Miksi On Niin Huono Olla Hyvä äiti?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Argumentteja hyvää äitiä vastaan:

Lapsi kärsii tästä. Miksi se kärsii, kysyt. Hänellä on hyvä äiti ja muuta.

Siksi hän kärsii juuri tästä syystä: hänen äidillään ei ole aikaa tehdä sitä, hän haluaa palauttaa mielikuvan omasta hyvyydestään, ihanteellisuudestaan ja oikeellisuudestaan (korosta omaansa).

Lapsi haluaa jäätelöä - hän ei voi (hyvä äiti tietää säännöt).

Jos hän haluaa suklaapatukan porkkanan sijasta, hän ei voi (hyvä äiti tietää, mikä on hyödyllistä).

Jos hän haluaa koskettaa lunta käsillään, hän ei voi (hyvä äiti tietää, mikä on haitallista).

Jos hän haluaa mennä leikkimään, en voi (hyvä äiti tietää lopettaa keiton ensin).

Jos hän haluaa ystävystyä Petyan kanssa, se on myös mahdotonta (hyvä äiti kieltää leikkimästä pahojen poikien kanssa).

Ja niin edelleen. Näyttää siltä, että tässä ei ole mitään vikaa (tietysti vain hyvää:)) - tämä on loppujen lopuksi perustavanlaatuista hoitoa lapsellesi.

Mutta puhun niistä tapauksista ja niistä äideistä, joille maailman tärkein asia on olla hyvä äiti. Ne on helppo tunnistaa. He elävät lastensa puolesta. He tietävät, miten sen pitäisi olla, mutta miten ei pitäisi. He ovat sankareita ja uhreja, jotka työskentelevät hyväksi … mitä? Tietysti hänen hyvä äitiytensä. Ja todellinen lapsi haluaa tällä hetkellä vain koskettaa lunta käsillään.

Kukaan ei arvosta tätä. Joten hän elää lastensa puolesta. "Elämäni on lapsiani." "Naisen pitäisi elää vain lasten tähden." "Elämäni tarkoitus on lapsissani." "Elän tehdäkseni lapseni onnelliseksi" ja niin edelleen. Oletko koskaan kuullut tällaisia lauseita? Jos kyllä, niin tunnet muita, jotka sanovat samoilta huulilta: "Minä olen kaikki puolestasi, ja sinä olet kiittämätön raaka!", "Laitoin elämäni sinun päällesi!" Opiskelin yliopistossa! ", Ja monia muita vaihtoehtoja. Lyhyesti sanottuna minulla on huonoja uutisia. Lapset eivät arvosta sitä, jos teet heistä elämäsi tarkoituksen. Et koskaan saa kiitollisuutta. Pikemminkin päinvastoin. Lapset eivät pidä tästä paljon. No, sinun on myönnettävä, on erittäin epämiellyttävää tuntea syyllisyyttä, kiitollisuutta ja oikeutta koko elämäni ajan. Yalomilla on upea luonnos kirjassaan Äiti ja elämän tarkoitus. Yalom kirjoittaa kirjoja ja tuo ne äidilleen. Hänen äitinsä ei osaa lukea. Hän kehotti häntä lukemaan ääneen, mutta hän kieltäytyi. Hän välittää vain kirjojen hankkimisesta. Hän vain pitää nämä kirjat mukanansa ja näyttää ne ylpeänä kaikille tuntemilleen. Yalom tajuaa, että lopulta hän tekee kaiken, jotta hän voi olla ylpeä hänestä. Kirjojen kirjoittaminen äidille on hänen elämänsä tarkoitus. Äidin elämän tarkoitus on samat kirjat: hänen monivuotisen työnsä tuloksena hyvä äiti (kasvatti hyvän pojan). On loputonta järjettömyyttä vain siinä, että hän ei koskaan lue niitä. Hän ei koskaan kuule häntä, eikä hän koskaan kerro hänelle. Hän ei koskaan tapaa poikaansa todellisuudessa. Hän ei tapaa todellisuudessa äitinsä kanssa. He vain tanssivat tuloksen ympärillä vuosia. Näin tekevät äidit, jotka määrittävät lapsensa elämän tarkoitukseen. He rajoittavat itseään, rajoittavat lapsia ja tekevät yhteisestä elämästä työtä yhteisen tuloksen saavuttamiseksi. Se näyttää absurdilta ja surulliselta, eikö? Yleensä lapset eivät halua olla elämäsi tarkoitus. Se on, kuten sanoa, taakka heille. He hengittäisivät vapaammin, jos sinulla olisi oma merkitys, ja heillä on oma. Lapset eivät tarvitse lahjoitusta, hyvä äiti. He eivät arvosta uhrauksiasi. Lisäksi, jos sinulla on poika, hän yleensä menee naimisiin jonkun muun kanssa:) Ja tämä narttu ei edes syö häntä kunnolla, joo.

Tunteiden ilmaisemisessa on vaikeuksia. Lisäksi sekä sinä että lapsi.

