2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
On olemassa monia artikkeleita siitä, mikä on akuutin surun reaktio. Ja melkein missään ei sanota siitä, kuinka me tahattomasti häiritsemme rakkaitamme selviytymään surusta. Tästä keskustellaan.
Jokainen meistä kohtaa tavalla tai toisella menetyksen. Tämä voi olla paitsi rakkaansa kuolema, myös rakkauden tai ystävyyden katkeaminen, pakotettu toiminnan muutos, muutto, vakava sairaus, työn tai omaisuuden menetys. Tappioilla on erilaisia merkityksiä, joskus ne vaikuttavat useisiin elämänalueisiin kerralla ja koetaan enemmän tai vähemmän vaikeuksilla. Suruprosessi vaikuttaa lopulta terveydentilaan, olemassa oleviin ja mahdollisiin ihmissuhteisiin, tuottavuuteen, kiinnostukseen elämää kohtaan.
Useimmiten akuutti suru liittyy rakkaiden kuolemaan tai suhteen menetykseen. Loppujen lopuksi he saavat tyydytyksen tarpeisiin - suhteiden tyypistä riippuen erilaisia: rakkaudessa ja huolenpidossa, läheisyydessä ja hyväksynnässä, hyväksynnässä ja tunnustamisessa, turvallisuudessa ja mukavuudessa, kommunikaatiossa ja ryhmään kuulumisessa. Lisäksi suhteemme on täynnä tunteita, jotka yhteyden katkeamisen jälkeen eivät enää löydä vastaanottajaa. Mutta tarpeemme eivät ilmene vain ihmissuhteissa. Työ tyydyttää myös erilaiset tarpeet (ruoka, mukava asuminen, kunnioitus, ryhmään kuuluminen, itsensä toteuttaminen jne.). Kaikkia mahdollisia tapauksia ei tarvitse analysoida yksityiskohtaisesti, tärkeintä on ymmärtää, että tappio iskee seuraavissa kohdissa:
a) emotionaalisen tilamme mukaan - loppujen lopuksi koemme akuutteja ja tuskallisia tunteita, ja kaikki energiamme on nyt keskittynyt kadonneeseen;
b) tarpeidemme mukaan - loppujen lopuksi meidän on etsittävä uusia tapoja ja uusia tavoitteita niiden toteuttamiseksi;
c) itsekunnioituksemme mukaan - loppujen lopuksi tuntuu aina siltä, ettemme selviytyneet, emme tehneet kaikkea voitavamme, huomasimme hälyttäviä merkkejä aikaisemmin, voisimme huolehtia enemmän, ponnistella enemmän, pyytää apua aika;
d) turvallisuuden tunne - loppujen lopuksi tapahtui jotain, mitä emme odottaneet ja johon emme voineet valmistautua, mikä aiheutti korjaamatonta vahinkoa, ja nyt tunnemme, kuinka haavoittuvia me ja rakkaamme olemme todellisen vaaran edessä;
e) hallinnassamme - tunsimme loppujen lopuksi, kuinka voimattomia olemme muuttamaan tilannetta tai jopa estämään sen; kuinka naurettavia ovat kauaskantoiset suunnitelmamme ja luottamuksemme menestyvään huomiseen.
Joten surussa tunteemme eivät rajoitu pelkästään kipuun, voimme myös tuntea syyllisyyttä, häpeää, vihaa, ahdistusta. Kaikki nämä tunteet eivät toteudu, ja siksi ne ovat saavuttamattomissa elämiseen tai harjoitteluun, ja tämä vaikeuttaa merkittävästi surua. Mutta se ei ole ongelma.
Surullinen henkilö joutuu lähes aina kohtaamaan sen, että rakkaansa eivät ole valmiita kohtaamaan hänen tunteitaan. Esimerkiksi naiset surevat usein liian kauan, liian äänekkäästi, liian näyttävästi. Kulttuurimme miehet eivät vieläkään itke, joten he käyvät surun läpi hiljaa ja kiristävät hampaitaan - ulkoisesti "välinpitämättömiä". Lapset kärsimyksillään yksinkertaisesti estävät aikuisia tekemästä itseään tai he eivät edes ymmärrä tapahtunutta. Eli riippumatta siitä, kuka ja kuinka surullinen tahansa, muut eivät ole tyytyväisiä siihen. Syy on yksinkertainen: emme voi kestää toisen surun painoa. Osittain siksi, että suremme itseämme. Osittain siksi, että tunnemme voimattomuutta jonkun vieressä surussa. Emme voi korjata mitään, emme tiedä mitä sanoa, olemme vihaisia siitä, että surullinen henkilö vaatii paljon huomiota, tai päinvastoin, että hän välttää meitä. Lyhyesti sanottuna koemme myös vaikeita ja sietämättömiä tunteita ja haluamme kaiken päättyvän mahdollisimman pian. Ja surullinen tuntee itsensä väärinymmärretyksi, tarpeettomaksi, yksinäiseksi ja hylätyksi, pakkomielteiseksi, sietämättömäksi ja vääräksi.
