2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Lapsen ilmestyminen perheeseen muuttaa radikaalisti elämäntapaa. Kuulemme tästä paljon, mutta tuskin ymmärrämme muutoksen laajuutta ennen kuin itse kohtaamme sen.
Lapset ovat erittäin tärkeä hetki jokaisen aikuisen elämässä. Tämä on suuren vastuun vaihe. Syvien muutosten vaihe, elämän uudelleenarviointi.
Hyvin usein esiin tulevat unohdetut lapsuuden valitukset, pelot, konfliktit. En todellakaan halua toistaa vanhempieni virheitä. Haluan olla paras. Ja sitten syntyy myytti ihanteellisista vanhemmista.
Nykyaikainen tietovirta on täynnä viimeisintä tutkimusta, yhteenvetoja koulutussäännöistä ja varhaisen kehityksen periaatteista. He kirjoittavat paljon siitä, mitä, mitä ja kuinka paljon lapsi tarvitsee. Nuoret vanhemmat yrittävät parhaansa: he lukevat kirjallisuutta, käyvät kursseja, ostavat temaattisia lehtiä, hallitsevat kehittyneet varhaisen kehityksen tekniikat, oppivat englantia kehdosta. Tämä kaikki on hienoa, jos maltillisesti. Loppujen lopuksi on niin helppoa eksyä näihin suositusten, lähestymistapojen labyrintteihin, kun olet menettänyt yhteyden todelliseen lapseen … sinun, ainutlaatuisen, joka elää tässä ja nyt vieressäsi.
Yritämme niin kovasti tulla parhaiksi vanhemmiksi, kasvattaa älykkäintä / urheilullisinta / lahjakkainta (alleviivata sopivalla tavalla) lasta, jotta emme enää näe, mitä tälle vauvalle tapahtuu nykyisessä muodossa. Miten lapsi elää? Mikä häntä kiinnostaa? Ja mikä häntä ärsyttää? Miksi myymälässä on äkillinen hysteria? Vai onko se yhtäkkiä niin pelottavaa pimeässä? Ja jälleen hän lyö lapsia hiekkalaatikkoon?
Ja tässä syntyvät ihanteellisuuteen pyrkivien äitien suosikki ajatukset: "Olen huono äiti", "En voi selviytyä", "Muut lapset ovat rauhallisia, sopivia, teen jotain väärin." Tai "Kaikki on heidän vikansa!" (päiväkoti / koulu / kaverit pihalla / isoäidit). Tai ehkä kaikki kerralla. Jännitys kasvaa, häiritseviä ajatuksia tulee yhä enemmän, äiti alkaa hajota useammin ja syyllisyyden tunne painaa yhä enemmän. Menemme ihmissisäiseen konfliktiin, kuilu "minä olen äiti" ihanteellisen kuvan ja havaitun nykyisen kuvan välillä näyttää hirvittävältä, anteeksiantamattomalta. Ja kun kantamme tällaisen konfliktin itsessämme, olemme kaukana harmoniasta. Yhä useammin huudamme impotenssistamme. Emotionaalinen keinu alkaa: nyt hysteria, sitten aggressio, sitten masennus. Muiden on vaikea ymmärtää meitä. Lapsi työntyy vähitellen pois huomion kentästä.
Ja mitä lapselle tapahtuu tällä hetkellä? Hänen vaikeutensa, jotka jäävät ilman todellista tukea aikuisilta, pahentavat äidin tilan vaikutus. Lasten on usein vaikea selviytyä omista tunteistaan. Ja mitä voimme sanoa aikuisten kokemusten räjähtävästä sekoituksesta? Äidin äkilliset riittämättömät emotionaaliset reaktiot tapahtumaan (voimakkuuden ja / tai sisällön suhteen) aiheuttavat hämmennystä ja ahdistusta lapsessa. Hänen turvatuntonsa on vaarassa. Loppujen lopuksi vanhemmat edustavat vauvalle koko maailmaa, joka yhtäkkiä lakkaa toimimasta tavanomaisella tavalla. Maailmaa koskevien ideoiden perustukset murenevat ja aiheuttavat pelkoja ja syyllisyyden tunteita. Kyllä lapset tuntevat syyllisyyttä. He tuntevat, että heidän äidilleen tapahtuu jotain, ja he osoittavat tämän vastuun itselleen.
