2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Yksi viilentävien suhteiden merkkeistä avioliitossa on kumppanien kyvyttömyys vuoropuheluun. Puolisot lopettavat puhumisen keskenään, eivät siksi, että heillä ei ole enää mitään sanottavaa, eivätkä siksi, että he tuntevat toisensa niin hyvin, ettei heidän tarvitse enää puhua. Keskinäinen hiljaisuus ei anna pitkäaikaisten ja läheisten suhteiden rauhaa. Häneltä tulee vieraantuminen ja epäonnistunut viestintä.
Hiljaisuus ei tarkoita sitä, että olisimme jo sanoneet kaiken toisillemme, vaan että monia asioita ei ole sanottu. Sitä on vaikea hyväksyä, mutta todellisuudessa emme vain halua kuulla, mitä kumppani haluaa kertoa meille. Pikemminkin tiedämme täydellisesti, että mitä hän haluaa kertoa meille, emme halua kuulla.
Monet ajatukset läheisyydestä ja rakkaudesta kasvoivat myyttisistä ja abstrakteista ajatuksista, joiden mukaan todellinen rakkaus pystyy siirtämään vuoria, voittamaan kaikki esteet ja kestämään kaiken. Kasvoimme emotionaalisissa suhteissa. Lapsen ja vanhemman suhde perustuu sulautumiseen ja riippuvuuteen. Vanhempamme antoivat meille virheemme, kestivät mielivaltoja ja jatkoivat rakkautta ehdoitta. Tällaisia he ovat äitejä ja isiä. Itse olen sellainen vanhempi.
Nämä käsitykset eivät kuitenkaan koske avioliittoa. Todellinen läheisyys vaatii kykyä seisoa omilla jaloillaan. Ei ole totta, että läheisyys merkitsee kumppanin hyväksyntää, vahvistusta ja ehdotonta vastavuoroisuutta. Me vain todella haluamme sen. Läheisyys liittyy tietoisuuteen kumppanista erottumisesta ja niiden osien läsnäolosta, jotka on paljastettava toiselle. Meitä on kaksi. Meidän ei tarvitse olla keskenään samaa mieltä kaikesta. Ei pitäisi arvata toistensa ajatuksia, toiveita ja mielialaa. Se ei kuulosta: "Jos et tee tätä, niin en tee. Minun täytyy luottaa sinuun luottaakseni."
Emme ehkä ole samaa mieltä. Olemme yhdessä, mutta emme ole yhtä. Läheisyyttä ei saavuteta keskinäisen vahvistuksen, vaan konfliktin ja henkilökohtaisen paljastamisen kautta. Henkilökohtaisella vastuulla prosessista, syyttämättä toista, korjaamalla käyttäytymistäsi, olemalla vastuussa tunteistasi, pesemisestäsi ja teoistasi. Se kuulostaa:”En odota sinun olevan samaa mieltä kanssani. Tahdon sinun rakastavan minua. Mutta et voi tehdä sitä ennen kuin näytän sinulle kuka olen. Haluan sinun tuntevan minut."
Odottamatta takuita ja vahvistusta kumppanilta. Ilmaise itseäsi ja tunteitasi avoimesti kumppanin erilaisten reaktioiden edessä ja tue itseäsi prosessissa, jossa muut tuntevat meidät. Älä sopeudu siihen, vaan säilytä oma itsetuntosi.
Jos pystymme näyttämään itsemme emmekä piilottamaan tunteitamme, emme vaadi kumppanilta mitään, paitsi kykyä kertoa, miltä minusta tuntuu juuri nyt.
Ajatus siitä, että todellinen rakkaus "pitäisi", on yritys hukuttaa tunteet omiin ennusteisiimme. Minun täytyy aina rakastaa, minun on oltava kiinnostunut, minun täytyy arvata, ennakoida, antaa anteeksi, kestää … …
Eikö niin hauraalle tunteelle ole liikaa?
Parisuhde on tiedonvaihto. Kun valitamme "huonosta viestinnästä", usein vuorovaikutus saa meidät tuntemaan olomme huonoksi. Tämä osoittaa, että emme pysty käsittelemään vastaanotettua viestiä.
Itse asiassa voimme kommunikoida, mutta tässä viestinnässä tunnemme, että kumppani näkee ja ymmärtää meidät eri tavalla kuin me itse haluaisimme tulla ymmärretyiksi. Kieltäydymme hyväksymästä tällaisia viestejä, odottaen toisen muuttavan viestinsä kompensoidaksemme henkilökohtaisen heikkoutemme. Tarvitsemme heijastuneen tunteen itsestämme saadaksemme halutun vastauksen. Tätä varten lähetämme vääristyneitä, kaunistettuja tietoja itsestämme sen sijaan, että paljastamme itsemme koko ominaisuuksiemme alueella. Sopeudumme kumppanimme eroihin vähentääksemme omaa ahdistustamme. Tämä vieraannuttaa meitä edelleen toisistamme, koska kumppanimme ei koskaan tiedä, keitä me todella olemme. Hylkäämisen pelko pakottaa meidät olemaan hiljaa siellä, missä on tarpeen puhua.
