7 Merkkiä Siitä, Että Kumppanisi On Narsisti Mistä Tietää, Onko Kumppani Narsisti Parisuhteen Alussa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-18 02:28

Kuinka selvittää heti parisuhteen alussa, että kumppanisi on narsisti, ymmärtää, mitä sinua odottaa ja kenen kanssa aloitat suhteen, jotta voit tehdä tietoisia päätöksiä tulevaisuudessa ja olla kokematta tuskallista kipua?

1. Henkilöllä, jonka kanssa olet parisuhteessa, ei useinkaan ole omaa mielipidettä, hän on kanssasi kaikessa samaa mieltä - toisin sanoen hänellä ei ole selkeää maailmankuvaa tai se on erittäin sosiaalisesti hyväksyttävää. Esimerkiksi paras auto on Mercedes tai BMW; sinun täytyy elää näin, koska kaikki elävät niin jne. Näin ollen hän pitää toisista, kopioi heidät. Lisäksi päätät aina minne mennä (kahvila, elokuvateatteri), ja kumppani ei anna sen kulkea itsensä läpi, ei kysy kysymystä "Haluanko tämän?" (et valitse yhdessä elokuvaa, jonka haluat katsoa - "Valitse itse!", "En tiedä!", "En välitä!"). Tämän käyttäytymisen vuoksi sinusta tuntuu, että kumppanisi ihailee sinua, että olet lähellä, samanlainen. Itse asiassa yhdistymistä ei kuitenkaan tapahdu, suhteessa vain sinä, kumppani on käytännössä poissa, mutta sitten hän toipuu siitä. Miten narsisti eroaa ujoista ihmisistä? Jälkimmäinen 2-5 kokouksen jälkeen alkaa kuitenkin kertoa jotain itsestään.
2. Et tiedä mitään narsistista, hänen menneisyydestään, mitä hän rakastaa ja mitä ei, miten hänen lapsuutensa on muodostunut. Usein narsistit eivät vastaa näihin kysymyksiin tai vastaavat välttelevästi ("No, jotain tapahtui", "Ei tapahtunut paljon", "Oli sekä hyvää että pahaa") - ja sinulla ei ole selkeää kuvaa siitä, mitä ihmisessä tapahtuu elämää.

Mistä tiedät, että ihmiset elävät kertomansa tarinan mukaan? Näyttää siltä, että näet kaiken edessäsi. Jos henkilö kertoo jotain ikään kuin ei itsestään, kuvat eivät sisälly, ei ole visuaalista ja syvällistä esitystä. Kun katsot ihmistä, voit karkeasti kuvitella, kuinka hän eli, millainen hänen äitinsä oli lapsuudessa, kuinka hänen elämänsä kehittyi, menneet suhteet, mitä tapahtui hänen ensimmäiselle rakkaudelleen jne. Itse asiassa et kuitenkaan tiedä tästä kaikesta mitään, ja kumppani ei halua eikä voi puhua siitä (ja tämä on tärkeää parisuhteessa - näin voit ymmärtää hänen käyttäytymisensä). Toinen tärkeä asia - oletko kiinnostunut tietämään jotain kumppanistasi? Jos sinulla on narsistinen trauma, kuvattu tilanne on sinulle varsin tyydyttävä ("En ole kiinnostunut tietämään kaikkea ympärilläni tapahtuvaa, eikä se ole tärkeää kaikessa tässä - tule minulle!").

Olet äärettömän suloinen yhteydessä kumppanisi kanssa. Usein hän "makeuttaa" suhteesi ihailulla, idealisoinnilla ("Olet fiksuin, kaunein, seksikäs, päättäväinen, vertaansa vailla"). Ja sinä todella tunnet sen! Muiden ihmisten kanssa saatat tuntea hämmennystä, kun sinulle annetaan kohteliaisuuksia, mutta narsissin vieressä sinulla näyttää olevan siivet, mutta näiden elävien tunteiden jälkeen sinusta tuntuu, että sinun on täytettävä kumppanisi odotukset (olet sama, eikä sellainen henkilö tee virheitä!). Mutta tämä kaikki on myöhemmin, ja aluksi näyttäisi olevan "pumpattu" positiivisella peilauksella ja epätodellisella jännityksellä, kuten huumeet. Joskus ei edes tarvitse sanoa mitään - yksi katse voi inspiroida.

Ole tarkkaavainen - katso, mitä kumppanisi tekee, ja kuuntele, mitä hänellä on sanottavaa. Jos olet emotionaalisesti riippuvainen henkilö, sinulla on narsistinen trauma ja monia muita, sinulle periaatteessa mikä tahansa suhde voi tuntua suhteelta narsistille (niin suloinen ja suloinen). Tässä tapauksessa sinun on analysoitava, makeuttaako kumppani todella elämääsi tällä tavalla vai kytketkö sen päälle.

