Älä Ole Uhri

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

1. Kuinka tunnistaa uhri itsessäsi ja muissa

Uhrin psykologia on tietty käyttäytymisstereotyyppi, joka on kehitetty pelon vaikutuksesta. Pelko voi juurtua mistä tahansa lapsuudessa koetusta tilanteesta johtuvan psyykkisen trauman seurauksena, ei välttämättä vanhemmuuden seurauksena.

Miten uhri käyttäytyy? Esimerkiksi, jos tyttö kävelee yksin hiljaisella yöpihalla ja pelkää ja kuulee askeleita takaa, ei selvästikään naispuolisia, niin hän alkaa kääntyä ympäri ja kiihdyttää askeltaan. "Eläinmielemme" usein, kasvatuksestamme riippumatta, havaitsee tällaisen eleen signaalina "saada minut kiinni".

Kun sinua pyydetään istumaan ja sanot: "Kiitos, minä seison", käyttäydyt kuin uhri. Kun nainen asuu poikaystävän kanssa, joka ei vain aio mennä naimisiin, mutta ei edes halua viedä häntä elokuviin, vaan tulee vain yöllä, eikä hän pidä siitä, mutta kestää - hän on uhri. Tästä syystä hän ei halua mennä naimisiin.

Kun sinua huudetaan työssä ja sinulla on laina, kolme pientä lasta ja vaimosi ovat työttömiä, joten olet hiljaa, tarttumalla töihin kaikin voimin, käyttäydyt kuin uhri. Uhrin käyttäytyminen koostuu tiedostamattomista, lähes hallitsemattomista pienistä asioista, jotka provosoivat vastustajan aggressioon.

Jos sukellat henkilön lapsuuteen uhrin psykologian kanssa, niin todennäköisesti käy ilmi, että he eivät laskeneet hänen kanssaan, eivät kiinnittäneet huomiota hänen ansioihinsa ja saavutuksiinsa, vaan tuijottivat hänen puutteitaan. Pelon lisäksi uhrin psykologiaa omaava henkilö tuntee kaunaa ja nöyryytystä.

Joskus tämä johtaa siihen, että heikompien ihmisten kanssa hän voi käyttäytyä melko ankarasti: hänen täytyy voittaa joku takaisin, saada tyydytys. Uhrin pääongelma on, että hän elää saamatta nautintoa elämästä: hänellä on selviytymisfilosofia, hän miettii jatkuvasti, miten ei kohdata ongelmia. Mutta kun ihminen ajattelee mahdollisia ongelmia, hän "houkuttelee" niitä itseensä.

Koulussa he yleensä pitävät kiinni niistä lapsista, joiden turvattomuutta eleet ja asento pettävät, he kävelevät kyyristyneinä, sukat sisäänpäin ja puristavat salkun itselleen. Toinen uhrin tunnusmerkki on se, että hän yrittää usein miellyttää kaikkia, ei koskaan kieltäydy keneltäkään ja tekee paljon omaa vahinkoaan.

Kerron teille yhden kohtauksen, jossa uhrit tunnistavat itsensä. Olet nuori terve mies ja olet metrolla. Olet hyvin väsynyt, matkustat kauas ja haluat istua. Istu alas, mutta edessäsi seisoo isoäiti, joka laukullaan alkaa kirjaimellisesti lyödä sinua kasvoihin. Jonkin ajan kuluttua annat tien hänelle. Miksi olen uhri tässä tapauksessa? - vastustat. - Haluan antaa hänelle paikan, koska olen kunnollinen ja minut on kasvatettu näin - antautumaan vanhuksille.

Jos todella haluat antaa periksi isoäidillesi, et ole uhri, en edes väittele. Uhri on se, joka ei halua antaa periksi, koska hän oli väsynyt, mutta lopulta hän nousi ylös. Ensimmäinen asia, joka heräsi sinussa, on syyllisyyden tunne siitä, että istut ja hän seisoo.

Toiseksi, kun olet riippuvainen muiden ihmisten mielipiteistä, alat katsoa itseäsi näiden ihmisten kanssa, jotka matkustavat kanssasi, ja ajatella: "Tässä on paskiainen, minä, nuori, istun, ja köyhä nainen kuolee oikein silmiemme edessä. " Tunnet häpeää. Ja nyt annat hänelle tien.

