2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Pyydän teitä antamaan anteeksi
Aivan kuin antaisi linnun mennä taivaalle.
Pyydän teitä antamaan anteeksi
Tänään, kerta kaikkiaan.
"Rakastan", sanoit minulle, Ja he kuulivat tämän puutarhan kukista, Annan anteeksi, entä jos kukat
He eivät koskaan pysty antamaan anteeksi.
Ja muisti on pyhä
Kuin korkean tulen heijastus
Anteeksianto, anteeksianto
Älä nyt kysy minulta … (c) Robert Rozhdestvensky
Nyt anteeksiannon aihe nousee yhä enemmän esille. Monet psykologiaresurssit julkaisevat artikkeleita, joiden pääidea on”antaa anteeksi ja päästää irti rikoksesta”, ja sitten luvataan, että monet ongelmat ratkeavat itsestään, krooniset sairaudet paranevat ja yleensä”susi makaa karitsan vieressä”ja kaikki voivat hyvin. Myöskään ortodoksiset kristilliset julkaisut eivät ole jäljessä. Anteeksiantoa kuvataan siellä yleensä seuraavasti: "anteeksianto on sielumme kekseliäin ja tuottavin suunta, jonka avulla voimme parantaa heikkoutemme vuoksi huonontuneita suhteita", toisin sanoen syyllinen siirtyy loukkaantuneelle - "sellainen mutapää, osoittautui heikoksi ja antoi loukkauksen tunkeutua sieluun ".
Monta vuotta sitten, kun olin juuri aloittamassa psykologian opiskelua enkä ollut psykologisesti kypsä, tämä anteeksiannon aihe auttoi minua paljon. Anna anteeksi tyttöystävä, jolta odotin puhelua, tai kauppias, joka ei heti kuullut kysymystä. Ajan myötä kävi selväksi, että tällaisissa tarinoissa ei ole mitään syytä loukkaantua. Omien ja muiden etujen kunnioittaminen on tullut, jokaisella on oikeus tehdä omia asioita tai hän voi ajatella sitä eikä kuulla kysymystä.
Jossain vaiheessa elämääni aloin analysoida syviä traumojani ja aloin yrittää antaa anteeksi rikollisille ja rakentaa terveitä rajoja. Olin nuori ja optimistinen. Anteeksianto näytti yksinkertaiselta - "istu tuolilla toisiaan vastapäätä, puhu ja kaikki ratkeaa, eikä arpia tule", rakenna sitten kunnioittavat ja tasaiset rajat ja siinä kaikki! Kuten Lewis Smedes kirjoitti: "Kun annamme vilpittömästi anteeksi, vapautamme vangin ja huomaat sitten, että olimme itse vanki."
Kaikki toimi hyvin, kunnes tulin analyysiin narsisteista, jotka loukkasivat minua tällä teorialla. Ensinnäkin kävi ilmi, että narsistit osallistuvat iloisesti keskusteluun, mutta suhteen selvennys ja anteeksianto eivät varmasti tule. Keskustelu muuttuu helvetin loputtomaksi. Puhuin narsissin kanssa kolmesta neljään tuntia lähes lähestyen selvennystä. Keskustelussa oli jonkinlaista jännitystä, se tuntui hieman enemmän ja voisin selventää, mutta ei - melkein saavuttuaan tärkeään hetkeen narsisti luiskahti johonkin muuhun tai useammin … vaihtui henkilökohtaiseksi. "No, millainen psykologi olet, jos sinulla on ylimääräinen kilo ja silmäsi eivät ole ruskeat." Menetin keskustelun langan, tukahduin kirjaimellisesti halusta todistaa, ettei sillä ollut mitään tekemistä sen kanssa, ettei ylimääräisiä kiloja ollut. Ja kun voimani ja kärsivällisyyteni olivat melkein lopussa, hän lisäsi taitavasti jotain, mikä satuttaa minua erityisesti ja kaikki päättyi kyyneliin.