Käännös avuttomuuden kielestä tietoisuuden kielelle kuulostaisi suunnilleen tältä (ja sureva ymmärtää sen täysin ilman erityistä sanakirjaa):
"No, kuinka paljon voit tappaa", "kuusi kuukautta on kulunut ja itket edelleen" tarkoittaa "olen väsynyt, kärsivällisyyteni on loppunut, en voi enää ottaa sinuun yhteyttä, kun sinusta tuntuu niin pahalta."
"Älä itke", "vedä itsesi yhteen", "lopulta päästä eroon surullisesta kuvasta" tarkoittaa "En tiedä kuinka auttaa sinua ja kuinka lohduttaa sinua, en voi enää kestää voimattomuuttani".
"Lopeta möly kaikkien edessä", "kaikki ovat jo ymmärtäneet, millainen suru sinulla on" tarkoittaa "En ole oppinut kokemaan ja ilmaisemaan tunteitani. Ja minua ärsyttää, että annat itsesi surra häpeämättä."
"Kaikki, mitä tehdään, on parasta" tarkoittaa "Minulla ei ole sinulle mitään tarjottavaa, joten ajatellaan, että kaikki vain järjestyy."
"Valo ei ole yhdistynyt kuin kiila", "sinulla on sata lisää niitä" tarkoittaa "menetetyn arvo ei ole minulle selvä, ja aliarvioin sen lohduttaaksesi sinua.
"Kyllä, voit vain paremmin ilman häntä" tarkoittaa "valintasi oli huono, sinulla ei vieläkään olisi ollut voimaa muuttaa jotain, mutta nyt kaikki on ratkaistu ja sinun pitäisi olla iloinen siitä."
"Kaikki on Jumalan tahtoa", "Jumala antoi - Jumala otti" tarkoittaa "itse asiassa on joku vastuussa, jolla on ehdoton valta ja joka ei ole velvollinen tekemään tiliä."
"Jumala kesti ja kertoi meille" tarkoittaa ", on olemassa kanoninen kidutustaso, tämä tapaus ei saavuta sitä."
"Sano kiitos, ettet …" tarkoittaa "se olisi voinut olla huonompi, niin se olisi kannattanut kärsiä niin."
"Anteeksi" tarkoittaa "tämä lause sanotaan aina elokuvissa, enkä tiedä mistä olen pahoillani."
Mielestäni pointti on selvä. Oman huolestuneisuutemme ja avuttomuutemme vuoksi alamme hämmentää, keksiä neuvoja ja vinkkejä, ilmaista mielipiteemme tapahtuneesta, ihmetellä muiden ihmisten reaktioita, syyttää heikkoudesta ja syyttää toimettomuudesta.
Älä häiritse surua. Älä devalvoi, älä häpeä, älä kiirehdi. Älä tee liian monimutkaiseksi sitä, mikä on jo tuskin siedettävää. Polttaminen on pitkä ja monimutkainen prosessi, jota ei voida pysäyttää, viivyttää tai nopeuttaa. Sillä on omat virstanpylväänsä ja tehtävänsä.
Terapeutin apu riippuu toisaalta surun vaiheesta. Joten shokin vaiheessa (7-9 päivästä useisiin viikkoihin) terapeutti palaa todellisuuteen, auttaa voittamaan menetyksen kieltämisen, sen merkityksen tai peruuttamattomuuden. Hakuvaiheessa (5–12 päivää) terapeutti antaa tietoa siitä, mikä on tyypillistä ja normaalia tälle ajanjaksolle - esimerkiksi unohda tapahtunut, kuule ja näe vainaja joukossa. Kolmannessa vaiheessa, todellisessa akuutissa surussa (noin 40 päivää), terapeutti kuuntelee ja esittää kysymyksiä, auttaa ymmärtämään, ilmaisemaan ja elämään kaikki syntyvät tunteet. Tämä ajanjakso on vaikein. Toipumisvaiheessa (enintään 1 vuosi) surulla on paroksismaalinen luonne, apua voidaan tarvita tiettyinä aikoina ("huonoina" päivinä; lomina ja merkittävinä päivinä; tilanteessa, jossa menetys tuntuu erityisen voimakkaalta). Terapeutti voi auttaa vaihtamaan huomion muihin, suhteisiin heidän kanssaan, siirtämään huomion menneisyydestä tulevaisuuteen. Viimeisessä vaiheessa (1-2 vuotta) asiakas löytää terapeutin avulla uusia merkityksiä, toimintaa, suunnittelee tulevaa elämää ja hyväksyy tapahtuneen kokemuksena.
