Tässä Ja Nyt Yhteydessä äidin Ja Lapsen Välillä. Kuinka Olla Huono äiti

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Haluaisin jakaa lyhyen kokemuksen psykoterapiasta useiden nuorten äitien kanssa, jotka ovat äskettäin synnyttäneet ensimmäisen lapsensa ja kohtaavat uuden tilanteensa ongelmia ja vaikeuksia.

Kuvatut tapahtumat viittaavat tuohon viimeaikaan, jolloin psykologin kuuleminen ja työskentely psykoterapeutin kanssa näytti monille epätavalliselta ja eksoottiselta. Tutumpi ja perinteisesti turvallinen tapa ratkaista heidän ongelmansa oli keskustella ystävien, tuttavien ja kokeneempien äitien kanssa.

Tuskin on mitään sopusoinnussa täydellisen hyvän kontaktin kanssa kuin äidin ja vauvan välinen vuorovaikutus. Kaikki mahdolliset näkökohdat sisältyvät viestintäprosessiin: lapsi tuntee äidin ja vastaa hänelle koko kehollaan ja äänellään. Heidän suhteensa on suora, ne on osoitettu jokaisen persoonallisuuden syvyyksiin, tämä on todellinen kahden persoonallisuuden, kahden "minä" tapaaminen. Ruokinta, lapsen ruokinta on ihanteellinen tilanne syvälle, aidolle kontaktille, toisten tuntemiselle.

Mutta todellisuudessa …

Nainen, joka on päättänyt synnyttää lapsen tänään, on aivan realistisesti uhattuna haudattuna monenlaisten ongelmien vuoren alle: löytää, ostaa tarvittavat asiat, ruokkia, hoitaa, opettaa, kouluttaa - lyhyesti sanottuna tulla kaikesta lapselleen. Hyvin harvoissa tapauksissa nainen onnistuu jakamaan vastuunsa lapsesta jonkun muun kanssa (äitinsä, aviomiehensä, lääkäri, opettaja jne.).

Yleensä muut ihmiset lisäävät uusia vaatimuksia. Lääkäri, joka vierailee sairaan lapsen luona, kysyy: "Miksi kohtelet häntä niin huonosti?" Opettaja, joka ei ole tyytyväinen lapsen edistymiseen, voi kysyä: "Miksi opetat häntä niin huonosti?"

Tällaisessa tilanteessa äiti ottaa täyden vastuun lapsen tulevaisuudesta, hänen terveydestään, menestyksestään ja luonteestaan. Hän yrittää täyttää kaikki velvollisuutensa, tarjota parhaat mahdollisuudet syntymättömälle lapselle ja - riistää itseltään mahdollisuuden olla "tässä ja nyt" lapsen kanssa.

Hän on "hänen tulevaisuudessaan", hänen huomisen ongelmiensa kanssa, ja esimerkiksi vaikka hän ruokkii lastaan, hän ei ole niin paljon yhteydessä häneen kuin hän on upotettu luomaan hänelle hyvää terveyttä tulevaisuudessa. Keskittymällä lapsen tuleviin ongelmiin ja vaikeuksiin, kurkistamalla huolellisesti tehtäviin, joita ei ole vielä syntynyt tällä hetkellä, äiti ei näe lastaan sellaisena kuin hän on tällä hetkellä, eikä siksi voi kääntyä hänen puoleensa aihe ja manipuloi vain häntä …

Mielestäni tässä on tärkeä kohta monista loukkauksista, jotka koskevat lapsen kontaktien kehittymistä ulkomaailmaan. Lapsi saa kokemusta siitä, kuinka olla esine toisille, eikä hän saa kokemusta siitä, miten hän voi olla kohde.

Tällaisessa tilanteessa tuskin voi yliarvioida tukea, jota psykologi tai psykoterapeutti voi tarjota äidille. Elämän paradoksi oli jossain määrin se, että suurin osa nuorista äideistä kääntyi puoleeni saadakseen psykologista apua, ei siksi, että minulla olisi jonkinlainen ammattitaito, sopiva yliopistokoulutus jne., Vaan koska heidän silmissään olin "kokenut äiti" viisi lapset. Ja olemassaoloni vahvisti myös, että monet ongelmat voidaan todella ratkaista. Tämä määritteli suurelta osin "työmme" luonteen: se ei ollut perinteisten psykoterapeuttisten istuntojen muodossa, vaan se alkoi "äidin kokemusten vaihdolla", ja vasta sitten syntyi todellinen psykoterapeuttinen pyyntö.

