Kuinka Estää Ihmisiä Nöyryyttämästä Ja Loukkaamasta Itseään? Kuinka Nostaa Itsetuntoasi Antamatta Itsesi Nöyryyttää?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

Vastaus tähän kysymykseen on melko yksinkertainen ja lyhyt - älä anna sen olla! Reagoi ainakin jotenkin muiden hyökkäyksiin - sana tai puoli sanaa, mutta vastauslausekkeen on oltava pakollinen!

Mikä on vaara siitä, ettei mitään reaktioita yritetä nöyryyttää sinua, ihmisenä, loukata sinua? Ensinnäkin se on itsetunnon laskeminen. Itsetuntomme on "ladattu", alamme epäillä itseämme ja sen seurauksena käännymme pois todelliselta tieltämme, lopetamme sen, mistä todella pidämme, ja tuomme iloa elämään. Toiseksi, meille tehty loukkaus ja siitä johtuva nöyryytys talletetaan alitajuntaan, ja sitten keho alkaa toimia autohyökkäyksellä tai jopa psykosomaattisella tavalla. Miksi tämä tapahtuu? Sisällämme pysyi sanomatta, suunnattiin suoraan meihin. Pääsääntöisesti kaikki kotitalouden pikkuasiat (esimerkiksi lyö usein jalkaasi sohvan kulmaan, tuolin käsinojaan ja yleensä kaikki liikkeet ovat tulleet hankalaksi, rajoittuneeksi ja kulmaksi) - tämä on todiste siitä, että rankaiset itsesi jostain. Suhteellisesti ottaen he halusivat rangaista toista henkilöä, mutta eivät voineet ilmaista kertyneitä valituksia hänelle, joten suuntaat kaiken tämän itseesi. Psykosomaatit voivat olla erilaisia - lievästä flunssasta vakaviin sairauksiin, jotka ovat usein kuolemaan johtavia (esimerkiksi syöpä). Yleensä on vain kolme psykosomaattista sairautta - syöpä, haava ja diabetes. Joten jos sinulla on diagnosoitu tällaisia diagnooseja, sinun on harkittava huolellisesti, miten ja mitä syöt itse. Paras vaihtoehto on saada henkilökohtainen kuuleminen psykologin kanssa, koska tällaisissa tapauksissa et todellakaan sanonut paljon jossakin, ja psyyke kärsi huomattavasti, kun hän oli saanut valtavan negatiivisen latauksen.

Viimeinen tärkeä seikka on, että ihminen syö suhteellisesti ottaen kaikki saamansa nöyryytykset ja loukkaukset ja asettuu tasolle, joka on syvempi kuin alitajunta itse. Toisin sanoen se on tajuton ja ennemmin tai myöhemmin trauma tulee. Aikuisen psyykkisen trauman kehittyminen kestää jonkin aikaa (sinun on jatkuvasti (joka päivä!), Tarkoituksellisesti, pitkään ja erittäin väsyttävästi "tipputtava" yhteen pisteeseen, tai se voi olla kauhea katastrofi, sota, voimakas shokki jne.) … Joten jos henkilö toistaa pitkään ja väsyttävästi, että hän on ruma, tyhmä, kiinnostamaton ja niin edelleen, ennemmin tai myöhemmin hän itse uskoo siihen eikä näin ollen ilmaise itseään selkeämmin. Kaikki tämä vaikuttaa ensinnäkin itsetuntoon. Lisäksi voit mennä harhaan. Esimerkiksi tanssit ja aina kun kuulet negatiivisia arvosteluja tanssisi uusista elementeistä - "Ei, tämä on huono, epämiellyttävä …", "Miksi tanssit ollenkaan, jos et tiedä miten? Tarvitsetko muuten näitä tansseja? Ota se pois päästäsi! Et voi ansaita sitä! " Ajan mittaan tässä paikassa syntyy traumaa, ja henkilö pelkää tanssia missä tahansa. Trauma "stimuloi" aina tekemään kaikkensa, jotta ei joudu vastaavaan tilanteeseen ennen.

Mitä vaikeuksia näissä kaikissa tapauksissa on?

1. Kukaan ei opettanut meitä "saamaan" nöyryytystä ja loukkausta. Sinun on ymmärrettävä, että asiayhteydessä on kaksoisviesti. Esimerkiksi sinulle kerrottiin jotain epämiellyttävää, mutta hymy kasvoilla "he heittivät kiven puutarhaan" ja lisäsivät: "Vitsi!" Tämä on eräänlainen yritys jäädä rankaisematta aggressiivisuuden osoittamisesta toista henkilöä kohtaan. Toinen tilanne on kirjeenvaihto Internetissä (inhottava viesti, mutta samalla positiivisella hymyllä; se voi olla jopa kohteliaisuus, sanottu sellaisella äänellä, että henkilö kokee asian päinvastoin - tuskallista ja epämiellyttävää). Kyky tunnistaa nämä kaksoisviestit on erittäin tärkeä työkalu itsetuntosi kanssa työskentelyyn.

