Älä Satuta Minua Tai Kuinka Olla Hukkumatta Negatiivisuuteen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perhekonfliktit ovat melko paradoksaalinen ilmiö. Paradoksaalista on, että parisuhteeseen osallistujat tuntevat itsensä täysin erilaisiksi: toinen puolisoista pitää suhdetta perheessä onnistuneena ja vakaana ja toinen on syvästi onneton. Ulkoisen hyvinvoinnin myötä henkilö alkaa siirtyä pois, lähellä, kokee syvää tyytymättömyyttä perhe-elämäänsä

Tyytymättömyydestä tulee taustatilanne. Tällaiset asenteet ovat useammin naisille ominaisia, vaikka miehetkin voivat kokea ne. Sisäisille konflikteille näyttää olevan vakava perusta. Toisaalta se on edelleen hyvä, ei ole syytä olla surullisia, mutta toisaalta kaikki on pahaa, kaikki on niin pahaa, että luovutetaan. On vaikea ymmärtää itseään ja vielä enemmän kumppanin kannalta. Loppujen lopuksi kaikki oli hyvin, mutta hetkessä alat ajatella avioeroa.

Sisälle on kertynyt sanomatonta, piilotettua, ilmentymätöntä massaa. Ja yrität selittää jotain kumppanillesi, mutta se tulee vaikeasti esiin. Väitteesi ovat samanlaisia kuin perusteettomat väitteet ja mies alkaa moittia, että hänen aivonsa räjähtävät sinusta. Siksi miesten keskuudessa vallitsee harha, että on periaatteessa mahdotonta tyydyttää naisia, ja vaikka kuinka yrität, he eivät aina riitä. Ja koska tämä on mahdotonta, et halua yrittää. Tästä syystä puhutaan käsittämättömästä naislogiikasta. Miehet huomaavat tämän ilman ironiaa, naiset ovat vieläkin sulkeutuneempia itsessään.

Mutta eräänä päivänä tämä Pandoran lipas avataan ja kaikki, mitä on kertynyt kuukausia ja vuosia, putoaa siitä. Kaikki sanomattomat valitukset, kaikki väitteet. Se voi näyttää tsunamilta. Tuhoisten tunteiden aalto osuu mieheen, joka poltetun syövän tavoin pyöristää silmiään hämmentyneenä. Hänestä näyttää, että loukkaantunut nainen on valmis kaikkeen paitsi riittäviin toimiin. Mistä tämä kaikki tulee, mistä tällainen häpeä tulee? Syytösten lumivyöryssä kaikki tulee mieleen: roskapussi, jota ei heitetty aamulla, "tärkeä" päivämäärä, "säännölliset" tapaamiset ystävien kanssa ja se, että et ole käynyt vanhempiesi luona 3 viikkoon. Miehen on mahdotonta sulattaa tällainen osa syytöksistä kerralla, ja hän huomauttaa jälleen kerran, että on mahdotonta miellyttää sinua. Periaatteessa hän ei ole valmis palaamaan jälleen keskusteluun niistä tapahtumista, joiden vanhentumisaika on jo päättynyt. Hänelle nämä ovat sormesta imettyjä ongelmia, jotka ilmestyivät tyhjästä ja keksit itse. Monilla heistä hänellä ei ollut kuuloa eikä henkeä, hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, että hänen tekonsa olivat loukanneet naista. Itse asiassa tällä hetkellä ei ole syytä riitaan, ja jos on, käyttäytymisesi on varmasti riittämätön syyhyn.

Mitä naiselle oikeastaan tapahtuu?

Naisen luonne on aaltoileva. Sitten hän tasapainottaa nousuaan, sitten putoaa bluesiin ja masennukseen. Hyvä uutinen on, että hän voi nostaa itsensä aallonharjalle. Huono uutinen on, että kun hän pääsee tunteidensa pohjaan, hän lisää menneisiin pettymyksiin ja kaunaan nykyisiin vaikeuksiinsa. Lisäksi naisilla on erityinen suhde ajan kanssa. Miehiä ohjaavat ajassa käsitteet "kauan sitten", "äskettäin" ja "nyt". Tämä ajan asteikko ulottuu henkilökohtaisten suhteiden piiriin, koska liike- ja liikemiehet hallitsevat täydellisesti erilaisia ajanhallintatekniikoita ja toimivat mestarillisesti. Naiset sen sijaan tietävät aina tarkalleen, milloin lapsi kävi viimeksi hammaslääkärissä, milloin lapsella oli ensimmäinen hammas, milloin sinulla oli ensimmäinen treffi ja mitä hänellä oli yllään. Jos jokin asia toistetaan useammin kuin kaksi kertaa, siitä tulee automaattisesti "pysyvä". Toisin sanoen, jos mies viime aikoina viivästyi useita kertoja töistä tai tapasi ystäviä, hän kuulee syytöksen, että hän tekee sen koko ajan. Muuten, tämä selittää myös halun päivittää vaatekaappi säännöllisesti - et halua "jatkuvasti" käyttää samaa.