Yleensä alku liittyi johonkin lääketieteelliseen tai jokapäiväiseen kysymykseen, joka liittyi ruokintaan tai lapsen hoito -ominaisuuksiin, ja jo niistä siirryimme keskustelemaan itse psykologisista ongelmista.

Puhuessaan tunteistaan nuoret äidit puhuivat hämmennyksestään, epäluottamuksesta kykyihinsä ("En voi tehdä kaikkea niin kuin pitäisi" - oletetaan, että maailmassa on niin täysin oikea tapa. " minulla ei ole tarpeeksi aikaa pestä, kävellä lapsen kanssa, en voi lukea tai tavata ystäviä, en näe ketään, koska minulla ei ole tarpeeksi aikaa koko ajan ").

He valittivat päätöksenteon vaikeudesta ja epävarmuudesta sen oikeellisuudesta ("En ymmärrä mistä aloittaa, aloitan yhden asian, sitten jätän sen, otan muut vastaan ja niin edelleen ilman loppua", " Eilen annoin vauvalle ensimmäisen kefirin jälkeen, luultavasti se oli väärin, en tee sitä enää "), koska minulla ei ollut itsenäisyyttä kommunikoida lapsen kanssa.

Voisi nähdä, että tässä tapauksessa äiti ei ollut yhteydessä lapseensa, vaan oli täynnä hänen pelkojaan, odotuksiaan ja velvollisuuksiaan. Äidit eivät aina ymmärtäneet tuntea erottua lapsesta, eristäytyneenä hänestä, väärinkäsityksestä hänen toiveistaan, hänen tilastaan, mutta se ilmeni sanoissa, eleissä ja ulkonäössä.

Joskus lapsessa oli ärsytystä, vihaa siitä, ettei ymmärtänyt hänen käyttäytymistään, erityisesti huutamista tai itkua, ja siksi kyvyttömyyttä auttaa häntä korjaamaan jotain. Eräs äiti sanoi minulle: "En voi ymmärtää, mitä hän tarvitsee, mitä hän haluaa. Pelkään, että jotain on vialla."

Toinen äiti sanoi tyttärestään: "Kun tyttö itkee, pelkään kovasti, en vain voi arvata, mitä hänelle tapahtuu. Itkemme vain yhdessä." Toisen kerran sama äiti sanoi: "Kun hän itkee ja huutaa, olen niin vihainen, että haluan heittää hänet tai lyödä häntä; tiedän olevani erittäin huono äiti."

Työmme ensimmäisissä vaiheissa kävi ilmi, että potilaiden rooliin joutuneiden nuorten äitien oli mahdotonta pysyä tunteissaan lasta kohtaan, pelkojensa ja aggressiivisuutensa kanssa ja he alkoivat "hukuttaa" lapsensa kiihkeä taloudellinen ja koulutustoiminta. Samaan aikaan he tekivät jatkuvasti jotain vauvan kanssa, mutta vain manipuloimalla sitä, ja tämä johti kasvavaan pettymykseen: "Yritän rauhoittaa häntä", eräs äiti sanoi pojastaan: "Vaihdan housut, ruokin häntä, mutta mikään ei auta, tunnen oloni kauhean väsyneeksi, pettyneeksi, olen erittäin huono äiti."

Suurin osa kokouksistamme pidettiin kotona, jotta voisin suoraan seurata äidin ja lapsen vuorovaikutusta ruokinnan, vaatteiden vaihtamisen ja vapaan viestinnän aikana. Nähtiin, kuinka äiti ja vauva koskettivat toisiaan, kuinka vapaita tai rajoittuneita äidin liikkeet olivat, asentojen johdonmukaisuus ja jännitys tämän viestinnän aikana.

Voisi huomata, että äitien liikkeet olivat hyvin rajoittuneita ja jännittyneitä. Ne eivät olleet vapaita ja spontaaneja, eivät vastanneet äidin itsensä tunteita tai lapsen tilaa, mutta ne määräsivät joitain erityistehtäviä: pukeudu lapseen (älä lämmitä häntä), ruokitse lasta (eikä tyydytä hänen nälkä). Tämä ilmeni myös vastauksissa kysymykseeni: "Mitä haluat tehdä nyt?" - "Mekko".