Älä unohda, että tässä järjestelmässä usein ei ole vain äiti ja lapsi. Esimerkiksi töistä kotiin tulleen lapsen isä ei ymmärrä, mitä vaimonsa kanssa tapahtuu. Hän näkee vain seuraukset, tuntee vaimon jännityksen, ärsytyksen. Tässä tilanteessa hänen kodin lämpöä, mukavuutta ja hyväksyntää koskevat tarpeet eivät täyty. "Quiet Haven", josta hän haaveilee matkalla töistä kotiin, muuttuu toiseksi jännityksen lähteeksi, toiseksi testiksi miesten kestävyydelle. Mitä tahansa teräsbetonihermoja ihmisellä on, ennemmin tai myöhemmin he eivät kestä sitä. Koska psyyke tarvitsee lepoa ja mies tarvitsee vaimoaan. Olipa kyseessä italialaiset skandaalit, petos, suunnittelemattomat viivästykset työssä tai ystävien kanssa - riippuu miehen persoonallisuudesta, mutta seuraukset eivät ole pitkä.
Aivan kuten mies, tietysti isä, tietysti huolestuu vanhempien roolista. Ehkä ei niin avoimesti kuin nainen, mutta hän on huolissaan lapsensa kohtalosta. On syytä muistaa tämä ennen kuin syytetään häntä "vähäisestä huolesta lapsesta" ja "täysin välinpitämättömästä perheen ongelmissa". Valitukset eivät auta, ne vain lisäävät jännitystä ja ravistavat tilannetta yhä enemmän.
Ja jos perheellä on muita lapsia, isoäitejä, isoisiä? Jokaisella heistä on omat tarpeensa, tunteensa ja näkemyksensä, oma elämänkokemuksensa, joiden perusteella he arvioivat mitä tapahtuu. Ja jokaisella heistä on omat käsityksensä "ihanteellisesta" kasvatuksesta, ihmissuhteista, elämän organisoinnista. Mitä enemmän osallistujia perhejärjestelmään, sitä enemmän vuorovaikutusta ja enemmän jännitystä.
Ja nyt me kiirehdimme jo lapsipsykologin, neuvonantajien, asianajajan ja masennuslääkkeiden välillä. Kuva on täysin pelottava, mutta sitä esiintyy melko usein.
Mitä tehdä?
- Ensinnäkin hän pysähtyy, hengittää syvään ja myöntää itselleen vilpittömästi: "Ihanteellinen äiti on myytti" … Sitä on vaikea uskoa ja vielä vaikeampaa hyväksyä. Uskomme satuihin lapsuudesta lähtien koko sydämestämme, emmekä todellakaan halua kohdata todellisuutta. Mutta ehdottomasti kaikki tekevät virheitä. Mikään edistyneimmistä tekniikoista ei ehdottomasti sovi lapsellesi. Ja jos yksi lähestymistapa auttoi sinua löytämään kontaktin ensimmäisen lapsen kanssa, se ei välttämättä toimi toisen kanssa. On hienoa, jos olet kiinnostunut nykyaikaisista pedagogiikan lähestymistavoista, mutta käytä niitä vauvasi ominaisuuksien perusteella.
- Lapsesi persoonallisuus, ainutlaatuinen sellaisena kuin olet. Ei ole ollenkaan välttämätöntä, että hän on kiinnostunut samasta asiasta kuin sinä. Älä ole surullinen, jos lapsesi on vaikea oppia kirjaimia tai piirtää täysin abstraktisti. Opi tuntemaan lapsesi, anna hänelle mahdollisuus kokeilla erilaisia käyttäytymistapoja, erilaisia aktiviteetteja. Auta häntä sovittamaan oma kokemus. Tue tarvittaessa ja anna vapautta, kun hän voi liikkua yksin.
- Kerro itsellesi "Olen hyvä äiti", se on parempi ääneen, voit useita kertoja … Mieti mitä annat lapsellesi. Tunne rakkautesi voima. Vahvista tätä väitettä tosielämän kuvilla. Muista mukavimmat hetket. Kehu itseäsi luovista ratkaisuista ja hyvin järjestetystä päivästä. Virity positiiviselle aallolle. Pidämme usein onnistuneita äitiyskokemuksia itsestäänselvyytenä osana "ihanteellista" kuvaa. Tässä tapauksessa tämä kokemus poistetaan käytöstä ja huomion painopiste siirtyy virheisiin.
- Anna itsellesi vähintään 30-40 minuuttia päivittäin … Tämä on henkilökohtaista aikaa. Lue, piirrä, meditoi, tee joogaa, juttele ystävien kanssa, käy ostoksilla, käy hieronnassa, kävele yksin tai vain nukkumaan. On tärkeää unohtaa arjen huolet ja nauttia hetkestä. Tämä on osa päivää, joka antaa energiaa, ravitsee sisäistä voimavarasi ja antaa voimaa. Usko minua, tämä ei ole ylellisyyttä, se on välttämättömyys.
