2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kumppani loukkaa sinua usein (sillä ei ole väliä kuka hän on - mies tai nainen - psyykeellä ei ole sukupuolta). Missä tilanteissa tämä voi tapahtua? Jos ilmaiset mielipiteesi, puhu tunteista tai kokemuksista.
Kumppanin vastaus on:”Sinä satutit minua, sinä satutit minua! Arvostat minua aina ja tuomitset minut jokaisesta teosta! " Tämän seurauksena hän vetäytyy itseensä ja kantaa kaunaa sielussaan. Itse asiassa tämä ei ole hylkäämistä, vaan vähäinen epämiellyttävä tilanne, jonka "puhaltaa" yksi kumppaneista ja joka ei voi loukata syvästi. Itse asiassa se on tapa katkaista yhteys ihmiseen sekä puolustusreaktio. On syytä muistaa, että rikos on lapsellinen tapa manipuloida vanhempia ("Olen loukkaantunut, osta minulle lapsen, lelun … ja yleensä - viihdytä minua!").
Jos katsot aikuisen näkökulmasta, kenenkään ei ole pakko viihdyttää sinua loukkaantuneena - käsitellä rikkomustasi. Kauna on siis sisäänpäin suuntautuvaa vihaa. Yksi kumppaneista tarttui johonkin toiseen, kosketti tuskallista haavaa, ja siksi hän reagoi niin passiivisesti aggressiivisesti. Kuinka toimia tällaisessa tilanteessa? Ensinnäkin, katso itseäsi ulkopuolelta, kuuntele tarkkaavaisesti sanojasi, ajattele, ehkä teet todella jotain epämiellyttävää kumppanillesi, lähetät tuomion tai kritiikin hänen suuntaan (tämä tapahtuu usein). Ehkä läheiselläsi on todella haava sielussa tai psyykeessä, mutta jos pidät huolta itsestäsi, selvitä yksinomaan parisuhteeseen vaikuttavat vikasi. Yleensä ihmiset tapaavat syystä, joten sisälläsi on varmasti jotain.
Miten voimme lähettää? Tähän kysymykseen on parempi vastata esimerkkinä henkilökohtaisesta käytännöstä. Asiakas kertoi äskettäin istunnossa, että hän ja hänen miehensä päättivät keskustella mindfulness -aiheesta. Puoliso sanoi, että hän oli kerran kokeillut huumausaineita ja hänen mukaansa se oli tietoisuutta - tunnet ja koet kaiken pienintä yksityiskohtaa myöten, näet tilanteen aivan toiselta puolelta. Naisen mielipide oli radikaalisti erilainen - tällainen tila voidaan "saada kiinni" käyttämällä korkeamman tason tekniikoita, esimerkiksi psykoterapiaa, joka antaa suuren tietoisuuden. Asiakas on ollut terapiassa pitkään, hän on oppinut erilaisia tekniikoita ja hänellä on kattava lähestymistapa tämän ongelman ratkaisemiseen. Näin ollen hän yrittää suhteellisesti sanoa tuomion miehelleen:”Voi! Tämä on niin jännittävää, olen nyt luultavasti ymmärtänyt tämän hankkeen ytimen! ". Vastauksena hän saa aggressiota (”Sinä tuomitset ja häpeät minua!”), Ja vaikka hän kiistää yrittäneensä häpeämään miestään, hän myöntää psykoterapiaistunnon aikana, että hän tuntee jonkin verran tuomitsevaa huumeita käyttäville ihmisille. Joten kumppani kuuli ja tunsi totuuden - ei ole väliä, että näitä sanoja ei annettu ääneen, ne lähetettiin. Katso syvälle mieleesi, ehkä tuomitset todella kumppanisi käyttäytymisen tai arvostat häntä jostakin teosta. Tässä tapauksessa hän yksinkertaisesti lukee kaiken, mikä on tiedostamattomuutesi syvyydessä, vaikka et voisi täysin ymmärtää sitä. Kun olet käsitellyt itseäsi, puhut jo nämä sanat eri sävyllä.
