2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
On olemassa sellainen ilmaisu: "Mitä pidemmälle, sitä lähemmäksi." Käytämme sitä usein kuvaillessamme suhteitamme muihin. Vaikka lausumme sen ironialla, tässä ilmaisussa on totuuden jyvä. Siirryttäessä pois ihmisistä kaipaamme heitä, meillä ei ole kommunikaatiota. Ja jatkuvasta vilkkumisesta silmien edessä kumppani ei tule lähemmäksi ja rakkaammaksi. Toistensa kanssa oleminen 24 tuntia vuorokaudessa ei liity todelliseen läheisyyteen
Kuinka sitten on mahdollista ymmärtää, että henkilö on lähelläsi, jos ei ole kokemusta toisistaan erillään asumisesta. Todellinen läheisyys syntyy, kun löydämme tasapainon henkilökohtaisten rajojemme, toisen henkilön rajojen ja yhteisen tilan asettamisessa. Tällä alueella kohtaavat kaksi ihmistä, joista jokaisella on todellinen käsitys henkilökohtaisista rajoistaan. Tämä on joukko sisäisiä uskomuksia, ajatuksia, arvoja ja tunteita, joita emme ole valmiita vaihtamaan ja joiden eheyttä olemme valmiita puolustamaan jopa läheisyyden menettämisen hinnalla toisen kanssa. Tämä on vain meidän, josta olemme valmiita puhumaan julkisesti ja mitä olemme valmiita puolustamaan. Tämä on sisäinen perustuslaki, joukko sääntöjä, joita julistamme ympärillämme olevalle maailmalle, jotta muut tietävät, mitä olemme valmiita sovittamaan ja mitä emme. Selkeät henkilökohtaiset rajat eivät koske itsekkyyttä ja yliarvioitua itsetuntoa. Tässä puhutaan itsekunnioituksesta, joka on vahva työkalu muiden tunteiden ja mielipiteiden kunnioittamiseen. Päinvastoin, usein hämärtyvät henkilökohtaiset rajat tai niiden puuttuminen aiheuttavat ongelmia suhteissa. Kyvyttömyys sanoa "ei" muille, halu miellyttää ja omien tunteiden devalvointi tekee meistä panttivangin ympärillämme oleville ja johtaa neuroottisiin suhteisiin. Siltä se näyttää visuaalisesti. Eräänä päivänä läheinen ystävä tuli käymään luonasi. Olit niin tyytyväinen, että hän päätti viettää yön kanssasi, eikä hänen läsnäolonsa ollut sinulle rasittava. Seuraavana aamuna hän ei lähtenyt eikä lähtenyt seuraavien kuukausien aikana. Talostasi on tullut hänen kotinsa. Olit tyytyväinen ystäväsi seuraan ja nautit hänen läsnäolostaan elämässäsi. Pian ystävä alkoi kutsua ystäviään kotiisi. "Ei hätää, yhdessä asuminen on hauskempaa", saatat ajatella. Pian huomaat, että omassa kodissasi sinulla on henkilökohtaisesti vähän tilaa. Hyvää lomaa, meluisista yrityksistä tulee arkipäivää kotona, vaikka pidät mieluummin hiljaisista iltoista. Järkeilet mitä tapahtuu ja vakuutat itsesi, että tämä on normaalia, se voi olla pahempaa. Ilmeisesti omassa talossa vieraat antavat sinulle huoneen vieraille tai ehkä jopa tarjoavat mennä sukulaisten luokse, rentoutua, niin sanotusti. Olet lakannut olemasta emäntä ja päätät, ketkä ja milloin päästät alueellesi. Ja nyt sinulla on vain kaksi tapaa: joko kestää hiljaa, mitä tapahtuu, tai julistaa oikeutesi ja laittaa kutsumattomat vieraat ulos ovesta, kertomalla lopullisesti kuka on pomo. Ensimmäisessä tapauksessa astut oman kurkusi päälle, etkä ole ristiriidassa muiden kanssa ja ylläpidät hyvää suhdetta. Vain nämä ovat kaikki harhakuvitelmia: ihmissuhteet ovat hyviä, kun sinä ja läheisesi tunnet olosi hyväksi, kun keskinäinen kunnioitus on olemassa. Jos talossasi he kävelevät laumassa likaisissa kengissä, ei ole mitään pelastettavaa pitkään aikaan. Toisessa tapauksessa