2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Yksi ihmisen ainutlaatuisista ominaisuuksista ja kyvyistä on kyky kuvitella tulevaisuutta. Yksikään eläin maan päällä ei voi väitellä aiheesta "mitä tapahtuisi jos", surra yhä eläviä sukulaisia ja ystäviä, olla surullinen menneisyyden tapahtumista ja siitä, mitä hän ei ole tekemisissä. Kaikki tämä johtuu siitä, että ihmisellä on valtava muisti, jonka potentiaalin hyödyntämiseen evoluutio on luonut tietoisuuden. Toisin sanoen käyttöjärjestelmä, joka pystyy hajottamaan yksilön jo havaitsemat elämänilmiöt erillisiksi abstrakteiksi elementeiksi ja rakentamaan ne sitten oudolle mosaiikille, jossa voi olla ääretön määrä tulevia vaihtoehtoja.
Näin syntyi toinen ihmisen piirre - käänteinen vaikutus hänen nykyhetkiinsä sekä menneisyydessä että tulevaisuudessa. Eläimet elävät nykyhetkessä, ihminen - menneisyydessä ja tulevaisuudessa, menneisyydessä ja tulevaisuudessa. Ihmisen ajatus menneisyydestä, nykyisyydestä tai tulevaisuudesta on aineellista, se voi muuttaa menneisyyttä (ainakin historiankirjoissa) sekä nykyisyyttä ja tulevaisuutta. Samaa mieltä, paradoksi: jos tulevaisuuden ajatus kykenee muuttamaan tulevaisuuden, niin tulevaisuus muuttaa tulevaisuuden, yksi olematon tekee toisen olemattomaksi.
On tärkeää huomata:
Täyttämätön ja mahdoton voi vaikuttaa ihmisen elämään
melkein sama kuin mitä on jo tapahtunut ja tapahtuu edelleen.
Siksi perhepsykologian käytännössä syntyy koko joukko erityisesti inhimillisiä konflikteja.
Esimerkiksi:
Jos yhtäkkiä petän sinua?
Riitelevät puolisot tulivat tapaamaan minua. Arkady, virkamies, 35 -vuotias. Larisa, pankkityöntekijä, 37 -vuotias. Pariskunta oli ollut laillisesti naimisissa seitsemän vuotta, hänellä oli poika kuusi vuotta.
Larissa sanoi, että noin vuosi sitten, kun hän vihaisesti kertoi miehelleen tarinan siitä, että hänen miehensä petti hänen ystäväänsä, jonka hän sitten häpäisi kotoa, ota Arkady ja kysy vaimoltasi:”Mietin, miten käyttäytyisit, jos saisin tietää, että minäkin petän sinua? Oletko karkottanut perheestäsi ja hakenut avioeroa, vai olisitko antanut anteeksi? Tämä kysymys lähes lamaannutti köyhän naisen. Hän kysyi mieheltä, miksi hän esitti tällaisen kysymyksen, jos hän itse asiassa petti häntä. Ja jos on, niin hän on harvinainen julma. Kuka nukkuu toisen naisen kanssa, ja hän itse käyttää naisen työtä ja rakkautta, joka ei epäile mitään. Arkady sanoi, että kysymys esitettiin vitsin muodossa ja hänelle kerrotun tarinan jatkoksi hän yritti hiljentyä ja korjata tilanteen. Mutta mahdollisen tulevaisuuden henki yhdessä mustasukkaisuuden kanssa on jo onnistunut murtautumaan. Tästä hetkestä lähtien Larisa menetti rauhansa. Jatkamalla lähestymistapaa”ei savua ilman tulta”, hän alkoi tutkia miehensä käyttäytymistä kirjaimellisesti mikroskoopilla. Tästä lähtien ja ikuisesti kaikella Arkadyn sanomalla ja tekemällä alkoi olla kaksinkertainen ja joskus kolminkertainen merkitys. Miehen on lähdettävä työmatkalle - ehkä hän viettää yön rakastajansa kanssa. Aviomies pysyy töissä - luultavasti rakastajatar samasta työryhmästä. Tulin töistä kotiin ja söin vähän - ilmeisesti joku ruokki. Hän toi kukkia vaimolleen - ehkä rakastajatar vihdoin opetti oikean lähestymistavan naisille. Annoin hajuvettä 8. maaliskuuta - varmasti ostin sen rakastajalleni ja ostin samanlaisia vaimolleni. Ei aktiivinen sukupuoli - se haisee seksiltä sivulta. Yhtäkkiä hän tarjosi jotain uutta sängyssä - sata prosenttia, kotiäiti opetti!