On toinen mielenkiintoinen tekniikka. Kun ilmaiset ajatuksesi ääneen kiivaasta keskustelusta, yhteisestä elämästäsi jne. ("Tuomitsen tämän tietoisuuden tavan hieman, olen tavannut tällaisia persoonallisuuksia. En tuomitse sinua - tämä tilanne tapahtui kauan sitten, nyt kaikki on normaalia, olet täysin erilainen, suhteutut tähän kaikkeen ja sinulla on yleensä erilainen elämä "), sinulla ei käytännössä ole kaksoisviestejä kumppanillesi, ja hänellä on ahdistava tunne väittää. Tämä on melko tärkeä asia, joten sinun pitäisi ehdottomasti oppia ymmärtämään itseäsi nykyisessä tilanteessa, ymmärtämään, mikä on tietoisuutesi syvyydessä, ja hallitsemaan ajatuksiesi ilmaisutekniikka.
Toinen mielenkiintoinen tapaus on loukkaukset muodossa "Et kuule minua!", "Sinä arvostat ja tuomitset minut!". Kuinka usein kumppanisi vastaa? Hän ei kuule minua! Loppujen lopuksi en tarkoittanut mitään sellaista jne. Mainitsen esimerkkinä vielä yhden tilanteen terapiasta. Istunnon aikana yksi asiakkaista sanoi:”Hän ei kuule minua ollenkaan! Hän sanoo, että en kuule sitä, mutta se ei ole niin! ". Kysymykseeni "Joten kuuletko kumppanisi?", Nainen oli hämmentynyt ja vastasi: "Missä mielessä?" Kuten kävi ilmi, asiakas ei voinut edes selvittää, mitä merkitystä kumppani antoi sanoilleen sanoessaan, ettei häntä kuultu. Itse asiassa ihmiset eivät todellakaan kuule toisiaan.
Kuuluisalla argentiinalaisella psykoterapeutilla Jorge Bucaylla on mielenkiintoinen kirja "Haluan kertoa teille …", jossa hän tulkitsee epätavallisen näkemyksensä psykologiasta ja kertoo lukijalle kaikenlaisia tarinoita, tarinoita ja vertauksia. Yksi näistä vertauksista kuvaa tarkasti tilannetta, jossa puolisot "eivät kuule toisiaan".
Aviopari käy psykoterapeutin luona.
Aviomies soittaa terapeutille ja sanoo:”Tohtori, hän on niin kyllästynyt minuun - hän ei koskaan kuule, vaikka kuinka paljon sanot! Pidetään istunto aikaisemmin."
Psykoterapeutti yrittää vakuuttaa asiakkaan, ettei hän voi hyväksyä paria toisella kertaa, ja haluaa ymmärtää tilanteen: "Kerro minulle, kuinka hän ei kuule?"
- Hän ei kuule, siinä kaikki!
- Okei, soita vaimollesi.
- Lena! Mene tänne!
- Missä sinä olet?
- Olen toisessa kerroksessa ja hän ensimmäisessä, keittiössä.
- Okei, soita hänelle.
- Lena! Näet, hän ei kuule!
- Mene portaita alas yhdellä lennolla ja soita uudelleen.
- Lena! No, hän ei kuule! Ei edes vastaa!
- Mene keittiöön ja soita.
- Lena! No mikset vastaa?
- Hyvin? Mitä? Mitä? Olen vastannut sinulle jo kolme kertaa, mutta et kuule minua!
Yleensä samanlainen tarina on piilotettu kaiken taakse. Olemme todella järjestäytyneet suhteeseen siten, että haluamme tulla kuulluksi, mutta samalla emme halua kuulla toista henkilöä. Miksi? On välttämätöntä syventyä kumppanin tarpeisiin, ymmärtää hänen sanomiensa sanojen merkitys, koska ne eivät aina välitä ihmisen halun täyttä syvyyttä. Tämä on melko vaikea emotionaalinen työ, joten sitä on helpompi syyttää (”Et kuule minua!”). Kolikolla on myös toinen puoli - ehkä et kuule itseäsi, et ymmärrä, mitä tarpeita yrität kertoa kumppanillesi.