ilmoitat tunteistasi ja saatat joutua väärinymmärrykseen. Parhaassa tapauksessa he kiertävät sormea temppelissä ja pääsevät pois, syyttäen sinua riittämättömyydestä. Pahimmassa tapauksessa he jättävät huomiotta luvattoman mielenosoituksen eivätkä enää koskaan kiinnitä huomiota tunteisiisi. Että ensimmäinen, että toinen vaihtoehto ei palauta vanhoja lämpimiä tunteita ja suhteita. Muiden on vaikea ymmärtää sinua, koska itse ymmärrät epämääräisesti toiveesi ja sen suhteen, mitä sinulle sallitaan. Sinun on vaikea olla luonnollinen ja puolustaa rohkeasti rajojasi hylkäämisen pelon vuoksi. Toisten seuran tarve, hyväksyntä luetaan jokaisessa toiminnassasi. Olet tarttunut uskomukseen omasta alemmuudestasi ja olet riippuvainen jonkun toisen mielipiteestä. Meitä ohjaavat kaksi pääasiallista pelkoa: kuolemanpelko ja rakkauden menettämisen pelko. Kaikki muut pelotyypit ovat peräisin näistä kahdesta. Todennäköisyys tulla hylätyksi saa meidät unohtamaan omat toiveemme muiden puolesta. Henkilökohtaisten rajojemme jatkuva rikkominen saa meidät kärsimään, mutta tästä kärsimyksestä luopuminen on vieläkin pelottavampaa. Kärsimyksestä luopuminen herättää hylkäämisen pelon. Meidän on parempi säilyttää illuusio muiden läsnäolosta elämässämme kuin pysyä tyhjyydessä, jossa pelkäämme elää. Emme ole valmiita kohtaamaan yksinäisyyttämme. Meistä tuntuu, että yksinäisyys on ihmisten poissaolo ympärillämme, mutta todellisuudessa se ei ole sitä. Yksinäisyys on kyvyttömyyttä tuntea omaa omavaraisuuttaan. Olla omavarainen on kokea itsensä kanssa olemisen onnellisuus. Se on tila, jossa yksin oleminen tuntuu vähemmän yksinäiseltä kuin ollessamme lähellä. Ilman tätä vakaata perusta on mahdotonta saavuttaa todellista läheisyyttä toisen henkilön kanssa. On tärkeää rakastaa itseään ehdoitta. Ainakin psyykkisestä terveydestä johtuen: on hankalaa elää elämää rakastamattoman ihmisen kanssa. Mikä tahansa suhde toistaa skenaarion, jossa kumppani nähdään hukkuvan miehen oljena.
Kuinka et menetä itseäsi suhteessa, pysy vapaana parissa ilman tarvetta tehdä jatkuvasti kompromisseja itsesi kanssa
1. Vastuu. Katsomme Toista toiveikkaasti, ja silmissämme se lukee isoilla kirjaimilla:”Pelasta minut itsestäni. Olkoon tämä suhde vakava. " Vain suhteen vakavuus ei ole toisen henkilön, vaan me itse. Etsimme toiselta vakavuutta ja puolustamme itseämme lauseilla: "jos se on määrätty, niin minun ei jätä minua mihinkään." Itse asiassa tämä lähestymistapa on ainakin kevytmielinen ja vastuuton. Tämä on tapa suojata haluttomuuttasi investoida suhteeseen. Etsimme rakkautta uskoen hurskaasti, että löydämme sen sieltä, missä toinen rakastaa meitä. Usein loppujen lopuksi miten: olemme valmiita näyttämään tunteemme vasta, kun meillä on takeet siitä, että saamme vastavuoroisuuden. Miksi muuten avasin sieluni? Ei…. Nyt, jos hän on…, niin minä…. Neuvottelut. Täällä ei ole rakkautta. Rakkaus on siellä, missä on luonnollisuutta ja iloa. Kun ei ole kysymyksiä: "Onko hänen ensin kirjoitettava tekstiviesti? Ja mitä hän ajattelee? Ja jos hän ei vastaa?" Sinun täytyy sytyttää rakkauden tuli itse, muuten vaarana on elää koko elämä kylmässä ja parisuhteessa ilman läheisyyttä. Vastuu parisuhteessa on halukkuus tehdä töitä sen eteen. Jos et työskentele parisuhteen parissa, joudut pian pelaamaan sitä. Se on paradoksi, mutta pelaaminen on energisesti kalliimpaa kuin työskentely.
