2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Puhutaanpa siis suhteista Gestaltin näkökulmasta tai tarkemmin sanottuna Gestalt-hoidon dialogi-fenomenologisen mallin näkökulmasta. Toistaakseni otsikossa esittämäni väitteen terveessä suhteessa pettymys kumppanisi kanssa on väistämätöntä. Ennemmin tai myöhemmin ja useammin kuin kerran elämässäni. Mutta se on väistämätöntä. Se on niin fatalistista. On kuitenkin hyviä uutisia - terveessä suhteessa viehätys kumppanisi kanssa on myös väistämätöntä ja myös useammin kuin kerran. Laajennan ajatuksiani tarkemmin.
Suhteet voivat kehittyä kahdella vastakkaisella vektorilla - tämä on suhde, jossa kumppanit onnistuvat tapaamaan ja joissa kumppanit eivät koskaan tapaa toisiaan. Luulen, että jotkut lukijat ovat yllättyneitä - miten on olla tapaamatta, ja kuka sitten seurustelee? Aion ehdottomasti kirjoittaa tästä. Tarkastellaanpa tapausta, jossa kumppanit tapaavat ennemmin tai myöhemmin. Parisuhteen alussa, niin paradoksaaliselta kuin se ensi silmäyksellä saattaa tuntua, ei ole juuri mitään puhetta siitä, että näemme todellisen kumppanin (tämä on tietysti melko ehdollinen väite). Kaikki mitä näemme, ovat pääsääntöisesti väkivaltaisia ennusteitamme tiettyyn henkilöön, fantasioita hänestä. Me tapaamme paljon uusia, mielenkiintoisia asioita ystävässä, josta pidämme, tai pikemminkin suurimmaksi osaksi vain sen, mitä haluamme huomata. Ja tämä uutuus (tarkemmin sanoen kokemuksemme uutuudesta) tuo pääsääntöisesti paljon iloa, aiheuttaa paljon miellyttäviä kokemuksia, jännitystä, kunnioitusta. Yleensä tällaisten miellyttävien kokemusten taustalla ihmiset alkavat kiinnittyä toisiinsa. Ja se on oikeastaan hyvä. Kiintymys voi jossain määrin auttaa ylläpitämään suhdetta, kun se laskee.
Sitten kun euforia vähitellen alkaa kadota, kumppanin erilaiset ominaisuudet tulevat vähitellen havaittaviksi. Voit jo huomata, mistä pidät ja mistä et pidä, alat vähitellen ymmärtää, että on olemassa sellaisia ominaisuuksia ja sellainen kumppanin käyttäytyminen, joka yksinkertaisesti raivostuttaa. Ja vähitellen se tulee yhä selvemmäksi. Tosiasia on, että "huonot" ominaisuudet (ne tunteet, joista meidän on vaikea kokea) maksavat meille "kalliimpia", toisin sanoen me koemme sen vaikeammin kuin hyvät, ja siksi on mahdotonta olla huomaamatta niitä pitkä aika. Ja niin ennemmin tai myöhemmin koemme pettymyksen todellisen kumppanin suhteen, koska hän (hän) on tuomittu jäämään alle ihanteemme epätäydellisyytensä vuoksi. Se näyttää olevan kohtalokas hetki - vaikka kuinka yrität, olet pettynyt ja pettynyt, mutta mielestäni tämä on erittäin tärkeä hetki siirtymässä todella vahvaan suhteeseen.
Itse asiassa suhteet kehittyvät mielestäni sinimuotoisesti. Ensin nousu, nautinnon, viehätyksen huippu ja sitten taantuma ja surun ja pettymyksen huippu. Tämä huippu miinusmerkillä (tässä tietysti kaikki on ehdollista) on lähtökohta, jossa suhde siirtyy pidemmälle. Loppujen lopuksi, vaikka olisimme ylpeitä tietoisuudestamme kumppanistamme, itse asiassa hänen sijasta näemme jonkinlaisen kuvan, joka on annettu meille ilmiöissä (tietoisuuden tosiasiat). Ja ennemmin tai myöhemmin kuva, jonka luomme kanssasi (ja kumppani luo tällä hetkellä kuvan meistä), alkaa tarvita korjausta muuttuvien elämänolosuhteiden yhteydessä. Nimittäin muutos: ikä ja kokemuksen mukaan; fyysinen vetovoima; terveydentila; Tila; arvot ja muut tekijät, jotka johtavat uusien ilmiöiden ilmaantumiseen. Mutta tilanne on muuttunut ja nämä tavat käsitellä toista henkilöä (joukko ilmiöitä) eivät yleensä toimi, eli itse asiassa tapahtuu suhteiden kriisi. Ja se riippuu siitä, miten pari voittaa tämän kriisin, ja se riippuu siitä, mihin käyrä menee: ylös, suoraan tai tauko ja itse asiassa suhteen kuolema. Tämä on mahdollisuus.
