2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jossain vaiheessa psykologista on tultava traumaattisen asiakkaan illuusioiden tuhoaja - ei pahuudesta eikä tarkoituksesta. Mutta sinun on osoitettava, että todellinen maailma on todellinen maailma, ja jotkut unelmistasi eivät koskaan toteudu siinä. Anteeksi, olen hyvin katkera, mutta jotkut asiat ovat yksinkertaisesti fyysisesti mahdottomia.
Ja täällä psykoterapeutilta vaaditaan vastarintaa vaikuttamiseen (tunteiden väkivaltainen ilmentyminen) ja kykyä jättää raivoava asiakas yksin, mutta olla läsnä myötätuntoisesti. Asiakas voi olla vihainen ja raivoissaan, tai hän voi yksinkertaisesti surra täyttämätöntä kaikella intohimolla, mutta se näyttää pelottavalta.
Traumaattinen asiakas, kuten arvata saattaa, on syvästi onneton ja haavoittunut olento. Lapsuudesta lähtien hän on tottunut väärinkäyttöön, tuen puutteeseen, tarpeeseen ratkaista itsenäisesti ongelmat, joihin hän ei ole valmis iän ja kypsyyden mukaan (ennenaikainen erotus on tästä). Hän on uupunut ja uupunut. Ja niin hän menee psykoterapeutin luo ja saa osan vilpittömästä tuesta ja osallistumisesta. "Olet kiltti ja hyvä! - huutaa haavoittunut traumaattinen, - nyt minun on saatava kaikki, kaikki, kaikki, mitä minulle ei ole annettu vuosikymmeniin. Ja minä saan sen teiltä. " Ja traumaattinen henkilö asettaa väitteiden ja täyttymättömien odotusten taakan psykologille vuosikymmenien ajan. Ja se vaatii rakkautta, täydellistä saatavuutta, hallintaa ja ajatuksien lukemista (kyllä, kyllä! Rakasta minua haluamallasi tavalla, anna minulle mitä tarvitsen. Ei, rakastat minua väärin. Sanot vääriä sanoja, näytät väärältä, hymyilet väärin!). Ja jos terapeutti ei arvaa (eikä hän arvaa suurilla mahdollisuuksilla), traumaattinen henkilö tulee vihaiseksi ja vihaiseksi. Ja stumppeja ja huutoja.
Itse asiassa normaalisti vaihe, jossa lapsi tutustuu todelliseen maailmaan, joutui käymään paljon aikaisemmin. Kun kaksivuotias polkee vanhempiaan pienillä jaloilla ja on järkyttävän närkästynyt siitä, että hänen rakas äitinsä ei anna karkkia, vaan päinvastoin laittaa hänet sänkyyn ja vaatii tylsää unta illallisen jälkeen-se koskettaa. Lapsi on niin rakas, pieni ja täysin vaaraton, hänen vihansa on niin viehättävä. Kun aikuinen, mojova setä tai täti (Et ymmärrä minua! En ole sinulle tärkeä! Olet sama kuin kaikki muut !!!) on pelottava näky, kun aikuinen voimakas setä tai täti huutaa sinulle ja huutaa toimistossa. Tunnen psykologeja, jotka eivät yksinkertaisesti kestä asiakkaan vaikutusta, pelkäävät raivoaan ja - joku jäätyy, kuvaa marmoripatsasta, joku sanoo tyhjiä "oikeita" sanoja yrittäessään rauhoittua. Traumaattinen tietysti se ei rauhoitu ainakaan. Traumaattinen asiakas on yleensä tottunut siihen, että hänen vahvat tunteensa joko jätetään huomiotta tai kielletään kokonaan (esimerkiksi vanhempien perheessä uskottiin, että”ei ole tarvetta hemmotella lasten raivokohtauksia”, joten he kielsivät lapsen osoittamasta voimakasta negatiiviset tunteet). Siksi traumaattinen henkilö kasvaa usein sisäisellä irrationaalisella luottamuksella siihen, että hänen negatiiviset tunteensa ovat kauheita ja tappavia. Ja että he voivat satuttaa ja tappaa suoraan, kyllä, kyllä. Oho. Taisin tappaa psykologin …
Ja vielä yksi vivahde. Aidon, terveen rakkauden ja täysimittaisen, ei-narsistisen hyväksynnän traumaattinen henkilö ei ole koskaan nähnyt sitä aiemmin-vastaavasti hän ei tiedä, millaista se on. Traumaattinen vain haaveili saavuttamattomasta:”Joten jonain päivänä löydän kotini. Siellä he odottavat minua aina ja rakastavat minua. AINA. Ja sieltä saan kaiken, jota ilman minulla oli niin huono olo näinä vuosina.” Näin ollen sille paikalle ja rakkautta ja hyväksyntää antavalle henkilölle on epärealistisia odotuksia. Tämän henkilön pitäisi olla aina käytettävissä, ymmärtää ilman sanoja, sanoa täsmälleen, mitä traumaattinen henkilö haluaa kuulla, hoito on tarkoituksenmukaista (ja kun minun ei tarvitse - ei sekaantua tyhmään huolenaiheeseeni!) Jne. Yleisesti ottaen ole ihanteellinen. Arvaa mikä on saalis? Ihanteita ei ole. Ihanteellinen ihminen ei syntynyt maan päälle. Ei, eikä psykoterapeutti ole poikkeus - hän tekee joskus virheitä, joskus ymmärtää väärin ja joskus päinvastoin kiipeää sopimattomilla tukisanoillaan, no, onko todella käsittämätöntä, että haluan olla yksin !!! Vaihe, jossa lapsi kohtaa äidin epätäydellisyyden ja sen, että hän ei aina ymmärrä häntä, toistan, normaalilla kehityksellä, henkilö kulkee aikaisin.