Miten olisit voinut tehdä toisin? - kysyt. Näin. Vanha nainen on tuskin kuuro ja mykkä, ja jos hänen täytyy istua alas, hän sanoo: "Tee tie minulle." Mutta vanha nainen ei kysy, hän on ylpeä ja uskoo, että heidän tulee itse antautua hänelle. Kukaan ei kuitenkaan ole velkaa kenellekään. Siksi hänen olisi pitänyt kysyä - pyynnön jälkeen harvat kieltäytyvät.

Mutta jos, odottamatta tätä, juokset itse veturin eteen ja vaikka olet kuolevaisesti väsynyt, lentäisit paikaltasi kuin liikenneruuhka ja kiinnität tyytymättömän vanhan naisen silmän, olet uhri, tämä on tosiasia.

2. Kuinka kommunikoida uhrin kanssa

- Kuinka käyttäytyä sellaisen henkilön kanssa, jossa uhri on selvästi arvattu auttaakseen häntä?

- Sinun on käyttäydyttävä haluamallasi tavalla. Ei tarvitse auttaa häntä. Jos alat tehdä jotain itsesi vahingoksi, sinulla on sama ongelma kuin hänellä. Ihminen kannattaa hyväksyä sellaisena kuin hän on. Älä arvostele. Voit tukea häntä. On syytä muistaa, että ihmiset ovat eläimiä. Usein he provosoivat käyttäytymään heidän kanssaan tietyllä tavalla.

Olet luultavasti kuullut tarinan tiikeri Amurista ja vuohi Timurista: vuohi, joka heitettiin tiikerin aitaukseen elävänä ruokana, ei ollut tottunut pelkäämään ketään ja meni rauhallisesti saalistajan luo tutustumaan ja otti sitten hänen talonsa. Eli käyttäytyi kuin johtaja. Ja useita päiviä tiikeri ei koskenut häneen.

Uhrin sanasto:”Voi, anna anteeksi, ole hyvä, enkö häiritse sinua? Ei mitään, onko se sinulle kätevää? Enkö vie paljon tilaa? Nämä uhrien jatkuvat anteeksipyynnöt rohkaisevat ihmisiä käyttäytymään aggressiivisesti heidän kanssaan.

3. Kuinka ei kasva uhriksi lapsesta

- Kuinka käyttäytyä lapsen kanssa, jos huomaat merkkejä uhrin käyttäytymisestä? Esimerkiksi hän pyytää anteeksi liikaa ja epäröi ottaa viimeiset karkit pöydältä? Kuinka selittää, että on kohteliasta käyttäytymistä, mutta on liikaa?

- Raja kohteliaan käyttäytymisen ja uhrin käyttäytymisen välillä on helppo havaita: toinen alkaa, kun henkilö tekee jotain vastoin tahtoaan. Esimerkiksi kun lapsi haluaa viimeisen karkin, mutta kieltäytyy, tämä on huono asia.

Jos lapsella on normaali itsetunto ja hän pitää itseään hyvänä, hän ei näe karkkien ottamisessa mitään tuomittavaa. Hän luulee olevansa oikeassa. On tärkeää, että olet oikeassa, etkä vertaa sosiaalisen käyttäytymisen normiin muiden ihmisten arvioimiseksi.

Vanhempien ei tarvitse hemmotella häntä pöydässä, he voivat korjata hänen käyttäytymisensä, sanoa, että tänään ei ole enää makeisia tai että hän voisi jakaa tämän karkin - tämä on normaalia. Tärkeintä taas on, että lapsi ei juokse veturin edessä eikä luopu etukäteen haluamastaan. Tämä on uhrin psykologiaa, ja sinun on selitettävä se hänelle.

Kerran vieraillessani sukulaisen luona Kanadasta, pöydässä oli kolme lasta, ja viimeinen karkki jäi jäljelle. Perheen isä, jolla ei ollut omaatuntoa, otti sen ja sanoi kultaisia sanoja: "He syövät edelleen omansa, me kuolemme ennen."

Et voi pelotella lapsia poliisin kanssa, joka vie heidät pois, ja muuta hölynpölyä. Ei tarvitse vetää heitä takaisin hengessä "oi, mitä olet tehnyt, tämän takia tällainen kauhu voi tapahtua!". Sinun tulee aina olla heidän puolellaan, vaikka he olisivat väärässä.