Matkatodistukset, sekit ja kuitit muista kaupungeista, johdon ja työtovereiden vakuutukset, puhelinvastaanottimen välitön nouto, säännöllinen videoviestintä Skypessä - kaikella tällä ei ollut rauhoittavaa vaikutusta. Vaimo vain muodosti käsityksen siitä, että ympärillä oli yleinen salaliitto, jonka tarkoituksena oli auttaa miehensä pettämistä.
Perhesuhteet alkoivat muistuttaa Yhdysvaltojen ja Neuvostoliiton välistä viestintää kylmän sodan huipulla. Kaikki puheet koskevat vain aviomiehensä mahdollista petosta, yrityksiä tarttua tarinan ristiriitoihin, sattuu pistää hänen ylpeytensä, vetää ylös ja asettaa paikalleen. Aviomies yritti ensin kestää, mutta sitten alkoi vastata samassa hengessä. Lähisuhteet alkoivat haalistua, kun he kääntyivät psykologin puoleen, seksiä ei ollut ollut yli kolmeen kuukauteen. Kyllä, seksi - jopa suudella perheessä on tullut ennenkuulumatonta.
Välitön syy kääntyä avun puoleeni oli Arkadyn Larisaan esittämä ultimaatti: joko sinä, lopeta heti olemattoman petoksen pistäminen kasvoilleni, tai hankin itselleni rakastajattaren ja tulemme eroamaan. Jolle Larisa voittoisasti huudahti, että aviomies yritti näin laillistaa omaa, itse asiassa jo pitkäaikaista suhdettaan, syyttäen samalla viattomasta vaimosta itseään. Puolisot eivät kommunikoineet yli viikkoon, poika alkoi itkeä, vain huoli lapsen psyykeistä sai puolisot alkamaan etsiä tapoja päästä umpikujasta.
Keskustelumme aikana Arkady selitti, että puhuessaan mahdollisesta petoksestaan hän halusi vain korostaa vaimolleen kuinka hyvä hän on. Odottaen, että vaimo sanoo vastauksena hänen sanoihinsa, että hänen kaltainen esimerkillinen aviomies ei koskaan petä vaimoaan. Mutta kuten tavallista, hyvät aikomukset johtivat päinvastaiseen.
Miksi en mennyt naimisiin Fedorin kanssa?
Gabriel ja hänen vaimonsa Natalya olivat 32-vuotiaita. Pari opiskeli samassa yliopiston tiedekunnassa, ystävystyi toisena vuonna ja rekisteröi avioliiton viidentenä. He olivat naimisissa kymmenennen vuoden ajan, heillä oli kaksi lasta, kahdeksan ja kaksi vuotta vanha. Kuusi kuukautta sitten pari istui sohvalla ja näki uutisissa, kuinka yksi luokkatovereistaan, kutsumme häntä Fedoriksi, sai korkean hallituksen palkinnon. Ja hänen asemansa televisiossa kuulosti vaikuttavalta ja ehdotti kunnollisia tuloja.
Ei voida sanoa, että Gabrielin ja Natalian perhe olisi köyhyydessä. Päinvastoin, puolisot omistivat kaksi asuntoa, aviomiehellä ja vaimolla oli kunnollinen palkka, perhe meni ulkomaisiin lomakohteisiin vuosittain. Mutta hieman yli vuosi sitten Gabrielia, valitettavasti, useiden kuukausien eläkkeellä olevan johtajan tehtävien suorittamisen jälkeen, valitettavasti ei hyväksytty tähän suloiseen paikkaan: sinne nimitettiin henkilö, joka tuli aivan eri osastolta. Tätä surullista tapahtumaa ei koskaan unohdettu. Ja ilmeisesti se myrkytti sekä Gabrielin että hänen vaimonsa elämän.