2. Hallinnan luopuminen. Ehdottoman vilpittömyyden vaatiminen kumppanilta tarkoittaa riistämistä häneltä oman I: n alueelta. Halu hallita on hyökkäys muiden ihmisten henkilökohtaisiin rajoihin. Siellä, missä ei ymmärretä omia sisäisiä rajoja, on usein taipumus rikkoa muiden rajoja. Ei ole selvää käsitystä "en ole minä". Kykymme läheisyyteen liittyy suoraan luottamukseen, itsemme ja muiden hyväksymiseen. Hallitsevat ihmiset eivät osaa antautua elämän virtaukselle, eivät voi luottaa muihin ihmisiin ja heillä on vaikeuksia emotionaalisen ja fyysisen läheisyyden kanssa.
3. Valmius tavata toinen. Miehen ja naisen liitto paljastaa lasten matriisit ja kompleksit. Kun romanttinen rakkaus väistyy, tapaamme toisen tosissamme. Alamme huomata puutteita, tuntea itsemme petetyiksi ja syyttää henkilöä siitä, että hänestä on tullut se, joka hän on aina ollut. Jos haluat hyväksyä toisen puutteet, sinun on ensin hyväksyttävä itsesi sielumme kaikilla varjopuolilla. Taistelu oman varjon kanssa on negatiivisten ominaisuuksien tukahduttaminen ja vastenmielisyys niitä kohtaan, joilla on myös sitä. Jos et kokisi tunteitasi toisen läsnä ollessa, se tuhoaa läheisyyden. Toisen salliminen olla erilainen tarkoittaa luopumista aikomuksesta uudistaa, säätää tai muuttaa jotain hänessä. Kypsässä suhteessa on minä ja toinen. Keskinäiset erot ovat arvokkaita. On mahdollisuus olla oma itsesi parisuhteessa, olla erilainen ja myös hyväksyä tämä toisen oikeus. Älä pelkää keskinäisiä eroja, vaan suhtaudu niihin uteliaasti uutena kokemuksena. Tällaisessa liitossa tunnustan Toisen oikeuden olla erilainen sekä oikeuden olla oma itseni. Tämä tarkoittaa kykyä hyväksyä Toisen erot ja nähdä ne lähentymismahdollisuuksina. Tämä on ennusteiden ja illuusioiden hylkäämistä. Toinen ei ole joukko ominaisuuksia, jotka täyttävät tarpeesi, vaan yksilö, jolla on ainutlaatuiset arvot, asenteet ja uskomukset.
4. Luonnollisuus. Kun annat toisen pysyä sellaisena kuin he ovat aina olleet, on tärkeää pysyä sellaisena kuin olet. Ei näytä, mutta ollakseen. Omaarvomme on muiden sisäistetty mielipide meistä. Nämä ovat muiden ihmisten ajatuksia ja arvioita, joilla saimme tartunnan syvässä lapsuudessa. Pienellä lapsella ei ole itsetuntoa, hän ei tiedä onko hän hyvä vai paha. Ensimmäistä kertaa hän oppii tuntemaan itsensä läheisen ympäristönsä kautta. Ensimmäisten sosiaalisten tunteiden ilmaantuvat ensimmäisten sosiaalisten tunteiden rajalla: häpeä, syyllisyys, pelko. Tilanne pahenee, kun he alkavat vertailla meitä muihin. Silloin saamme voimakkaan viestin: olla oma itsesi on huono. Mutta jos teeskentelet vähän tai yrität vastata muiden ihmisten odotuksiin, hylkäämisen todennäköisyys on pienempi. Lapsen ja vanhemman suhteet rakentuvat nuoremman jäykälle alistumiselle vanhimmille. Jos lapsuudessa he eivät olleet kiinnostuneita mielipiteestämme, eivät kysyneet mistä pidämme ja mistä emme, niin luultavasti aikuisina emme myöskään ymmärrä itseämme ja tunteitamme. Toiveiden, elämän tavoitteiden, loputtomien itsensä etsiminen on usein osoitus siitä, että emme ole vielä tavanneet itseämme emmekä ole tunnistaneet itseämme luonnollisesti. Ja tuskin kukaan voi arvata toiveitamme, jos emme itse ole täysin tietoisia niistä. Luonnollinen oleminen tarkoittaa sitä, että voit tuntea toiveesi ja seurata niitä. Luonnollinen oleminen tarkoittaa päätöksen tekemistä "haluan-en halua" -kriteerien ohjaamana. Kompromissit itsensä kanssa, piilotetut tunteet ja sanomattomat tunteet aiheuttavat ennemmin tai myöhemmin vaikeuksia suhteissa. Kun annamme itsemme elää Toisen vieressä piilotetut tunteemme, halu paljastaa sielumme ja osoittaa haavoittuvuutemme, olla luonnollinen, antaa meille mahdollisuuden tulla lähemmäksi toisiamme. Koska olemme sopusoinnussa itsemme kanssa, luomme harmonian ympärillemme.