Naisen aaltomainen käyttäytyminen selittyy myös sillä, että kuu vaikuttaa naispuoliseen luontoon ja sen energiaan. Ja kuten tiedätte, Kuun sijainti suhteessa maahan muodostaa sellaisia luonnonilmiöitä kuin laskuvesi meressä ja valtameressä. Joten naisten käyttäytymiselle on aivan luonnolliset syyt.

Palataan suhteeseen. Merkityksetön riita, joka on kasvanut suureksi skandaaliksi, osoittaa, että yhdellä tai molemmilla kumppaneilla on sisäinen konflikti. Se johtuu odotusten ja nykyisen todellisuuden välisestä ristiriidasta. Nämä odotukset voivat kerääntyä sisälle pitkään, aiheuttaen suurta tyytymättömyyttä ulkoisen hyvinvoinnin taustalla, josta puhuin artikkelin alussa. Kuten lepotilassa oleva tulivuori: tiettyyn aikaan asti se on täysin turvallinen, mutta heti herätessään katastrofi on väistämätön. Jumala varjelkoon, jos ei ole uhrauksia. Negatiiviset tunteet voivat kerääntyä vuosiksi, mutta väistämättä ja usein odottamatta saavat tuntea itsensä.

Voit ymmärtää heidän toimintansa syvyyden käyttämällä 90/10 -periaatetta. Mitä tämä periaate kertoo meille?

Kun tunnemme kaunaa, olemme järkyttyneitä jostakin asiasta, selaamme jatkuvasti päässämme hakkeroituja negatiivisia ajatuksia, niin 90% näistä kokemuksista liittyy aiempiin kokemuksiin ja vain 10% - nykyiseen tilanteeseen. Toisin sanoen: 10% tapahtuu objektiivisesti ja 90% on ajatuksiamme siitä, mitä tapahtuu. Tämä periaate on yleinen sekä miehille että naisille. Jos otamme huomioon naisten käyttäytymisen aaltomaisen luonteen ja 90/10 -periaatteen, voimme olla samaa mieltä ranskalaisen sananlaskun kanssa - todellinen nainen voi tehdä tyhjästä kolme asiaa: salaatin, hatun ja skandaalin. Tämä on tietysti huumoria, mutta jokaisessa vitsissä on vain murto -osa huumoria, kaikki muu on totta.

Miksi viipyin niin yksityiskohtaisesti sanomattomien valitusten aiheessa? Kuten olen jo todennut, konfliktien käynnistämisen periaate on yleinen sekä miehille että naisille. Se, että naiset tekevät tätä useammin, osoittaa vain, että naiset ovat luovia. Hän tietää aina, mikä tapetti on paras kiinnittää käytävään, olohuoneeseen jne. Hän yhdistää taitavasti erilaisia vaatekappaleita uuteen ilmeeseen. Katsokaa naisen pukeutumispöytää: on koruja eri mekkoille, kaikenlaisia lakkisävyjä eri ulkonäköön. Vain naisten maailmassa voi esiintyä värejä, kuten tummaa maitomaista tai tummanvalkoista. Miehille se on vain harmaa. Hän kokee jatkuvasti. Ja kuten jokainen luoja, hän pyrkii parantamaan ja muokkaamaan kaikkea. Ilmaisemalla tunteitaan hän ei halua loukata miestä, hän yrittää ymmärtää suhteen, puhua tunteistaan ja peloistaan ja saavuttaa uuden keskinäisen ymmärryksen tason. Tällä hetkellä hän tarvitsee miesten tukea ja huolenpitoa enemmän kuin koskaan. Miehet puolestaan lukevat tämän väitteinä ja kritiikkinä.

Sillä ei ole väliä, kuka on ensimmäinen, joka räjähtää ja alkaa järjestää asioita. On tärkeää, että tämä tapahtuu. Sanomattomat valitukset ovat kuin hajoavia haavoja perheesi kehossa. Kuka tahansa lääkäri sanoo sinulle: jos mätä tulee ulos, se on hyvä; jos sisällä on infektio. Konflikteja ei pitäisi määritelmän mukaan pitää pahoina. Katso niitä suhteesi kehittämisen ja pelastamisen linssin kautta.

