2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Mitä tehdä, jos perheessänne sukupolvelta toiselle hylätään toiset jollakin emotionaalisella tasolla? Mitä parisuhteessa voi muuttaa?
Usein perheissä sukupolvelta toiselle läheiset ihmiset hylkäävät toisensa. Isoäiti kohtelee äitiään hylätyllä ja laiminlyötyllä tavalla, nöyryyttää tyttäriään. Aika kuluu, ja itselle odottamatta tytär kohtelee lastaan halveksivasti ja hylkäävästi, kykenemättä vastaamaan vauvansa rakkauteen. Tunteissaan lapset ovat hyvin avoimia ja haavoittuvia, ja arkuus valtaa heidät - he voivat seurata äitiään, halata hänen jalkojaan, vetää käsiä, suudella jne. Usein on tilanteita, joissa äiti ei voi tehdä mitään vastineeksi. Miksi? Hänen äitinsä ei antanut hänelle tätä rakkauden virtaa ja kulho on tyhjä. Kuinka voit antaa lapsellesi jotain tyhjästä rakkauskupista? Lähes mahdotonta!
Samanlainen tilanne on miessukupolvella, kun isoisä kohteli isää huonosti, ja hän siis toistaa tämän käyttäytymisen poikaansa kohtaan (hän yrittää kaikesta sydämestään, mutta häneltä puuttuu maskuliininen, vahva ydin).
Kun yksi perhejärjestelmän jäsenistä vaihtuu, koko perhejärjestelmä muuttuu. Tehtäväsi - jos huomaat tämän ja olet valmis työskentelemään, aloita ja ota tämä asia erittäin vakavasti! Hoidossa sinun on käytävä läpi perheen systeemiset konstellaatiot B. Hellingerin mukaan, korjattava suhteiden emotionaalinen osa saadaksesi tuloksen (kehittää kykyä vastata emotionaalisesti lapsesi pyyntöön). Jos sinulla ei ole lasta, tämä tekniikka soveltuu liiketoimintaan, johon sijoitat (suhteellisesti ottaen tämä on lapsesi), tuhlaamalla aikaasi, energiaasi jne. Näin ollen, kun sinulla on tämä kyky, myös sukupolvien hierarkia muuttuu. Ottaen huomioon B. Hellingerin hierarkian, näemme seuraavan kuvan - siellä olen minä, vanhempieni takana, jotka katsovat minua, heidän takanaan ovat heidän vanhempansa, jotka katsovat heitä. Jos ainakin joku kääntyy vastakkaiseen suuntaan, rakkauden virta suunnataan uudelleen. Esimerkiksi äiti kohtaa isoäitinsä ja hänen rakkautensa katkeaa. Tämän seurauksena lapsi tuntee itsensä hylätyksi, hänen elämänsä ei ole riittävän rikas ja täytetty ja emotionaalinen alue kärsii suuresti.
Usein tällaisissa perheissä, mitä enemmän tunnemme tämän hylkäämisen, sitä enemmän menemme päinvastaiseen suuntaan kuin vanhempamme (yritämme äitiä, soitamme hänelle jatkuvasti, murehdimme, juoksee ensimmäisen puhelun yhteydessä, unohdamme lapsemme hänen puolestaan).
Mitä tehdä? Ensinnäkin sinun täytyy kääntyä elämääsi kohti, katsoa tulevaisuuteen. Jos katsot eteenpäin, klaanisi, sukupolvi myös katselee sinua ja ideaalisesti tukee sinua ("Mene ja tee se! Haluamme sinun olevan kunnossa!"). Vastaanotettuaan tällaisen viestin emotionaalisella tasolla ihminen alkaa tuntea syvällä sielussaan, että hänellä on kaikki elämässään. Ainakin hän yrittää tehdä jotain, hän elää. Perheissä, joissa oli emotionaalinen hylkääminen, perheen viesti kuulostaa täysin erilaiselta: "Sinulla ei ole oikeutta, koska minusta tuntuu pahalta!". Syvällä tasolla sinun on ymmärrettävä - riippumatta siitä, miten vanhempasi puhuvat sinulle, heidän sielunsa rakastaa sinua edelleen. Poistamalla kaikki lähisukulaisesi (eli vanhemman sukupolven, joka on hierarkiassa ylempänä) kokemat puolustukset, traumat ja tuskat, voit varmistaa, että he epäilemättä haluavat paremman tulevaisuuden lapsilleen. Tässä voi olla hieman erilainen tilanne - niiden suoja on päällekkäin joidenkin ajatusmuotojen kanssa,ja heidän oma epämiellyttävä kokemuksensa (tai epämiellyttävä kokemus lähiympäristöstään) pakottaa vanhemmat neuvomaan ja vaatimaan niiden toteuttamista (esimerkiksi he uskovat, että on parempi, jos opiskelet asianajajaksi, et ballerinaksi jne.). Yrittäessään "välittää" kokemuksensa lapselleen tällä tavalla, syvällä sisimmässään he edelleen rakastavat häntä. Tilanteet, joissa rakkautta ei periaatteessa ole, ovat melko harvinaisia. Jos äitisi päätti antaa sinulle elämän eikä katkaissut sitä, tämä on jo todistus rakkaudesta.