Muuten, saman psykologisen mekanismin mukaan esimerkiksi alkoholistien ja läheisriippuvien odotukset kehittyvät: kaikki odotukset paremmasta elämästä "heitetään" ajatukseen päästä eroon riippuvuudesta. Kaikki, höh. Joten alkoholistin vaimo on varma: täällä mies paranee humalasta, ja sitten elämme! Matkamme ulkomaille, ostamme hyviä asioita, kutsumme vieraita, laitamme lapset jaloilleen, autamme vanhaa äitiämme … järjestäytymään. Se on vain Vasenkinin alkoholismia, jos vain kerätä sitä … Ja alkoholisti itse on varma: jos pystyn käsittelemään vodkaa, löydän heti hyvän työpaikan, ja rahaa on runsaasti, ja vaimoni on rakastava- ystävällinen-kaunis, hän on nyt niin töykeä, koska juon … Kaikki vitun vodka! Voin käsitellä vodkaa - ja surulla ei ole väliä! Sitten voin hoitaa kaiken! Eikä juomari itse eikä hänen omistautunut vaimonsa tiedä, että hän lopettaa juomisen - alkoholismin ongelma ja vain alkoholismi ratkaistaan. Ystävällisestä vaimosta tai tottelevaisista lapsista ei automaattisesti tule; hyvät työpaikat ja hyvä palkka eivät putoa työssä, kaikki tämä on hankittava kovalla työllä. Mutta alkoholistille kaikki positiiviset odotukset keskittyvät yhteen kohtaan: "Tässä lopetan juomisen, ja sitten tulee ihana aika!"
Sama koskee traumaattista ihmistä. Vaikka hän väsyneenä etsii jotakuta, joka kuuntelisi häntä ja tukisi häntä suuressa julmassa maailmassa, hänestä tuntuu, että kannattaa löytää ystävällinen henkilö, tuki, talo, missä he aina odottavat - ja loput ongelmista ratkaistaan itse. Tämä ei ole se tapaus.
Ja juuri tämä on vaikea hetki psykoterapeuttisessa työssä traumaattisen asiakkaan kanssa. Kun sinun on osoitettava henkilölle, että vaikka hän selviytyisi ongelmastaan, taattu kulta -aika ei tule, hän ei ole aina hyvä, ja ystävyys ja rakkaus pysyvät vain ihmisten ystävyytenä ja rakkautena (toisin sanoen joskus rajallisena; minä kuulin asiakkailta- traumaattiset: "Miksi minun pitäisi luottaa ihmiseen, jos EI OLE TAKUUTA, JOTKA TÄMÄ ON Ikuisesti ???"). Aiemmin rakastuneet puolisot erosivat, entiset ystävät erosivat; lopulta, kuten Woland sanoi, "ihminen on yhtäkkiä kuolevainen" - toisin sanoen maassa, jossa taataan ikuinen vauraus, ei koskaan ole traumaattista ihmistä. Toistan, normaalisti, jopa esikouluikäisenä, ihminen suorittaa vaiheen loppuun, kun hän vilpittömästi uskoo omaan absoluuttiseen kuolemattomuuteensa ja luottaa vanhempiensa rajattomaan, ehdottomaan ja muuttumattomaan ystävällisyyteen. Kasvaessaan lapsi kasvaa tästä vaiheesta ja ymmärtää, että maailma ei ole ihanteellinen: äiti on hyvä, mutta hän voi suuttua, rangaista ja joskus epäoikeudenmukaisesti loukata (mutta samaan aikaan hän ei lakkaa olemasta itse äiti). Aikuisen traumaattisen asiakkaan on pakko menettää ihanteellisuuden illuusio melko tuskallisesti ("Minusta on tultava ihanteellinen ja silloin he rakastavat minua loputtomasti eivätkä koskaan loukkaannu elämässäni"). Ja sinusta ei tule ihanne: kukaan maailmassa ei ole onnistunut tulemaan ihanteeksi, no, et ole ensimmäinen. Ja jos sinua rakastetaan, elävä ihminen rakastaa, mutta hän on epätäydellinen, tekee virheitä ja voi joskus tehdä sinulle paitsi hyvää, myös pahaa. Ja tapaaminen tämän todellisuuden kanssa tarkoittaa illuusioiden kuolemaa, ja se on vaikeaa ja tuskallista.