Oli myös erittäin kätevää "kiertää" sanojani keskustelun aikana, avata ne eri kulmasta, sanat menettivät merkityksensä ja tämä sanottiin minulle pilkattuna, mikä heikensi emotionaalista tilaani.
Toiset ovat omaksuneet tällaiset yritykset selventää uutena loistavana viihteenä. Narsisti tuskin kestää yksinäisyyden tylsyyttä, muiden tunteet ovat hänelle ihana emotionaalinen "ruoka". Eräs ystäväni, narsisti, tunnusti:”Se, että sain ihmisen kyyneliin ja itkuun, on parempi kuin orgasmi. Olen vahva ja kykenen vaikuttamaan muihin. " Ajan myötä narsistin uhri tottuu vähitellen hyökkäyksiinsä eikä reagoi häneen yhtä terävästi ja narsistin on oltava yhä väkivaltaisempi uhrin riistämiseksi. Kun yritin selvittää suhdetta, narsistit suostuivat iloisesti ehdotukseeni "kommunikoida aikuisten tapaan ja kunnioittaa toistensa rajoja ja antaa anteeksi toisillemme". Ilo oli erittäin suuri. Iloni kesti useita päiviä, niin kauan kuin minun oli tarpeen rentoutua ja uskoa. Lisäksi rajojani rikottiin yhtäkkiä ja ankarasti.
Ja tietysti kaasuvalot lisättiin. Kaikki sanani rajojen kunnioittamisesta muotoiltiin uudelleen, kierrettiin ja laskettiin minulle. Pienimmässäkään yrityksessä selventää, mitä sanoin väärin, ja se "näytti" minusta. Ja jo ajatus pyytää toisiltamme anteeksiantoa johti siihen, että hyökkäykset minua kohtaan yleistyivät. Selvitysyritys päättyi vielä suurempiin traumoihin.
Anteeksianto ja selvennys eivät toimineet. Joten mikä toimii narsissien kanssa?
Ensinnäkin tietoisuus rajoistasi ja vahvuudestasi. Romahdin erittäin jyrkästi, kun nämä ihmiset yrittivät työntää rajojani. Paino lakkasi vasta, kun he ymmärsivät, että olin vahva ja että voin heijastaa iskun milloin tahansa.
Toiseksi se auttoi paljon olemaan tai teeskennellä olevansa "harmaa kivi" - ei reagoimaan hyökkäyksiin, vaikka se tarttuisi emotionaalisesti. Narsisti ei kiinnosta uhria, jonka kanssa on mahdotonta juoda tunteita.
Tietenkin on parasta katkaista kaikki kontaktit narsistiin. Tämä on ainoa asia, joka voi pysäyttää emotionaaliset hyökkäykset. Samaan aikaan erottuessaan narsissit voivat näennäisesti lopettaa viestinnän, mutta he "pingottavat" uhria ajoittain ja tarkistavat, onko mahdollista hyökätä uudelleen. Tätä varten narsistit voivat määräajoin kirjoittaa uhrille muistuttamalla heitä itsestään. Kuva tai jonkun muun teeskentelevä jae Internetistä, puhelu hiljaisuudessa, jotkut saattavat "vahingossa" päätyä paikkoihin, joissa uhri usein tapahtuu.
Narsistit osaavat lukea muiden ihmisten tunteita, he selvästi odottavat voivansa palauttaa uhrin ja käyttäytyä sillä tavalla. Siksi uhri odottaa juuri sellaista tunteiden "koukkua", joka voi vaikuttaa häneen: jae rakkaudesta, tapaaminen kadulla, ääritapauksissa kimppu ja orkesteri odottavat uhria, ääritapauksissa on myös "itsemurhayritys". Kyyneleet ja vahvat tunteet tulevat bonukseksi.
Mutta entä anteeksianto? Kuinka antaa narsistille anteeksi? Kaikki tämä helvetillinen puhe, hyökkäykset ja käsittämätön epälooginen julmuus? Tietoisuus voi auttaa: narsisti on kuka hän on, eikä sitä voi muuttaa. Voit yrittää vakuuttaa kobran, ettei se hyökkää sinua vastaan, mutta sanat ovat hyödyttömiä. Narsistin tunteet eivät ole tavoitettavissa. Narsisti suhtautuu suurella mielellä vaihtoehtoon "Kerron hänelle, kuinka se sattui". Tämä tarkoittaa, että hän "onnistui" ja on paras taktiikka.