Kirjoitin, että tämä vaihtoehto on mahdollinen, jos sinulla on terve suhde. Tällä tarkoitan sitä, että molemmat kumppanit ovat tietoisia ilmiöiden virrasta, joita he seuraavat kosketuksessa toisiinsa, ja voivat kokea ne läsnäollessaan. Epäterveellisillä ihmissuhteilla tarkoitan tilannetta, jossa kumppani nähdään kerta kaikkiaan jäädytettynä ominaisuuksien joukkona ja parisuhteen uusina ilmiöinä pääsääntöisesti joko jätetään huomiotta, niitä ei huomata tai ne johtuvat joistakin ulkoisista tekijöistä. Osoittautuu sellaiseksi elämäksi, jossa on illuusioita toisesta ihmisestä. Joten voit elää vuosikymmeniä huomaamatta todellista tilannetta, ja tämä johtaa yleensä shokkiin, jos ilmiötä ei voida enää sivuuttaa (esimerkiksi kumppanin lähteminen tai pettäminen).
Ja mitä tapahtuu, kun pari koskettaa sinimuotoisen alarajaa. Kuten jo kirjoitin, suhde on tällä hetkellä kriisitilassa. Ja itse asiassa tämä tila on erittäin kekseliäs huolimatta siitä, että ulkopuolelta saattaa näyttää siltä, että pariskunnalla on katastrofaalinen hajoaminen suhteessa. Tämä on aika etsiä uusia tapoja ottaa yhteyttä toisiinsa. Ja mistä nämä uudet tavat katsoa? Niissä ilmiöissä, joita kontaktit seuraavat suhteissaan, kyvyssä huomata uusia asioita, yllättyä, kokea tietoinen. Olen varma, että jos kumppanit uskaltavat näyttää itsensä ja kokevat nousevia ilmiöitä, ennemmin tai myöhemmin suhdekäyrä nousee ylös. Pariskunta voi löytää uusia resursseja, uusia mahdollisuuksia tehokkaaseen kosketukseen toistensa kanssa ja niin edelleen, noustakseen uuteen huippuun, jossa on plusmerkki ja taas lasku. Yleensä se on sinimuotoinen ja sinimuotoinen. Näyttää siltä, että koko elämämme on tällaisen lain alainen, mukaan lukien tekniikka, lääketiede, ihmissuhteet ja niin edelleen.
Mieti nyt tapauksia, joissa kumppanit eivät tapaa toisiaan. Useimmiten tällainen yhteys kumppaneiden välille syntyy, kun toinen ihailee toista. Ja ihailun taustalla "suhteet" alkavat. Toinen ihailee ja toinen antaa itsensä ihailla. Laitoin sanan suhde sulkeisiin, koska se on itse asiassa toisen henkilön vieressä olemista, mutta emotionaalisia lähisuhteita ei useimmiten tapahdu. He voivat aloittaa ja katsoa skenaariota yksi. Mutta harkitse toista. Ihastuttava suhde voi kestää muutamasta viikosta useisiin vuosiin. Yleensä tällaisen suhteen loppu on kuitenkin kumppanin devalvointi. Tämä on pääsääntöisesti ennaltaehkäisevä lakko, jotta kumppanilla ei ole aikaa "devalvoida" ensimmäistä (laitoin sanan devalvo hakasulkeisiin, koska tämä on yleensä fantasiaa kumppanista). Yleensä on pelottavaa, että kumppanisi tutkii sinut ja näkee kaiken merkityksettömyytesi, epätäydellisyytesi ja sinut paljastetaan. Ja sitten käytetään ennakoivaa poistoa - hän on täydellinen merkityksetön, sinun ei tarvitse edes kommunikoida ja kuunnella häntä (häntä). Ja sitten olet suojattu altistumiselta. Totta, he eivät koskaan tavanneet ja paljastaneet fantasioitaan, mutta psyykeemme, joka, kuten jo kirjoitin, ruokkii ilmiöitä (kuvia), ei ole tärkeää.