Tietenkin on vaikeita tapauksia, joissa konfliktit ovat emotionaalinen viihde, mutta nyt ei kyseisistä pariskunnista. Puhun kypsistä ihmissuhteista ja konflikteista keinona paljastaa sisäinen tuska.

Yleensä ihmiset tulevat perhesuhteisiin tietyn emotionaalisen matkatavaran kanssa. Näyttää siltä, että aloitamme uuden suhteemme alusta. Mutta todellisuudessa vain tänään päivätty sivu on tyhjä. Ennen tätä sivua on jo tallennettu aiempia suhteita, elämänkokemuksia. Ja elämänkirjamme ensimmäiset sivut eivät ole täynnä meitä. Ne on kirjoitettu vanhempiemme, kasvattajiemme, ystäviemme ja opettajiemme käsialalla, jotka ovat vaikuttaneet emotionaaliseen muistimme. Mitä vain on: kiellot, syytökset, asenteet, ennustukset, rajoittavat mallit. Pienikin perhe -erimielisyys voi olla voimakas laukaisija suurelle konfliktille, jonka juuret ulottuvat kauas menneisyyteen.

Yksinkertainen esimerkki: tyttö lapsuudesta kuulee laihuudestaan ja epätasaisista muodoistaan. Vanhempien ystävät nauroivat hänelle, hän oli luokan poikien pilkan kohde. Tuolloin, kun hänen ikäisensä alkoivat jo kokeilla rintaliivejä, hänellä oli t-paita puseronsa alla, koska rintaliivejä ei ommeltu litteille rintoille. Tämä tilanne pysyi traumaattisena kokemuksena nuoruusiässä ja meni syvälle alitajuntaan asenteena hänen epätäydellisyydestään. Vaikeissa tapauksissa voi esiintyä komplekseja. Heidän kanssaan hän tulee perheeseen ja pienimmästäkin vihjeestä, joka ei useinkaan ole tarkoituksellista, hahmostaan, nainen voi syttyä, käyttäytyä liian aggressiivisesti tai purskahtaa itkuun. Mies on tietysti hämmentynyt ja pitää reaktiota riittämättömänä.

Väärään aikaan nyt ilmaistut valitukset toimivat tekosyynä konflikteille tulevaisuudessa. Ennemmin tai myöhemmin paise puhkeaa läpi. Parempi aikaisin. Yksi lohdutus: jos joudumme yhtäkkiä negatiivisten tunteiden ja sanomattomien valitusten hallintaan, voimme päästä nopeasti eroon niistä. Ja konfliktit auttavat meitä tässä. On vain tärkeää noudattaa turvatoimenpiteitä niitä suoritettaessa.

Kuinka tehdä se?

Ensinnäkin: anna syyttää ja valittaa menneistä hyväksikäyttäjistäsi. Anna heidän kirjoittaa elämän kirja, mutta kukaan ei käyttänyt tilaisuutta jatkaa elämäsi tarinaa ja lopettaa sen onnellinen loppu. Kukaan ei ole syyllinen siihen, että olet kerännyt emotionaalisen muistisi säästöpossuun väärän asian. Muista: vain 10% tilasi liittyy tilanteeseen, loput on asenteesi siihen. Jos haluat silti löytää syyllisen onnettomuuksissasi, mene peilin eteen ja tutustu häneen. Sovella tätä sääntöä paitsi aiempiin, myös nykyisiin ja tuleviin rikollisiin.

Toiseksi: Ota aikaa pois. Vähintään tunti. Ihannetapauksessa 24 tuntia.

Kuuluisa mystikko ja filosofi Gurdjieff sanoi, että koko hänen elämänsä oli ylösalaisin yhden harjoituksen ansiosta.

Kun Gurdjieff oli vain yhdeksän vuotias, hänen isänsä kuoli. Isä oli köyhä. Kuollessaan hän kutsui Gurdjieffin lähemmäksi ja sanoi hänelle:

- Minulla ei ole mitään jätettäväksi teille perinnöksi. Olen köyhä, ja myös isäni oli köyhä, mutta hän antoi minulle vain yhden asian, ja se teki minusta maailman rikkaimman miehen, vaikka ulkopuolelta olin köyhä. Voin kertoa saman.

Tämä on ehdoton neuvo. Olet ehkä liian nuori seuraamaan sitä juuri nyt, mutta muista se. Kun voit noudattaa tätä neuvoa, tee se. Neuvo on yksinkertainen. Toistan sen ja kuolemassa kuuntele tarkasti ja toista perässäni, niin että kuolen tyytyväisenä siitä, että olen välittänyt sanoman, joka on ehkä siirtynyt isältä pojalle vuosisatojen ajan.