2. Et luota itseesi ja tunteisiisi. Luulet, että henkilö todella vitsaili, tunsit pilkkaa jne. Uskot siis tämän "hyvin, se tuntui …" enemmän kuin tuskan tunne, joka jotenkin nousi sisälle. On tärkeää tuntea itsensä hyvin täällä, onko sinulla hylkäämisen trauma, tuskallinen ja epämiellyttävä tunne, jota kaikki ympärilläsi vastustavat. Kuinka ymmärtää tämä? Jos yhdeksän kymmenestä ympärilläsi olevasta ihmisestä ajattelee yrittävänsä nöyryyttää tai loukata sinua, sinulla on todennäköisesti hylkäämisen trauma tai sinulla on jonkinlainen vainoharhainen persoonallisuus (kaikki ympärilläni ovat vihollisia!), Heijastavat käyttäytymistäsi muille (tämän seurauksena myös ympärilläsi olevat) ihmiset alkavat nähdä sinut vihollisena). Melko usein tällainen henkilön asema liittyy lapsuusvuosiin (kylmä, kieltäminen, hylkääminen, äidin hahmon rajojen rikkominen; kukaan ei kuunnellut lasta, työntänyt häntä pois, hän ei tuntenut olevansa hyväksytty perheessä sellaisena kuin hän todella oli On).

3. Et anna itsellesi oikeutta olla ainutlaatuinen, erityinen, erilainen kuin muut, mutta samalla sinulla on omat puutteesi. Tässä tapauksessa on erittäin helppo tuomita ja nöyryyttää sinua, arvostella ("Kyllä, olet tänään jotain iljettävää!"). Kyllä, ilkeä, tiedän ja uskon, että tilanne, jossa heitin kaikki tunteeni, tapahtui, ja yleensä minulla oli täysi oikeus tehdä tämä, suuttua ja puhua - on tärkeää ymmärtää tällaiset hetket itsestäni. Elämässä on monia negatiivisia tunteita ja tunteita, mutta sinun ei pidä työntää niitä pois itsestäsi ("En halua tietää sellaisia asioita itsestäni!"), Sinun on ymmärrettävä, että joskus elämässä tämä voi tapahtua jokainen ihminen, me kaikki ajoittain olemme itsekkäitä, vihaisia ja ahneita. On tärkeää antaa itsellesi oikeus tehdä tämä, niin toinen ei voi loukata sinua. Vasta sitten voit kuulla, että sinua on loukattu, ymmärtää, että olet yrittänyt nöyryyttää - kyllä, olen ilkeä, mutta mitä pahaa siinä on? Siten sinä jo reagoit ja vastaat varmasti. Ja tunteiden vahvuus ei ole tärkeä ("Ehkä tässä tilanteessa menin liian pitkälle!"), On tärkeää ymmärtää, että sinulla on oikeus kaataa tunteet määräajoin haluamallasi tavalla, miten se muuttuu ulos. Se ei tee kenestäkään parempaa tai huonompaa.

Itsetunto liittyy suoraan sisäiseen ihmisarvoon - jos tietoisuutesi sisällä on luja usko siihen, että olet kelvollinen henkilö, on vaikea lyödä sinua sen ulkopuolelle (ainakin se sattuu). Ja sitten, riippumatta siitä, mitä teet, kukaan ei voi arvostella ja häpeä, loukata ja nöyryyttää sinua - tuhoat kaikki muiden hyökkäykset asettamalla jäykän rajan.

Kuitenkin joka tapauksessa, riippumatta siitä, millainen henkilö olet (luonteeltaan paranoidisia piirteitä, syvällä vakaumuksella, ettei sinulla pitäisi olla mitään vikoja jne.), Sinulla on täysi oikeus miellyttävään ja mukavaan suhteeseen, jossa rajat on järjestetty siten, että on kätevää kommunikoida henkilön kanssa. On erittäin tärkeää puolustaa tätä oikeutta itselleen ja mennä sen kanssa eteenpäin elämässä, ei sallia itsensä nöyryytystä.

Kuinka ymmärtää, että he yrittävät nöyryyttää sinua?