Joskus äiti ei edes katsonut lastaan, hänen kasvojaan, hänen silmiään, kun hän ruokki häntä tai vaihtoi hänen vaatteensa. Kun olin lähellä, tunsin tämän jännityksen ja jäykkyyden äitini käsivarsissa ja koko ruumiissa, ja minulla oli selkeä halu lopettaa näiden tekojen virtaus.

Sitten pyysin äitiäni lopettamaan, lopettamaan kiusaamisen huolimatta monista asioista, antamaan itselleni aikaa olla vain lapsen kanssa. Tämä oli ensimmäinen askel varsinaisessa terapeuttisessa työssä.

Ensimmäisellä hetkellä kasvoillesi ilmestyi yllätys - kuinka paljon on mahdollista ottaa ja lopettaa? Sitten yllätys korvasi hämmennyksen: "En tiedä mitä haluan tehdä lapsen kanssa." Näytti tietoisuus siitä, että kun hän oli vuorovaikutuksessa lapsen kanssa, hän ei ollut varsinaisessa kontaktissa hänen kanssaan, hän ei ollut hänen kanssaan "tässä ja nyt", vaan hän oli kokenut riittämättömyytensä tai velvollisuutensa.

Keskustelun aikana äiti oli yhteydessä "ei lastensa kanssa, vaan jonkun muun kanssa, jonka piti todistaa arvonsa ja osaamisensa". Eikä hänen tekojaan aiheuttanut todellinen tilanne, vaan jokin kuva "hyvästä äidistä" hänen mielessään ja kuva "vauraasta tulevaisuudesta" lapselleen.

Jatkaessaan jotain tekemistä lapsen kanssa tämä äiti yritti auttaa häntä suorittamalla "oikeita" manipulaatioita, mutta vauva ei lopettanut huutamista, vaan hän kärsi edelleen avoimesti. Äiti alkoi tuntea pelkoa, epätoivoa, nämä tunteet täyttivät hänet täysin, ja yhtäkkiä hänestä tuntui, että hän todella halusi "heittää hänet ja juosta karkuun". Hän sanoi, että hän haluaisi "sulkea silmänsä ja sulkea korvansa, hän haluaisi mennä jonnekin kauas, mutta hän tuntee, että vauva on kahlittu hänen luokseen, eikä hän voi jättää häntä, kieltäytyä, hänen pitäisi jäädä hänen kanssaan mutta ei halua katsoa hänen itkevänsä, kuule hänen ääntään."

Hän seisoi huoneen oven lähellä, mutta ei poistunut, otti askeleen kohti lasta ja tuli takaisin. Hän ei halunnut koskea häneen, mutta kun hän teki niin, hän teki sen voimalla ja suurella jännityksellä. Hän halasi lasta sellaisella voimalla, ikään kuin hän haluaisi puristaa häntä.

Tuolloin kiinnitin hänen huomionsa siihen, että hänen lapsensa on tarpeeksi vahva ja kestävä pärjäämään ilman häntä jonkin aikaa ja että olen aivan varma, ettei hänelle tapahdu mitään pahaa, jos hän sallii olla toisessa huoneessa jonkin aikaa. ja jättää hänet yksin pinnasänkyyn. Hetken epäröimisen jälkeen hän päätti yrittää laittaa itkevän ja äänekkäästi huutavan vauvansa pinnasänkyyn, meni ovelle ja sanoi, että jotenkin mikään ei estä häntä poistumasta huoneesta.

Pyysin häntä palaamaan heti, kun hän tuntee haluavansa todella olla lapsensa kanssa. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän palasi huoneeseen paljon rauhallisemmin ja ujosti hymyillen. Hän katsoi poikaansa ja alkoi koskettaa ja silittää häntä. Se oli nyt pehmeitä liikkeitä, täynnä hänen tunteitaan, ei sitoumusta olla "hyvä äiti". Heti kun äiti pystyi ottamaan yhteyttä tunteisiinsa, hänen tunteensa lasta kohtaan, tarve hillitä ja rajoittaa itsensä katosivat. Hänen kätensä tulivat vapaammiksi, he eivät vain voineet pitää lasta, vaan myös tuntea hänen ruumiinsa, liikkeensä, jännityksensä.