"Minun on oltava varma etukäteen, että olette samaa mieltä siitä, mitä sanon", tämä ajatus tappaa läheisyyden. Kumppanin tunnustaminen erilliseksi henkilöksi hyväksymällä hänen lausuntonsa, jotka poikkeavat todellisuudestamme, on vahvistus aikuisen asemasta ja halusta läheisiin suhteisiin. Avioliitto ei ole paikka, jossa meidän pitäisi lohduttaa ja tukea kaikessa. Tämä lähestymistapa johtaa väliaikaisiin ratkaisuihin ongelmiin. Todellinen läheisyys on kyky ylläpitää omaa itsetuntoa ollessaan suhteessa muihin.
Tällaiset suhteet eivät ole steriilejä eivätkä vailla ristiriitoja. Mutta erilaisuutemme ei pelota meitä. Voimme käsitellä omaa ahdistustamme joutumatta epätoivoon. Tiedämme, miten selviytyä tunteistamme, mutta tunteet eivät valloita meitä. Kumppanisi todellinen tunnustaminen tarkoittaa sen hyväksymistä, että hänen ei pitäisi sopeutua meihin huolimatta itsestään.
Läheisyys ei liity vain suhteeseemme kumppanin kanssa, vaan myös suhteeseemme itsemme kanssa. Meidän itsemme on luovuttava fantasiasta korvata lapsuutemme ja huolehtia itsestämme aikuisena. Kumppanimme eivät ole vanhempamme. On suuri virhe lopettaa itsestään huolehtiminen perustamalla perhe.
Itse asiassa sillä ei ole väliä, miten kumppanimme käyttäytyy ristiriitaisissa tilanteissa. Tärkeintä on se, mitä teemme. Joko heijastele kumppanissasi, älä näytä itseämme, tai puhu avoimesti siitä, mitä tunnemme, asettamatta ultimaatioita, muotoilemalla selkeästi omat prioriteettimme ja toiveemme. Jos haluat kuulla toisiasi, sinun on kuunneltava, älä etsi vahvistusta uskomuksellesi toisen henkilön sanoin.
Mitä kumppani sanoo tai tekee, on hänen prosessinsa, emmekä voi pysäyttää sitä. Mutta voimme antaa kumppanimme nähdä meidät sellaisina kuin olemme todellisuudessa, vaikka se ei merkitse hänelle kovinkaan miellyttäviä kokemuksia.
Tunnistaaksemme toisemme ei siitä, miten heijastamme toisiamme, vaan siitä, miten jokainen meistä ilmenee elämässä, taistelee omien unelmiensa puolesta, siitä, miten hän on inspiroitunut, tuli silmissämme ja kuinka syviä olemme itse ymmärtää nämä prosessit itsessämme.
Suositeltava:
Tärkeää Ei Ole Se, Mitä Henkilö Sanoo, Vaan Miten Hän Puhuu
Itse asiassa, kun henkilö puhuu tai kirjoittaa jostakin, hän puhuu ennen kaikkea itsestään. Ei keskustelun aiheesta, ei siitä, mitä hän kuvailee (ylistää ja tuomitsee) - hän antaa paljon tietoa siitä, kuka hän on ja mikä on hänelle tärkeää. Esimerkiksi psykologeja opetetaan katsomaan väärin siitä mitä asiakas sanoo, mutta sitä varten Miten hän tekee sen (tavallisessa elämässä ihmisille opetetaan juuri päinvastoin:
Mitä Hän Todella Haluaa? .. Tai Miten Ymmärtää Parisuhteessa Olevan Miehen Aikomukset
Monilla naisilla on jossain vaiheessa suhteessaan mieheen kysymys hänen todellisista aikomuksistaan, varsinkin kun suhteessa on aliarviointia, väärinkäsityksiä ja epävarmuutta. Tämä on luonnollista ja ymmärrettävää, koska ei kaikissa tapauksissa mies heti ilmoittaa haluavansa mennä naimisiin ja elää surussa ja ilossa kanssasi kuolemaansa asti.
Mitä Kauemmas, Sitä Lähempänä. Kuinka Säilyttää Itsesi Parisuhteessa
On olemassa sellainen ilmaisu: "Mitä pidemmälle, sitä lähemmäksi." Käytämme sitä usein kuvaillessamme suhteitamme muihin. Vaikka lausumme sen ironialla, tässä ilmaisussa on totuuden jyvä. Siirryttäessä pois ihmisistä kaipaamme heitä, meillä ei ole kommunikaatiota.
Mitä Tajuton Sanoo Työstäsi?
Työ vie suuren osan elämästämme. Työn ansiosta voimme tukea itseämme taloudellisesti ja fyysisesti, se antaa meille mahdollisuuden toteuttaa itsemme henkilökohtaisesti ja ammattimaisesti. On kriisitilanteita, joissa jopa suosikkityösi voi aiheuttaa ristiriitaisia tunteita, esimerkiksi kun henkilö joutuu ammatilliseen umpikujaan.
MITÄ TAPAHTUU, JOS . MITÄ TAPAHTUU, JOS MUUTAN SINUA? MITÄ Olisin, Jos Menisin Naimisiin
Yksi ihmisen ainutlaatuisista ominaisuuksista ja kyvyistä on kyky kuvitella tulevaisuutta. Yksikään eläin maan päällä ei voi väitellä aiheesta "mitä tapahtuisi jos", surra yhä eläviä sukulaisia ja ystäviä, olla surullinen menneisyyden tapahtumista ja siitä, mitä hän ei ole tekemisissä.
