Minusta Tuli Psykologi Vaimoni Itsemurhan Jälkeen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun rakastettu kuolee vapaaehtoisesti, kipu on sietämätöntä. Ja jopa itsemurhaviesti "Pyydän sinua olemaan syyttämättä ketään kuolemastani" ei rauhoita. Eksistentiaalinen-humanistinen psykoterapeutti Stanislav Malanin kertoo tarinansa "uudestisyntymisestä tuhkasta".

Silloin en ollut vielä psykologi. Minulla ei ollut aavistustakaan, että alkaisin koskaan auttaa ihmisiä kuten minä tai vaimoni Marina. Nyt, vuosia myöhemmin, voin selittää, mitä minulle tapahtui. Olin kokenut sananlaskun "viisi surun vaihetta", jonka Elisabeth Kubler-Ross on luokitellut. Kävin kaiken läpi - omassa järjestyksessäni. Jotkut vaiheet olivat kirkkaampia, jotkut heikompia: shokki ja kieltäminen, neuvottelut, viha ja viha, masennus, sovinto. Psykoterapeuttisen kokemukseni mukaan ihmiset, jotka tulevat luokseni menetyksen jälkeen, jäävät usein jumiin johonkin vaiheeseen. Pystyin saavuttamaan lopullisen hyväksynnän ja muuttamaan rajusti elämääni. Pikemminkin löytää sen merkitys. Kuinka tein sen? Selityksen vuoksi kannattaa aloittaa taustasta.

Niin tapahtui, että monien vuosien koulukiusaamisen vuoksi lopetin 11. luokan ulkopuolisena oppilaana: tein "sopimuksen" koulun kanssa erottaakseni sen mahdollisimman pian, ja yhdeksännellä luokalla läpäsin Yhdistyneen valtion Koe. Opin jotain itse, joissakin aiheissa opiskelin ohjaajan kanssa. Menin sotilaskouluun, mutta kuuden kuukauden kuluttua jätin sen kesken: minulla ei ollut sosiaalista kokemusta sellaisenaan (paitsi traumaattinen) ja saavutin nopeasti hermoromahduksen. Minua kiinnosti filosofia ja psykologia. Kirjojen ansiosta aloin yrittää "käynnistää" itseäni uudelleen. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "asuivat" kirjahyllylläni. Erityisen vahvan vaikutuksen minuun teki James Bujenthal - psykologian eksistentiaalisen -humanistisen suunnan perustaja.

Hirveän sisäisen vastarinnan kautta aloin oppia ilmaisemaan kantani: missä olin aiemmin ollut hiljaa ja hyväksynyt, yritin väitellä ja puolustaa itseäni. Minulla oli kirja humoroterapiasta ja päätin käyttää joitain työkaluja käytännössä. Esimerkiksi annoin itseni nauraa itselleni, liian vakaville teoille ja sanoille.

Onnistuin muuttamaan jotain, ja sopisin täydellisesti seuraavaan "sosiaaliseen ryhmään" - instituuttiin. Ohjelmoijaksi opiskelun ohella aloin työskennellä matkapuhelinten korjauspajassa. Sitten minulle tarjottiin osallistumista kokeelliseen hankkeeseen: testiohjelmaan valtion ja kunnan hallinnon opettamiseksi. Minusta tuli taas opiskelija. Tänä elämäni aikana tapasin tulevan vaimoni.

Me molemmat rakastimme animea, kävimme juhlissa, vaihdoimme ensin kasetteja, sitten levyjä, "pilasimme" toisiamme eri animesarjojen loput. Ja "lauloi" melko nopeasti. Kun sain ohjelmistotekniikan tutkinnon, päätimme mennä naimisiin. Molemmat eivät halunneet loistoa ja tarpeetonta pomppia, vain kapean ympyrän: pari ystävää kummallakin puolella ja lähimmät sukulaiset - vanhempani ja Marinan isoäiti, jotka kasvattivat ja kasvattivat häntä. Kuten nyt muistan: Marina pukeutui kauniiseen kermanväriseen mekkoon, ja häät osoittautuivat hyvin vilpittömiksi.

