"Kumppanista Riippuvainen" Suhde: Miten Ei Päästä Myrkylliseen Unioniin. Psykologitekniikat

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Krasnojarskissa 92% avioliitoista hajoaa viiden ensimmäisen avioliittovuoden aikana. Yleensä yli 60% pariskunnista, jotka ovat virallisesti rekisteröineet liitonsa Venäjällä, hakevat avioeroa. Ja kuinka monta avioliittoa tai rekisteröimätöntä suhdetta kestää vuosia, mikä tekee ihmiset onnettomiksi? Prosenttia on mahdotonta laskea. Onnellinen pari on omavaraisten yksilöiden liitto, jotka ovat valmiita hyväksymään ja ymmärtämään kumppaninsa. Paljon yleisempiä ovat ihmissuhteet, joilla on psyykkisiä ongelmia: fobioita, lapsuuden traumoja, ei vanhentuneita komplekseja. Tällaiset liittoumat ovat määritelmän mukaan riippuvaisia, eriarvoisia ja myrkyllisiä. Suhde heissä tuhoaa molemmat kumppanit, koska ne muistuttavat joko keinua tai kulkevat Karpman -kolmion tai psykopaattisen ympyrän. 90% myrkyllisten liittojen kumppaneista ei pysty eroamaan kumppaniriippuvaisista suhteista ilman asiantuntijoiden apua.

Myrkytys yhdessä elämän kanssa

Mikä tahansa riippuvuus yhdessä elämässä on myrkkyä. Tämä on aina huono psykologisesta ja fysiologisesta näkökulmasta. Rakkausriippuvuudessa ihminen kokee epäterveellistä, mutta erittäin vahvaa kiintymystä kumppaniinsa, vaikka suhde olisi tuskallinen ja tuskallinen. Mikä saa sinut pysymään lähellä epämiellyttävien, joskus kauheiden tuntemusten lähdettä?

• Ensinnäkin jo mainittu riippuvuus. Kumppani istuu jännityksiin, täynnä tunteita, eläviä tunteita. On jo vaikea olla olemassa ilman heitä, kuten ilman lasillista vodkaa alkoholistille tai savuketta tupakoitsijalle. Mahdollisuus menettää tunteita välittömästi estää myrkyllisen suhteen uhrin lähtemästä. Lisäksi tunteet voivat olla erilaisia: sovinnon intohimo riidan jälkeen, adrenaliini skandaalin aikana, sääli alkoholisti- tai huumeriippuvaista puolisoa kohtaan, mustasukkaisuuden polttaminen.
• Pelko olla yksin on toinen motiivi tämän suhteen ylläpitämiseksi. Toinen tai molemmat puolet ovat usein monimutkaisia. Ensimmäinen ajatus: "Kuka tarvitsee minua / tarvitsee minua?", "Olen arvoton ihminen, minulla ei koskaan ole enempää kuin pari. Sinun on pidettävä kiinni tästä suhteesta."
• Ennustettavuus. Vuorovaikutus parissa on rakennettu rypytetyn mallin mukaan. Stimulus-vastaus-tulos. Ihmistä pysäyttää pelko tuntemattomista suhteista. Usein ihmiset käyttävät tekosyitä, kuten:”He ovat kaikki sellaisia! Ovatko muut parempia? Aion elää sen kanssa, mitä minulla on. " Näin ollen perustelut kaikelle, jopa kauheimmalle käytökselle löytyvät: kaikki miehet juovat / lyövät / kävelevät ja naiset ovat hysteerisiä / kateellisia / vaativat rahaa. Stereotyyppisestä ajattelusta tulee perusta myrkylliselle avioliitolle.
• Kumppanin merkitys. Tapahtuu, että henkilöllä ei ollut tarpeeksi rakkautta, huomiota ja hyväksyntää vanhemmiltaan, ja hän yrittää kaikin keinoin kompensoida sitä, mitä hän ei saanut, etsimällä korvaavaa äitiä tai isää kumppanista. Puoliso ottaa vanhemman paikan sielussaan, ja siksi, kuten ennenkin, vanhemmat hyväksyvät kaiken nöyrästi (aggressio, halveksunta, välinpitämättömyys), mutta odottaen rakkautta ja toivoa ihmettä (yhtäkkiä se muuttuu).