Mutta tärkein ja vaikein asia ei ole olla uhri itse. Aikuisten pelot välittyvät lapsille, joten jos et halua lapsesi joutuvan uhriksi, käyttäydy luottavaisesti hänen ympärillään. Kuvittele, mitä lapset näkevät ja kuulevat ihmisistä, jotka jatkuvasti valittavat. Loppujen lopuksi he kuuntelevat puhelinkeskusteluja, näkevät, miten heidän vanhempansa kommunikoivat muiden ihmisten kanssa julkisilla paikoilla, ja uskovat, että näin sen pitäisi olla.

Tyttäreni halusi jotenkin mennä Disneylandiin, lupasin hänelle, ja ajoimme pois. Siellä näin valtavan pelottavan "vuoristoradan", jolla perävaunu roikkuu muutaman sekunnin silmukassa ja matkustajat löytävät itsensä ylösalaisin. Katsoin häntä ja ajattelin: "Miksi tulin ollenkaan …", ja sitten päätin, että meidän on kyydissä, koska tulimme, koska jos tyttäreni ymmärtää, että isä pelkää jotain, hän alkaa myös pelkää.

Älä anna pelon valtaa. Jos joudut onnettomuuteen, astu heti ratin taakse ja mene paikalle mahdollisimman pian. Oliko hätälasku? Ota heti uusi lippu ja lennä. Israelissa, kun bussi räjäytetään uudelleen, valtava joukko ihmisiä kerääntyy bussipysäkille hetken kuluttua - he kaikki haluavat mennä bussilla uudelleen paniikin voittamiseksi.

- Tyttäreni on 14 -vuotias. Luultavasti olin liian kategorinen hänen kanssaan, ja näen hänessä uhrin piirteitä, hänessä ei ole itseluottamusta. Mutta minä kasvatin hänet samalla tavalla kuin äitini kasvatti minut. Kun pyysin äitiäni arvioimaan työtäni, hän sanoi, että olisin voinut tehdä paremmin, ja huomaan saman itsessäni. Onko mitään korjattavaa nyt?

- Käyttäydyit parhaalla mahdollisella tavalla. Teet virheitä kommunikoidessasi lasten kanssa, ei siksi, ettet käynyt luennoillani ennen synnytystä, vaan koska olet sellainen henkilö ja sinulla on sellainen psykologia. Ja äitisi ei myöskään ole syyllinen vanhemmuustyyliin.

Mitä tulee tähän "olisit voinut tehdä paremmin" - muista: vanhempi arvostelee lasta, aviomiestä, vaimoa ja niin edelleen vain yhdestä syystä: kun vähättelemme naapurin menestystä, pyrimme nostamaan itseämme -arvostus. Kun sanomme "voit tehdä paremmin", asemoimme itsemme ikään kuin voisimme ehdottomasti tehdä paremmin.

Ongelma ei ole siinä, miten käyttäytyä lapsen kanssa, vaan kuinka muuttaa psykologiasi, jotta et käyttäydy enää niin. Tämä on erillinen monimutkainen aihe. Kaikki haluavat nopean reseptin, mutta sitä ei ole. Ei ole niin helppoa päästä eroon neurooseistasi, epävarmuudestasi, tavoitteistasi ja komplekseistasi, jotka saavat sinut kertomaan lapsellesi, että hän voi tehdä paremmin.

Sinun on pyrittävä ehdottoman rakkauden tilaan, eli sellaiseen tilaan, kun rakastat lastasi riippumatta siitä, kuinka hyvin hän on koulussa, mikä hän on ja miten hän käyttäytyy. Jotta lapsi ei ole sidoksissa arviointiisi, niin ettei ole tilannetta, jossa hän, jos hän sai kaksosen, on huono ja et näytä rakastavan häntä, mutta jos on viisi, kaikki on hyvin.

Koska tämä riippuvuus on juurtunut ja johtaa ongelmiin aikuisiässä. Voit olla iloinen tai huolissasi hänen arvosanoistaan ja puhua siitä lapsellesi, mutta arvosanojen ei pitäisi olla suhteesi mittapuu. Yleensä pidä huolta itsestäsi ensin, riko käyttäytymisstereotyyppi, jonka äitisi kehitti lapsuudessasi.