Mitä tehdä? Arvioi käyttäytymistä objektiivisesti. Pääsääntöisesti tilanne on "paritettu" - löydämme toisemme loukkaantumisemme mukaan. Jos toisella kumppanilla on vamma tässä paikassa, toinen löytää myös haavan häpeän, syyllisyyden tai vastuun alueelta (riippuen siitä, mistä on kyse). Esimerkiksi syytät aina kumppaniasi, mutta todellisuudessa et itse tiedä, miten otat vastuun tunteistasi, kokemuksistasi, kärsimyksestäsi, elämästäsi jne. Yritä myöntää itsellesi, että näin on, jos todella haluat parantaa suhde ja selvitä vikasi. Katso syvemmälle mieleesi tilanteissa, joissa kirot ja kumppanisi loukkaantuu.
Tekniikka toimii loistavasti, kun henkilö hyväksyy jonkin verran (vaikeuksiensa, ominaisuuksiensa tai traumojensa alueella) nöyryyden kategoriasta -”Kuule, tajusin itsekin, ehkä olet oikeassa, mutta silti osasi on syyllisyys … Keskustellaan sekä minun että sinun syyllisyydestäsi. " Tämän asennon ("50/50") avulla voit välittää kumppanillesi, että työskentelet myös itsesi parissa, ja se on myös sinulle vaikeaa. Muuten - esitysten ja vaatimusten avulla - kukaan ei koskaan kuule sinua. Silloin kumppanin on helpompi myöntää, että se on hänelle vaikeaa, ja hän haluaa myös työskennellä itsensä kanssa. Tapaukset, joissa pari vannoo usein ja eivät halua "päästä eroon" skandaaleista, ovat melko harvinaisia. Pohjimmiltaan ihmiset haluavat työskennellä itsensä parissa, mutta eivät ymmärrä, miten tämä pitäisi tehdä, heidän on vaikea voittaa vastarinta, joka liittyy siihen, että kumppani painostaa ("Vain sinä muutut, mutta minä en!"). Käyttämällä”nöyryys” -tekniikkaa helpotat kumppanisi muutosta.
Ja mikä tärkeintä, älä osallistu äitisi tai isäsi kumppanisi loukkauksiin. Tämä on tapa manipuloida vanhempia, eikä sinun tarvitse tulla juuri sellaiseksi vanhemmaksi, jota voidaan manipuloida. Älä kuitenkaan jätä kumppaniasi yksin tunteidesi kanssa ("Loukkaantunut - se on hänen oma vikansa, nämä ovat sinun ongelmasi, joten selvitä se! Ja sitten tule!"). Tällainen taktiikka herättää vielä enemmän paheksuntaa ja vetäytymistä itsessään.
Suosittelen sanomaan jotain kategoriasta “Olen pahoillani, että koet sen tällä tavalla ja koet tilanteen tällä tavalla…”. Tämä lause näyttää kumppanillesi, että olet emotionaalisesti mukana tilanteessa, välität, mutta tässä se saattaa kuulostaa kumppanilta hieman erilaiselta ("No, olet niin säälittävä, koska koet sen kaiken tällä tavalla!"). Joissakin tilanteissa kannattaa edelleen alentaa suhteen tasoa ("Olen pahoillani, että kaikki tapahtuu näin … Olen pahoillani, ettemme kuule toisiamme …"). Kun on joukko "me" eikä erillistä "sinä tai minä", se sanoo, että ongelma on yhteinen molemmille kumppaneille. "Me" on hyvin yhdistävä, etenkin riitojen ja väärinkäsitysten tilanteissa ("Olen pahoillani, että sinua kritisoidaan ja tuomitaan, mutta en todellakaan yritä satuttaa sinua. Yritä kuunnella minua ja ymmärtää, missä tämä on haava muodostui”). Jos harrastat psykologiaa ja kuuntelet paljon, yritä välittää ajatuksesi kumppanisi tietoisuuteen:”Ehkä äitini kertoi sinulle lapsena jotain epämiellyttävää, ja minä juuri tulin tänne, mutta usko minua - en ulos ilkeys! Yritän ehdottomasti puhua vähemmän tästä aiheesta ja eri sävyllä, aion työskennellä itseni kanssa, mutta lupaan, että sinä puolestaan ymmärrät tilanteen kokonaisuutena aikuisella tavalla.” Anna kumppanillesi aikaa selviytyä tästä, mutta älä tule hänen äidikseen ("Anna minun lohduttaa sinua, silittää sinua … Mitä muuta tehdä? Ehkä ostaa karkkia?"). Henkilö tarvitsee aikaa kokea kaikki tunteet ja samalla yrittää olla lähellä häntä, mutta älä tee mitään hänen puolestaan. Kun olet lähellä, teet selväksi, ettet ole hylännyt ja rakastat edelleen, vaikka kumppani olisi "kauhea" sisällä. Ihmisen sisäinen tila ei ole tärkeä, vakuuta hänet siitä, että haluat olla aikuinen hänen kanssaan, jotta hän ei joutuisi jonkinlaiseen lapsuuden traumaan. Jokainen meistä voi kaatua, kukaan ei ole turvassa tältä, mutta mieluiten kumppanin tulisi olla lähellä.