Tuhoavat parisuhteet ovat vaarallisempia kuin saatat kuvitella. Emme puhu yksityiskohtaisesti ilmiön sosiaalisista seurauksista, mutta perheväkivalta, persoonallisuuden heikkeneminen, alkoholismi, kokonaisten perheiden huumeriippuvuus, hylätyt lapset - kaikki nämä ilmiöt tulevat tällaisista avioliitoista.

Yksilölle riippuvuus muuttuu itsensä tukemiseksi ja identiteetin menettämiseksi.

Tuhoavien suhteiden perusmallit

Psykologit erottavat useita tuhoavia ihmissuhteita. Katsotaanpa yleisimpiä.

1. Malli "Uhri ja raiskaaja"

Suhteet rakentuvat toisen persoonallisuuden raa'alle tukahduttamiselle. Yksi parista on ihanteellinen, jolla on lahjoja ja täydellisyyttä, väittää tietävänsä ehdottomasti kaikki asiat. Toinen on”kokematon”, ei osaa tehdä mitään, tekee jatkuvasti virheitä jopa tavallisessa päivittäisessä toiminnassa, tarvitsee”mentorointia”. Luonnollisesti nämä "muotokuvat" ovat olemassa vain kumppaneiden mielikuvituksessa. Todellisuudessa tämä on hyökkääjä ja hänen uhrinsa.

Tunteista tulee vaikutusväline: häpeä, nöyryytys, oman alemmuuden kokemus. Ja kaikki tämä kumppanin "ihanteellisuuden" taustalla, joka jaloa "kasvattaa", "opettaa mieltä", mutta saa itse asiassa tuntemaan itsensä alempiarvoiseksi.

Tällaisen parin vuorovaikutuskaava on yksinkertainen:

• Vaihe yksi. Jännitys kasvaa, ja tekijä saa uhrin tuntemaan alemmuutensa kokonaan. Erityisesti niitä ominaisuuksia, kykyjä ja kykyjä, jotka ovat itse asiassa poikkeuksellisia ja erittäin kehittyneitä, vähätellään suuresti. Jos nainen on hyvä kotiäiti, puhtautta kritisoidaan jatkuvasti, valmistettujen astioiden laatu, liinavaatteiden silitys ja asunnon puhtaus kyseenalaistetaan.
• Vaihe kaksi. Emotionaalinen vapautuminen. Skandaali, riita, väitteet, uhrin mellakka. Joissakin, erityisesti patologisissa tapauksissa, ne voivat päättyä hyökkäykseen. Aina psykologisen väkivallan kanssa.
• Vaihe kolme. Väärinkäyttäjä tuntee syyllisyyttä. Rakkausilmoitukset ja lahjat tasoittavat konfliktin. Seuraa aselepo ja lyhyt idyllinen suhde. Tällä hetkellä ulkopuolisille saattaa tuntua, että he ovat ihanteellisen parin edessä.
• Neljäs vaihe. Rauhallinen vaihe, "kuherruskuukausi".

Tilanne pyörii ympäri. Uhri ei useimmiten voi murtautua tällaisesta suhteesta eikä halua. Hänet jää syyllisyyden verkkoon, joka tunnustaa oman alemmuutensa ja yrittää koko ajan vastata kasvaviin vaatimuksiin. Raiskaaja on kiinnostunut tällaisesta vuorovaikutuksesta, kun taas kumppani yrittää puolustaa itseään, todistaa jotain. Kun paineenkestävyys lakkaa, suhde muuttuu tarpeettomaksi, koska päivittäinen vahvistus omasta voimasta menetetään.