Ja niin, jo tuon kohtalokkaan päivän iltana makaamalla avioliittovuoteessa, ota Natalja ja sano haaveillen ääneen:”Mietin, mitä olisi tapahtunut, jos olisin mennyt naimisiin Fedorin kanssa etkä sinä? Muistatko, kuinka hän ei ollut välinpitämätön minulle ja ruokki minua makeisilla joka tauko … Menisin nyt hopea -ketun turkissa, ajaisin hänen työautollaan henkilökohtaisen kuljettajan kanssa. Ehkä yhdessä hänen kanssaan televisiossa he näyttäisivät ympäri maata … Voi, minä kiirehdin ystävystymään kanssasi silloin! Kaipasin sellaista kaveria ….
Hänen vaimonsa mukaan hän ei halunnut sanoa mitään kauheaa, hän ei todellakaan aikonut loukata miestään, hän vain vitsaili epäonnistuneesti. Mutta mieheni vastasi yhteen huonoon vitsiin toisen kanssa. Gabriel sanoi:”Ehkä minäkin kiirehdin naimisiin kanssasi! Voisin odottaa, katsoa ympärilleni ja löytää sellaisen, jonka vanhemmat olisivat vakavassa asemassa, jolla olisi asema ja yhteydet. Silloin olisi hienoa minulle, he sanoisivat minulle sanan, kun päätettiin ehdokkaasta päällikön tehtävään. Ja niin minä otin sinuun yhteyttä myötäjäisten kanssa, nyt elämässä kaikkialla minun on lyötävä itse kaikki otsaani. Kyllä, eikä se toimi kaikkialla, otsa on jo kulunut verisiin kovettumiin … mitä olisi tapahtunut, jos en olisi mennyt naimisiin."
Mitä sen jälkeen tapahtui, voit arvata itse. Tunteiden räjähdys oli niin voimakas, että jopa lapset tulivat juoksemaan katsomaan, mitä heidän äitinsä ja isänsä eivät jakaneet. Puolisot sanoivat toisilleen niin paljon epämiellyttäviä asioita, että he itse olivat järkyttyneitä: kuinka monesta käy ilmi, että kummallakin oli valituksia toisiaan vastaan. Ja samaan aikaan ulkoisesti kaikki oli kunnossa, pari tuli hyvin toimeen.
Kaikille loukkaavan keskustelun jälkeen kukaan ei halunnut olla ensimmäinen. Koska vaimo uskoi vilpittömästi, ettei hän sanonut mitään sellaista. Aviomies ajatteli, että tällaisen lausuntonsa jälkeen hän ei enää voinut uskoa häntä. Loppujen lopuksi tällaiset sanat ovat hänen mielestään hänen miehensä sisäinen petos. Sen jälkeen pettäminen todellisuudessa on vain ajan kysymys. Siksi hänen ei enää ole järkevää sijoittaa lämpöä ja huolenpitoa vaimoonsa, koska on aivan selvää, että hän ei kunnioita häntä ja pahoittelee, että hän meni naimisiin. Siksi hän ei myöskään pyydä anteeksi omia sanojaan.
Tästä hetkestä lähtien parisuhde muuttui muodolliseksi. Aviomies alkoi demonstratiivisesti nukkua yksin, eteisen sohvalla. Seksi on kadonnut, perheen budjetti on lakannut olemasta yhtenäinen. Aviomies ja vaimo alkoivat käyttäytyä siten, että kumpikin alkoi epäillä toista maanpetoksesta. Ja ilmeisesti tulevaisuudessa siitä tuli surullinen todellisuus. Lapset eivät ymmärtäneet mitään, puolisoiden vanhemmat olivat hämmentyneitä. Kaikki päättyi siihen, että aviomies jätti ensin perheen toisen naisen luo, haki avioeroa ja palasi kaksi viikkoa myöhemmin vaimonsa luo ja kutsui hänet käymään perhepsykologin luona.
