Syyttääkö Kumppanisi Sinua Koko Ajan? Syyllisyyskompleksi. Suhdepsykologia

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kumppanisi syyttää sinua aina kaikesta, mitä sinun pitäisi tehdä? Ole aluksi tietoinen siitä, että sisälläsi on jotain, joka saa toisen henkilön ottamaan vastuun ja siirtämään syytöksen sinulle. Niinpä käännät tämän jotenkin kontaktiksi. Sinun tehtäväsi on selvittää, miksi muut syyttävät sinua jostakin, mitä et tehnyt.

Sinä todella otat syyllisyyden (vaikka et olisikaan!)

Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa? On erittäin tärkeää, että kysyt jatkuvasti itseltäsi: "Olenko syyllinen siihen, mitä nyt on tapahtunut?"

Esimerkiksi pari meni kauppaan ostoksille, mutta kun he laittivat laukkuja autoon, kävi ilmi, että auto oli rikki. Miehen reaktio:”Tämä kaikki johtuu sinusta, miksi oli mahdotonta mennä huomenna? Oliko pakollinen ostaa tämä kaikki tänään?!”. Miten erittely liittyy ostoihin? Itse asiassa kumppani oli vain järkyttynyt, hänen täytyi syyttää jotakuta ongelmasta. Mies ilmaisee syytöksillään turhautumista, tyytymättömyyttä ja turhautumista - hän ei voi tehdä toisin. Mitä sinun pitäisi tehdä? Kuuntele rauhallisesti syytöksiä ja sano itsessäsi, että sinun vikasi ei ole nyt ("Ei ole minun syytäni, että auto hajosi!"). Lisäksi - toimi tilanteen mukaan. Piirrä heti kumppanisi ("Tämä ei ole minun syytäni!") Tai odota muutama päivä, kunnes intohimojen voimakkuus on jäähtynyt, ja muistuta epämiellyttävästä tilanteesta valitsemalla oikea viestintämuoto ja sävy, jotta et satuttaisi henkilö ("Luuletko todella, että kone rikkoutui minun takia?").

Sinun tehtäväsi ei ole kostaa kumppanillesi palauttamalla hänelle kokemasi tuska, vaan välittää hänen tietoisuudelleen kaiken tällaisten syytösten epäloogisuuden ja hyödyttömyyden. Jos vain tällainen tehtävä asetetaan, ongelmia ei ole. Jos olet loukkaantunut, vihainen (kuinka - nuhtelit tai syytit prinsessaa (prinssiä)!), Ongelma syntyy yksiselitteisesti. Sammuta kauna, viha ja epäoikeudenmukaisuus itsessäsi. Ymmärrä, että sanoja ei ole osoitettu sinulle - tämä on kumppanin tapa reagoida turhautumiseen ja turhautumiseen.

Olet vastuussa toisen tunteista

Tämä tarkoittaa, että sinulla on taipumus ottaa tämä vastuu, et erota itsestäsi toisesta. Ehkä tässä voimme vielä puhua läheisriippuvaisista suhteista, kun elät itsesi, vaan muiden puolesta, mukauttamalla persoonallisuutesi täysin heidän tarpeisiinsa ja vaatimuksiinsa.

Lapsuuden syyllisyyskompleksi.

Äidin hahmo tai koko perhe, ehkä muut ihmiset, jotka ovat kasvattaneet sinut, olisivat voineet lisätä sinulle jonkin verran vastuuta kaikista perhepiirin tapahtumista.

Esimerkiksi:

- Teillä oli lapsellisia vanhempia. Niinpä tunsit itsesi paljon kypsemmäksi ja vastuullisemmaksi kuin he.

- Äidin hahmo syytti sinua kaikesta ("Se tapahtui sinun takiasi! Minä annoin sinulle elämän, ja mitä teit minulle?"), Itse asiassa äidillä oli yksi viesti lapselle - "sinä olet minulle velkaa".

- Emotionaalisesti (tai fyysisesti) poissa oleva äiti - esimerkiksi nainen vietti paljon aikaa töissä tai oli syvässä masennuksessa.

Tämän seurauksena lapsi ottaa syyllisyyden. Psyyken muodostumisen päävaihe putoaa keskimäärin 3-7 vuoden iässä. Vauva on selvästi tietoinen siitä, että jos hän itkee, hänet otetaan syliinsä; jos hän huutaa, he ruokkivat häntä; jos heidät työnnetään, he lähtevät yksin. Koko maailma reagoi, mikä tarkoittaa, että se tekee jotain erityistä tämän eteen. Vain tässä tapauksessa hänen ympärillään olevat ihmiset käyttäytyvät haluamallaan tavalla. Kasvaessaan lapsi ajattelee edelleen samalla tavalla. 2-4-vuotiaana narsistinen aika alkaa (jokainen vauva on erilainen), jolloin koko maailma todella pyörii pienen perheenjäsenen ympärillä ("Hei, pikkuinen!", "Mikä kaunotar olet!", "Tee haluatko evästeen? ehkä perunoita? "," Mennään kävelylle. Miksi olet järkyttynyt? Mitä tapahtui? Onko sinulla kipua? Putoitko? "jne.). Jos lapsella on syyllisyyskompleksi (kaikki tässä maailmassa tapahtuu hänen takia), hän ajattelee edelleen, että kaikki hänen tekonsa liittyvät suoraan maailman reaktioon. Näin ollen, jos maailma ei reagoi haluamallasi tavalla, olet tehnyt jotain väärin!

Onneton tai emotionaalisesti kylmä äiti - teit jotain väärin (sanoit jotain väärin, toimit väärin (hänen puolestaan), ulkonäkö oli väärä jne. Tässä tilanteessa sinulla oli tietty tehtävä suhteessa äitiin. Kysy itseltäsi - kumpi Kuinka pelastit äitisi, lohdutit häntä, huvittunut, rauhoitettu? Jatkat samaa tehtävää kumppanillesi. Näin muodostuu syyllisyyskompleksi, kun kukaan ei näytä syyllistävän sinua, mutta olet alitajuisesti vakuuttunut itsestäsi: Joten minun on tehtävä jotain!”Tässä vaiheessa sinulla on peittämätön gestaltti.

Tämän seurauksena tällainen henkilö löytää itselleen kumppanin, joka on aina tyytymätön elämään ja joka jatkuvasti ilmaisee kaiken, mikä "istuu" päässäsi, vahvistaen pahimmat ajatukset ja pelot. Tämän seurauksena hän tekee edelleen kaiken, mitä hän ei voisi tehdä äidin figuurille (äiti, isä, isoäiti, isoisä - kuka tahansa perheenjäsen, jonka suhteen hän oli emotionaalisesti varautuneempi ja virkeämpi)!

Ymmärrä, että tällainen käyttäytyminen on yksinomaan sinun tarpeesi (tämä ei ole sellainen kumppani!). Haluat sulkea gestaltin, näyttää itsesi hyvältä puolelta ("Olen valmis, korjasin tämän tilanteen! En voinut äitini kanssa, mutta kaikki onnistui kumppanini kanssa!"). Todellisuudessa suurin ongelma on, että tilannetta ei voida enää korjata. Kaikki nykyhetkessä oleva on fiktiivistä ja ennusteidesi peittämää, niin tulet tietoisesti tai tiedostamattomasti lähettämään tai vaatimaan käyttäytymistä, joka aiheuttaa tilanteen lapsuudesta lähtien.

Mitä tehdä? On välttämätöntä sulkea gestalt eri tavoilla ja tekniikoilla. Paras vaihtoehto on psykoterapia.