Työskentele syvän muutoksen eteen itsesi ihmisenä. Täytä kuppisi rakkaudella. Optimaalisin tapa on hoito; tässä tapauksessa kukaan ei käytä sinua varmasti (poikkeus on istunnon maksu). Et kuitenkaan voi pakottaa ihmistä kokemaan joitain tunteita puolestasi, joita hän todellisuudessa ei tunne.
Terapia on persoonallisuuden syvä muutos, kun asiakkaan ja terapeutin välillä ilmenee todellisia tunteita (kiintymystä, rakkautta). Rakkaus ei tässä tapauksessa liity toisiinsa, vaan hieman keinotekoisesti, mutta tunteet ovat kuitenkin todellisia. Heti kun nämä tunteet ilmestyvät, virtaus alkaa liikkua. Päätehtävänä on siis löytää rakkauden virta ulkopuolelta, toisesta perhejärjestelmästä. Terapeutista tulee oletuksena osa perhejärjestelmää, koska hän antaa suuren panoksen.
Jos elämässäsi oli tuhoisia tapahtumia (raiskaajat, tyrannit ulkopuolelta, joku pilasi elämäsi järjestyksessä, rikkoi jotain jne.), Nämä kaksi järjestelmää sulautuvat yhdeksi linkiksi vaikuttamalla toisiinsa. Kumpi - sinun on ymmärrettävä syvällä tasolla. Tätä varten luodaan genogrammeja, mutta analyysiä varten on otettava useita sukupolvia molemmissa perhejärjestelmissä, tämä on ainoa tapa nähdä kaikki sattumat ja kietoutuminen. Esimerkiksi isoäiti raiskattiin kerran. Näin ollen olet yhteydessä raiskaajan perhejärjestelmään. Kolmen sukupolven jälkeen sinulla voi olla tiettyjä tapahtumia, kun sinusta tulee raiskaaja. Näin teet roolin, jolla sadisti oli kauan sitten yhdessä perheesi sukupolvesta.
Yleensä kaikella perhejärjestelmässä tapahtuneella on merkitystä. Mitä vaikeampaa sinun on nyt löytää rakkaus itsestäsi, sitä enemmän rikkomuksia oli takana. Tutki perhejärjestelmäsi historiaa - kenellä oli kohtalo. Ota sukulaisesi tietoisuuteesi, olivatpa he mitä tahansa ("Kiitos, että olet kanssani, muuten en olisi täällä!"). Muista kiittää elämästä. Kyllä, se voi olla vaikeaa, mutta toisaalta, jos et olisi paikalla, et voisi kohdata mitään. Tämä on kehitystä sielullesi ja psyykeellesi. Joten seuraava askel hylkäysongelman selvittämisessä perhejärjestelmässä on tuoda esiin laatuaan tarina, ymmärtää, hyväksyä ja tunnustaa se. Yritä tehdä tämä tunteiden tasolla - mieluiten tunne niiden ihmisten kipua, jotka olivat perhejärjestelmässäsi ja jotka olivat täynnä elämän vaikeuksia. Kun olet käynyt läpi kaikki tuskalliset hetket, voit kokea kiitollisuutta siitä, että he elivät niin hyvin kuin pystyivät ja pystyivät synnyttämään sinut.
