Kuinka Tukea Toista Ihmistä Surussa Tai Kriisissä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Kauheinta ihmiselle, kun hän tuhoaa iskuja, eivät ole iskut itse, vaan se, että tällaisessa tilanteessa oleva henkilö pysyy täysin yksin" (c).

Kuulin tämän lauseen ystävältäni, joka kertoi miltä hänestä tuntui elämän voimakkaimpien järkytysten aikana. Minulla ei ole oikeutta kertoa hänen tarinansa yksityiskohtia. Sanon vain, että tämä tarina liittyy lähimmän ihmisen menetykseen ja päätökseen sammuttaa elämää tukevat laitteet

Tämän tarinan yksityiskohdat eivät ole minulle nyt niin tärkeitä kuin se, mikä pisti silmään eniten - ympärilläni olevien ihmisten reaktiot.

Ystäväni ei ollut kirjaimellisesti yksin tässä tilanteessa. Hänen ympärillään oli ihmisiä. Fyysisesti. Mutta kukaan ei voinut jäädä hänen kanssaan suruunsa ja jakaa sen.

Kaikki sanoivat hänelle erilaisia asioita: osanottoni, odota, kaikki tulee olemaan hyvin, ymmärrän sinua, tee tämä, tee se, mutta kanssani … aika parantaa, älä huoli, ja muut sanat, jotka haavoittuvuus ei yleensä lievitä kärsimystä millään tavalla … Ja toisinaan ne luovat tunteen, että ympärillä on niin paljon ihmisiä, mutta olet yksin surusi kanssa. Ja kanna sitä kun voit. Joskus kannat sitä hiljaa ja monta vuotta tuen jälkeen, jotta kukaan ei enää tukisi samaa.

Useimmat ihmiset, jotka sanovat edellä mainitut sanat (kuten "odota", "kaikki on hyvin") kokevat ehdottoman aidon tuen. Mutta miksi vilpitön halu tuella, ilmaistu sellaisilla sanoilla, ei usein tuo helpotusta? Ja miten voit sitten tukea sitä eri tavalla?

Vastaus toiseen kysymykseen on toisaalta yksinkertainen: ole vain henkilön kanssa.

Toisaalta”vain olla” on mahdollista vain silloin, kun sinulla on pääsy syvimpiin tunteisiisi ja sinulla on varaa kokea hyvin syviä, surullisia tunteita.

Toisen kanssa oleminen hänen surussaan merkitsee hänen hämmennyksensä, masennuksensa, tuskansa, vihansa, epätoivonsa ja surunsa havaitsemista ja vain rauhallista ja osallistavaa pysymistä.

Mitä ei tehdä, jos haluat tukea

- älä ryhdy toimiin (esimerkiksi kannustettaessa "odota!" tai "odota" on kehotus toimia.

- älä anna neuvoja, jos henkilö ei pyydä heitä ("seuraavalla kerralla tee tämä" tai "sinun täytyy nyt häiritä itseäsi ja ajatella vain hyvää")

- älä vedä järkevään (usein ihmiset yrittävät löytää jonkinlaisen järkevän selityksen, jonka pitäisi jotenkin auttaa. Esimerkiksi: "Jumala ei anna niitä testejä, joita et voi kestää." Tämä ei ole totta. Kaikkia testejä ei voida läpäistä. Kaikista kriiseistä ei löydetä ulospääsyä, ja kriisissä oleva tuntee sen selvästi);

- pelastaa henkilö ehdotuksilta (kuten "kaikki on hyvin". Itse asiassa se voi olla erilainen);