On tärkeää ymmärtää, että narsisti ei tarvitse selvennystä, hän on kunnossa ja niin. Selvennys voi johtaa uhrin ymmärtämään ja luiskahtamaan pois, joten narsisti yrittää jättää asiat sellaisiksi kuin ne ovat.
Anteeksianto ei toimi kristillisessä versiossaan”anna anteeksi velallisille ja unohda”. Henkilö, joka on unohtanut narsistin ominaisuudet, odottaa seuraavaa hyökkäystä. Tavallisen anteeksiannon sijaan voit yksinkertaisesti hyväksyä, että narsisti on sellainen, ja vain jatkaa eteenpäin, elää elämääsi, jos mahdollista, sulkea narsisti pois siitä.
Psykoterapiasta on paljon apua. Narsistit ovat hyvin tietoisia siitä, mihin tunteisiin tarttua, joten se oli. Häpeä, syyllisyys, turvattomuus voivat olla heidän hyökkäysalueensa. Ja juuri nämä vyöhykkeet ovat hyödyllisiä psykoterapiassa.
Suositeltava:
Kuinka Antaa Ihmiselle Anteeksi, Kun Et Voi Antaa Anteeksi?
Novgorodin sana "anteeksi" tarkoitti "yksinkertaistamista", eli tyhjää, tyhjää, ei kiireistä mihinkään. (Tästä eteenpäin "olla yksinkertainen" tarkoittaa päästä eroon, vapauttaa itsesi). Kyllä, kyllä - kerran sana "
Jos Et Voi Antaa Anteeksi Jollekin - Katso Sinne, Missä Et Ole Antanut Anteeksi Itsellesi
Jos ymmärrät, mitä tunteita haluat herättää ihmisessä, voit ymmärtää, mitä tunnet itse. En voi sanoa, että sääntö toimii 100% ajasta, mutta kun tunteet vangitaan salamannopeasti, tämä on otettava huomioon. Näin kävi minullakin muutama vuosi sitten … Työskentelin johtotehtävissä, ja hyvästä syystä minua pidettiin arvokkaana omaisuutena yritykselle.
Mitä Miehet Eivät Anna Anteeksi Ja Mitä Naiset Eivät Anna Anteeksi
Että miehet ja naiset eivät anna anteeksi vain silloin, kun siitä ei ole heille hyötyä - kun se on ristiriidassa heidän tarpeidensa ja etujensa kanssa. Ja muissa tapauksissa, kun he tarvitsevat ja ovat kiinnostuneita, he antavat anteeksi KAIKKI.
Kauna Ja Valinta: Toteuttaa, Antaa Anteeksi, Antaa Anteeksi?
Valinta itsessään on ratkaiseva persoonallisuuden sisällön kannalta; valinnan ansiosta hän syöksyy valittuun - jos henkilö ei valitse, hän hajoaa itsetuhoon. S. Kierkegaard Kauna on tunne, joka pitää ihmisen menneisyydessä. Tapahtuma, tosiasia on jo tapahtunut, ja kokemukset jatkuvat ja myrkyttävät elämän nykyhetkessä.
Anteeksi Petos. Onko Petos Mahdollista "ymmärtää Ja Antaa Anteeksi"?
Anteeksi petos . Valitettavasti lähes 70% kaikista aviopareista perhehistoriansa aikana joutuu huijaamaan miestään tai vaimoaan. Noin kolmannes näistä pareista eroaa ensimmäisten kuukausien aikana uskottomuuden havaitsemisen jälkeen. Useimmat puolisot kuitenkin joko heti ymmärtävät tarpeen säilyttää perhe tai erota hetkeksi (he jopa yrittävät elää muiden kumppanien kanssa), mutta sitten he yrittävät silti liimata avioliiton rikkoutuneen kupin.