1. Tarkkaile henkilöä. Miten hän kommunikoi muiden ihmisten kanssa? Onko tämä passiivis-aggressiivinen sävy läsnä muilla, eikä vain silloin, kun se liittyy traumaan tai tunnistamattomaan virheeseen?
2. Kuuntele, mitä muut sanovat hänestä. Ehkä on yhteisiä tuttavia, jotka tuntevat jo tämän henkilön. Tässä tapauksessa sinun pitäisi puhua luottamuksellisesti heidän kanssaan ("Kerro minulle, etkö usko, että Vasya on joskus erittäin ilkeä?). Toinen vaihtoehto on kysyä ulkopuoliselta tarkkailijalta (henkilöltä, johon todella luotat), yrittävätkö he tietoisesti tai alitajuisesti satuttaa sinua; kerro hänelle epämiellyttävän tilanteen yksityiskohdista, keskustelusta, kuvaile keskustelukumppanisi sävyä, hänen tunteitaan ja kuuntele jonkun toisen mielipidettä.
3. Kuuntele itseäsi. Harhauttaako tämä henkilö sinua omalla tielläsi? Jokaisella meistä on omat mieltymyksemme ja tavoitteemme, mutta usein vastauksena kritiikkiin alamme "taitella". Esimerkiksi merkittävä henkilö sinulle sanoi, että punainen ei sovi sinulle ollenkaan, ja ajan myötä poistat punaiset vaatteet kokonaan vaatekaapistasi tai jätät sen huomiotta. Et enää käytä suosikki puseroasi, jossa on punainen merkintä, koska sinulle kerrottiin, että se oli ruma! Toinen tilanne - rakkaasi sanoi, että uusi hiusväri ei sovi sinulle, muutaman viikon kuluttua päätät maalata uudelleen ja joudut jonkun toisen mielipiteen vaikutuksen alaiseksi. Suhteellisesti ottaen sulaudut tiedostamattomasti henkilöön, joka yritti nöyryyttää sinua, loukata, kritisoida ja "kokeilla" hänen mielipidettään. On tärkeää pystyä palauttamaan mielipide itsestään.

Valitettavasti ihmisen psyyke on järjestetty siten, että haluamme saada vastauksen kysymykseen:”Miksi he kohtelevat minua näin? En ole syyllinen, en tehnyt mitään kauheaa!”. Mitkä voisivat olla syyt tähän asenteeseen?

1. Henkilö kilpailee kanssasi, kilpailee, kadehtaa. Saat elämässäsi jotain, ja sinun taustallasi hän tuntee itsensä vääräksi, huonoksi, hän häpeää ja häpeää itseään. Ja sitten kaikki tunteet, jotka hän kokee menestyksesi vieressä, kääntyvät ulospäin suoraan sinuun ("Et onnistu! Istu alas äläkä nykäise!"). Hän näkee sinussa onnettomuutensa syyn, koska sinä teet jotain, ja hän istui "papin päälle tasaisesti" eikä yrittänyt siirtyä mihinkään, ennen kuin näki toisen henkilön menestyksen vieressään ("Ahhh, kääntyy ulos! Joten, minun täytyy nostaa perseesi ja tehdä jotain! Ei, olet vain niin väärässä! "). Tämä on eräänlainen reaktio, narsistinen kieltäminen.
2. Henkilö pelkää ja on huolissaan menettää sinut ystäväksi, rajoittaa viestintää jne. Jos esimerkiksi sinulle tarjotaan ylennystä mahdollisilla työmatkoilla, vaimosi voi alkaa suuttua, loukata ja nöyryyttää sinua tässä paikassa ("Mitä onko työmatka siellä? Istu alas äläkä nykäise! ") … Tämä käyttäytyminen voi johtua huolista - hän pysyy yksinään 2 kuukautta. Jos menet ulkomaille opiskelemaan tai työskentelemään, tämä askel on tärkeä sinulle, mutta sukulaisten ja ystävien tilanne on varsin tuskallinen, joten he voivat reagoida nöyryytyksellä ja loukkauksilla ja käyttäytyä hyvin väärin. Tämä on osoitus siitä, että heidän satuttamisensa sattuu.
3. Jos ympärilläsi on paljon nöyryytystä, se voi johtua melko varhaisesta, syvästä traumastasi (näin olet luultavasti elänyt suhteesi vanhempiesi kanssa). Aikuisten haasteena on kierrättää lapsuuden trauman jäännökset ja niiden ulkoiset ilmentymät.

Joten mitä sinä teet?