4. Mitä tehdä, jos olet uhri

- Minulla oli varhaislapsuudesta lähtien vaikea suhde vanhempiini, ja vaikka nyt kommunikointi heidän kanssaan on minimoitu, kun olen vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, aloin heti käyttäytyä kuin uhri. Eli yritän tehdä mitä haluan olla hyvä. Minulla on samanlainen käyttäytyminen muiden ihmisten kanssa. Kuinka päästä eroon tästä?

- Tärkeintä on ratkaista ongelma vanhempien kanssa. Kun olet tehnyt tämän, on paljon helpompaa korjata viestintä muiden kanssa. Ensinnäkin sinun on kasvatettava vanhempasi. Koska kun kommunikoit heidän kanssaan samalla tavalla kuin lapsi kommunikoi aikuisen kanssa, vedät lasten stereotypioita kanssasi ja reagoit äitisi puheluun ikään kuin olisit viisi vuotta vanha ja tapahtumia tapahtuu päiväkodin vanhemmassa ryhmässä. Vaikka kuinka kauan aikaa kuluu, nämä stereotypiat säilyvät.

Ja jos tapaat miehen, joka herättää sinussa "lapsellisia" tunteita, hän herättää sinussa lapsellista käyttäytymistä. Sama tapahtuu työtovereiden ja esimiesten kanssa. Jotta vanhempasi voisivat ottaa huomioon kanssasi ja nähdä sinut aikuisena, sinun on aloitettava kommunikointi heidän kanssaan aikuisena - vanhempien ihmisten kanssa eikä lapsena äidin ja isoäidin kanssa. Se ei ole yksinkertaista. On pakotettava heidät kommunikoimaan omin ehdoin: "Rakastan sinua, mutta en aio puhua sinulle tästä ja tästä."

- Kun yritän hallita käyttäytymistäni eikä "liukua alas" uhrin luo, huomaan, että sitä on mahdotonta hallita pitkään aikaan. Kuinka olla?

- On turhaa kontrolloida, koska ihmisellä on kaksi pallonpuoliskoa, ja yhdessä ne eivät toimi: joko huolet tai ajattelet. Uhrin käyttäytyminen on käyttäytymistä, joka saatetaan automaattiseen tilaan. Esimerkki koulusta: kun kani näkee boa -supistimen, sillä on lihaskouristus, se tulee tunnottomaksi ja boa -supistaja syö sen.

Tämä johtuu siitä, että kanin esi -isien kautta aivojen reaktio käärmeen ääriviivoihin välitettiin. Jos sillä hetkellä joku voisi pistää neulan kanin jalkaan, hän kuolee ja juoksee, mutta vain ketään ei ole metsässä. Kukaan ei myöskään voi pistää neulaa henkilöön, kun hän alkaa käyttäytyä uhrina, joten hän selvittää lapsen käyttäytymisstereotypian alusta loppuun. Sen hallitseminen tarkoittaa emotionaalisten ongelmien järkevää ratkaisua.

On olemassa useita sääntöjä, jotka auttavat sinua voittamaan uhripsykologian: yritä tehdä vain mitä haluat, älä tee mitä et halua, ja sinun pitäisi puhua heti, jos et pidä jostakin.

Koska uhrit eivät koskaan puhu heti, he rakastavat vaalia tätä kaunaa sisäisesti niin, että he räjähtävät vuoden kuluttua. Jos alat noudattaa edes ensimmäistä sääntöä, käyttäytymisesi alkaa jo rakentua uudelleen. Mutta tätä varten sinun on lakattava ajattelemasta esimerkiksi sitä, mitä ihmiset ajattelevat, jos menetät rakkaitasi, jos alat tehdä mitä haluat, mutta tämä on sinun elämäsi ja sinä päätät.

- Jos henkilö on kasvatettu lapsuudessa "esimerkilliseksi" uhriksi, mikä voi auttaa häntä? Psykoterapiaa, autokoulutuksia, pillereitä?

- Voit yrittää auttaa itseäsi, jos se ei onnistu, ota yhteyttä psykoterapeuttiin. Suhtaudun skeptisesti auto-koulutukseen, koska, kuten tiedätte, vaikka kuinka paljon sanoisitte "halvaa", suustanne ei tule makeampi.