Selitän tässä eron poiston ja pettymyksen välillä. Ensimmäisessä tapauksessa suhdetta ei sinänsä ollut. Siellä tarkasteltiin alhaalta ylöspäin täydellisyyttä, jotain tärkeää ja arvokasta. Toisessa tapauksessa oli suhde. On vain niin, että tämän henkilön tietyt piirteet ovat vähitellen heikentäneet viehätystäsi. Kuitenkin samaan aikaan kiitollisuus tälle henkilölle jää usein, kiitollisuus siitä, että hän oli ja mahdollisesti pysyy kanssasi. Devalvaatio on pääsääntöisesti totaalinen, vain negatiiviset tunteet tunnistetaan ja useimmiten erinomaisessa muodossa. Kun devalvoidaan psyyke, on erittäin tärkeää laskea henkilö alas, hän ei saisi grammaakaan mahdollisuutta harkita sinua, hänellä ei pitäisi olla mahdollisuutta.
Ja niin tiivistän. Jos ymmärrät, että olet pettynyt kumppanisi kanssa, tämä pikemminkin osoittaa, että tapasit hänet ja jopa onnistuit harkitsemaan jotain. Jos pettymys on kuitenkin voimakas, tämä voi olla sinulle signaali siitä, että sinulla saattaa olla yliarvioituja vaatimuksia ihmisille tai et hyväksy joitakin omia ominaisuuksiasi (tässä yleensä projisointimekanismi käynnistyy, tämä on huono hänelle, mutta en pidä siitä (sellaisesta)). Ja periaatteessa, jos emme tee tästä yleismaailmallista tragediaa, ennuste suhteiden kehityksestä voi olla varsin suotuisa. Mutta jos huomaat, että devalvoit kumppaniasi (täydellinen merkityksettömyys, ei-inhimillinen ja muut "upeat" epiteetit), on täysin mahdollista, että olet elänyt suhteessa tämän henkilön kanssa harhakuvituksellasi etkä koskaan tavannut häntä. Ja on täysin mahdollista, että häpeät jotakin niin paljon (tai koet jotenkin eri tavalla tai pikemminkin et voi olla huolissasi ollenkaan), että pelkäät näyttää itseäsi muille ihmisille. Ja valitettavasti ennuste suhteiden rakentamiseksi ei ole vain tämän kumppanin kanssa, vaan yleensä ei lohduttava (olen iloinen, että olen väärässä). Joten mene suoraan psykologin kuulemiseen ja käsittele pelkosi.
Jotain tällaista. Tervetuloa terveyden vuoksi!
Suositeltava:
Terve Mieli Terveessä Ruumiissa
Miksi erinomainen oppilas, joka on valmis olemaan hereillä yöllä "viiden" takia, kärsii usein vatsakipuista? Miksi lapsi, joka ei voi tottua päiväkodin kovaan rutiiniin, ei pääse eroon enureesista millään tavalla? Mikä aiheutti äkillisen tukehtuneen yskän lapsella, joka oli lomalla merellä perheensä kanssa?
Pettymys Traumaterapiassa
Jossain vaiheessa psykologista on tultava traumaattisen asiakkaan illuusioiden tuhoaja - ei pahuudesta eikä tarkoituksesta. Mutta sinun on osoitettava, että todellinen maailma on todellinen maailma, ja jotkut unelmistasi eivät koskaan toteudu siinä.
Pettymys. Miksei Tämä Ole Aito Tunne
Kuvittele, että rakennat linnaa. Teeskennellä, jostain kevyestä ja kauniista. Fantasiaista, unelmista täynnä kauneimpia, täydellisimpiä ideoita. Kestivät ja kestivät, kauniit kirkkaudessaan, oikeudenmukaisuudessaan, kyvyssä parantaa elämäänsä ja maailmaa yleensä.
Pettymys, Joka Ei Ole Kohtalokas
Ympärillä olevat ihmiset tekevät mitä haluavat välttääkseen pettymyksen tai, mikä vielä pahempaa minun makuuni, yrittäessään olla pettymättä muille. Halusin vähän spekuloida ensimmäisestä vaihtoehdosta. Ajan myötä minulle tulee yhä selvemmäksi, että jos se ei olisi pettymystä (ihmisissä, ihmissuhteissa, työssä, harrastuksissa, ympäröivässä maailmassa yleensä), menettäisin vain kyvyn nähdä ja koskettaa todellisuutta.
Muutos Kumppanin Tai Kumppanin Vuoksi?
Jokainen ihminen, jolla on riittävä itsetunto, pitää itseään ainutlaatuisena, hän ymmärtää, että hänellä on ominaisuuksia, joista hän voi olla ylpeä, ja heidän läsnäolostaan hän rakastaa itseään. Niitä hahmojen ilmenemismuotoja, jotka eivät ehkä ole kaikkein hyödyllisimpiä, henkilö on suvaitsevainen, koska ymmärretään, että tämä on aivan normaalia.
