2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Idealisointi psykoanalyyttisessä käsityksessä on psyyken puolustusmekanismi, joka koostuu toisen henkilön ansioiden liioittelusta ja hänen puutteidensa minimoimisesta. Mitä idealisointi suojaa? Maailman todellisuuden ja epätäydellisyyden kohtaamisesta, pettymyksen pelosta, joka koetaan melko tuskallisesti.
Idealisoinnissa on aina paljon tilaa manipuloinnille. Idealisointi suhteiden alkuvaiheessa (sekä rakkaus että ystävyys) on itsessään normatiivinen prosessi. Jokainen parisuhteen osapuoli yrittää esittää sekä itsensä että toisen parhaassa mahdollisessa valossa. Vetovoima voi perustua sekä sulautumiseen (yhteiset intressit, maut, mieltymykset, arvot) että niiden eroon (ihailu tietyistä toisen ominaisuuksista, jotka eivät riitä itselle).
Ihanteellinen kuva toisesta perustuu aina aiempiin kokemuksiin ja siihen liittyy sellainen prosessi kuin stereotypiointi eli ajatukset siitä, millainen kumppanin pitäisi olla. Kuva ihanteellisesta kumppanista muodostuu idealisoivan henkilön tarpeiden (sekä tyytyväisten että turhautuneiden) perusteella, minkä seurauksena idealisoiva henkilö muodostaa tietyn, oman kuvan toisesta suhteessa olevasta, minkä vuoksi hän haluaa tyydyttää tarpeensa.
Idealisoinnissa ei ole aitoa kokousta - tapaamista todellisen henkilön kanssa, kaikki hänen puutteensa ja haavoittuvuutensa.
Idealisoitunut henkilö on loukussa idealisoivan henkilön odotuksiin ja yrittää pelkoa menettää suhteensa mukautua keksittyyn kuvaan. Ja siten hän ei tapaa itseään. Pelaa roolia, ei elä. Hän joutuu Toiselle annetun roolin otteeseen, menettää vapauden ja luonnollisen spontaanisuuden. Kuvan ylläpitäminen vaatii paljon vaivaa, tällaiset asiakkaat pyytävät useimmiten energian puutetta tai kuvaavat tunteitaan sanoilla "En elä elämääni". Hän osoittautuu vastuulliseksi idealisoivan henkilön odotuksista ja alkaa kokea syyllisyyden ja häpeän tunteita, jos hän ei täytä näitä odotuksia ja menettää vapautensa, oikeutensa olla oma itsensä. Yleensä ne, jotka ovat tottuneet siihen, että rakkaus on ansaittava tiedostamattomasti, joutuvat idealisoinnin ansaan. Nämä ovat niin sanottuja "hyviä tyttöjä" ja "hyviä poikia", jotka aikuiselämässään usein joutuvat kumppanin odotusten "prokrusteiseen vuoteeseen" *. Toisin sanoen tämä on keinotekoinen toimenpide, joka ei vastaa olemusta, luonnollisuutta.
Idealisoinnin taustalla on ikivanhojen lasten kaipuu ihanteelliseen vanhempaan. Olen pettynyt - se tarkoittaa, että minulla oli toiveita siitä, että toinen pystyy tyydyttämään jonkin tarpeeni. Pettymyksen kautta voimme huomata, kuinka paljon toiveita meillä oli toisen henkilön suhteen ja tarpeemme, jotka halusimme tyydyttää hänen avullaan.
Pettymys on yksi pahimmista uhista toisen kohtaamiselle. Se koetaan, kun toisen henkilön kuva tuhoutuu silmissäni. Se muistuttaa kaunaa, koska viehätyksessä on odotuksia toiselta, joka on tiedostamatta vastuussa keksityn kuvan mukautumisesta. Vastuu ja voima.
Ja sitten kumppanin pommitukset alkavat syytöksillä - siitä, että hän osoittautui ei sellaiseksi kuin halusin hänen olevan.
Ja selviytyäkseen pettymyksen kivusta, toinen psyyken puolustusmekanismi käynnistyy usein - devalvaatio. Kuten George Kalin sanoi: "Jokaisen kyynisen ihmisen sisällä asuu pettynyt idealisti." Haluan devalvoida sen, mikä oli arvokasta. Vähentää Toisen tärkeyttä, tunnustamatta heidän vastuutaan viehätyksestään. Kuten kaikki psyyken puolustusmekanismit, devalvaatio johtaa etäisyyteen itsestä, tarpeista ja etäisyydestä ihmisiin. Devalvaatio nukuttaa, mutta suhde lakkaa olemasta elossa, todellinen, todellinen … Se estää henkilökohtaisen kehityksen ja itse suhteen kehittymisen, aidon läheisyyden saavuttamisen itsensä ja kumppanin kanssa. Se, joka on devalvoitu nuhteettomuutensa suojelemiseksi, alkaa siirtyä pois ja rakentaa omaa puolustustaan.