Tärkeintä tehdä tilanteessa, jossa sinusta tuntuu, että he yrittävät loukata ja nöyryyttää sinua, on puhua. Itse asiassa tämä on vaikein asia, koska vuoropuhelu on aina luovuuden tulosta, sinun on sopeuduttava jokaiseen seuraavaan tilanteeseen, seuraavaan keskustelukumppaniin. Ei ole olemassa universaalia ilmausta, joka voisi toimia kaikille ihmisille. On monia lauseita, jotka vaikuttavat valtaosaan, mutta sinun on silti valittava, missä tilanteessa sanot. On tärkeää sallia itsensä olla vilpitön ja suoraviivainen keskustelukumppaniinsa nähden - kummallista kyllä, tämä toimii paljon paremmin ja tehokkaammin kuin kirjoista tallennetut lauseet ("Ei ole sinun asiasi …"). Jos henkilö on lähellä sinua ja suhde on varsin luottavainen, puhu tuskastasi ja siitä, mikä on erityisen epämiellyttävää ("Sanoit näennäisesti miellyttäviä sanoja, mutta sävy oli melko sarkastinen, se satutti minua, tuntui, että yritti loukata minua. "). Jos suhde on hyvin läheinen, puhu loukkaantumisestasi, mikä satutti sinua tarkalleen ja missä (äitini! Puhutaan tasapuolisesti! ").

Aina herää kysymys - miten sanoa?

Aloita sanomalla "Mitä tapahtuu?" Tämä on upea ja monipuolinen lause, joka toimii 100% ajasta. Joten "tyhjentääksesi" kertyneen energian sinun on ensin poistuttava tilanteesta. Mitä tapahtuu? Kerrot nyt minulle jotain, mutta se on minulle epämiellyttävää ja tuskallista. Pidä muutaman sekunnin tauko (esimerkiksi 30 sekuntia) ennen reagointia - tilanne voi olla niin loukkaava, että ensimmäinen vastaus on sama (töykeä, aggressiivinen ja huutava). Jos huudat, näytät heikkoutesi ja harkitset, että olet hävinnyt. Suhteellisesti ottaen kukaan ei kuule sinua, ääni vain nousee entisestään, eikä asianmukaista keskustelua tapahdu. Tällä hetkellä, kun kaikki sisimmässäsi on noussut ja raivoaa, on erittäin tärkeää hengittää vähän ulos, ymmärtää, mikä sinua oikein kiinnitti ja miksi, ja selvittää, kuinka ilmoittaa siitä keskustelukumppanillesi. Jo se tosiasia, että et ohita loukkaus, loukkaus, et sivuuta negatiivista asennetta itseäsi kohtaan, muuttaa suhteesi. Vaikka et tiedä, mitä juuri nyt on sanottava. Sano sana ja lyhyt lause - ja se riittää. Ajan mittaan analysoi tilannetta - mihin reagoit ja miksi, mistä et pidä. Jos pystyt, muotoile minidialogi ihmiselle, joka kosketti sinua:”Etkö voisi puhua minulle näin seuraavalla kerralla? Sinun ei tarvitse sanoa tätä sanaa tai ilmausta. Sinun ei pitäisi kohdella minua kuin olisin sinulle velkaa. Se satuttaa minua, reagoin erittäin tuskallisesti tällaisiin huomautuksiin. " Sinun on tehtävä selväksi keskustelukumppanille, mitä tarkalleen odotat häneltä, millainen suhde on sinulle hyväksyttävämpi. 90%: ssa tapauksista konflikti päättyy keskustelun aikaan (jos tämä on henkilö, joka ei halua satuttaa ja loukata sinua; jos keskustelukumppanisi ei ole tottunut loukkaamaan muita ja hänellä on "paksu iho" - hän yksinkertaisesti ei huomaa loukkauksia eikä ajattele käyttäytymistään tai huomaa, mutta jo epämiellyttävän tilanteen aikana, joten toimii sen käyttäytymismallin mukaisesti, johon hän oli tottunut; toinen vaihtoehto on persoonallisuuden rajajärjestely).

Jos huomaat, että keskustelukumppani reagoi samalla tavalla vastaavissa tilanteissa, kannattaa analysoida kaikki olosuhteet ja lopettaa niiden luominen. Suhteellisesti ottaen, jos henkilö reagoi siihen, että jotain on osoittautunut paljon paremmaksi elämässäsi, älä kerro hänelle menestyksestäsi, eikä hän heitä aggressiota vastaukseksi. Jos tämä on henkilö, jonka kanssa on ehdottomasti mahdotonta lopettaa suhde, voit eristää itsesi, rajoittaa viestintää, yrittää muuttaa hänen käsitystään (on kuitenkin tärkeää ymmärtää, miksi keskustelukumppanisi käyttäytyy tällä tavalla).

Löydä tukea ympäristöstäsi - tarvitset ehdottomasti henkilön, johon voit luottaa, keskustella tuskallisista hetkistä (Tuntuiko sinusta tai onko kaikki todella sinua vastaan? Onko tämä trauman ilmentymä vai onko ihminen elämän pahuus?). Mieti, mitä voit tehdä tehdäksesi siitä vähemmän tuskallista. Tällaisessa tilanteessa paras tuki on psykoterapeutti.