Tietoja lapsesta hieman myöhemmin, ensin - äidistä. Ja parasta esimerkillä. Minulla oli raskaana oleva asiakas, joka todella halusi pojan. Hän halusi niin pahasti, että asui jo näin - ikään kuin hänellä olisi poika siellä. Ja ultraäänellä, ikään kuin se olisi pahaa, se ei näkynyt koko ajan: lapsi joko kääntyy pois tai makaa väärin. Lyhyesti sanottuna, jo melko kohtuullisella hetkellä, hän sai tietää, että hänen sisimmässään oli tyttö. Sinä päivänä hän tuli luokseni, kuten sanotaan, surullisempaa kuin koskaan. Hän meni surullisin kasvoin huoneeseen ja istui sohvalle. Hän sanoi, että hänellä oli paljon tunteita tästä asiasta: hän oli järkyttynyt ja kaikki tämä, mutta oli jotain muuta, jotain erittäin tärkeää, josta hän oli hiljaa.

Mitä ajattelet lapsesta nyt? Kysyin.

Hän ei uskaltanut vastata tähän kysymykseen pitkään aikaan, käveli pensaan ympäri, törmäsi häpeään (häpeä puhua tästä), vakuutti itsensä, että tämä kaikki oli hölynpölyä ja että meidän pitäisi unohtaa se. Itsensä vakuuttamisprosessissa hän lausui lauseen: "loppujen lopuksi tyttö on sama lapsi kuin poika" ja katsoi minua odottavasti. Ja jos hän oli puhtaasti järkevä, hän oli tietysti oikeassa. Mutta tämä on vain, jos se on puhtaasti järkevää. Ja vastasin hänelle: "Ei, se ei ole totta. poika on sinulle toivottavampi kuin tyttö. ja tässä ne eivät ole enää samoja."

Sitten asiakas (melkein kuiskaten) sanoi tuntevansa todella suurta kaunaa lasta kohtaan, koska hän oli tyttö. Tämä oli juuri sitä, mitä hän häpeästi sanoi

Hyvät äidit eivät sano sitä.

Hyvät äidit rakastavat sekä poikia että tyttöjä.

Mielenkiintoisin asia on se, että kun alettiin selvittää, mitä hän pelkäsi niin, että oli niin vaikeaa sanoa ääneen sanat pahasta ja vihasta, kävi ilmi, että hän ei pelännyt ollenkaan lasta vaan oma itsensä. Hän pelkäsi, että lapsi kuulee hänen sanomansa ja rakastaa häntä vähemmän. Eikö tämä ole suora todiste siitä, että yrittäessämme olla hyvä äiti me välitämme itsestämme, emme lapsistamme?

No ja tietysti pääasia. Kun tämä asiakas pystyi tunnustamaan negatiiviset tunteensa lastansa kohtaan, sallinut heidän olla, puhua niistä, he katosivat (katso Beisserin teoria paradoksalisista muutoksista). Puhuessaan syntymättömälle lapselleen (tytölle) hän alkoi häpeällä (häpeä puhua siitä), siirtyi kaunaan ja vihaan (olen vihainen sinulle, koska olet tyttö), ja asia päättyi suruun (surullista, että kaikki toimi ei niin kuin hän halusi) ja tietysti rakkautta (rakastan sinua, lapseni). Lähtiessään hän sanoi, että jos hän ei olisi antanut olla vihainen lapselleen, hän ei olisi voinut tuntea rakkautta häntä kohtaan. Tämä on vastaus kysymykseen niille, jotka ihmettelevät, miksi myöntää negatiiviset tunteet ollenkaan. No, olemme niin järjestetty, että jos jäädytämme jotain siellä, kaikki jäätyy. Kaikki kerralla.

Joten jos olet hyvä äiti, sinulla ei ole oikeutta olla vihainen, loukkaantunut, vihata lastasi. Mutta silloin sinun on vaikea tuntea rakkautta häntä kohtaan. Puhumattakaan siitä, että ilmaisematon viha ja kauna johtavat erilaisiin psykosomaattisiin sairauksiin eivätkä heikosti pilaa uusia suhteita.

Nyt loukkaantuneista lapsista. Tässä mielessä uhreiksi pidän niitä, jotka eivät voi myöntää äitinsä pahuutta (äitini ei voi olla paha) tai myöntää negatiivisia tunteitaan häntä kohtaan. Mielestäni on reilua sanoa, että tämä on useimpien meistä epäonni - ainakin näen sen melko usein.

Tarkemmin sanottuna käytännössä onnistuin tapaamaan useita tapoja, joilla ihmiset käsittelevät tätä.

Kerron niistä.