1. Reagoit tuskallisesti kaikkiin narsistin esittämiin kielteisiin lausuntoihin. Miksi tämä tapahtuu? Kaikki kommentit ovat täynnä ylimielisyyttä ja aggressiota. Tällä hetkellä hänestä tulee yhtäkkiä erittäin oikea ja asiantunteva, ja sinusta ei tule mitään. Narsistin toistuvat lauseet ("Mitä hölynpölyä?!", "Tämä on hölynpölyä!", Jne.) Aiheuttavat erittäin syvän reaktion. Ja tässä on tärkeää huomata - et itse ole aivan varma hänen sanoistaan, sinulla on epäilyksiä, ja juuri tämä pääsee tuskallisimpaan kohtaan.

2. Olette usein yhdessä. Tietysti parisuhteen alussa monet parit viettävät jatkuvasti aikaa yhdessä, mutta parisuhteessa narsistin kanssa soitat koko ajan, kirjoitat viestejä toisillesi, tiedät tarkalleen, missä kumppanisi on tällä hetkellä. Se näyttää aluksi erittäin söpöltä, mutta itse asiassa se on eräänlainen hallintamuoto - heti kun haluat etääntyä, etääntyä, olla yksin, kävellä ystävien tai tyttöystävien kanssa, kohtaat valtavan virran aggressio. Ihminen muuttuu dramaattisesti - ja söpöstä ja pörröisestä muuttuu aggressiiviseksi ja ilkeäksi.
3. Narsistin kuuluisa katoaminen. Jopa parisuhteen alkuvaiheessa narsisti voi alkaa testata sinua - miten reagoit, jos hän katoaa? Esimerkiksi soitat toisillesi joka ilta, tapaat ainakin pari kertaa kahden päivän aikana, ja yhtäkkiä hän katoaa ja ilmestyy hyvin myöhään illalla, kun olet jo mennyt nukkumaan (tai seuraavana aamuna aamulla)), perustella käyttäytymistäsi upealla ja mielenkiintoisella historialla. Kyllä, meillä on aina puhelin mukanamme, voisi kirjoittaa muutaman sanan, mutta henkilö löytää myös tekosyyn siihen.

Mitä tehdä tässä tapauksessa? Sinun on tärkeää määritellä rajat selvästi - et voi tehdä niin. Päätä kuitenkin ensin, oletko valmis sietämään tällaista käyttäytymistä. Jos ei, tee se selväksi kumppanillesi. Ohita suhteen alku ja testit vahvistuvat. Ensimmäistä kertaa narsisti yrittää testata sinua melkein huomaamattomasti (esimerkiksi lähetät tekstiviestin ja hän vastaa puolen tunnin sisällä, mutta testin aikana hän ei vastaa sinulle 3 tuntiin). Ajattele sitä - jos tämä on lounastauko ja ainakin joku voisi kirjoittaa”Vastaan myöhemmin”, mutta ei tehnyt niin, tämä osoittaa demonstratiivisen katoamisen.

Pääsääntöisesti niillä, jotka aloittavat suhteet narsistien kanssa, on tapana idealisoida kumppaniaan, olla huomaamatta hänen todellisuuttaan. Yritä arvioida vieressäsi olevaa henkilöä raittiilla katseella - ja huomaat, että valtava valikoima tunteita ei ole hänen saatavillaan. Narsistit eivät osaa sympatiaa, pahoittelua, myötätuntoa, ikään kuin periaatteessa kieltäisivät arkaluonteisen todellisuuden.

Me kaikki, tavalla tai toisella, teemme tämän ("Voi, mitään ei ole tapahtunut! Ei hätää!"), Mutta viikon kuluttua psykosomaatti tuntuu, ja tilanteen syvyyden oivaltaminen tapahtuu myöhemmin. Mitä tulee narsisteihin, he eivät ehkä vilpittömästi ymmärrä, miksi ihmiset, joilla on rahaa, tuntevat olonsa onnettomiksi, ihmiset, joilla on perhe ja hyvä työ, joutuvat masennustilaan. Heillä näyttää usein olevan vahva side aineellisen maailman kanssa (ehdollisesti - jokapäiväisellä tasolla kaikki on hyvin, mitä se tarkoittaa väärin sisällä?).