5. Kyky olla yksin. Jos rakkauden keskus on sisällämme, emme enää tarvitse kainalosauvoja riippuvuutta aiheuttavien suhteiden muodossa. Meidän ei enää tarvitse pelastua, koska yksin itsemme kanssa saamme voimaa ja sulaudumme rakkauden lähteeseen. Kun pohdin yksinäisyyden aihetta pitkään ja tämän sanan toistamisen jälkeen korvasin sen hämmästyttävän semantiikan. Yksi isyys - yksi isä. Yksin oleminen ei ole eristyksissä ja tunne hylätyksi. Yksin oleminen tarkoittaa olla yksin Luojan kanssa, jolla on voimakas energialähde ja kyky tarkastella sisäistä maailmaa. Tämä on tilaisuus oppia tuntemaan itsensä kokonaisuutena, kuulla tunteitaan ja aloittaa vuoropuhelu niiden osien kanssa minusta, jotka kerran syrjäytettiin elämästämme. Yksin rakastaminen on osoitus kyvystäsi rakastaa muita. Mitä kauemmas, sitä lähempänä. Emme puhu etäisyydestämme kilometreinä. Läheisyys ei ole tila, vaan tietoisen elämän luomisen prosessi. Läheisyys ja samaan aikaan vapaa suhde tarkoittaa sitä, että et liukene parisuhteeseen ja menetät siten oman makusi. Älä yritä sulautua ja muuttua yhdeksi kokonaisuudeksi riistämällä itseltäsi ja toiselta henkilökohtainen tila. Läheisyys ei ole silloin, kun me tukehdumme ja puristamme toisiamme rakkausriippuvuuden tappavaan syleilyyn. Lähestymme toisiamme ja muutamme sitten pois. Siirrymme pois, koska tunnemme, että voimme tukehtua, ja meidän on hengitettävä vapauden henkeä ja oltava omavaraisia olematta sidottuja muihin. Olemme lähempänä, koska pyrimme vaihtamaan energioita, mutta jotta emme menettäisi itseämme unohtamatta kaikkea ja mahdollisuuden palata aina itseemme.
Lähempänä, kauempana, sisäänhengitys-uloshengitys on rakkauden hengenveto, virtuaalinen lähisuhteiden tanssi.
Suositeltava:
Petos. Miten Käsitellä Sitä? Mitä Tehdä? Kuinka Nousta Ja Mennä
Tiedätkö mikä on pettämisen vaikein osa? Nämä ovat herkkiä tunteita petturia kohtaan. Kuinka yksinkertaista se olisikaan, jos tuo uskomaton pettymys, joka niin tuskallisesti putosi uutisen järkytyksen jälkeen, polttaisi kaikki lämpimät tunteet tyhjäksi.
Vahinko. Kuinka Säilyttää Ihmisarvo Kärsimyksissä?
Trauma - miten se tapahtuu Tämän päivän aiheemme on trauma. Tämä on hyvin tuskallinen osa ihmisen todellisuutta. Voimme kokea rakkautta, iloa, nautintoa, mutta myös masennusta, riippuvuutta. Ja myös kipua. Ja tämä - tarkalleen mistä puhun.
Kuinka Vapauttaa Itsesi Pelosta Ja Häpeästä, Kun Sitä Ylistetään
Laaja mielipide (ja oikea) sanoo, että meidän ei ole helppoa kestää tilanteita, joissa meidät tuomitaan ja erityisesti, että meidät arvioidaan huonoiksi, ei tarpeeksi ahkeraksi, kauniiksi, älykkäiksi jne. Ja jos kuuntelet itseäsi sillä hetkellä, voit kirjaimellisesti tuntea fyysistä kipua ja epämukavuutta.
Kuinka Olla Lähempänä Itseäsi?
Haluan, että ihmiset ovat mahdollisimman vilpittömiä itselleen ja maailmalle. Olen jokaisen meistä, ettemme pelkää olla sitä, mitä hän on. Olen sitä mieltä, että ihmiset voivat hyväksyä itsensä ja muut. Olen jokaisen meistä yhteydessä itseemme.
Kuinka Olla Saavuttamatta Sitä, Mitä Haluat Parisuhteessa
On monia tapoja olla saavuttamatta sitä, mitä haluat parisuhteessa. Voit olla erittäin sitkeä yhä uudelleen tehdäksesi sen, mikä saa kumppanisi olemaan allerginen. Toistamalla samat toimet, aiheuttaen saman reaktion, suutut reaktiosta, että se ei ole sitä mitä odotetaan.