- Älä devalvoi henkilön kokemusta tuomalla mukaan omaa tai muiden kokemusta. Tämä on jo räikeää devalvaatiota, ei tukea. Asia on, että kunkin henkilön kokemus, resurssit, herkkyydet ja yhteydet ovat ainutlaatuisia. Yksi ja sama tapahtuma eri aikoina, jopa saman henkilön, voidaan kokea eri tavoin. Mitä voimme sanoa erilaisten kokemusten kokemuksista. Ja vertaamalla jonkun kokemusta surullisen tai kriisissä olevan henkilön kokemukseen on erittäin myrkyllistä tukea. Tämä sisältää myös viestit "Ymmärrän sinua" tai "minulla oli myös tämä". Sinulla ei voi olla sama - olet eri henkilö, olet täysin erilaisissa yhteyksissä, sinulla on täysin erilainen, ainutlaatuinen henkinen organisaatio. Aivan kuten toinenkin henkilö. Kokemuksesi ja kokemuksesi voivat tietysti olla hieman samanlaisia, mutta ne eivät ole samat! Ja todellisuudessa et voi täysin ymmärtää toista. Mutta voit hyväksyä toisen siinä, mitä hänelle tapahtuu. Tämä on tärkein osa tukea - jotta henkilö voi olla sellainen: epätoivoinen, hämmentynyt, katkera, surullinen, haavoittuva, heikko, ärtynyt, sairas koko sielustaan.

Rauhallinen ja osallistava toisen kanssa tarkoittaa sitä, että pysyt kunnioittavasti ja empaattisesti henkilön kanssa siinä, mitä hänelle tapahtuu. Sinänsä tällainen harvinainen kyky kriisitilanteissa on erittäin suuri tuki haavoittuvassa asemassa oleville ihmisille.

Mikä muu voi olla tehokasta tukea henkilölle?

- Tuki keskusteluille surusta, menetyksistä, kriiseistä ja vaikeista kokemuksista.

Surussa tai kriisissä oleva henkilö voi kertoa saman tapahtuman, samat ajatukset useita kertoja. Tämä on hyvä. On tärkeää olla sulkematta häntä tällaisiin keskusteluihin, olla kääntämättä aihetta, ei ehdottaa, että sinun on ajateltava vain hyvää. Anna hänelle mahdollisuus puhua turvallisesti (ilman arvonalennuksia ja kieltoja) erittäin syvistä aiheista, jotka liittyvät vaikeisiin kokemuksiin (häpeä, suru, suru, heikkous, itsetuhoiset ajatukset ja impulssit, viha jne.) Samoin kuin kuolemasta, itsemurhasta, mahdollisesta kauheat kehitysskenaariotapahtumat) on erittäin tärkeä tuki, joka välittää oikeutta ilmaista itseään henkilölle täysin, jakaa paitsi kevyt, iloinen ja miellyttävä myös kauhea, häiritsevä, pelottava, sydäntä särkevä.

On myös niin, että ihmiset yrittävät olla puhumatta mistään traumaattisesta tapahtumasta. Kuten, jotta et järkyttäisi itseäsi ja et järkyttäisi toista. Mutta itse asiassa puhuminen siitä, mitä tapahtui, keskustelu siitä, mitä tapahtui siitä ja tästä näkökulmasta, muistaminen, jakaminen on erittäin hyödyllistä. Tämä mahdollistaa sekä kokemusten ja kokemusten jakamisen että yleensä niiden elämisen, kokemisen.

- Asioiden kutsuminen niiden oikeilla nimillä. Usein kriisitilanteissa halutaan olla nimeämättä tapahtumaa uudelleen hänen nimellään. Esimerkiksi usein sanotaan "kuolleen" sijasta "mennyt". Sen sijaan, että "tappaisin itseni", he sanovat saman "mennyt". "Masennuksen", "kriisin", "masennuksen" sijaan he sanovat "hän / minä en voi hyvin", "kaikki ei ole kunnossa kanssasi".

Asioiden kutsuminen niiden oikeilla nimillä on suuri rohkaisu. Koska sitä todellisuus edustaa. Tämä tarkoittaa sitä, että sen avulla voit hyväksyä ja elää ennemmin tai myöhemmin.

- Akuutissa olosuhteissa muiden läsnäolo on ihmiselle erittäin tärkeää. Mutta vain se läsnäolo, josta sinun ei tarvitse puolustaa itseäsi (katso "mitä älä tee"). Siksi olla yhdessä muiden ihmisten kanssa (jälleen, jos he eivät kastu) on erittäin tukeva ilmentymä.