Tarjouduin ottamaan lapsen syliini ja tuntemaan hänen koko kehonsa käsillään, kämmenillään, sormillaan. Äiti alkoi varovasti ja vähitellen muuttaa asentoaan, ja siitä tuli yhä mukavampi ympäristö lapselle. Hän alkoi seurata hänen liikkeitäan, hänen haluaan häntä ja häneltä. Heidän liikkeensä muistuttivat peliä tai erityistä tanssia. He katsoivat toisiaan, hymyilivät toisilleen muodostaen yhden ympyrän.

Yhtäkkiä äitini nauroi ja sanoi, että käy ilmi, että on erittäin helppoa ymmärtää lastasi. Hän sanoi: "Tunnen hänet hyvin, ymmärrän, että hän haluaa olla kanssani, se on minulle selvää." Mutta tuota myöhemmin vauva alkoi kääntää päätään ja äiti arvasi heti, että hän etsii hänen rintaansa, hän oli nälkäinen. Vain muutama tunti sitten hän puhui pojastaan: "Hän huutaa ja kääntää päätään kaikkiin suuntiin. En ymmärrä, mitä hän haluaa!" Nyt hän sanoi: "Hänellä on nälkä!" Tuolloin hän ei enää ollut vihainen lapselleen, hänen huutonsa merkitys ja liikkeet olivat hänelle selvät.

Äidin oli tärkeää tuntea lapsensa ruumis - kädet, jalat, selkä, vatsa, niska. Tämä mahdollisti tuntea, ymmärtää lapsen eleiden ja asentojen merkityksen, erottaa kivun ja nälän ja ymmärtää hänen tunteidensa ja halujensa erot. Tämä auttoi kohtelemaan lasta kiinteänä olennona, jolla oli sielu ja tietoisuus, ja mahdollisti yhteyden muodostamisen häneen.

Yritin tukea nuoria äitejä heidän teoissaan lapsen kanssa yrittäen olla pelkäämättä koskea häneen, liikuttamaan häntä tunteakseen hänen vastauksensa.

Tilanteesta "PITÄISI - EI PITÄISI, MAHDOLLISTA - EI" tapahtui muutos vapaaseen kosketukseen toistensa kanssa, "hyvän äidin" roolin ottamisesta ja ahkerasta täyttämisestä yleensä "huonoksi äidiksi". sinun lapsesi. Nyt he löysivät mahdollisuuden olla yhteydessä lapseensa, mahdollisuuden uusiin kokemuksiin, olla "onnellinen äiti".

Hieman myöhemmin, kun keskustelimme muutoksista, jotka tapahtuvat itsessään ja suhteissa lasten kanssa, sanoin, että se oli eräänlainen psykoterapia. Yksi äideistä vastasi: "Aivan kuin silmäni olisivat avautuneet", ja toinen hämmästyi: "Tein kaiken itse!" Minusta näyttää siltä, että tämä on erittäin hyvä tulos: kokemuksesta kosketuksesta lapsen kanssa tuli todella hänen henkilökohtainen kokemuksensa.

Yleensä nämä tarinat kehittyivät seuraavasti:

Aluksi äiti ja lapsi eivät olleet yhteydessä, äiti oli suljettu lapselta pelolla tai vihalla.

Työmme aikana he yhdistyivät yhdeksi hahmoksi, sulautuivat tunteisiinsa ja liikkeisiinsä.

Lopulta he taas löysivät itsensä erilleen tietyllä etäisyydellä, mutta eivät litteinä rooleina, vaan kolmiulotteisina hahmoina, erillisinä persoonallisuuksina, joilla on oma sisäinen maailma.

Näiden tilanteiden erityispiirteenä oli myös se, että potilasna toimiva äiti toimi samanaikaisesti terapeutina suhteessa lapseensa ja antoi tietoisuuden tarpeesta, mahdollisuudesta aktiivisiin toimiin lapsensa puolesta ja tarpeiden tyydyttämiseen läheisyyttä, turvallisuutta, rakkautta varten.