Ja tässä ongelma ei ole vain se, että henkilö ei voi kokea negatiivisia tunteita, myötätuntoa, myötätuntoa, pahoittelua, vaan myös se, että aggressio ilmenee vastauksena jonkun menestykseen tai iloon (kaikki tuntevat kuuluisan narsistisen kateuden). Keskustelet esimerkiksi jostain tuttavastasi tai bloggaajastasi, josta on tullut vuoden aikana varsin kuuluisa ja joka on ansainnut rahaa - vastauksena kuulet varmasti kielteisen lausunnon ("Kyllä, hän todennäköisesti varastoi!", "Kuuntele vain millaista hölynpölyä hän sanoo! "). Kyse on tavallisten ihmisten kateudesta.

Toinen tärkeä idealisointi- ja alenemiskohta on se, että aluksi narsisti idealisoi sinut, mutta arvon aleneminen tapahtuu vähitellen (esimerkiksi kolmen päivän välein - "Kyllä, nämä ovat kaikki pikkujuttuja!"), Ja minkä tahansa idealisoinnin jälkeen tapahtuu arvonalentuminen.

Narsisti on helposti ihastunut ja pettynyt nopeasti, ei voi selviytyä pettymyksensä aiheuttamasta turhautumisesta. Ja siksi se, että hän on pettynyt sinuun, on sinun syytäsi, ja tämä turhautuminen kohdistuu sinuun. Tunne, joka tulee, kun kuulet "Tämä kaikki on hölynpölyä!" tai”Niin väärin!” - tämä on turhautumista, jonka narsisti kokee johtuen siitä, että olet epätäydellinen (et kuten kaikki muut, kuten hänen maailmankuvansa määrää, joten ei ole häpeää naapureiden edessä jne.).

Luetellut kriteerit ovat tärkeimmät. Tietenkin voit edelleen puhua kaasuvalosta, tilanteen kääntämisestä itsellesi, valehtelemisesta. Sinun ei kuitenkaan pitäisi heti laittaa froteellisen narsistin leimautumista, jos henkilö jossain valehteli, jossain hän tunsi häpeää myöntää jotain (tämä voi olla narsistinen trauma).

Ole varovainen, sisälly raittiiseen ajatteluun, mutta mikä tärkeintä, sinun on ymmärrettävä, millainen henkilö todella olet, jotta näet hänen puolustuksensa ja huomaat itsesi parisuhteessa (mitä teet tehdäksesi sen näin ja säilyttääksesi eräänlainen tasapaino). Muista, että parisuhteessa jokainen kumppani on 100% vastuussa. Ota vastuu suhteesta - kysy itseltäsi, voitko sietää joitakin kumppanin ominaisuuksia, elää sen kanssa. Poista uskomuksesi siitä, että joku voi joskus muuttua, että kaikki näytti sinulle. Kun kumppanisi tekee jotain, mikä on sinulle tuskallista, sinusta tuntuu, että se on vain onnettomuus - ja välttääksesi katkeruuden, turhautumisen ja pettymyksen tunteita, sinun on sovittava johonkin epämiellyttävään. Tee sisäistä työtäsi, arvioi kumppanisi käyttäytymistä, ajattele, että hän satuttaa sinua säännöllisesti. Kyllä, parisuhteessa me kaikki tavalla tai toisella satutamme toisiamme. Toinen kysymys on, miten pääsemme ulos tästä tilanteesta. Miten suhtaudumme siihen tosiasiaan, että narsistinen kumppani ei tunne kipua, ei ole vilpitöntä empatiaa tilanteeseen, ei vilpittömästi yritä välttää tällaisia olosuhteita seuraavalla kerralla. Näet jonkinlaisen irtautumisen - ei hätää, selviät hengissä. Kumppani, jolla on narsistinen trauma, lähempänä persoonallisuuden organisoinnin neuroottista tasoa, tuntee osallisuutta, yrittää olla satuttamatta sinua jonnekin.

Katso siis kumppaniasi tässä ja nyt. Älä kuvittele, että joku päivä on toisin - ei! Suhteenne toimii niin kuin tässä ja nyt. Yritä heijastaa niitä useita vuosia eteenpäin, vuosikymmeniksi - oletko valmis solmimaan pitkäaikaisen suhteen samankaltaisten henkilöiden kanssa? Älä odota hänen muuttuvan.

Me kaikki kasvoimme narsistisen trauman kanssa - jossain näemme tilanteen väärin, jossain huijaamme. Kuitenkin, jos puhumme persoonallisuuden organisoinnin neuroottisesta spektristä, voit selittää käyttäytymisesi kumppanillesi, ja hän ymmärtää, ettet ole häntä vastaan ihmisenä, vaan näet tilanteen toisin (ja narsisti ottaa esiin aggressio kumppaniaan kohtaan).