Keskustelun aikana Natalya selitti, että vertaamalla Gabrielia ja Fjodoria hän halusi yksinkertaisesti työntää miehensä suuriin ponnistuksiin elämässä, motivoidakseen häntä valloittamaan uusia korkeuksia elämässä.
Kaikki nämä tarinat ovat hyvin yleisiä perhepsykologin käytännössä. Mikä heitä yhdistää? Sitä yhdistää se tosiasia, että: aivan tavallista jokaiselle aikuiselle, intiimit ajatukset aiheesta "mitä olisi tai tulee olemaan, jos …", yhtäkkiä, ilmaistaan ääneen muodossa, joka on epämiellyttävä ja jota meidän puoliskomme eivät voi hyväksyä.
Tämä tapahtuma on täydellinen yllätys toiselle puoliskollemme. He osoittautuvat moraalisesti valmistautumattomiksi tähän, he havaitsevat äkillisesti tyhjiä päättelyjä toimille, jotka voisivat tai jonain päivänä voivat tulla katkeraksi todellisuudeksi, hyvin järkyttyneiksi.
Keskustelun sisältö ja olemus aiheesta "mitä tapahtui tai mitä tapahtuu, jos" on jo periaatteettomuus, koska tämä keskustelu itsessään nähdään puolison läsnäolona ja valtavana pettymyksenä nykyisessä perhe -elämässä nykyisen kumppanin kanssa. Mikä puolestaan nähdään henkilökohtaisena loukkauksena ja herättää vastavuoroisen ajatuksen turhaan vietetyistä elinvuosista;
Jos puoliso, joka on aloittanut vaarallisen keskustelun, ei pyydä anteeksi ajoissa eikä muuta keskustelua vitsiksi, loukkaantunut kumppani aloittaa vastahyökkäyksen ja sanoo ne ankaruus ja pilkkaukset, jotka eivät itse asiassa välttämättä heijasta hänen todellista asennettaan hänen perheensä.
Jos puolisot eivät pysähdy ajoissa, jopa vilpittömästi rakastava aviomies ja vaimo päätyvät keskustelun seurauksena tunteeseen ja kauaskantoiseen johtopäätökseen, että kaikki nämä vuodet ovat jakaneet avioliiton, jos eivät vihollisen kanssa, niin ainakin henkilön kanssa, avioliitto, joka oli selvä virhe.
Jos kukaan pariskunnasta ei voi astua ylpeydelleen ja sovittaa kaikesta huolimatta, keskinäisten pakotteiden järjestelmä alkaa. Useimmiten puhumme seksuaalisista lakkoista, henkilökohtaisen viestinnän kiertämisestä, lämmön ja tunnehoidon jyrkästä vähenemisestä.
Vastavuoroinen pakotejärjestelmä muutaman viikon tai kuukauden kuluttua sen soveltamisesta jäähdyttää parisuhteen täysin. Tämä luo optimaaliset olosuhteet positiiviselle asenteelle muiden vastakkaista sukupuolta olevien huomion kiinnittämiselle - erityisesti työssä tai Internetissä.
Toisaalta todellisen tai virtuaalisen suhteen alkaminen "tarpeettoman kolmannen" kanssa yhdessä riidan kohteena olevista puolisoista vahvistaa toisaalta kaikki epäilykset ja negatiiviset johtopäätökset tästä henkilöstä puolisoltaan. Toisaalta se johtaa lopulta puolisot ajatukseen avioerosta.
Uuden superriidan syntymisen jälkeen, jo mustasukkaisuuden vuoksi tai kun petos paljastetaan, se todella tulee avioeroon. Näin fantasioista tulee surullinen todellisuus. Ja tästä todellisuudesta kärsivät ennen kaikkea näiden epäonnisten puolisoiden lapset.
Kaikkien näiden toimien ja seurausten tärkein psykologinen perusta on:
- - Jotkut pettymykset kumppanissasi perhesuhteissa, halu yhdessä hänen kanssaan tai hänen kustannuksellaan saavuttaa parempi tulos elämässäsi: sosiaalinen asema - korkeampi, enemmän rahaa, lopulta asunnon korjaus, osta mökki ja auto, merelle tms.
