanoa tunteistasi, vaan myös kuunnella, mitä mies haluaa. Yhteisiä toiveita on varmasti, ja niiden taustalla on neuvoteltava.

Älä tee kompromisseja. Ne antavat väärän voiton tunteen, kun todellisuudessa jokaiselle teistä jää katkottua osa toiveistanne, ja mitä teillä on jäljellä, ei myöskään tuota tuntuvaa tyydytystä. Tämän seurauksena valitusten matkatavarat täytetään uudella osalla.

Etsi vaihtoehtoja, jotka maksimoivat molempien edut. Hyväksy, että elämäsi seuraavan jakson aikana et muista menneitä epäkohtia ja keskity täysin tähän polun osaan. Tiedät jo, että on vain Tänään.

Useampi kuin yksi henkilö on jo parisuhde ja heidän tuloksensa riippuu tietysti molemmista. Emme voi pakottaa toista henkilöä suorittamaan matkansa osaa mahdollisimman tehokkaasti ja pitämään kiinni sinulle annetuista lupauksista. Kukaan ei ole meille mitään velkaa. Mutta voimme ottaa sataprosenttisen vastuun osastamme polulla ja seurata sitä toistamalla: "Teen kaikkeni."

Polun tunteminen ja käveleminen ei ole sama asia

Matkan varrella opitaan monia asioita. Ja voit itse valita kumman valitset.

Ensimmäinen on liike suljetussa ympyrässä, toinen kierre ylöspäin.

"Mitä seuraavaksi tapahtuu, on meistä itsestämme kiinni."