2. Tuhoavien suhteiden malli "Alkoholisti ja pelastaja"

Toinen hyvin yleinen tilanne. Hän (useimmiten mies) juo, kävelee, vie tavarat kotoa ostamaan toisen pullon. Hän ryntää syleilyyn järkeilemään hänen kanssaan, parantamaan hänet, suojelemaan häntä vihreältä käärmeeltä, "pelastamaan perheen".

Tällaisessa suhteessa alkoholisti toimii huoltajalapsena. Hän on oikukas, johtaa rakkaita, koko perhe sopeutuu häneen. Ja nainen tässä tilanteessa löytää itsensä äidin, mentorin, lääkärin, psykologin roolista. Hän auttaa, opettaa, kuuntelee, opastaa oikealla tiellä.

Molemmat kannat tällaisessa suhteessa ovat heikkoja ja puutteellisia. Alkoholiriippuvainen terrorisoi perhettä, ei useinkaan toimi, on aineellinen ja psyykkinen taakka ja usein hyökkääjä. Hänen pelastajansa uhraa henkensä, mahdolliset lasten edut saadakseen juopon ulos toisesta humalasta, parantua uudestaan ja uudestaan, palaamaan normaaliin elämään ja motivoimaan häntä aloittamaan uuden raittiuden.

Tämä antaa pelastajalle moraalisen oikeuden nostaa omaa itsetuntoaan, pitää itseään ihanteena, julistaa, että hän”muodosti”, kirjaimellisesti”loi” toisen ihmisen.

Käsitteet korvataan. Terveiden suhteiden sijaan tuhoisia. Uhrausasento toisaalta, passiivinen asema toisaalta. Pelastaja korvaa kehityksensä, kiinnostuksensa, tunteensa kumppaninsa elämällä, ymmärtämättä, että tämä on hänen tilansa, hänen alueensa, hänen itsensä tuhoaminen.

Pelastaja pelkää sisäistä tyhjyyttä, yksinäisyyttä, kaipausta, tapaamista itsensä kanssa. Hänen ponnistelunsa kohde täyttää hänen sielunsa aukot.

3. Suhteiden malli "Siamilaiset kaksoset"

Ulkopuolelta tämä suhteiden malli näyttää ihanteelliselta: yhteiset intressit, harrastukset, yhteinen mielipide kaikista asioista. Ajan myötä - identtiset reaktiot, osuvat ajatukset. Näyttää siltä, että tämä on monien parien unelma, jotka elävät "jännittävämmissä" suhteissa riidan ja väärinkäsitysten kanssa.

On mahdollista, että tämä on vain illuusio ihanteesta. Ongelma on persoonallisuuden poistaminen. Niiden välillä ei ole rajoja, eikä tämä ole luonnollista tuhoon johtavien asioiden kulkua. Salaisuuksien, kiellettyjen aiheiden ja yksilöllisten tarpeiden puuttuminen johtaa kahden persoonallisuuden tuhoamiseen ja tietyn välivaiheen ilmaantumiseen: edessämme ei ole yhtä henkilöä, ei täysimittaista duettia.

Pelot elävät tällaisessa perheessä. Pahinta on eroaminen. Heti kun yksi "kaksosista" yrittää kapinoida, toinen näkee tilanteen maailmanloppuna, dramatisoi, pitää sitä todellisena petoksena, vaikka se menisi vain juhliin yksin, ilman kumppania.

Iän myötä "siamilaiset kaksoset" alkavat elää naapureina. He menettävät seksuaalisen kiinnostuksensa toisiaan kohtaan. Hengellisestä läheisyydestä tulee myös tapa, rutiini ja sitten muodollisuus. Toistensa liukeneminen johtaa kiinnostuksen menetykseen. Kumppani on samalla tasolla kotitossujen kanssa: mukava, tuttu, mutta ei vaadi huomiota, opiskelua, flirttailua tai tunteita.

