Kuinka Tulla Vähemmän Empaattiseksi, Rakastaa Itseäsi Ja Välttää Narsistiksi Tulemista?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Voitko tulla narsistiksi ja lakata olemasta empaattinen? Mikä estää meitä rakastamasta itseämme? Jos rakastat itseäsi, onko olemassa riski tulla narsistiksi?

Kaikissa edellä mainituissa asioissa liittyy kipua siihen, että ihmiset ovat liian empaattisia, huolehtivat enemmän muista kuin itsestään ja antavat liikaa tunteita muille samalla kun pahentavat itseään. Toisaalta haluamme vähemmän huolehtia muista, mutta toisaalta mielen sortava tila ei salli meidän rentoutua:”Mitä he ajattelevat? Ihmiset kutsuvat minua narsistiksi!"

Yritä vastata kysymykseen - miten näet ongelman nyt? Jos joku pyytää sinua tekemään jotain, mutta et voi täyttää tätä pyyntöä, heijastat tilanteen itsesi kautta toiseen (”Jos kieltäydyn nyt, hän sattuu ja sattuu, joten minun on tehtävä kaikki muiden puolesta, jotta en tekisi se satuttaa heitä, älä loukkaa ). Tämä asema liittyy omiin tunteisiisi, jotka olet kokenut aiemmin - kun joku loukkasi sinua (devalvoi tunteesi, oli välinpitämätön heille, ei huomannut kuinka paljon tarvitset apua, tyydyttääksesi toiveesi, kieltäytyi tästä ja ei tukenut emotionaalisesti, ei auttanut selviytymään tästä aiheutuneesta turhautumisesta), joten nyt pelkäät satuttaa toista ihmistä, koska jossain syvällä tasolla annoit vahvan lupauksen itsellesi, ettet koskaan tekisi niin, tietäen kuinka tuskallista se oli.

Esimerkiksi, kun äitini kieltäytyi ostamasta sinulle ystävällisempää jäätelöä, "noita kauniita kiiltonahkakenkiä", ei halunnut istua vieressä tai leikkiä, hän sanoi vain, ettei rahaa ja aikaa ollut - ja tässä paikassa tunteet yhteys yksinkertaisesti katkesi. Tämän seurauksena se, että sanot "ei", "en halua tätä" toiselle henkilölle, merkitsee lapsuudessa koettua tuskallista tilannetta. Mikä tässä on ongelma? Sitten sinun on liityttävä henkilöön ja sanottava:”Ymmärrän, saatat olla loukkaantunut ja epämiellyttävä, mutta en ole sinua vastaan, olen itseni puolesta”, mutta usein emme tiedä, miten puolustaa itseämme ja säilyttää rajojamme, toiveemme, erimielisyyttä, paikkamme ja alueemme, johon et halua päästää ketään.

Todellisuudessa ei ole mitään vikaa siinä, että teet valinnan itsesi ja toiveidesi hyväksi ja tyydytät edelleen tarpeitasi. Voit tehdä tämän varovasti suhteessa muihin ihmisiin (esimerkiksi sanoa, että se satuttaa sinua tälle henkilölle, olet täysin tietoinen hänen kokemistaan epämiellyttävistä tunteista, eikä tilanne ole sinulle helppo ja epämiellyttävä, mutta ole samaa mieltä hänen kanssaan nyt, auta jollain tavalla), ja tämä lähestymistapa on inhimillinen. On tärkeää sanoa, ettet ole itseäsi vastaan, vaan itseäsi vastaan. Yrität siis suojella tunteitasi, pitää huolta itsestäsi ja näiden olosuhteiden vuoksi sinun on tällä hetkellä pakko kieltäytyä. Sinun on opittava ajattelemaan vain itseäsi ja näyttämään itsekkään narsistin piirteet. Kysy aina itseltäsi:”Tunnenko oloni hyväksi täällä? Onko minun hyvä työskennellä tämän kanssa? Olenko hyvä tämän ihmisen kanssa? Tuntuuko minusta hyvältä tehdä tämä? " Ja sitten, muista, ettet ryhdy narsistiksi ja säilytä suhde henkilöön, jonka kieltäydyt, yritä jakaa jotain, osoittaa empatiaa. Se voi olla vain sanoja:”Anteeksi, olen epämukava / epämukava. Näen tunteesi, ymmärrän tunteesi, mutta nyt ymmärrän itseäni enemmän."

Koko tilanteessa on jokin saalis - tunnet syyllisyyttä, kun teet jotain itsesi vuoksi, et toisen henkilön vuoksi (et voisi käyttäytyä eri tavalla äitisi tai isäsi kanssa, sinun täytyi tyydyttää äitisi tarpeet, jotta hän älä järkytä, älä vie häntä kyyneliin). Nyt voit tunnustaa syyllisyytesi rauhallisesti ("Kyllä, olen syyllinen kieltäydyessäni, satutin toista ihmistä"). Valitettavasti elämä on niin järjestetty - ei aina ole mahdollista tyydyttää molempia, joten myönnä syyllisyytesi ja puhu siitä ("Anteeksi, ymmärrän tuskasi, tunnen myös olosi epämukavaksi ja tuskalliseksi sanoa tämän kaiken, mutta en voi tee toisin "). Usein ensimmäinen reaktio on aggressio, tyytymättömyys, turhautuminen, henkilö lopettaa puhelun ja lopettaa viestinnän kanssasi. Tässä ei ole mitään vikaa, käy epämiellyttävän tilanteen läpi ja muista tehdä se selväksi, vaikka henkilö poistui ja löi oven kiinni (sinun ei tarvitse juosta heti hänen perässään, anna hänelle aikaa hengittää, anna hänen rauhoittua), että olet valmis olemaan paikalla, huolimatta hänen hylkäämisestä ja aggressiosta ("Olen pahoillani, mutta pysyn silti paikallaan. Minulle on tärkeää tehdä niin kuin haluan"). Puolusta kantaasi, mutta älä unohda jatkaa suhdetta. Jos olet jo selittänyt henkilölle 300 kertaa, miksi se on sinulle epämukavaa ja tuskallista, mutta hän vaatii edelleen (”Ei, tee niin kuin haluan!”), Mieti, kuinka tärkeä ja arvokas suhteesi on hänelle. Analysoi tilanne huolellisesti - vastauksena huolenpitoon, mukavuuteen ja lämpöön sinun ei pitäisi saada negatiivisuutta. Sinun ei pitäisi kestää tällaista asennetta pitkään, olla yhteydessä itseesi koko ajan ja lopettaa tällainen käyttäytyminen silloin, kun suhteesta tulee sietämätöntä. Älä missään tapauksessa saa nöyryyttää itseäsi, korostaa hänen käyttäytymistään:”Sinulla ei ole oikeutta käyttäytyä kanssani näin! Joko opit kommunikoimaan eri tavalla tai meidän on lopetettava kommunikointi kokonaan."

Joten mikä tärkeintä, ensinnäkin, anna itsellesi anteeksi tämä käyttäytyminen ja anna itsellesi oikeus ottaa elämä vastaan. Opi huomaamaan itsesi, tee itse. Anna itsesi olla epätäydellinen, kanna syyllisyytesi, myönnä se, kanna häpeääsi.