- Anna itsesi tai menetyksen tai kriisin kokeneen henkilön elää vihasi. Vaikka tämä viha olisi Jumalaa, maailmankaikkeutta, koko maailmaa, vainajaa, mitä tahansa kohtaan! Älä häiritse näiden tunteiden kokemista. Ei Jumala, maailmankaikkeus, maailma eikä kuollut ihminen ole koskaan kärsinyt sellaisten tunteiden elämisestä. Monet ihmiset ovat kärsineet näiden tunteiden tukahduttamisesta.

- On myös tärkeää tietää, että kriisitilanteissa henkilöllä voi olla erilaisia reaktioita ja tiloja, jotka ovat normaaleja. Toisin sanoen, jos henkilö on liian ärtynyt, vihainen, vetäytyy muista, usein itkee, kokee kaikenlaisia psykosomaattisia oireita, näkee painajaisia, kokee sietämätöntä kipua, heikkoutta, haavoittuvuutta - TÄMÄ ON NORMAALIA.

Tämä tarkoittaa, että sinun ei pidä tukahduttaa tällaisia kokemuksia vodkan, valerianin tai muiden lääkkeiden kanssa (vain jos lääkkeet on määrännyt lääkäri ja ne liittyvät kroonisiin sairauksiin, jotka voivat vaarantaa terveyden).

Toisin sanoen, sinun ei pitäisi vähentää kokemuksen intensiteettiä. Jos hukutat heidät, on mahdollista, että kriisi menee krooniseen vaiheeseen. Ja silloin on tuskin mahdollista käsitellä kaikkea tukahdutettua ilman asiantuntijaa. Siksi, jos henkilö huutaa, ravistelee, kiroilee, suuttuu, huutaa, ärtyy, huutaa kuusta surusta, sinun ei pidä tukahduttaa tällaisia akuutteja ilmenemismuotoja. Mitä terävämpi kriisi, sitä tuskallisempi menetys, sitä luonnollisempaa on olla tuskallisissa ja akuuteissa tunteissa. Tämä on erittäin riittävä reaktio tapahtuneeseen.

- Älä anna mitään arvioita tapahtuneesta. Arvioinnit ovat rationalisointia eli tunteiden välttämistä. Kriiseillä ja tappioilla ei ole mitään tekemistä järkevän kanssa. Niitä on vain jokaisen ihmisen elämässä. Niitä ei voida välttää.

- Katso, tarkkaile tilasi ja kokemuksesi. Yleensä devalvoiva tuki, kuten "kaikki on hyvin", "odota" jne., Johtuu kokemuksen puutteesta itsensä tukemisesta. Toisin sanoen, me tuemme usein muita samalla tavalla kuin kerran tukimme meitä. Ja kulttuurillamme on nyt maailmanlaajuinen kielto ns. "negatiiviset kokemukset" (suru, viha, epätoivo, suru, sekavuus, voimattomuus jne.). Mikä on paras tapa olla kokematta tunnetta? Yleisin liittyy vastaukseen kysymykseen "mitä tehdä?": Pitää kiinni, pitää kiinni, ei sulkea puhelinta, olla epätoivossa jne. Toisin sanoen jotain tekeminen on yksi keino paeta mikä tahansa tunne.

Toinen suosittu tapa välttää tunteitasi on mennä järkevälle tasolle. Selitä kaikki itsellesi loogisesti. Esimerkiksi "mitä järkeä on joutua epätoivoon?", "Mitä järkeä on olla vihainen?" Tai etsi harmonisia teorioita karmasta, dharmasta, astrologiasta, esoteerisesta ja muista. Muuten, minulla ei ole mitään karmaa, dharmaa, astrologiaa, esoteerisuutta ja vastaavia vastaan. Vastustan itsensä pettämistä. Itse asiassa usein karma, dharma, esoteerismi tai jotain muuta älykästä korvataan näillä paikoilla ei siksi, että sillä olisi paikka olla siellä, vaan koska se on eräänlainen anestesia, eli suoja kokemuksilta. Se on kuin kipulääkkeen ottamista, kun hammas sattuu. Kivun voimakkuus vähenee, mutta syy ei, ei mene mihinkään. Samoin tunteiden energia ei katoa järkeilyistä mihinkään. Ja jos tukahdutat tunteita pitkään, ne voivat levitä kaikenlaisiin oireisiin aina psykosomaattisista kokemuksista (psoriaasi, haavaumat, astma, sydän- ja verisuonitaudit jne.), Paniikkikohtauksiin, lisääntynyt ahdistuneisuus, unettomuus, painajaiset ja muita henkisiä ilmenemismuotoja …