Toisaalta surun vaiheet eivät aina seuraa tiukasti peräkkäin, niitä ei ole määritelty selvästi ja ne voivat puuttua kokonaan. Siksi surua ei tarkastella pelkästään reaktioiden ja niiden peräkkäisten muutosten, vaan myös ratkaistavien tehtävien näkökulmasta. Vordenin käsityksen mukaan surevan on ratkaistava neljä ongelmaa: hyväksyttävä tosiasia tapahtuneesta; päästä yli kivusta; parantaa niitä elämänalueita, jotka ovat kärsineet menetyksistä; rakentaa uusi emotionaalinen asenne menetettyyn ja jatkaa elämää. Terapeutti auttaa ratkaisemaan nämä ongelmat.
Ei ole oikeaa tapaa käsitellä surua; jokainen käsittelee sen niin kuin pystyy. Ja riippumatta siitä, miten surun erityisprosessi etenee ja kuinka surullinen henkilö elää sen, terapeutti pysyy luotettavana hahmona ja tarjoaa resurssin, johon voi luottaa ja joka usein puuttuu rakkaillesi: kärsivällisyyttä, huomiota, lämpöä, luottamusta että suru on mahdollista, elä läpi. Jos et kestä kuumuutta, yritä houkutella ulkopuolista apua. Etsi asiantuntija ja tarjoa ottaa yhteyttä häneen.
Kuinka voit auttaa, jos sinulla on voimaa?
Ole vain paikalla ja kuuntele. Tarjoa apua, selvitä, mitä tarvitset, suorita yksinkertaisia jokapäiväisiä tehtäviä. Ja kuuntele uudelleen. Ja olla lähellä.
Suositeltava:
Kuinka Lopettaa Itsesi Kritisointi Ja Alkaa Tukea Itseäsi? Ja Miksi Terapeutti Ei Voi Kertoa Sinulle, Kuinka Nopeasti Hän Voi Auttaa Sinua?
Itsekritiikki on yksi tuhoisimmista tavoista ihmisen hyvinvoinnille. Sisäisen hyvinvoinnin puolesta ennen kaikkea. Ulkoisesti ihminen voi näyttää hyvältä ja jopa menestyä. Ja sisällä - tuntea olevansa ei -identiteetti, joka ei voi selviytyä elämästään.
Kuinka Ottaa Käyttöön Toivelista Ja Motivaatio? Tai Kuinka Aloittaa HALUAMINEN Ja HALUAMINEN Uudelleen
Jos katsot ihmisiä, näet, kuinka jotkut ihmiset ilolla ja nautinnolla tekevät jonkinlaista toimintaa elämässä, tulevat aktiivisiksi ja saavat tuloksia, ja on ihmisiä, jotka näyttävät nukkuvilta, heidän elämänsä vain kuluu vuodesta toiseen, käytännössä mikään ei muutu.
Kuinka Ymmärtää, Onko Meillä Tulevaisuutta Tässä Suhteessa? Kuinka Arvioida Suhteen Mahdollisuutta?
Joka päivä tytöt käyvät luonani neuvottelemassa ja yrittävät arvioida rakkaussuhteidensa mahdollisuutta miesten kanssa. Psykologina he kysyvät minulta: onko olemassa selkeitä kriteerejä, joiden perusteella voidaan ymmärtää, että suhde voi johtaa perheen muodostamiseen?
Kuinka Tunnistaa Manipulaattori Ja Syyllisyys? Kuinka Pysäyttää Manipulaattori Ja Poistaa Syyllisyyden Tunne?
Kuinka tunnistaa manipulaattori ja syyllisyys? Kuinka pysäyttää manipulaattori ja poistaa syyllisyyden tunne? Kuvittele, yksi läheisistäsi pyytää sinua tekemään jotain, mutta et voi tai halua tehdä sitä. Kollega puhuu pomosta, joka ei ole tyytyväinen raporttiisi, hänen isänsä valittaa, että soitat hänelle harvoin … Joskus manipuloimme itseämme, mutta tällaista manipulointia on vaikea tunnistaa, koska se on alitajunnassa.
Kuinka Paljon Seksiä Tarvitset? Kuinka Kauan Ja Kuinka Monta Kertaa?
Ihmisille, jotka ovat pitkäaikaisissa parisuhteissa (vähintään vuoden tai pidempään) tai päinvastoin, jos kumppanit ovat vasta aloittamassa suhteiden luomista, herää usein kysymys - mikä pitäisi olla seksuaalisuuden säännöllisyys pariskunnassa?