Marina näytti asettuvan elämääni ikuisesti, mutta päätti olla olematta fyysisesti läsnä hänessä

Tähän mennessä toimittajaksi opiskeleva Marina oli jo aloittanut työskentelyn, matkusti usein Moskovaan töihin, kirjoitti artikkeleita eri julkaisuille. Hänen saavutuksiinsa kuului lasten sanomalehti, jota ihailin: kaikki numerot olivat eri värejä sateenkaaren spektrin mukaan. Ja kaikki oli hienoa, rauhallista ja vakaata: sain toisen asteen ja korjain matkapuhelimia, hän oli lopettamassa opintojaan ja työskennellyt osa-aikaisesti pääkaupungissa. Emme edes taistelleet vakavasti, ja pienten pienten riitojen jälkeen sovimme nopeasti. Ja sitten tapahtui rikkoutuminen.

Olin kotona, ja Marina lähti toiseen osa-aikatyöhön Moskovaan. He soittivat minulle hänen numerostaan ja sitten Moskovasta, joka osoittautui sairaalahoitoon … Hän oli 22 -vuotias. Ne olivat pillereitä. Huoneen toveri löysi Marinan hotellilta ja kutsui ambulanssin, mutta heillä ei ollut aikaa pelastaa häntä.

Kirkkain muisto: Minun piti mennä hänen isoäitinsä luo kertomaan tapahtuneesta. Ja jostain syystä kävelin ympäri kaupunkia. Se käveli puolitoista tuntia, matkalla menin jokaiseen kahvilaan ja jostain syystä söin siellä salaattia. Ei ollut ajatuksia, olin polvessa. He sanovat, että tapasin tuttavia matkalla ja jopa juttelin jonkun kanssa, mutta en muista mitä ja kenen kanssa. Ja isoäitini purskahti läpi. Me vain istuimme ja itkimme hiljaisuudessa.

Tällaiset tapahtumat iskivät johonkin erittäin tärkeään ja perustavanlaatuiseen. Kysyin itseltäni:”Kuinka unohdin? Miksi et? Miten et voinut arvata? Yritti löytää selitystä miksi näin kävi. Edes nyt en tiedä vastausta. Isoäidilläni ja minulla oli kolme versiota. Ensinnäkin: oli hormonaalinen epätasapaino - Marina otti pillereitä. Toiseksi: jotain tapahtui työssä, hän oli jotenkin järjestetty. Mutta se oli epätodennäköistä. Kolmanneksi: hän oli masentunut, emmekä vain huomanneet.

Nyt, psykologina, "ruuvaan" takaisin. Jos se oli masennusta - voinko nähdä sen? Ei, jos jotain oli, se piilotettiin huolellisesti. Hän jätti muistiinpanon, joka ei selittänyt mitään. Lauseita oli vain kaksi:”Olen pahoillani. Ja nyt onni on aina kanssasi. " Meillä oli tällainen peli: toisiamme poissa ollessamme toivotimme onnea. Ei sarkastisesti, mutta varsin vakavasti: "Annan sinulle onni auttaa sinua."

Tämä lause onnesta vaivasi minua pitkään. Nyt otan nämä sanat ystävällisenä viestinä, mutta silloin olin hyvin vihainen. Marina näytti asettuvan elämääni ikuisesti päättämättä olla fyysisesti läsnä siinä. Aivan kuin hän olisi ripustanut raskaan taakan minuun kysymättä, tarvitsenko sitä. Hän näytti pyytävän anteeksi, mutta sanoi samalla, että nyt osa hänestä muistuttaa aina siitä, mitä hän teki itselleen.

Kieltämisen vaiheessa toivoin, että se oli julma vitsi, että minua pelattiin. Huomenna herään - ja kaikki on niin kuin ennen. Olen neuvotellut kohtalon kanssa: luultavasti he soittivat minulle erehdyksessä, eikä tämä ole lainkaan Marina. Vihan vaiheessa huusin ääneen ja itselleni:”Miksi teit tämän minulle?! Loppujen lopuksi me voimme selvittää sen, koska olemme aina käsitelleet kaikki vaikeudet!"

Ja sitten alkoi masennus. Kuvittele syvä järvi tai meri. Yrität uida rannalle, mutta jossakin vaiheessa huomaat: siinä kaikki, olet kyllästynyt taistelemaan. Minua ärsytti erityisesti neuvo, jonka he haluavat antaa parhaalla tarkoituksella: "Kaikki menee ohi, kaikki järjestyy." Mikään ei onnistu, mikään ei ohi - siltä minusta tuntui sillä hetkellä. Ja nämä erottavat sanat tuntuivat minusta pilkalta, valheelta.