Tabletteja tulee käyttää vain silloin, kun ilmenee psykosomaattisia oireita: käsien vapina, hikoilu, ihon punoitus, rytmihäiriöt, takykardia, kohonnut verenpaine, gastriitti, haimatulehdus ja muut haiman ja mahalaukun ongelmat, ärtyvän suolen oireyhtymä, hormonaaliset muutokset, välittäjäaineiden ongelmat jne. Edelleen.

Tällaisissa tapauksissa, kun käyttäytymisesi on jo patologista, eli se alkaa häiritä sisäelinten työtä, kannattaa mennä psykiatrille pillereitä varten.

Niin kauan kuin ongelmat ovat vain käyttäytymistasolla, voit kouluttaa itsesi voittamaan pelkosi. Esimerkiksi kerran opettelin kävelemään pimeillä pihoilla yöllä.

Tyttäreni palveli Israelin armeijassa, ja kerran he tapasivat leirin läpi kulkeneen naisen. Hän alkoi kertoa heille kaasuliedistä, ja yhtäkkiä sotilaat, jotka kuuntelivat tätä, keskeyttivät hänet ja alkoivat sanoa:”Miksi käyttäydyt kuin lampaat - he leikkasivat sinut, ja sinä itse putosit rotkoon? Kaivoit omat haudasi, riisut itsesi ja menit näihin kaasukammioihin - miksi kerrot meille kaiken tämän?"

Ollakseni rehellinen, olin hämmästynyt, koska olen neuvostoliittolainen, minulle tämä aihe on pyhä, enkä ymmärtänyt, miten oli mahdollista käydä riitaa tällaisen naisen kanssa. Mutta israelilaisilla nuorilla, toisin kuin tällä saksalaisella eurooppalaisella juutalaisella, on erilainen psykologia: heillä ei ole pelkoa. He sanoivat, että jos näin tapahtuisi heille, he olisivat varmasti ottaneet mukaansa kaksi tai kolme fasistia matkallaan kaasukammioihin, koska jopa paljain käsin voit tappaa useita ihmisiä ennen kuin he tappavat sinut.

Näillä ihmisillä on täysin erilainen psykologia kuin niillä, jotka tottelevaisesti menivät kuolemaan. Kun elät etkä pelkää, vapautat paljon emotionaalisia resursseja, koska 90% uhrin tunteista käytetään arvaamaan, odotetaanko hyökkäystä mahdolliselta teloittajalta, ja yrittää selvittää, miten välttää mahdolliset ongelmat.

Monet ihmiset ovat halvaantuneet paitsi tahtonsa - heillä ei ole edes ajatusta siitä, että jotain voidaan korjata.

- Mitä tehdä niille, joilla uhrin psykologia ilmaistaan autoritaarisella ja aggressiivisella käytöksellä? Synnyin pienessä Siperian kaupungissa, jossa kaikki taistelivat, jopa tytöt, ja pelkäsin aina, että minua lyödään.

Lapsuus kului, ja aloin huomata, että liiketoimintaneuvotteluissa Jumala kieltää ketään väittelemästä kanssani - minulla on heti halu purra ja murskata vastustajaani. Olen huolissani siitä, että minulla on monia mahdollisuuksia mennä naimisiin hevoseläimen kanssa tai kasvattaa kanalappaista lasta.

- Monet ottavat puolustusaseman ja pelkäävät etukäteen, että heitä nöyryytetään. Venäjällä ihmiset eivät periaatteessa hymyile kaduilla tästä syystä: kaikki ovat tottuneet aggressioon lapsuudesta lähtien ja tekevät joka tapauksessa "tiilikasvot", jotta kukaan ei häiritse.

Vaikka katutaisteluihin kokeneet ihmiset päinvastoin uskovat, että tällainen ilme on heikkouden merkki, käyttäytyy itsevarmasti rennolla ja erittäin rauhallisella tavalla. Myös ihmiset, jotka ovat etukäteen aggressiivisia, yrittävät hallita kaikkia.

Päästäksesi eroon tästä, sinun on jälleen päästävä eroon pelosta, opittava päästämään irti tilanteesta ja älä puhu ennen kuin sinua pyydetään. On vaikea olla hiljaa samoissa neuvotteluissa, kunnes sana on annettu, mutta sen seurauksena sinut vapautetaan.