Viesti oli yksinkertainen. Isä sanoi:

- Jos joku loukkaa sinua, ärsyttää sinua, provosoi, sano hänelle vain:”Ymmärsin viestisi, mutta lupasin isälleni vastata vasta 24 tunnin kuluttua. Tiedän, että olet vihainen, ymmärsin sen. Tulen ja vastaan sinulle 24 tunnin kuluttua. Ja niin kaikessa. Tarkkaile 24 tunnin väliaikaa.

Yhdeksänvuotias poika toisti, mitä hänen isänsä oli kertonut hänelle, ja hänen isänsä kuoli, mutta tällä hetkellä lähetetty viesti tallennettiin ikuisesti. Kun hän toisti viestin, isä sanoi:

- Hyvä. Olkoon siunaukseni kanssasi; Voin kuolla rauhassa.

Hän sulki silmänsä ja kuoli. Ja vaikka Gurdjieff oli vain yhdeksän vuotias, hän alkoi harjoittaa sitä. Joku loukkasi häntä ja sanoi:

Palaan 24 tunnin kuluttua vastatakseni sinulle, koska lupasin tämän kuolevalle isälleni. En voi vastata sinulle juuri nyt.

Ehkä joku lyö häntä, ja hän sanoi:

- Voit voittaa minut; En osaa vastata juuri nyt. Kaksikymmentäneljän tunnin kuluttua tulen ja vastaan sinulle, koska annoin tällaisen lupauksen kuolevalle isälleni.

Ja myöhemmin hän sanoi opetuslapsilleen:

Tämä yksinkertainen viesti on muuttanut minut täysin. Tämä mies löi minua, mutta en aikonut reagoida tällä hetkellä, eikä minulla ollut muuta vaihtoehtoa kuin tarkkailla. Minulla ei ollut mitään tekemistä: nyt tämä mies lyö minua, ja minun pitäisi vain olla katsoja. Kaksikymmentäneljä tuntia ei ollut mitään tekemistä.

Ja tämän henkilön havainto loi minussa uudenlaisen kiteytymisen. Kaksikymmentäneljä tuntia myöhemmin näin selkeämmin. Silmäni olivat täynnä vihaa. Jos vastasin juuri sillä hetkellä, taistelen tätä henkilöä vastaan, lyön tätä henkilöä ja kaikki on tiedostamatonta reaktiota. Mutta 24 tunnin kuluttua voisin ajatella sitä rauhallisemmin, hiljaisemmin. Joko hän on oikeassa - tein jotain väärin ja tarvitsin, ansaitsin pahoinpitelyn, loukkaamisen - tai hän oli täysin väärässä. Jos hän oli oikeassa, ei ollut muuta tekemistä kuin tulla hänen luokseen ja kiittää häntä. Jos hän oli täysin väärässä … niin ei ollut mitään järkeä taistella miestä vastaan, joka oli niin tyhmä ja teki täysin vääriä asioita. Se on turhaa, se on vain ajanhukkaa. Hän ei ansaitse mitään vastausta.

Ja kaksikymmentäneljän tunnin kuluttua kaikki loksahti paikoilleen, ja tuli selkeyttä.

Olet aina ulkona.

Katso vain."

Voidaksesi selviytyä nousevasta negatiivisuudesta sinun on ensin erotuttava aggressiosi kohteesta. Fyysisesti etäisyys: mene toiseen huoneeseen, mene ulos. Yksin itsesi kanssa yritä päästä tunteidesi ytimeen. Älä aja heitä pois, älä yritä pakottaa heitä pois tietoisuudestasi. Tukahdutettu tunne ei katoa mihinkään; se menee emotionaalisen muistisi marginaaleille ja tekee vastaavassa tilanteessa jälleen tuntuvan. Tarkkaile tunteita, kohtele heitä kuin kotisi vieraita: hyväksyt ne ja päästät heidät rauhassa. Tätä kutsutaan tietoiseksi.

Hallitse tunteitasi, kysy itseltäsi.

Mitä tunnen juuri nyt?

Miksi tunnen tämän? Mikä laukaisee tämän tunteen minussa?

Mikä on tarpeetonta roskaa toiselle, toiselle - taivaallisia lahjoja. On tärkeää ymmärtää, mitä sisälläsi on, joka vastustaa tapahtunutta.

Oliko tilanne tai asenteeni tilanteeseen laukaissut minussa vihan välähdyksen?

Onko kumppanillani mitään tekemistä reaktioni kanssa?

Mitä hintaa minun on maksettava, jos olen hiljaa tunteistani ja jätän tämän tilanteen huomiotta?

