2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Toisen ihmisen ongelmat reagoivat meihin eri tavalla. Joistakin tapahtumista haluan juosta päätä, koska tapahtunut pelottaa meitä suuresti, ja on sietämätöntä koskea siihen. Se tapahtuu myös toisinpäin, kun jonkun toisen suru viittaa selittämättömästi itseensä. Ja haluan olla tapahtumien keskuksessa. Meillä voi olla erilaisia syitä tähän, mutta tämä artikkeli ei koske sitä! Tämä artikkeli on tarkoitettu niille, jotka todella vilpittömästi haluavat tukea rakkaitaan hänen tuskissaan eikä olla huolissaan hänestä. Valitettavasti nämä motiivit sekoitetaan usein keskenään. Usein käy niin, että yrittäessään auttaa ihmiset vain traumatisoivat edelleen sitä henkilöä, joka on jo hyvin vaikea.
Jos haluat olla lähellä läheistäsi vaikeana hetkenä etkä samalla vahingoittaa, ensimmäinen asia on käsitellä omia tunteitasi ja tarpeitasi.
"Miksi minun on oltava hänen kanssaan tänä aikana?"
"Onko minulla resursseja olla toiselle"?
"Mitä odotan itselleni vastineeksi"?
Vastaukset näihin kysymyksiin ovat erittäin tärkeitä, koska jos halu saada tukea perustuu itse asiassa seuraaviin tarpeisiin:
- tuntea itsensä jaloksi, - Tarkista itsesi emotionaalinen vakaus
- "lataa" (kyllä, suru latautuu voimakkaasti tunteista, jotka vain ensi silmäyksellä näyttävät "negatiivisilta". Itse asiassa ihmiset rakastavat kärsimystä. Ja melodraamojen ja katastrofielokuvien kestävä suosio vahvistaa tämän), - tuo lisäarvoa elämääsi (ja kuolema kulkee erittäin hyvin tässä tehtävässä), - joutua kosketuksiin pelkojesi kanssa ja "harjoitella" tulevia tappioita jne.
sitten löytää tapa tyydyttää heidät eri tavalla.
On tärkeää olla tietoinen siitä, että toisen tukeminen surussa on hyväntekeväisyyttä. Tämä ei ole molempia osapuolia hyödyttävä resurssien vaihto normaalissa viestinnässä. Se ei ole investointi suhteeseesi, joka palaa kiitollisuuden ja omistautumisen muodossa. Ja jos et ole ammatillinen psykologi, jolta olet pyytänyt apua, tämä ei ole sinun vastuullasi. On järkevää olla lähellä ihmistä akuutissa surussa vain rakkaudesta ja kunnioituksesta häntä kohtaan.
Jos todella haluat olla siellä, mutta pelkäät silti tehdä jotain väärin, alla olevat esimerkit auttavat sinua välttämään yleisimmät virheet:
- Ei tarvitse sanoa: "Tiedän miltä sinusta tuntuu", "Tämä on erittäin vaikeaa", "Se mitä tapahtui, on kauheaa", "Tämä on korjaamaton menetys!" jne. Älä kerro henkilölle hänestä! Kaikille tappio kantaa omat merkityksensä, herättää omat tunteensa. Ja tämä prosessi on dynaaminen. Ja on erittäin suuri todennäköisyys, että "ei päästä" henkilön todelliseen tilaan. Entä jos hänestä tuli yhtäkkiä muutama minuutti yhtäkkiä jotenkin käsittämättömän kevyt ja kevyt, ja kerrot hänelle valitettavasti, kuinka vaikeaa se on hänelle?..
- Älä ymmärrä niin paljon, että sinun täytyy rauhoittua. Joskus toisen ihmisen elämän tapahtumat resonoivat meitä niin paljon, että me itse vilpittömästi joudumme erittäin vaikeiden tunteiden kokemukseen. Tämän seurauksena tuen ja osallistumisen sijaan henkilö, jonka suru todella tapahtui, näkee kipumme ja pelkomme silmissämme.
- Älä yritä mukauttaa surevan käyttäytymistä ajatuksesi mukaan siitä, miten se tehdään oikein. Sinun ei pitäisi neuvoa itkemään, jos sinusta tuntuu epänormaalilta, että henkilö ei itke - et tiedä mitä hän tekee yöllä tyynyssään. Sinun ei tarvitse neuvoa sinua rauhoittumaan, jos sinusta tuntuu, että henkilö on itkenyt liian kauan - et tiedä kipua siitä, minkä voiman kanssa hän nyt selviää.
- Älä missään tapauksessa provosoi keskusteluja, jotka alkavat sanoilla: "Ja jos …", "Se oli tarpeen …" jne. Yksi tuskallisimmista asioista menetyksen käsittelyssä on kohdata turhuus. Kun ymmärrät, ettei mitään voi muuttaa, et koskaan tiedä, olisiko se voinut olla toisin, kuolema on peruuttamaton. Lähes aina tähän sekoittuu syyllisyyden tunne: "en pelastanut", "en pelastanut sitä", "en pyytänyt anteeksiantoa", "en ollut paikalla" jne. Kaikki fantasiat mahdollisista vaihtoehdoista satuttavat ja lykkäävät hyväksynnän paranemista.
- Älä yritä "rikastuttaa" henkilöä merkityksillä, ellet asu rehellisesti. Kuolema tekee sinusta erittäin herkän valheelle. Riippumatta siitä, mitä kauniita lauseita sanot, sinua ei uskota, jos ne eivät tule sielustasi, jos et ansainnut niitä oman kipusi hinnalla.