Menetelmä yksi. "Äiti, et ole paha, mutta minä." No, ymmärrän. Jos tunnen sinua kohtaan, rakas äiti, jotain pahaa (katkeruutta, vihaa, ärsytystä jne.), Niin minä, äiti, olen täysi kusipää, ja sinä olet jotain pyhän eläimen kaltainen, et voi olla huono (sinä äiti). Ja jos kerron teille jotain pahaa, niin te yleensä romahdatte / sairastutte / kuolette, oi kuinka raaka olen, te olette äitini ja vielä tekstissä. Valitettavasti äidit eivät useinkaan ole haluttomia käyttämään tällaista järjestelmää. He tarttuvat sydämeen, tulevat päänsärkyyn. Lause "miten puhut äidillesi" - samasta paikasta. Lapsi kasvaa syyllisyyden tunteen ja oman mutaisuuden ahdistavan tunteen kanssa. Nyt muistamme, että vastakohdat ovat aina yhdessä, ja missä on yksi napaisuus, siellä on ehdottomasti toinen. Nuo. tämä syyllisyyden tunteen ja oman toivottoman pahuutensa kiusaama henkilö voi yhtäkkiä alkaa väristyä siitä. Kuten vitsi, tiedät: olen yksin, täysin yksin. Täällä on sama: olen huono, kuinka huono olen, olen huono, oo, olen huono, mmm, kuinka huono olen jne. Sitten taas syyllisyyden tunne, no, ympyrässä. Pääasia: hän on aina huono, hän on aina hyvä.

Menetelmä kaksi. "Äiti, et ole sinä paha, vaan kaikki muut." Tämä on myös esimerkki käytännöstä. Asiakas sanoo, että joka kerta kun hän aloittaa uuden suhteen, hän tuntee kaunaa etukäteen. Aivan kuin hän olisi jo tehnyt jotain loukkaavaa. Mitä tarkalleen? Minä kysyn. No, hän odottaa olevansa tarpeeton ja että häntä naurataan ja devalvoidaan. Kuten äitini teki, hän sanoo. Ja hän kertoo tämän tarinan. Kun hän oli pieni, hän tunsi itsensä tarpeettomaksi äidilleen. Kerran hän tuli ja kysyi katkeruudella: Äiti, miksi synnytit minut, koska et tarvitse minua! Hyvät lapset eivät sano sitä, äitini vastasi (unohdin täsmentää: hyvät äidit saavat tietysti vain hyviä lapsia). Ja hän, asiakkaani, ei koskaan puhunut enää. Hän ei tietenkään ole lakannut olemasta tarpeeton. Ja päinvastoin - minusta tuntui vielä enemmän siltä. Mutta tästä keskustelusta hän oppi, ettei hänen pitäisi kertoa äidilleen katkeruudestaan. Tämä ei ole hyvä ja väärin. Kyllä, äitini myös nauroi hänelle. Mitä ajattelet äidistäsi, kun kerrot tämän? Kysyin häneltä. Rakastan häntä, hän vastasi, minulla on erittäin hyvä. Mitä haluaisit kertoa hänelle? Kysyin. Äiti, - hän sanoi, - haluan todella olla sinun tarvitsemasi. Ja hän alkoi itkeä. Hän ei tunne kaunaa äitiään kohtaan. Mutta aina kun hän aloittaa uuden suhteen, hän tuntee kaunaa etukäteen. Aivan kuin hän olisi tarpeeton, ja ikään kuin he nauraisivat hänelle.

Menetelmä kolme. "Äiti, et ole ollenkaan paha. Uskon niin paljon, että olet hyvä, että minusta tulee kaltaisesi.”Tämä on erittäin mielenkiintoinen esimerkki, törmäsin siihen aivan äskettäin (viime viikolla), ja pidin siitä todella (sen monimutkaisuus, rakastan monimutkaisia asioita). Yleensä asiakas valitti ylipainosta. Työssä kohtaamme sen tosiasian, että hän ei hyväksy itseään sellaisena (täydellisenä). Aluksi en pidä tätä kovin tärkeänä (hän ei pidä itsestään, näin on usein). Mutta sitten hän antaa ilmauksen "Minulla on tunne, että tämä rasva ei ole lainkaan minun." Jonka? Minä kysyn. Äiti, hän sanoo. Hänestä tuntuu, että hän sai sen äidiltään, ja tämä inhoaa häntä. Hän vihaa äidin rasvaa. Lisäksi hän häpeää sanoa tällaisia asioita äidistään (hänellä on hyvä äiti, eikä hänen pitäisi olla inhottava häntä kohtaan). Jossain vaiheessa asiakas valkenee. Mikä kauhu, hän sanoo, lihaan tarkoituksella ollakseni äitini kaltainen. Vihaan sen täyteyttä, mutta en voi myöntää sitä. Paksun tarkoituksella, jotta voisin todistaa itselleni ja äidilleni, ettei inhoa ole, haluan olla hänen kaltaisensa, mikä kauhu!

Nämä ovat tarinoita. Tämä on kaikki, mitä olen tähän mennessä onnistunut keräämään hyvistä äideistä ja heidän lapsistaan. Käytännön tapaukset, joita kuvailin, mielestäni kuvaavat parhaiten lueteltuja menetelmiä.

Luulen, että on olemassa muita tapoja käsitellä kyvyttömyyttä hyväksyä huonoja tunteita hyvää äitiä kohtaan, mutta en ole vielä tavannut niitä.

Kirjoita tarinoita ja muita esimerkkejä.

Rakastan tätä aihetta ja laajennan mielelläni tietämystäni siitä.