Kuinka Puhua Lapsellesi Tunteista?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Sinun ei tarvitse erikseen opettaa lastasi puhumaan, pohjimmiltaan hän oppii puhumaan matkimalla sinua. Mutta jos varhaislapsuudessa et näyttänyt lapsellesi, mikä on tunteiden kieli, hänen on opittava tämä kypsemmässä iässä aiemmin tuntemattomana vieraana kielenä

Ja kielen oppiminen, jos haluat puhua sitä kuin omaasi, on silti parempi varhaislapsuudesta lähtien.

- Miksi järkyttää häntä?

- Kyllä, hän ei vieläkään ymmärrä mitään, miksi selittää hänelle?

- Ei, en koskaan itke lapsen edessä, en halua pelotella tai järkyttää häntä.

- Selvitämme asiat vain silloin, kun lapsi nukkuu, lapsi ei näe, kun taistelemme.

- Emme kerro hänelle eronneesta, sanoimme vain, että isä on työmatkalla.

Haluaisin aloittaa siitä, että suurin osa ensimmäisestä ja perustavanlaatuisesta kokemuksesta siitä, mitä elämä on, kuka minä olen, kuinka olla vuorovaikutuksessa maailman ja ihmisten kanssa, lapset omaksuvat, kun he eivät vieläkään voi puhua. Oppiminen tapahtuu suurelta osin esimerkin tai aikuisten jäljittelyn kautta kokemuksen kautta. Mutta silloinkin, kun he ymmärtävät selityksesi sanoin, perhe on ensimmäinen ja tärkein lähde näille ajatuksille itsestään ja ympäröivästä maailmasta.

Kasvatuksen perusperiaate on mielestäni sananlasku:

Älä kasvata lapsia, he ovat edelleen kaltaisiasi, kouluta itseäsi

Tunteet ovat tärkeä osa elämäämme. Omien ja muiden tunteiden ymmärtäminen on välttämätön ominaisuus vuorovaikutuksessa heidän kanssaan sekä omien toiveiden ja motiivien ymmärtämisessä.

Emotionaalisen osaamisen tai emotionaalisen älykkyyden kehittäminen ja muodostuminen alkaa vauvan elämän ensimmäisistä päivistä.

Jos vertaamme tätä prosessia lapsen puheen kehittämisprosessiin, on helppo ymmärtää, että lapsen opettaminen ymmärtämään ja hallitsemaan tunteita voidaan tehdä samalla tavalla kuin opettaa häntä puhumaan. Yksinkertaisesti sanottuna hänen täytyy nähdä, miten hänen vanhempansa kokevat nämä tunteet, ilmaista ne ja auttaa häntä myös tutkimaan omaa tunnemaailmaansa.

Se, miten itse hallitset kokemuksiasi, määrää kuinka lapsesi käsittelee niitä. Ja puhumme paitsi siitä, kuinka hän ilmaisee iloa, rakkautta, hellyyttä, mutta myös pelkoa, vihaa, hämmennystä.

Jotkut perheet noudattavat ajatusta "emotionaalisesta steriilisyydestä", joka on, että lapsia yritetään kaikin mahdollisin tavoin suojella heitä sellaisilta kokemuksilta kuin suru, katumus, suru, pelko, viha, kauna, suru, pettymys. Aivan kuin olisi aika, jonka aikana lasten ei pitäisi tietää tästä elämän osasta, todellisuudesta.

"Hän ei vieläkään ymmärrä mitään, hän ei todennäköisesti edes huomannut, ettei isä ollut kotona tavallista pidempään."

Tämä tapahtuu usein, koska vanhemmat eivät itse tiedä, miten käsitellä omaa pelkoaan, vihaansa tai turhautumistaan. He saattavat pelätä tällaisia vaikeita ja voimakkaita kokemuksia eivätkä ehkä tiedä, miten puhua näistä tunteista lapsen kanssa, kuinka olla "hänen kanssaan" näissä tunteissa.

Samaan aikaan merkittävä osa lapsesi ympärillä olevista tapahtumista ja tilanteista aiheuttaa nämä kokemukset hänessä. Vain se, että tällainen lapsi ei tiedä mitä tehdä heidän kanssaan, tai hän oppii, että sellaisten tunteiden kokeminen "on mahdotonta", "huono", "häpeävä".

Mainitsen usein vertauksen vanhemmille siitä, että liian steriilin yrittäminen lapsen ympärillä ei ole aina hyvä asia. Pyyhi pöly pois joka päivä ja imuroi kahdesti päivässä yrittäen luoda turvallisen ympäristön vauvasi ympärille. Mutta tämä on usein syy siihen, että lapsen keho ei ole valmis törmäykseen todelliseen elämään, elämään, jossa on pölyä, mikrobeja jne. Lapsen kehon on opittava tunnistamaan ne ja vastustamaan niitä. Tämä ei ole mahdollista keinotekoisesti steriilissä ympäristössä.