Mitä hintaa minun on maksettava, jos ilmaisen avoimesti kaikki tunteeni?

Kukaan ei voi loukata sinua ilman suostumustasi.

Kolmanneksi: Tapahtuma plus vastaus on sama kuin tulos. Sinä ja vain sinä päätät mitä tehdä. Missä tahansa elämäntilanteessa - vain sinä päätät, mitä tuntea, mitä tuntea, ajatella ja tehdä. Älä yritä perustella toimintaasi ja päätöksiäsi toisen henkilön käytöksellä. Näyttäisi siltä, että kaikki on yksinkertaista, mutta ei …..

Saat minut tuntemaan oloni huonoksi. Olet syyllinen mielialaani”- näin useimmat konfliktit alkavat.

Mutta reaktiomme on vapaa valinta. Herra palkitsi ihmisen vapaalla tahdolla, mutta henkilö yrittää silti syyttää reaktioistaan toista: miestä, vaimoa, lapsia, Jumalaa jne.

Tee seuraava lause pääsääntöisesti: MINÄ PÄÄTÄN.

Esimerkki: aviomies on myöhässä töissä. Mikä tässä tilanteessa on SINÄ PÄÄTÄT: loukkaannu äläkä puhu hänelle viikon ajan; tehdä skandaali heti, kun hän ilmestyy; tavata rauhallisesti ja kysyä viivästyksen syytä; soita ystävällesi ja keskustele sinulle tärkeästä aiheesta; hemmottele hiuksiasi uudella naamarilla; ole iloinen, että hän ei ole vielä paikalla, kytke musiikki päälle kovaa ja tanssi, kunnes lihakset sattuvat.

MITÄ PÄÄTÄT?

Ja lopputulos riippuu siitä, mitä päätät.

Siivoa tilasi ja ajatuksesi - ne vaikuttavat suoraan tekoihisi.

Neljänneksi: jos sinulla on sanottavaa kumppanillesi, kun olet vapautunut ennusteistasi, menneistä valituksistasi ja tauon jälkeen, ja reaktio on 100% nykyhetkestä - kerro tunteistasi. Jos sinulla on jotain sanottavaa - kerro minulle.

Älä näe sitä konfliktina. Mitä haluat nähdä, näet sen. "Toinen katsoo lätäkköön ja näkee mutaa, toinen näkee heijastuneita tähtiä."

Varoita kumppaniasi, ettet halua syyttää häntä tai loukata hänen tunteitaan. Haluat vain puhua siitä, miltä sinusta tuntuu tilanteesta. Kerro meille, miksi tunnet tämän, jotta sanojasi ei pidetä väitteinä ja liiallisena emotionaalisuutena. Ja muista kertoa minulle, mitä haluat tulevaisuudelta ja miksi se on sinulle tärkeää.

Tässä vaiheessa on tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, mihin tarkoitukseen tulit tähän suhteeseen. Todennäköisesti halusit huolenpitoa, rakkautta, keskinäistä kunnioitusta. Tässä mielessä yrität puhua tunteistasi ilman vaatimuksia tai suoria syytöksiä. Hyökkää miekalla kalju, on epätodennäköistä, että pystyt saamaan kaiken mitä haluat suhteesta. On todennäköistä, että hyökkäyksesi kohtaa yhtä emotionaalista vastustusta.

Koska olemme parisuhteessa, meidät ajetaan omien uskomuksiemme, vaatimustemme, ennusteidemme, sääntöjemme mukaan, kuka ja mitä pitäisi tehdä, unohtaen täysin hänen edessään olevan persoonallisuuden, mutta jota emme näe läheltä. Laitamme postimerkit "aviomies", "vaimo", annamme heille luettelon vastuista ja luonteenpiirteistä. Katsomme toisiamme, emmekä näe mitään, paitsi oman leimamme.

Kun ilmaiset tunteitasi, opi olemaan katsomatta leimaamiseen, vaan ainutlaatuiseen ihmiseen, jossa on sisäinen maailma, lapsuuden muistot, uskomukset ja traumat. Ennen kuin et ole "aviomies" tai "vaimo" - edessäsi on ainutlaatuinen henkilö. Ymmärrä, että sellaista toista henkilöä ei ole, ei ole ollut eikä tule koskaan olemaan.

Elämä on täynnä valintoja. Voimme valita ollaksemme oikeita tai rakastettuja; antaa anteeksi tai kostaa; yksin tai yhteiskunnassa. Nämä ovat kaikki vaaleja. Riippumatta siitä, missä vaiheessa elämääsi olet, riippumatta elämäsi tilanteesta, se on tällainen, koska olet valinnut sen. Ja vain sinä voit muuttaa sen.