- Älä odota, että henkilö palaa nopeasti entiseen itseensä. Odotat vanhaa, tuttua käyttäytymistä, saat sen todennäköisesti ennemmin tai myöhemmin, mutta et koskaan tiedä, mitä hänen sisällään tapahtuu. Jos arvostat läheisyyttä tämän henkilön kanssa, hyväksy se, että hänestä on tullut erilainen. Älä vähennä hänen elämässään tapahtunutta yrittämällä palauttaa kaikki sellaisenaan.
- Älä aloita tai vältä puhumista vainajasta ja hänen elämänsä ja kuolemansa olosuhteista. Ole herkkä hädässä olevien tarpeille. Puhuminen tapahtuneesta voi sekä satuttaa että parantaa. Ja vain henkilö itse, ollessaan yhteydessä itseensä, voi tuntea, mitä hän juuri nyt tarvitsee. Tue häntä vain keskustelussa tai hiljaisuudessa.
- Älä kuormita ihmistä huolissasi hänestä. "Et vastaa puheluihin, olen huolissani", "Olen niin huolissani sinusta, etten voi tehdä mitään itse", "Minusta tuntuu niin pahalta, etten voi olla kanssasi nyt" sinä … ". Ymmärrä, että kokemuksesi ovat tehtäviäsi, ja sinulla on todennäköisesti nyt paljon enemmän resursseja niiden ratkaisemiseksi. Jätä viltti sille, joka todella jäätyy ilman sitä nyt, ja nouse ylös ja pukeudu lämpimästi, voit tehdä tämän.
- Tarjoa erityistä apua huomaamattomalla tavalla. Kysymyksiä "Kuinka voin auttaa sinua?" ei ehkä toimi, koska henkilö ei todellakaan tiedä miten auttaa häntä. On paljon tehokkaampaa tarjota jotain erityistä: "Haluatko minun vievän autosi huoltoon?", "Anna minun auttaa sinua asiakirjojen kanssa", "Voin tulla juttelemaan ja samalla pesen ikkunat "," Mitä sinun pitäisi kokata "? Mutta jos avun tarjouksesi hylätään toistuvasti, älä vaadi. On mahdollista, että ihmisen on tärkeää jatkaa sitä, mitä hän teki ennen tragediaa, on tärkeää tuntea, että hänen elämässään on jotain, joka ei ole muuttunut, vaikka nämä olisivat vain vastuita.
Ja mitä voidaan ja pitäisi tehdä? Vain olla siellä, olla toisen puolesta! Puhu hölynpölystä ja tärkeimmästä asiasta, vaikene, keitä teetä, peitä se peitolla, kävele koiraa yhdessä ja katso elokuvia, ole valmis vastaamaan pyyntöön tulla milloin tahansa ja ole valmis siihen, että tulet työntää pois, seurata huolellisesti reaktiota toimiin ja pysähtyä ajoissa. Kaikilla mahdollisilla tavoilla ilmoittaa: "Näen sinut!", "Olen kanssasi!". Tämä ei ole helppoa, se on suuri hengellinen työ. Oletko todella valmis tähän? Koska jos ei, niin sinun on parasta vain leipoa hänen lempikakunsa, kirjoittaa lyhyt muistiinpano, soittaa ovikelloa ja jättää kakku …
Suositeltava:
Kuinka Tukea Toista Ihmistä Surussa Tai Kriisissä
"Kauheinta ihmiselle, kun hän tuhoaa iskuja, eivät ole iskut itse, vaan se, että tällaisessa tilanteessa oleva henkilö pysyy täysin yksin" (c). Kuulin tämän lauseen ystävältäni, joka kertoi miltä hänestä tuntui elämän voimakkaimpien järkytysten aikana.
Kuinka Lakata Rakastamasta Ihmistä, Joka Ei Rakasta Sinua. 3 Askelta
Älä sabotoi omaa parantumistasi. On olemassa joitakin ajatusmalleja, jotka vaikeuttavat eteenpäin siirtymistä. Älä sano: 1) En voi elää ilman häntä; 2) En voi lakata rakastamasta häntä; 3) Rakastan tätä ihmistä enemmän kuin ketään muuta; 4) En voi rakastaa ketään muuta;
Tietoja Sympatiasta. Kuinka Tuntea Oikein Järkyttynyttä Ihmistä Kohtaan
Minä, kuten jokainen meistä, olen joskus hyvin järkyttynyt eri tilanteissa. Joskus syy on muille selvä ja ilmeinen. Ja joskus se vain kertyi, kuten sanotaan. Ja minä, emotionaalisen häiriön tilassa, haluan ennen kaikkea hyvin yksinkertaisen asian - myötätuntoa.
Kuinka Rakastaa Suljettua Ihmistä?
On yleisesti hyväksytty, että epäluottamuksen lähteet ovat julmat elämän oppitunnit, jotka opimme kasvaessamme. Mutta usko minua, olen yli 7 vuoden neuvonnan aikana tavannut ihania ihmisiä, joilla on onnellinen lapsuus yleisesti hyväksyttyjen puitteiden mukaisesti, eikä tarvetta etsiä traumaa kaikkialta.
Kuinka Ilmaista Negatiiviset Tunteet Oikein Vahingoittamatta Terveyttä
Joskus syntyy tilanteita, jotka koskettavat eläviä niin paljon, että aivot analyyttisellä kyvyllään sammuvat ja tunteet ottavat vallan, vain silloin tunteisiin tehtyjen toimien seurauksia ei voida aina purkaa. Jos ihmiskehossa tukahdutetaan suuri määrä negatiivisia tunteita, ne alkavat ilmetä psykosomaattisina ja kasvavat sitten kroonisiksi sairauksiksi.