Sama koskee henkistä terveyttä

On hyvä olla järkyttynyt ja surullinen, hämmentynyt, vihainen, pyytää ja tarjota tukea. Aivan kuten iloitseminen, hellyyden tunne, kunnioitus, ihailu.

Tietysti lapsesi kohtaa turhautumista, kipua, epäilystä ja pelkoa. Mutta et voi suojata häntä tältä, voit olla vain hänen kanssaan näissä kokemuksissa, opettaa häntä ymmärtämään niitä ja selviytymään niistä hankkimalla kokemusta.

Tunne ja sen ilmaiseminen eivät ole sama asia. Tunteiden ilmaiseminen - osoitat myös lapsellesi "mitä tehdä, jos olen vihainen, loukkaantunut, järkyttynyt".

Jos hillitset itse vihaasi ja ärsytystäsi ja räjähdät, rikkoisit ruokia tai rankaiset fyysisesti lastasi, annat hänelle oppitunnin siitä, miten hänen tulisi toimia, jos hän on raivoissaan ja joku muu ei tee sitä, mitä hän haluaa.

Usein nämä vanhemmat valittavat, että heidän lapsensa taistelee

Vaikka rakentava tapa ilmaista vihasi olisi:”Olen vihainen, en pidä siitä, kun teet tämän. Sovitaan.."

Jos piilotat kyyneleesi, saatat kertoa lapsellesi, että itku ei ole hyväksi tai jopa kiusallista. Tai tällä tavalla välität hänelle ajatuksen, että "kenenkään ei pitäisi olla järkyttynyt vaikeuksistasi ja huolistasi".

Ilmaisemalla omia tunteitasi opetat lapsellesi, miten käsitellä hänen sisällä olevia tunteita.

Jotkut kollegani kertoivat minulle tarinan (en muista kuvitteellista tapausta tai tapausta käytännöstä), kun vanhemmat pelkäsivät järkyttää poikaansa ja ostoivat hänelle hiljaa uuden samanlaisen hamsterin joka kerta, kun hamsteri kuoli.

Jos sinusta näyttää siltä, että peität avioeron lapselta, pelastat hänen tunteensa, tiedä, että näin ei ole. Lapset ovat niin herkkiä ympärillään oleville muutoksille, mitä nuorempia he ovat, sitä enemmän. Epäselvyys, kyvyttömyys puhua kokemuksistaan aiheuttavat ahdistusta ja jännitystä, johon lapset reagoivat usein somaattisesti.

Ystäväni puolitoista vuotta vanha tytär tuli ja halasi äitiään, sääli häntä itkien. Loppujen lopuksi hän ei voinut saada selvää mistään. Hän näki sen, hän koki sen. Siksi hän muisti, että kun joku itkee, sinun ei pitäisi pelätä, sinun ei pitäisi teeskennellä, ettet huomaa kyyneleitä, mutta sinun on ilmaistava tukesi, pahoittelusi, halauksesi. Onko mahdollista selittää tämä puolitoista vuotiaalle lapselle? Ei tietenkään, voit näyttää vain esimerkin.

Älä pelkää ilmaista ja osoittaa tunteitasi, kutsua tunteitasi sanoilla, selittää lapsellesi, mitä sinulle tapahtuu: "Itken, koska olen surullinen." Kerro myös lapsellesi, mitä hänen tunteilleen tapahtuu:”Olit järkyttynyt, tietysti on epämiellyttävää, kun ……. Minäkin olisin järkyttynyt, jos olisin sinä."

On tilanteita, jotka ovat varmasti traumaattisia lapselle, aiheuttavat hänessä voimakkaita tunteita, kuten avioero. Ja mitään ei voida tehdä niin, että hän ei ole surullinen, ei järkyttynyt aluksi eikä kaipaa yhtä vanhemmista. Sellaista tapaa ei ole. Lisäksi hänen täytyy jopa olla surullinen, järkyttynyt, itkeä, luultavasti jopa suuttua, tuntea epätoivoa selviytyäkseen tästä menetyksestä ja hyväksyäkseen sen. Lapsen on tärkeää ymmärtää, mikä tarkalleen muuttuu vanhempien välisessä suhteessa ja omassa suhteessaan kummankin kanssa. Ja tietysti on hyvä, jos annat hänen tuntea kaiken tämän, ilmaista, löytää tilaisuuden tukea häntä tässä.

Sinun ei tarvitse erikseen opettaa lastasi puhumaan, pohjimmiltaan hän oppii puhumaan matkimalla sinua. Mutta jos varhaislapsuudessa et näyttänyt lapsellesi, mikä on tunteiden kieli, hänen on opittava tämä kypsemmässä iässä aiemmin tuntemattomana vieraana kielenä. Ja kielen oppiminen, jos haluat puhua sitä kuin omaasi, on silti parempi varhaislapsuudesta lähtien.