Se jotenkin muistuttaa minua vesirokosta: lapset sairastuvat siihen helposti ja melkein huomaamatta. Ja jos rokottamaton aikuinen kerää vesirokkoviruksen, tauti on erittäin kivulias ja jopa hengenvaarallinen. Joten aikuisen traumaattisen ei ole halpaa kokea lapsuuden illuusioita …
Mutta kun traumaattinen asiakas kohtaa todellisuuden, terapeutti on lähes aina läsnä. Hän näkee sekä asiakkaan epätoivon että tuskan. Ja hän voi antaa hänelle ei ihanteellista, loputonta, taattua rakkautta ja täydellistä hyväksyntää - vaan inhimillistä myötätuntoa, inhimillistä tukea ja toisen hyväksymistä toiselta henkilöltä. Tämä ei ole niin vähän, vaikka hän on humalassa unista ihanteellisesta täydellisestä hyväksynnästä ja tuesta traumaattisille ihmisille, hän ei silti usko tähän. Unien törmäys todellisuuteen tulee olemaan tuskallista. Mutta jos tällä hetkellä lähellä on toinen elävä, tukeva henkilö - psykoterapeutti -, asiakkaalla on mahdollisuus kasvaa ja muuttua.
Ja tämä ei ole niin vähän.
Suositeltava:
Pettymys. Miksei Tämä Ole Aito Tunne
Kuvittele, että rakennat linnaa. Teeskennellä, jostain kevyestä ja kauniista. Fantasiaista, unelmista täynnä kauneimpia, täydellisimpiä ideoita. Kestivät ja kestivät, kauniit kirkkaudessaan, oikeudenmukaisuudessaan, kyvyssä parantaa elämäänsä ja maailmaa yleensä.
Kumppanin Pettymys Terveessä Suhteessa On Väistämätön
Puhutaanpa siis suhteista Gestaltin näkökulmasta tai tarkemmin sanottuna Gestalt-hoidon dialogi-fenomenologisen mallin näkökulmasta. Toistaakseni otsikossa esittämäni väitteen terveessä suhteessa pettymys kumppanisi kanssa on väistämätöntä. Ennemmin tai myöhemmin ja useammin kuin kerran elämässäni.
Pettymys, Joka Ei Ole Kohtalokas
Ympärillä olevat ihmiset tekevät mitä haluavat välttääkseen pettymyksen tai, mikä vielä pahempaa minun makuuni, yrittäessään olla pettymättä muille. Halusin vähän spekuloida ensimmäisestä vaihtoehdosta. Ajan myötä minulle tulee yhä selvemmäksi, että jos se ei olisi pettymystä (ihmisissä, ihmissuhteissa, työssä, harrastuksissa, ympäröivässä maailmassa yleensä), menettäisin vain kyvyn nähdä ja koskettaa todellisuutta.
Pettymys Psykoterapian Kanssa. Kuinka Selviytyä Siitä?
Mistä psykoterapia yleensä alkaa? Pääsääntöisesti psykologin (psykoanalyytikon) valinnalla. Asiakas löysi psykoterapeutin sivuston, luki artikkeleita tai sai suosituksen ja puhelinnumeron psykologilta ystäviltään. Elämäntapa osoittaa, että siitä hetkestä lähtien, kun halutaan saada tapaaminen psykologin kanssa hoitoon, se kestää usein yli kuukauden ja joskus yli vuoden.
Idealisoinnin Ansa Ja Pettymys
Idealisointi psykoanalyyttisessä käsityksessä on psyyken puolustusmekanismi, joka koostuu toisen henkilön ansioiden liioittelusta ja hänen puutteidensa minimoimisesta. Mitä idealisointi suojaa? Maailman todellisuuden ja epätäydellisyyden kohtaamisesta, pettymyksen pelosta, joka koetaan melko tuskallisesti.