Toinen tärkeä asia on työskennellä hylkäämisen trauman parissa henkilökohtaisella tasolla (itkeä, surra lapsellisen osan kanssa). On todennäköistä, että aikuisena olet antanut anteeksi äidillesi, isällesi ja isovanhemmillesi kauan sitten; ymmärrät miksi he tekivät tiettyjä asioita. Kun olemme kypsyneet ja keränneet jonkin verran elämänkokemusta, ymmärrämme ajattelutavan ja pystymme selittämään jonkun teot ja teot, mutta sielumme sisimmässä on pieni lapsi, joka halusi saada jotain aivan muuta kuin vanhempi. Esimerkiksi 3-vuotiaana, 5–7-vuotiaana hän halusi äitinsä suojelevan, kiinnittävän huomiota, lohduttavan, nuhtelevan, katuvan tai halaavan. Näin ollen trauma muodostuu tähän paikkaan, ja lapsi, joka ei ole saanut toivottua rakkautta, itkee edelleen. Niin kauan kuin et istu hänen vieressään itkemään, et väisty. Ehkä sitten tämä rakkauden tunne alkaa ilmaantua. Ilman omien traumojesi käsittelyä et voi täyttää rakkauden kuppia - se on täynnä reikiä eikä kykene pitämään kaikkea sitä rakkautta, jonka olet jo saanut ympäristöstäsi. Toisin sanoen rakkaus haalistuu nopeasti hylkäämisen tiedostamattomaan traumaan.
Miten käsittelet hylkäämistraumasi? Muista ne tarinat, kun tarvitsit rakkautta erityisen kipeästi, halusit äitisi tai isäsi olevan siellä. Anna sitten itsellesi tämä rakkaus - kuvittele, että saat sen (samalta äidiltä, toiselta, itseltäsi aikuisena nyt). Usko minua - sisälläsi on rakkautta, juuri sillä hetkellä se on estetty!
Suositeltava:
Emotionaalinen = Inkontinenssi? Kuinka "oikein" Ilmaista Tunteita Perheessä
Vuoropuhelu asiakkaan kanssa: - Meillä ei ole ongelmia tunteiden ilmaisemisessa. Kun minulla on sanottavaa miehelleni, sanon sen aina - Ja miten hän reagoi siihen? - Hän ilmaisee myös kaiken minulle … Siksi meillä on jatkuvasti skandaaleja.
Tyytyväisyyttä Ei Voi Elää. Miltä Emotionaalinen Riippuvuus "näyttää" Ja Mitä Voit Tehdä Asialle?
Emotionaalisen riippuvuuden kuva on yksiselitteinen. Tämä on NÄLKÄ, tyhjyys ja tunneheikkous. "Emotionaalinen nälkä" ja "henkinen heikkous" - tämä voidaan myös sanoa. Olemme kaikki normaalisti riippuvaisia, haavoittuvaisia ja tarvitsemme muita ihmisiä.
Hylkääminen Ja Hylkääminen
Hylätyn trauma ja hylätyn trauma muodostuvat lapsuudessa, kun lapsi koki vanhempiensa tai vanhempiensa rakastamattoman tai hylätyn pelon. Nämä vammat kulkevat usein käsi kädessä. Hylätyn trauma ilmenee siinä, että henkilö pelkää, että hän ei täytä merkittävän toisen odotuksia, hän pelkää kuulla kieltäytymisen, vastenmieliset sanat, kohdata välinpitämättömyyden, laiminlyönnin, pilkan, aggression, kokea mustasukkaisuutta, pettymystä, että toinen merkittävä mies pitää parempa
Haluan, Mutta En Voi Mitä Tehdä, Kun Sinulla Ei Ole Voimaa Tehdä Mitä Haluat?
Mieti tilannetta, kun haluat tehdä jotain, todella haluat, mutta sinulla ei ole voimaa. Fyysistä voimaa ei ole, makaat ja makaat. Ja haluan todella tehdä jotain äärimmäisen sinulle, mutta et voi. No et voi, siinä kaikki. Jos tämä tapahtuu sinulle, kerron nyt sinulle, kuinka voit päästä eroon tästä kaikesta.
MITÄ TEHDÄ, JOS EI TEHDÄ?
Tietoja viivytyksestä ja tämän ilmiön psykologisesta perustasta 21. vuosisadalla on erityinen sana ilmiölle, kun on tehtävä, mutta ei tehtävä. Monet kutsuvat sitä viivyttelyksi, toiset laiskuudeksi. Todellisuus on, että tässä tapauksessa sinulla on paljon suunnitelmia, sitoumuksia ja merkintöjä päiväkirjaan, mutta vältyt, löydät tuhansia syitä miksi et tee jotain heti, viivytä prosesseja ja jätä kaikki myöhemmäksi.