Kuinka siis tunnet halua tehdä järkevää hyvää haavoittuvassa asemassa olevalle henkilölle, kuuntele itseäsi: ja mistä tunteesta haluat selittää hänelle jotain? Ehkä sinun elämätön epätoivosi nousee sinussa? Tai viha? Vai surua?

Toisten akuuttien kokemusten kohtaaminen kääntää meidät väistämättä omiin akuuteihin kokemuksiimme. Mikä on varmasti kaikilla kokemusta. Ja ympäristössä on yhä vähemmän tukea tällaiselle kokemukselle.

Muista esimerkiksi, kuinka aiemmin oli tapana haudata? Koko piha tiesi, kuka oli kuollut. Kuusen oksat pysyivät tiellä, pelattiin hautajaismarssi, nais surijat suorittivat surullisille tukea. Kuolleen näkeminen koskettamalla kylmää kehoa, heittämällä maata hautaan, pysyvän vodkan laukauksen kautta, joka pysyy koskemattomana, kääntyi todellisuuteen - henkilö ei ole enää. Kuolema oli laillinen osa elämää. Surijoiden mustat kylpytakit olivat signaali heidän ympärillään olevasta haavoittuvuudesta. 9 ja 40 päivää tarkoittavat tiettyjä tappion jälkeisiä aikoja, kriisiaikoja, jolloin tukea tarvitaan eniten. Ja kaikki sukulaiset istuivat saman pöydän ääreen, muistivat vainajaa, itkivät yhdessä, nauroivat ja reagoivat tunteisiinsa kuolleelle eri tavoin.

Nyt perinteet, jotka on omistettu surulle ja kriisien elämiselle, katoavat vähitellen. Nyt enemmän ja enemmän huomiota kiinnitetään johonkin järkevään ja "positiiviseen". Ei ole aikaa surra. Ja tämä suuntaus johtaa siihen, että nyt on olemassa masennuksen ja ahdistuneisuushäiriöiden epidemia. Lisäksi vakavien mielenterveyshäiriöiden yhteydessä niiden sisältö muuttuu. Esimerkiksi aiemmin vainoharhaisuudet koostuivat monimutkaisista rakenteista ja loogisten piirien tyypeistä. Se on nyt hyvin yksinkertaista. Ei monimutkaisia vakoojakuvioita, joissa on todisteita sanomaleikkeistä. Nykyään voit usein löytää päällään foliokorkin, jotta aallot eivät tunkeudu aivoihin.

Monien mielenterveyden häiriöiden oireet muuttuvat. Ja kaikki tämä kokonaisuus on oire kulttuurimuutoksesta, joka koskee asennetta tunteiden kokemukseen.

Nyt on muodikasta tukahduttaa masennus masennuslääkkeillä tutkimatta syitä, miksi se - masennus - on syntynyt.

Nyt useammin et löydä yhteistä itkua surusta, vaan "vedä itsesi yhteen, rätti! Sinun on vielä tehtävä työtä. Syötä perheesi. Pidä itsesi kunnossa".

Ja kaikki nämä taipumukset, jotka liittyvät ajan puuttumiseen suruun ja katkerien tunteiden kanssa elämiseen, eivät koskaan paranna ihmisten psykologista hyvinvointia.

Siksi kehotan teitä kaikin mahdollisin tavoin suhtautumaan toistenne tunteisiin ja tunteisiin suurella huomiolla ja kunnioituksella.

Pitä huolta itsestäsi.