4. Tuhoavien suhteiden malli "Narsissus ja ihailija"

Narsistit ovat itsekkäitä yksilöitä, jotka eivät kykene vahvoihin tunteisiin. He ovat narsistisia, kiinnittyneet itseensä ja samalla pelkäävät tuskallisen tuntuvan naurettavalta, kestämättömältä, eivät tarpeeksi kauniilta. Siksi narsistit eivät etsi kumppania, vaan "peiliä". Ei vain objektiivinen, vaan vino, kykenevä vain ylistämään, ihailemaan. Tällaisen narsistin pariskunta, joka ei kykene rakastamaan ja arvostamaan ketään, ovat epäilyttäviä, pahamaineisia, heikkoja ihmisiä, jotka pitävät itseään kelvottomana loistavalle kumppanille, mutta ovat ylpeitä siitä, että ovat lähellä.

Itse asiassa jopa "kaunis" narsisti tarvitsee kiitosta ja tukea piilotettujen pelkojen ja epävarmuuden vuoksi. Joskus he eivät voi edes myöntää itselleen.

Ylistyksen lisäksi narsistien toverit suorittavat palvelutoiminnon: he ratkaisevat jokapäiväisiä ongelmia, ympäröivät ne huolellisesti ja jopa tarjoavat. Tämä on tietysti itsestäänselvyys, pakollinen. Klassinen tilanne, kun nainen pitää lahjoja, aineellista hyvinvointia, huolenpitoa mieheltä itsestäänselvyytenä antamatta mitään vastineeksi: "Hänen on huolehdittava minusta, muuten miksi tarvitsen aviomiestä!" Samoin kun nainen tekee kaikki kotityöt, huolehtii lapsista, tekee töitä ja hänen miehensä makaa sohvalla pitäen tilannetta normaalina:”Hänen pitäisi olla kiitollinen siitä, että menin hänen kanssaan naimisiin! Kukaan ei tarvinnut sitä, mutta lämmitin sen, vaikka voisin valita minkä tahansa! ".

Jos itsekkään narsistisen kumppanin tarpeita ei tyydytä, hän lähtee etsimään parempaa "heijastinta".

Tällaisissa pareissa persoonallisuus hajoaa jälleen, mikä joutui "loistavan" kumppanin varjoon. Ihminen menettää itsekunnioituksen, uskon itseensä jäänteet, tulee vain mestarinsa vaaleaksi varjoksi.

5. Tuhoisan suhteen malli "Vanhempi ja lapsi"

Perinteinen malli, johon pikkulapset pyrkivät. Vanhempiensa hoidosta he siirtyvät sujuvasti kumppanin siiven alle. Heidän tavoitteenaan on löytää korvaava äiti tai isä. Yleensä ne onnistuvat.

Kumppani, joka toimii vanhempana, ymmärtää myös psykologiset ongelmansa. Ensinnäkin halu tulla tarpeelliseksi, kysynnän mukaan merkittävä. Hänen silmissään sielunkumppani on kevytmielinen, huonosti sopeutunut todellisuuteen, joka katoaa ilman apua, huolenpitoa ja neuvoja.

Jännitys tällaisten parien suhteissa ilmenee jatkuvasti. "Lapsi" kapinoi jatkuvasti ja yrittää "heittää pois" "aikuisen" rajoitukset pariskunnassa. Ja "vanhempi" on jatkuvasti ärsyyntynyt, koska "kaiken on tehtävä itse". Näitä hitaita käyttäytymismalleja pelataan päivittäin.

Pelko vaikeuttaa tavanomaisia vastausmalleja. Toisaalta se on pelko siitä, että”lapsi” hylätään hänen himojensa vuoksi. Hän on itse asiassa avuton, ainakin luulee niin. Hän pelkää olla kasvotusten todellisuuden kanssa. Toisaalta nämä ovat kokemuksia siitä, että "lapsi" hylkää liian tiukan vanhemman, lakkaa tarvitsemasta häntä. Tätä ei yleensä tapahdu.