- - puolison tietoinen tai tiedostamaton halu / ja vertailumenetelmällä "mikä olisi voinut olla, jos" tai motivoidakseen puolisoaan huomattavasti suurempiin ponnistuksiin elämässä ja perheen aseman parantamiseen yhteiskunnassa; tai saada hänet arvostamaan enemmän nykyistä aviomiestä tai vaimoa siinä tapauksessa, että perheen tärkein menestys saavutetaan tämän keskustelun aloittajan ansiosta.
Teen varauksen heti: ei ole mitään vikaa siinä, että haluamme tulla rakastetuksi ja arvostetuksi enemmän. Samoin ei ole mitään vikaa siinä, että haluamme saavuttaa enemmän elämässä, myös pakottaa rakkaamme olemaan aktiivisia tässä asiassa. Kysymys on vain niissä menetelmissä, joita haluamme soveltaa ollaksemme kalliimpia meille ja yrittääksemme vieläkin enemmän puolestamme toistensa tavoitteiden ja varojen mukaisesti. Kuvailemissani esimerkeissä ongelman ydin on se, että unohdettu tavoite - vihjata aviomiehelle / vaimolle, että meitä arvostetaan ja rakastetaan enemmän - on täysin vastakkainen käytetylle menetelmälle - isku kumppanin ylpeyteen perustellen mahdollista petos tai vertailu menestyneempään henkilöön.
Kysymys kuuluukin, mitä älykkäiden puolisoiden pitäisi tehdä, jotta he eivät joutuisi sellaisiin ansoihin, joissa vaihtoehtoiset mallit olemattomasta tulevaisuudesta lyövät täysin siedettävää perheen läsnäoloa? On noudatettava viittä yksinkertaista sääntöä:
Kuinka välttää perhekonflikteja aiheesta "mitä jos":
Jopa näytelmäversiossa on ehdottomasti kiellettyä ottaa huomioon hypoteettisia tilanteita, joissa toisella puolisolla voi olla muita kumppaneita rakkaudessa, läheisissä tai perhesuhteissa. Lisäksi keskustella mahdollisista vastatoimenpiteistä periaatteella "kuka potkaisee kenet ja kuinka omaisuus jaetaan". Lisäksi esitellä ne tyhjyyteen, näkyvien toimien puuttumiseen
Rankaiseminen nykyhetkessä hypoteettisesti mahdollisesta tarkoittaa sitä, että juuri tällaisen tulevaisuuden todennäköisyys kasvaa.
- Jos toinen puolisoista tekee niin typerän asian kuin keskustelun aiheesta "mitä tapahtuisi jos" ja jolla on negatiivinen merkitys nykyisen naimisissa olevan puolison arvioinnissa, toisen kumppanin tulisi olla fiksumpi ja ehdottaa, ettei tätä aihetta kehitetä, koska se On toivottavaa, että mitään tällaista ei periaatteessa olisi tapahtunut. Tämän puolison, joka aloitti tämän keskustelun, on suositeltavaa pyytää anteeksi tällaisen tahdittomuuden sallimista.
- Sinun tulisi analysoida omia ja muiden ihmisten virheitä perheen menneisyydessä vain henkisesti tai yksin. Tämän tekeminen yhdessä ja ääneen johtaa melkein aina riitoihin ja kaunaan, jotka perustuvat haavoittuneeseen ylpeyteen.
- Kun asetetaan puolisoille yleisiä perhe- tai henkilökohtaisia tavoitteita, arvioidaan heidän perhe -elämäänsä, on väärin verrata itseään, toista puoliskoa tai itse tilannetta tarinoihin niiden menestyneempien ihmisten elämästä, jotka puolisot tuntevat henkilökohtaisesti. Erityisesti niiden kanssa, jotka menneisyydessä, nykyisyydessä tai tulevaisuudessa voisivat olla vaihtoehtoinen toinen puoli jollekin tästä parista. Tätä pidetään lähes aina loukkauksena.