Yritä, kuten urheilijat sanovat, ohittaa lyönti, johon et ehkä vastaa. Mitä enemmän voit ohittaa, mitä pidempään pidät taukoa, sitä varmemmin vastaat. Me huudamme lapsille peläten, että he lakkaavat tottelemasta, ja töissä me huudamme, koska ennen kuin otat kaikki alaiset kurkusta, he eivät aloita työtä, eikö?

Ihmiset, jotka eivät pelkää mitään, eivät yritä rakentaa ketään, he tietävät, että tilanne on hallinnassa, ja jos jokin ei mene suunnitelmien mukaan, he voivat käsitellä sitä.

5. Uhrin ja perhesuhteet

- Nostaako mies kätensä naista kohtaan vain, jos nainen käyttäytyy uhrin tavoin?

- Ei välttämättä. Mutta jos nainen ei ole uhri, tämä on hänen viimeinen kokemuksensa tämän miehen kanssa.

- Olen muutaman viime vuoden aikana tavannut samantyyppisiä miehiä, jotka kertovat minulle samaa - kuinka heidän vaimonsa kiusaa heitä, kuinka vaikeaa on työssään ja miten hän syö aikansa, kuinka kaikki heidän ympärillään loukkaa heitä, mutta, kun he tapasivat minut, he ymmärsivät, että tämä oli kohtalo, nyt heidän ongelmansa ratkaistaan ja minä pelastan heidät. Lisäksi tällainen mies voi olla varsin menestyvä, näyttää hyvältä, hänen nimensä yhteiskunnassa voi olla merkittävä. Mikä on juju?

- Monilla pojilla oli julma autoritaarinen tai kylmä autoritaarinen tai kontrolloiva äiti. Kasvaessaan miehiä vetävät naiset, jotka muistuttavat äitiään - tämä ei tarkoita sitä, että olet, mutta miehet lukevat ehdottomasti jotain sinusta.

Tällaiset miehet vaivaa, koska he tarvitsevat "kovaa naispuolista kättä", mutta naiset, joista he pitävät, tarvitsevat kumppanin, jonka kanssa he voivat olla heikkoja, näin ei tapahdu, ja se on ahdistavaa. Ainoa tapa suojautua suhteelta väärän kumppanin kanssa on kadota ensimmäisen ärsyttävän lauseen, kuten "Minusta tuntuu niin pahalta …", jälkeen.

- Mieheni kertoo, että käyttäydyn uhreina: yritän jatkuvasti saada huomiota ja saada hoitoa. Olenko uhri?

- Jos valitat jatkuvasti, miehesi on täysin oikeassa. Tämä viestintätapa myös pahentaa tilannetta. Joillakin neuroottisilla on suuri ongelma: heille rakkaus yhdistyy itsesäälin tunteeseen.

Oletetaan, että pieni tyttö rakastaa isäänsä, ja hän käyttäytyy aggressiivisesti, tulee aina kotiin humalassa, mutta hän rakastaa häntä edelleen ja samalla pelkää. Hän pahoittelee itseään, koska hänen rakas isänsä kommunikoi hänen kanssaan näin, ja tämä itsesääli häntä kohtaan on rakkautta.

Kun tällainen lapsi kasvaa, hän rakentaa suhteita muihin ihmisiin siten, että heidän käytöksensä seurauksena voi tuntea itsensä loukkaantuneeksi ja valittaa - ja valitukset ovat aviopuolison suhteen ydin.

- Sanot, että sinun on tehtävä vain mitä haluat, jotta et joutuisi uhriksi. Mutta miten sitten ei tehdä perheestä urheilukoulua, jossa kaikki taistelevat viimeisestä karkista? Missä kulkee raja anteliaisuuden ja konformismin välillä ja hetki, jolloin alat antautua toiselle, ei siksi, että hänellä olisi oikeus puolustaa etujaan, vaan koska olet alkanut käyttäytyä uhrina?

- Ehkä olen maximalisti, mutta olen sitä varten, että teet sen omien tarpeidesi perusteella. Esimerkiksi on olemassa yksi karkki, ja minä rakastan vaimoani niin paljon, että todella haluan hänen syövän sen - tässä tilanteessa ei yksinkertaisesti ole rajaa, jonka jälkeen uhrin käyttäytyminen alkaa. Joko haluat hänen syövän hänet ja annat hänelle periksi, tai menit naimisiin epäonnistuneesti.