- Ota aikaa kommunikoida suoraan lapsesi kanssa. Tämä kohta yllättää monet. Loppujen lopuksi olemme lapsen kanssa kotona koko ajan aamusta iltaan. Mutta muistatko miten se tapahtuu? Usein teemme vain kotitöitä, ja lapsi on lähellä ja näyttää siltä, että tämä on aikaa, joka on lapsen kanssa. Mutta tällä hetkellä huomiosi jakautuu useiden prosessien kesken samanaikaisesti, ja täysimittainen yhteys ei toimi. Yritä varata järjestelmällisesti 15-30 minuuttia päivässä vuorovaikutukseen vauvan kanssa keskittyen täysin leikkimiseen tai puhumiseen yhdessä. Jos perheessä on useita lapsia, on erittäin tärkeää kiinnittää säännöllisesti huomiota jokaiseen lapseen erikseen.
- Ylläpitää rakastavaa suhdetta. Mene treffeille miehesi kanssa useammin, järjestä romanttisia iltoja. Rakkaus ruokkii naista, vahvistaa perhettä, ja hyvä suhde vanhempien välillä on vankka perusta lasten kehitykselle. Päästä siis syyllisyydestäsi jättämällä lapsesi isoäidin tai lastenhoitajan luo. Loppujen lopuksi tämä ei ole sinun mielesi tai itsekkyytesi - tämä on panos perheen tulevaisuuteen.
Vaikka kaikki ei sujukaan heti, jokainen askel tällä tiellä helpottaa sisäistä jännitystäsi. Suhteet perheeseen ja ystäviin paranevat vähitellen, ja luottamus ja rauha asettuvat sieluun. Ja mikä tärkeintä, sinusta tulee paras epätäydellinen äiti epätäydelliselle lapsellesi.
Suositeltava:
Tässä Ja Nyt Yhteydessä äidin Ja Lapsen Välillä. Kuinka Olla Huono äiti
Haluaisin jakaa lyhyen kokemuksen psykoterapiasta useiden nuorten äitien kanssa, jotka ovat äskettäin synnyttäneet ensimmäisen lapsensa ja kohtaavat uuden tilanteensa ongelmia ja vaikeuksia. Kuvatut tapahtumat viittaavat tuohon viimeaikaan, jolloin psykologin kuuleminen ja työskentely psykoterapeutin kanssa näytti monille epätavalliselta ja eksoottiselta.
Miksi On Niin Huono Olla Hyvä äiti?
Argumentteja hyvää äitiä vastaan: Lapsi kärsii tästä. Miksi se kärsii, kysyt. Hänellä on hyvä äiti ja muuta. Siksi hän kärsii juuri tästä syystä: hänen äidillään ei ole aikaa tehdä sitä, hän haluaa palauttaa mielikuvan omasta hyvyydestään, ihanteellisuudestaan ja oikeellisuudestaan (korosta omaansa).
Huono, Huono äiti
Miksi vanhemmat tuntevat syyllisyyttä ja ahdistusta koko ajan Vanhemmat kuulevat jatkuvasti kaksoisviestejä yhteiskunnalta. Toisaalta sinun on oltava rakastava, kärsivällinen ja ystävällinen. Toisaalta lapsesi ei pitäisi häiritä ketään ja vastata odotuksiin (ikään kuin pitäisit häntä tiukasti kiinni).
Narsismi äitiydessä Tai Kuinka Vaikeaa On Olla "ihanteellinen" Tai "epätäydellinen" äiti
Äiti. Ne ovat niin erilaisia. Jotkut ovat "ihanteellisia", toiset eivät kovin … ja toiset taas, joten yleensä - et voi katsoa ilman kyyneleitä. Mutta he ovat kaikki äitejä. Tänään haluan puhua, pohtia "ihanteellisuutta"
Olenko HYVÄ ÄITI? Olen Tavallinen, Tarpeeksi Hyvä äiti
Miksi psykologiassa tällaista merkitystä annetaan lapsuudelle ja 6 -vuotiaalle? Mitä vikaa tässä iässä on? Miksi äiti-lapsi -suhdetta korostetaan niin paljon? Kuinka erottaa huono tai hyvä äiti ??? Eikö näiden kahden navan välillä ole parempi termi?