Kivulias riippuvuus johtaa "lapsen" persoonallisuuden hajoamiseen kumppanissa. Pikkulapsesta tulee lopulta todella täysin avuton olento, joka ei ole tietoinen toiveistaan, jolla ei ole elämän tavoitteita eikä ymmärrystä itsenäisestä elämästä. "Kuka minä olen ilman sinua?" - ikään kuin "lapsi" esittää retorisen kysymyksen ja vastaa: "Ei kukaan".

6. Myrkyllisten suhteiden malli "Yksinäisyys yhdessä"

Toisin kuin aiemmat mallit, se ei selvästi osoita kumppaneiden emotionaalista osallistumista. Yleensä nämä ovat puolisot-naapurit, jotka asuvat samalla alueella, kasvattavat yhteisiä lapsia, pitävät yhteistä kotitaloutta, mutta ovat edelleen vieraita ja tuntemattomia ihmisiä. Ne eivät näytä tunteita. Eivät edes riitele. He eivät välitä. Ulkoisesti nämä ovat varsin vauraita perheitä.

Vieroitus oli alun perin suhteessa, tai se ilmeni traumaattisista syistä.

Tasa -avioliitot, suhteet "koska se on välttämätöntä" tai "kaikki menevät naimisiin ja minun on mentävä" johtavat tällaisiin tilanteisiin.

Vakavat kokemukset, kipu, kauna, menetys voivat aiheuttaa emotionaalista läheisyyttä ja vieraantumista. Henkilö kiertää nämä tunteet, ei avaudu kumppanille, eikä hän halua huomata piilotettuja kokemuksia.

Aviopuolisoiden väliset jännitteet ja erimielisyydet hiljenevät, eikä niistä keskustella. Dialogia ei yritetä rakentaa. Molemmat puolisot kärsivät yksinäisyydestä, ymmärtämättömyydestä, melankoliasta. Tunteisiin liittyy hyödyttömyyden tunne.

Suhteet, jotka sujuvat sujuvasti, osoittautuvat syvästi traumaattisiksi, johtavat hajoamiseen, neurooseihin, jotka näyttävät kasvavan tyhjästä, mutta joilla on itse asiassa syvät juuret.

7. Tuhoisten suhteiden malli "Ihanteen etsinnässä"

Epäterveellisessä ympäristössä kasvanut henkilö ei usein ymmärrä todellisia tarpeitaan, ei tiedä eikä osaa rakentaa vilpittömiä, syviä ja vakaita suhteita. Koska hän ei tiedä, kuinka olla onnellinen yksin, hän ryhtyy etsimään ihanteellista kumppania, joka voi tehdä hänet onnelliseksi. Hän menee kumppaneiden yli, kirjaimellisesti "muuttaa niitä kuin käsineitä", eikä löydä heistä tärkeintä - henkilökohtaista onnea, devalvoi kaikkia. Tämä sykli voi olla taustalla, kun etsitään "eläviä tunteita", "superseksiä", "ihanteellinen emäntä", "oikea mies". Sillä ei ole väliä, mikä on perusta, tärkeää on, että henkilö etsii henkilökohtaisen tyytymättömyyden syytä toisista ja joka kerta kun hän on vakuuttunut siitä, että "Fedot ei ole enää sama" tai että "Masha on hyvä, mutta ei meidän."

Riippumatta siitä, mistä roolimallista löydät itsesi, tuhoavat suhteet on joko rakennettava uudelleen tai katkaistava. Joka tapauksessa tarvitaan psykologin tuki, joka auttaa ymmärtämään ongelman syvyyden ja löytämään oikean tien

Oppaasi onnelliseen elämään

psykologi ja psykoterapeutti Maria Viktorovna Kudryavtseva

puh: 8 (383) 2-999-479