Toinen esimerkki: kotona on kasa pesemättömiä astioita, molemmat tulet töistä kotiin väsyneenä. Voit sopia etukäteen siitä, kuka pesee astiat, tai voit rakastaa miestäsi niin paljon, että kätesi ulottuvat itse astioihin. Kukaan ei tietenkään halua pestä astioita - he haluavat, että heidän miehensä ei pese niitä. Sanot, että näin ei tapahdu. Se tapahtuu, jos perheesi on tasa -arvoinen suhde kahden aikuisen välillä.

Toinen asia on, että uhri on hyvin harvoin tällaisessa suhteessa, koska hän etsii”sielunkumppaniaan”. Itse asiassa, kun henkilö on omavarainen, hän ymmärtää, että itsenäisyys on myös onnea, vain ilman rakkautta.

Kun molemmat kumppanit tuntevat olonsa täysin valmiiksi, he eivät tarvitse mitään toisiltaan, ja he ymmärtävät, että heidän on vain hyvä elää keskenään. Sitten astiat pestään yhdessä. Mutta kun henkilöllä on psyykkisiä ongelmia, suhde puolisoon on vinossa.

- Ihmisellä on vaimo ja lapsia, mutta avioliitossa hän ei ole kovin mukava, ja suhde on puolella. Mutta hän ei lähde lasten takia. Onko päätös jäädä isän velvollisuudeksi vai uhri -ele? Jos käyttäydyt kuin "et ole uhri", eli vain haluamallasi tavalla, eikö kaikki perheet hajoa?

- Tämä sääntö - elää haluamallasi tavalla - koskee mitä tahansa elämän aluetta. Olen pahoillani vaimoni puolesta, säälin lapsia - neuroosipotilaat yrittävät aina järkeistää ideologisia valintojaan ja keksiä selityksiä itselleen.

Tragedia on, että lapset asuvat perheessä, jossa äiti ja isä eivät halaa, eivät suudella, tilanne kotona on jännittynyt. Tämä tilanne on nöyryyttävä kaikille: miehelle, joka pysyy perheessä vain lyhytaikaisen velvollisuudentunnon vuoksi, naiselle, joka asuu miehen kanssa, joka ei rakasta häntä. Joten trauma odottaa lapsia joka tapauksessa.

Ei ole minun tehtäväsi päättää puolestasi, mutta avioeron jälkeen lasten tila voi olla erilainen. He voivat myös tuntea helpotusta, koska heidän vanhempansa eivät ole enää puolisoita, vaan yksinkertaisesti äiti ja isä, ja nyt heillä ei ole mitään jaettavaa.

- Minulla on rakastettu nainen, ja yhdessäolon aikana olemme keränneet tiettyjä väitteitä toisillemme ja keskinäisen väsymyksen tunteen. En tiedä, pitääkö minun erota hänen kanssaan vai jäädä, koska rakastan häntä todella paljon. Miten voin ratkaista tämän ongelman poistamalla rakkaasi menettämisen pelon yhtälöstä ja ymmärtämällä, mitä todella haluan?

- On välttämätöntä kolmen kuukauden ajan noudattaa selkeästi seuraavaa suunnitelmaa: älä harrasta seksiä (muiden kanssa - ole hyvä, toistensa kanssa - ei), älä keskustele suhteista - ei menneisyydestä, nykyisyydestä tai tulevaisuudesta - äläkä keskustele toisistasi. Kaikki muu voidaan tehdä: mennä lomalle yhdessä, mennä elokuviin, mennä kävelylle ja niin edelleen.

Kolmen kuukauden ajanjakso antaa sinulle tunteen, oletko paremmin yhdessä vai erillään. Joten voit kertoa tyttöystävällesi, että menit psykologille ja hän antoi sinulle reseptin, joka voi ratkaista ongelman.

Jos puhumme tilanteestasi yksityiskohtaisemmin, psyykkinen epävakaus on ilmeinen. Olet niin psykologisesti järjestetty, että kuten Lenin kirjoitti, sinulla on yksi askel eteenpäin - kaksi askelta taaksepäin. Siksi, jotta voit päästä eroon suhteiden ongelmista maailmanlaajuisesti ja ikuisesti, sinun on käsiteltävä mielenterveyden vakautta.