- Puolisoiden perhe -elämää ja heidän henkilökohtaisia saavutuksiaan tulisi verrata vain niihin vertailuperheisiin tai ihmisiin, jotka ovat joko virtuaalisia (televisio, elokuvista, kirjoista, Internetistä jne.) Tai jotka eivät ole pariskunnan henkilökohtaisia tuttavia. Näin vältetään henkilökohtainen viha avioparista.
- Toisen puoliskon motivointia henkilökohtaisen tai perheen menestyksen lisäämiseksi ei pitäisi arvostella, vaan vain kehua. Kun henkilöä ei moitita siitä, että joku on menestyvämpi kuin hän, vaan näytä hänen positiiviset ominaisuutensa, joita ei vielä käytetä riittävästi paremman tuloksen saavuttamiseksi.
- Jos puoliso haluaa saada kiitosta ja arvostusta, on parempi pyytää sitä toiselta puolisoltasi kaikkein suorimmalla ja rehellisimmällä tavalla sen sijaan, että käyttäisit niitä ovelia, välitettyjä ja "vihjailevia" keskusteluja ja keskusteluja, jotka voidaan ymmärtää väärin ja johtaa suunnittelemattomaan suhteiden heikkeneminen.
Olen varma, että nämä säännöt eivät ole sinulle vaikeita tai liian raskaita!
Jos tarvitset psykologin neuvoja, henkilökohtaista tai online -neuvontaa, autan sinua mielelläni.
Perhepsykologi Andrey Zberovsky.
Kuten artikkeli "Mitä tapahtuisi, jos … olisi …"? Odotan kommenttejasi!
Suositeltava:
Se, Mitä Tapahtuu, Ei Ole Niin Pelottavaa Kuin Mitä Ajattelemme Siitä
"Ei ole niin pelottavaa, mitä tapahtuu kuin mitä ajattelemme siitä" Tapahtuu, että merkityksettömän, mutta epämiellyttävän keskustelun vuoksi voit luoda koko ääniteatterin sisällesi, todistaa jotain, valittaa, riidellä. Se ei ehkä ole edes sisäinen vuoropuhelu, se on seminaari, johon osallistuvat aggressiiviset asiantuntijat.
Tietoja Syyllisyydestä, Vastuusta Ja Käsitteiden Korvaamisesta. Jos Sinua Tai Sinua Syyllistetään Jatkuvasti
Oletko tavannut ihmisiä, joille missä tahansa tilanteessa - oli se sitten vaikeaa, epämiellyttävää tai sattumaa - tärkeintä oli löytää syyllinen? Oletko huomannut, että sellaisilla ihmisillä on enemmän pettymyksiä kuin iloja, enemmän vaatimuksia elämään, petoksia, toteuttamattomia toiveita, "
Merkkejä Hyökkääjästä. Ja Mitä Tapahtuu, Jos Aggressiota Ei Lopeteta?
Aggressiivinen käyttäytymistyyli muodostuu lapsuudessa vakavan trauman seurauksena. Ei aina aggressiivisuus, sadistiset taipumukset liittyvät orgaanisiin aivovaurioihin. Usein lapsi kopioi vanhempien aggressiivista käyttäytymistä, aggressio muodostuu selviytymiseksi, puolustusreaktio turhautumista vastaan.
Mitä Tehdä VS Mitä Tapahtuu (pandemia Ja Karanteeni)
Viime viikolla ajattelin tehdä artikkelin siitä, mitä tehdä karanteenin aikana. Olen varma, että kaikki ovat jo tehneet tehtävälistan! Tietenkin tein itselleni tällaisen luettelon. Mutta suuri kysymys on mitä olen ohjannut tätä luetteloa laatiessani .
Mitä Tapahtuu, Jos Masennusta Ei Hoideta?
Masennus nähdään usein keksittynä ongelmana, joka syntyy ahdistuneessa, korotetussa luonteessa. Monet ihmiset sanovat itselleen, että he ovat masentuneita, jos he väsyvät rutiinista tai ovat surullisia kylmän syksyn säästä. Itse asiassa masennus on vakava mielisairaus, jossa keskushermosto on häiriintynyt.