Joten jos puhumme "loukkaantuneesta kumppanista", tämä on jonkinlainen keskinäinen vaikeus, joka aiheuttaa voimattomuutta, on todella vaikeaa olla yhteydessä tällaisiin ihmisiin. Yritä nähdä tilanne uudessa vaiheessa suhdetta. Tämä on kriisi parisuhteessasi, enemmän kumppanisi provosoima. Yleensä tällaisen kriisin jälkeen, kun koet kaikki nämä tunteet ja analysoit tilannetta yleensä (miten reagoida - mitä sanoa ja mitä ei?), Pariskuntaan muodostuu eräänlainen "sääntöjen koodi", ja kumppanit tuntevat olonsa mukavaksi suhteessa.
Suositeltava:
Loukkaantunut. Olen Loukkaantunut. Loukkaantuuko?
Kauna on hallinnan illuusio: niin kauan kuin on kaunaa, minä hallitsen toista, "rankaisen" häntä, aiheuttaen hänelle syyllisyyden tunteen. Mistä minä rankaisen? Ensinnäkin siitä, että en täyttänyt odotuksiani. Tuttu kaava käynnistyy:
7 Merkkiä Siitä, Että Kumppanisi On Narsisti Mistä Tietää, Onko Kumppani Narsisti Parisuhteen Alussa?
Kuinka selvittää heti parisuhteen alussa, että kumppanisi on narsisti, ymmärtää, mitä sinua odottaa ja kenen kanssa aloitat suhteen, jotta voit tehdä tietoisia päätöksiä tulevaisuudessa ja olla kokematta tuskallista kipua? Henkilöllä, jonka kanssa olet parisuhteessa, ei useinkaan ole omaa mielipidettä, hän on kanssasi kaikessa samaa mieltä - toisin sanoen hänellä ei ole selkeää maailmankuvaa tai se on erittäin sosiaalisesti hyväksyttävää.
Syyttääkö Kumppanisi Sinua Koko Ajan? Syyllisyyskompleksi. Suhdepsykologia
Kumppanisi syyttää sinua aina kaikesta, mitä sinun pitäisi tehdä? Ole aluksi tietoinen siitä, että sisälläsi on jotain, joka saa toisen henkilön ottamaan vastuun ja siirtämään syytöksen sinulle. Niinpä käännät tämän jotenkin kontaktiksi. Sinun tehtäväsi on selvittää, miksi muut syyttävät sinua jostakin, mitä et tehnyt.
Koskettavuus: Uhri Ja Teloittaja
Kukaan ei voi loukata minua, jos en itse salli sitä. Mahatma Gandhi Jossain vaiheessa ei ole väliä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Viha ja kauna muuttuvat huonoksi tapana, kuten tupakointi. Myrkytät itsesi ajattelematta mitä olet tekemässä.
Suhteen Loppu? Onko Aika Erota? Suhdepsykologia
Miksi tilanne syntyy, kun suhde "pitää" sinut, vaikka ymmärrät täydellisesti, että tämä on loppu? Ilmeisin ja ymmärrettävin syy kaikille järkeville ihmisille on lapset. Kun lapset ovat pieniä, on aina sääli jättää heidät ja riistää heiltä isä tai äiti.