Mikä minua silloin auttaisi? Miten rakkaani pitäisi käyttäytyä? Älä hukuta kysymyksiä, älä neuvo, älä ota selvää. Jotkut pitävät velvollisuutensa vaivautua: nouse ylös, toimi ja yleensä - vedä itsesi yhteen, rätti! Ymmärrän, että tämä johtuu voimattomuudesta ja epätoivosta: on erittäin tuskallista nähdä kuinka rakkaani "kuolee" sietämättömästä surusta. Mutta sillä hetkellä ei ollut voimaa taistella ja halusin siirtyä pois tällaisesta "hoidosta". Sinun tarvitsee vain antaa aikaa: jokainen ihminen herättää kerran vastauksen, kun hän alkaa tarvita apua ja tukea läheisiltään. On tärkeää, että juuri tällä hetkellä he ovat vierekkäin. Kun henkilö alkaa ymmärtää, mitä hänelle tapahtui, alistuu tilanteeseen, hän haluaa jakaa jonkun kanssa. Miltä tuki näyttää? Halaa, älä sano mitään, kaada kuumaa teetä, ole hiljaa tai itke yhdessä.

Haavan tulee parantua ja parantua, ja henkilö on valmis repimään kipsin itse. Mutta sitten suljin itseni ihmisiltä useiksi kuukausiksi. Minua ei koskettanut, tausta oli tutkimus. Dekaani oli tietoinen tilanteesta ja auttoi: minua ei karkotettu ja hänellä oli oikeus luovuttaa hännät. Se näytti hyvältä, näytin elävän. Mutta itse asiassa valitsin itsetuhoisen tien.

Tajusin olevani pohjalla, kun itsetuhoiset ajatukset alkoivat itselleni tulla.

Mutta halu elää oli suurempi. Sanoin itselleni: elämme keskimäärin 80 vuotta, jos koko tämän ajan harrastan itsensä pilkkomista ja olen pahoillani itsestäni, niin vanhuuteen mennessä puren kyynärpäitäni, että olen kaipaanut omaa elämääni. Keräsin viimeiset rahat ja menin psykologille.

Ensimmäinen asiantuntija, jonka kanssa tulin, osoittautui charlataniksi - onneksi ymmärsin tämän heti. Tuntemani psykiatrin avulla menin sairaalaan. Todella todellisessa "psykiatrisessa sairaalassa". Se oli pelottavaa, koska näistä laitoksista on niin paljon huhuja ja stereotypioita. Yllätyksekseni he eivät pistäneet minua, eivät antaneet minulle pillereitä, eivät suorittaneet mitään toimenpiteitä. Löysin itseni eristetyksi ulkomaailmasta koko kuukauden ajan. Tutustuin lääkäreihin, järjestysmiehiin. Potilaat olivat olemassa erikseen ja minä erikseen - hoitohenkilökunnan kanssa.

"Vieraiden" joukossa oli paljon mielenkiintoisia ihmisiä. Aluksi pelkäsin heitä, koska he tekivät melko outoja asioita. Sitten totuin siihen, aloin ymmärtää heitä, löysin heidän kanssaan yhteisen kielen, olin kiinnostunut heidän teoistaan, ajatuksistaan, tunteistaan. Ja jossain vaiheessa minulle valkeni: Pidän ihmisten auttamisesta. Olen täällä omalla paikallani.

Lähdin sairaalasta ja päätin, etten halua enää jäädä kotikaupunkiini, mikä aiheutti minulle niin paljon kipua. Menin Moskovaan - ei rahaa, ei missään. Uskoin, että suuri kaupunki hyväksyy minut, että siinä on varmasti”oma paikkani”. Asuin viikon rautatieasemalla, sitten sain työpaikan IT -yrityksen puhelinkeskuksessa ja "kasvoin" tavallisesta operaattorista nopeasti osastonpäälliköksi. Samanaikaisesti hän tuli psykologiseen tiedekuntaan. Neljännestä vuodesta lähtien aloin harjoitella hieman.

Asiakkaat tulivat luokseni masennuksella, itsemurhayrityksillä. Aluksi pelkäsin, että he "putoavat" traumaani. Mutta kävi ilmi, että henkilökohtainen hoito ei ollut turhaa - tein erinomaista työtä torakoideni kanssa ja olin valmis auttamaan muita. Ja kun tajusin, että pelkkä konsulttipsykologi ei ollut enää niin kiinnostavaa minulle, aloin opiskella eksistentiaalis-humanistiseksi psykoterapeutiksi. Ja tiedän ja uskon varmasti: voit selviytyä kaikista elämän vaikeuksista. Sinun ei tarvitse pelätä hakea apua sukulaisten ja asiantuntijoiden luo. Tärkeintä on olla hiljaa.

TEKSTI:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav