Kun Olen Puhunut äitini Kanssa, Kuolen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Äidin kanssa puhumisen jälkeen kuolen …

Tämä artikkeli keskittyy asioihin, jotka ovat tuttuja ammatillisille psykologeille. Mutta oppilailleni, jotka opiskelevat systeemisiä konstellaatioita, on erittäin tärkeää, että asetan jälleen merkittäviä aksentteja terapeutin työhön yhdellä erittäin, erittäin tärkeällä aiheella.

Yksi asiakkaista (kutsumme häntä Semyoniksi, asiakastilanteiden nimi ja yksityiskohdat on muutettu luottamuksellisuuden säilyttämiseksi) sanoi tilanteestaan seuraavaa:”Rakastan äitiäni paljon … Mutta joka kerta, kun soitan hänelle tai puhun hänelle tapahtuu jotain outoa. Uneliaisuus ja letargia tuntevat minut. Tällaisina hetkinä minulla on täydellinen haluttomuus tehdä mitään, tyypilliset päänsäryt, kyvyttömyys keskittyä. Joskus esiintyy lyhytaikaisia vihanpurkauksia. Mutta niiden jälkeen tilanne on vielä pahempi. Tyhjyysaste on vielä suurempi. En osaa edes lukea sellaisina hetkinä. Haluan vain tuntea itseni täysivaltaiseksi ihmiseksi, kun olen ollut yhteydessä äitini kanssa.”

Pojan (tyttären) ja äidin (isän) väliset epäsuhtaiset suhteet ovat hyvin yleisiä. Eikä se ole ollenkaan hauskaa. Molemmille. Terapeuttinen työ tässä tilanteessa voidaan rakentaa vaihtelevalla syvyydellä. Ja saavuttaa erilaisia tuloksia.

Syvyysaste 1. Roolien sekaannuksen käsittely. Nähdä tähdistössä (muuten tämä näkyy systeemisessä konstellaatiossa), että asiakkaan sijainen ei ole vaimonsa (aviomiehensä) vieressä, vaan äitinsä vieressä eikä katso omaansa tavoitteita, mutta äitinsä tavoitteita. Joskus omasta aloitteestaan (hän menee sinne itse), joskus äiti hiipii ylös ja seisoo asiakkaan vieressä.

Ratkaisu tässä tilanteessa ehdottaa itseään. On tarpeen kiinnittää asiakkaan huomio tapahtumiin ja auttaa ilmaisemaan uusi, rakentavampi kanta sallivalla lauseella ja vahvistavilla eleillä:”Rakas äiti, tänään sain tietää, että pelaan symbolisen miehesi roolia. Tämä on minulle liikaa. En kestä. En voi jatkaa näin, enkä aio. En voi olla miehesi. En voi vaihtaa seksuaalista energiaa kanssasi aviomiehesi kanssa. Jokainen löytämäsi mies on tässä suhteessa parempi aviomies sinulle kuin minä. Ja kieltäydyn tästä kunniallisesta roolista! Olen vain elävä poikasi! Ja minun paikkani on täällä (vahvistuminen on ratkaiseva askel paikkaan äitini edessä, minun sijassani nuorempana suhteessa äitiini, kohti tavoitteitani, tulevaisuuteen). Meistä kahdesta - sinä olet vanhempi, minä olen nuorempi, sinä annat, minä otan, kiitos elämästäsi. Otan elämäsi teiltä, jonka annoit minulle lahjaksi, ilman syyllisyyden tunnetta. Olet aina äiti minulle, minä olen sinulle poika (tytär). Minun on aika ryhtyä asioihini! Minulla on prioriteetteja, tavoitteita! Siunausta äiti! Anna minulle perheen voima, elämän voima, esi -isien siunaus. Otan kaiken ja panen kaiken toimeen. Ja elämä jatkuu ja rotu kukoistaa!"

Lisätoimintoja (työkaluja) roolien käsittelyssä voivat olla seuraavat metaforiset liikkeet:

• Puhu "poissaolevan" isän kanssa, joka voi olla: a) kuollut, b) elossa, mutta eronnut äidistään, c) elossa, naimisissa äitinsä kanssa, mutta toimii oman äitinsä symbolisen aviomiehen roolissa, d) kroonisesti sairas jne. Vaihtoehtoja on monia. Isän kanssa käydyn keskustelun ydin on seuraava:”Isä, en ole kilpailijasi, en ala -tutkija, en kilpailija, en avustaja … Suhteesi äitiisi on sinun suhteesi. En aio puuttua niihin. Tarvitsen teitä molempia. Tarvitsen sinua aivan kuten äitini. Olen vain poikasi (tytär)."
• Poista roolien sekaannus … Keskustele isän ja äidin, setien ja tätien, isoisien ja isoäitien kanssa aiheesta:”Olen vain minä, Ivan Petrovich Sidorov (Natalja Sergeevna Petrova). Älä sekoita minua kenenkään kanssa. En voi korvata sinua kenelläkään muulla. En voi korvata kuolleita tai kadonneita lapsiasi, veljiä, sisaria, vanhempia. En voi korvata rakkaitasi, ystäviäsi, sotilaita, sodan uhreja. En voi korvata sinua kenelläkään muulla. Olen vain minä. Ja elän vuonna 2018 ".

Tulos: Jos tämä toimenpide suoritetaan tehokkaasti, pääsääntöisesti sekä asiakkaan varajäsenen että asiakkaan itsensä tila paranee merkittävästi, merkittävästi, hyvin havaittavasti (sukupuolesta riippumatta)

Mutta työssäni käytännössä tällaisia traumaattisia äidin ja pojan (tyttären) välisen vuorovaikutuksen tilanteita kohdataan toistuvasti, että tämä työmäärä ei riitä asiakkaan tilanteen vakaaseen parantamiseen. Hän, vaikka tuntee helpotusta, "liukuu" jonkin ajan kuluttua tavanomaiseen alistuvasti syylliseen asemaan, unisen-passiivisen heikon tahdon transsiin äitinsä edessä.

Mielestäni syy tällaiseen liukumiseen aikaisempaan tehottomaan asemaan kommunikoidessa äidin kanssa on riittämätön kontakti omiin tunteisiin ja äidin tunteisiin, riittämätön syvä selvitys nykyisen tilanteen systeemisistä syistä.

Loppujen lopuksi ei vain tapahtunut, että poika (tai tytär) päätyi äidin symbolisen aviomiehen rooliin (tai muuhun väärään rooliin). Tässä roolissa on perhejärjestelmän sanomattomien ohjeiden täyttäminen, useiden sisäisten ja ulkoisten syiden toteuttaminen, jotka liittyvät toisiinsa outolla tavalla.

Esimerkiksi nainen (asiakkaan äiti) suostui aluksi naimisiin miehen kanssa, joka "ei ole vapaa, kiireinen äitinsä kanssa". Jotta voisit hyväksyä tämän (ja tämä on erittäin suuri nöyryytys ja loukkaus useimmille naisille), sinun on itse oltava symmetrisesti vapaa, kuormittunut,”et ole täysin miehesi omistama”. Esimerkiksi nainen voi olla mukana sellaisessa systeemisessä dynamiikassa kuin suru varhain kuolleen isän tai äitinsä tai isoäitinsä kuolleiden lasten puolesta. Tässä tapauksessa hän tarvitsee vain "poissaolevan" aviomiehen voidakseen toistaa kaipauksensa, paheksuntansa, aggressionsa ja muut monimutkaiset tunteensa "poissaolevaa" sukulaista kohtaan tarkoituksella. Näin tunteiden siirtyminen (siirto) perhejärjestelmässä toimii.

Ja sitten tapahtui. Kaksi yksinäisyyttä kokoontui tällaiseen pariin - auttaakseen toisiaan kantamaan surua ja toistamaan monimutkaisia tunteita. Ja minkä roolin nämä vanhemmat antavat lapselleen? Lisäliiman rooli heidän suhteelleen, kumppani epäonnea! Hän alkaa heti hedelmöittymisen jälkeen kiehua kyynelten (tunteiden) liemessä. Kuten psykoanalyytikot (Menalie Klein) ovat täysin selventäneet, lapsi, joka on itselleen epäsuotuisassa ympäristössä, ei voi kuvitella vanhempiensa olevan huonoja. Hän voi kuvitella olevansa itse huono (syyttää) ja kantaa tämän syyllisyyden tunteen vanhempiensa edessä hyvin harmaille hiuksille. Pikemminkin ei vain syyllisyyden tunne, vaan oudoin sekoitus monenlaisia tunteita: pelko, kipu, yksinäisyys, voimattomuus, ahdistus, jännitys, jännitys, aggressio, viha. Ja miksi? Ja koska kun sinuun heitetään taakka, ei sinun, kun "ei Senkan hatulle", lapsi todella turpoaa ja jännittää, mutta tulosta ei ole. Itsetunto hiipuu!

Eräälle asiakkaillemme äiti, loukattu "poissaolevan" miehensä käytöksestä (ei suojannut häntä anoppinsa hyökkäyksiltä), siirsi unelman ihanteellisesta miehestä ensimmäiselle lapselleen. "Tässä olet syntynyt, poikani, täällä todella suojelet äitiäsi, et isäsi tavoin!" Lapsi ei ole vielä syntynyt, ja hänelle on jo annettu erittäin tärkeä rooli ja raskas vastuu äidin hyvinvoinnista ja vanhempien avioliitosta yleensä.

Joten käy ilmi, että yksinkertaisella roolien selventämisellä ottamatta huomioon jokaisen tässä tilanteessa olevan perhejärjestelmän jäsenen tunteita, osallistujien tunteet pysyvät ilmentymättöminä (ja siksi suljettuina pois). Kyllä, varajäsen voi tuntea helpotusta ja jopa ottaa askeleen oikeaan suuntaan … Mutta poissuljetut tunteet (äidin ja isän kipu, syyllisyyden tunne ja pojan tai tyttären pelko) palauttavat joustavan nauhan tilanne alkuperäiseen asentoonsa.

Siksi hoidon pitkäaikaisen positiivisen vaikutuksen saavuttamiseksi on tärkeää pystyä tunnistamaan, havaitsemaan, ilmaisemaan tunteita, jopa kaikkein monimutkaisimpia. Eikä vain omat, vaan myös äidit, isät, isovanhemmat, kuolleet ja elävät, aikuiset ja lapset.

Syvyysaste 2. Ota selvää ja ilmaise tunteitasi. Empatiaa ja empatiaa

Onko se helppoa? Ei, ei helppoa. Asiakkaan ei aina ole mahdollista saavuttaa tällaista selkeyttä, jotta hänen huomionsa keskittyisi tunteisiin (omiin, isän, äidin, esi -isien). Jotta voit työskennellä tehokkaasti asiakkaan tunteiden kanssa, sinun on valmistettava ruokaa. Joskus suojaava-puolustava transi, joka toimii anestesiana, suojaa tavallisesti äidin kanssa tapahtuvan suhteen toksisuudelta, ei anna asiakkaan mennä syvälle. "Minä voin hyvin. Olen yleensä rauhallinen. En ole vihainen. En ole loukkaantunut. Olen vain väsynyt, kun olen ollut yhteydessä äitini kanssa … Auta minua varmistamaan, etten väsy …"

Miksi asiakas pelkää niin paljon, kun hän pelkää katsoa tunteitaan ja vanhempiensa tunteita? Tässä on vaihtoehtoja. Hän voi pelätä vihansa tai pelkonsa laajuutta. "40 -vuotias, rakkaat vanhemmat, käytät minua omiin tarkoituksiisi … Kuinka kauan …?"

Totaalinen pelko kaksivuotiasta lasta kohtaan, joka ryntää suojelemaan äitiään juopuneen isänsä pahoinpitelyiltä. Ei ole edes helppoa edes erittäin kypsän ihmisen joutua kosketuksiin tämän kanssa edes terapeutin toimiston turvallisessa tilanteessa.

Hän saattaa pelätä, että isän tai äidin kuva häipyy hänen silmissään, ja he lakkaavat olemasta ihanteellisia ja erehtymättömiä, mutta muuttuvat tavallisiksi ihmisiksi heikkouksillaan ja intohimollaan, pelollaan, tuskallaan ja voimattomuudellaan.

Mutta vaikka kuinka pelottavaa, totuuden koskettaminen on parantavaa. Kontaktit, todellinen kosketus tunteisiisi ja olosuhteet, jotka kiteytivät nämä tunteet ja muutivat ne sanomaksi seuraaville sukupolville, tekevät ihmisestä kypsemmän, aikuisemman, vastuullisen itsestään ja teoistaan. Lopulta hänestä tulee vapaampi ihminen.

Yhdelle asiakkaalle yksinkertaisesta lauseesta tuli todellinen ilmoitus:”Äitisi ei tee sinua tyhjäksi. Sinä tyhjennät itsesi äitisi vieressä. Mietitään yhdessä, miksi tarvitset tätä? Tästä tuli käännekohta omien tunteiden ymmärtämiselle, toissijaiset hyödyt oppitusta avuttomuudesta, liikkeen vektorin ymmärtäminen kohti uutta elämää.

Konstellaatioterapeutin tehtävänä on tarjota tällainen kontakti kaikkien tilanteeseen osallistuvien tunteiden kanssa, jotta tämä kontakti ei muuttuisi asiakkaalle uudelleen traumaattiseksi, niin että se on asiakkaan kyvyn rajoissa.

On hyvin selvää, että jos konstellaatioterapeutin omia tunteita äitiään kohtaan ei selvennetä ja käsitellä tarpeeksi syvällisesti, hän yksinkertaisesti "ei näe" tarvetta ja tapoja selventää ja ilmaista asiakkaan tunteita äitiään kohtaan. " Mikä on uhka? Tämä voi jättää asiakkaan ensimmäiselle syvyydelle työssään tilanteestaan. Ei mahdollisuutta syventyä. Tämä tarkoittaa, että se tuomitsee asiakkaan kävelemään noidankehässä.