Pettymyksellä on oma päämääränsä: löytää tarpeesi, tarpeesi, haavoittuvuutesi (oma epätäydellisyytesi hyväksyminen) ja myös nähdä kumppanisi - ei keksityn kuvan muodossa, vaan sen eheydessä, todellisuudessa ja epätäydellisyydessä. Ja sitten - tehdä päätös siitä, mitä tehdä yhteydessä.
Pettyä ilman devalvaatiota on vaikeaa, mutta mahdollista. Mutta se vaatii rohkeutta ja rehellisyyttä. Löytää epätäydellisyytesi ja selviytyä Toisen epätäydellisyydestä. Ota vastuu siitä, mitä tehdä kipeille paikoillesi ja ihmissuhteillesi.
Pettymys on olennainen osa psykologista kypsymistä, johon kuuluu maailman ja muiden epätäydellisyyden hyväksyminen, yhteydenpito todellisuuteen ja sovinto sen kanssa. Ei ole helppoa hyväksyä pettymystäsi. Loppujen lopuksi sinun on palautettava vastuu viehätyksestäsi itsellesi. Ja ehkä myös niiden odotusten tyydyttämiseksi, jotka kumppanille asetettiin. Mutta vain pettymyksen kautta voi tulla lähemmäksi todellista ja aitoa kokousta. Ensinnäkin - itsesi, tarpeidesi ja vaatimustesi kanssa. Ja itsensä kautta - ja toisen kanssa hänen epätäydellisyydessään. Näin kasvaa ja rakkautta kohti liikutaan.
Rakkautta ei voi vaatia ansaitsemiseksi, sitä voidaan vain antaa ja vastaanottaa.
* Procruste Lodge, kreikkalaisessa mytologiassa, sänky, jolle jättiläinen rosvo Prokrustes asetti väkisin matkustajia: korkeista hän katkaisi ne ruumiinosat, jotka eivät sopineet, pienistä venytti ruumiita.
Suositeltava:
Pettymys Traumaterapiassa
Jossain vaiheessa psykologista on tultava traumaattisen asiakkaan illuusioiden tuhoaja - ei pahuudesta eikä tarkoituksesta. Mutta sinun on osoitettava, että todellinen maailma on todellinen maailma, ja jotkut unelmistasi eivät koskaan toteudu siinä.
Pettymys. Miksei Tämä Ole Aito Tunne
Kuvittele, että rakennat linnaa. Teeskennellä, jostain kevyestä ja kauniista. Fantasiaista, unelmista täynnä kauneimpia, täydellisimpiä ideoita. Kestivät ja kestivät, kauniit kirkkaudessaan, oikeudenmukaisuudessaan, kyvyssä parantaa elämäänsä ja maailmaa yleensä.
Kumppanin Pettymys Terveessä Suhteessa On Väistämätön
Puhutaanpa siis suhteista Gestaltin näkökulmasta tai tarkemmin sanottuna Gestalt-hoidon dialogi-fenomenologisen mallin näkökulmasta. Toistaakseni otsikossa esittämäni väitteen terveessä suhteessa pettymys kumppanisi kanssa on väistämätöntä. Ennemmin tai myöhemmin ja useammin kuin kerran elämässäni.
Pettymys, Joka Ei Ole Kohtalokas
Ympärillä olevat ihmiset tekevät mitä haluavat välttääkseen pettymyksen tai, mikä vielä pahempaa minun makuuni, yrittäessään olla pettymättä muille. Halusin vähän spekuloida ensimmäisestä vaihtoehdosta. Ajan myötä minulle tulee yhä selvemmäksi, että jos se ei olisi pettymystä (ihmisissä, ihmissuhteissa, työssä, harrastuksissa, ympäröivässä maailmassa yleensä), menettäisin vain kyvyn nähdä ja koskettaa todellisuutta.
Pettymys Psykoterapian Kanssa. Kuinka Selviytyä Siitä?
Mistä psykoterapia yleensä alkaa? Pääsääntöisesti psykologin (psykoanalyytikon) valinnalla. Asiakas löysi psykoterapeutin sivuston, luki artikkeleita tai sai suosituksen ja puhelinnumeron psykologilta ystäviltään. Elämäntapa osoittaa, että siitä hetkestä lähtien, kun halutaan saada tapaaminen psykologin kanssa hoitoon, se kestää usein yli kuukauden ja joskus yli vuoden.
