UNELMA EHDOTTOMASTA RAKKAUDESTA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

”Äidin rakkaus on autuutta ja rauhaa, sitä ei tarvitse saavuttaa eikä sitä tarvitse ansaita. Mutta äidin rakkauden ehdottomuudella on myös kielteinen puoli. Sitä ei vain tarvitse ansaita, sitä ei voida saavuttaa, sitä ei voida luoda, sitä ei voida hallita. Jos on, se on kuin siunaus; jos ei, niin se on kuin kaikki sen viehätys olisi kadonnut elämästä, eikä mitään voida tehdä tämän rakkauden syntymiseksi."

Erich Fromm. Rakkauden taito.

Tämä Frommin kirjan lause innosti minua ja sai minut puhumaan ehdottomasta rakkaudesta.

Valitettavasti monet meistä olivat onnekkaita elämässä ja äidin rakkaus lapsuudessa ei ehdottomasti riittänyt. Syyt tähän voivat olla erilaiset: äiti voi olla synnytyksen jälkeisessä masennuksessa (diagnosoimatta, useimmiten Neuvostoliiton aikana sitä pidettiin tyhmyytenä ja mielivaltaisena) tai hänen täytyi yhdistää työ ja vauvan hoitaminen, eikä hänellä ollut mahdollisuutta viettää tarpeeksi aikaa hänen kanssaan; äiti voi itse olla toimintakyvytön (esimerkiksi kärsii alkoholismista tai muista riippuvuuksista tai henkisesti epäterveellisestä) tai hän ei voinut olla lainkaan lapsuudessa (surullisin tarina). Useimmiten on olemassa vaihtoehto, kun äiti oli fyysisesti, tarjosi minimaalista hoitoa ja ruokintaa, mutta oli emotionaalisesti poissa, ei vastannut vauvaan, ei iloinnut hänestä eikä voinut vastustaa hänen ylivoimaisia vihansa tai kärsimättömyytensä tunteita. ei kyennyt pitämään kiinni ikänsä vuoksi - hän karttoi, jäätyi, käveli pois tai suuttui vastauksena.

Tässä tapauksessa monien vuosien jälkeen saamme ihmisen, ulkoisesti aikuisen, mutta sielulla aukeavan aukon ja ikuisen kaipauksen ehdottomaan rakkauteen ja hyväksyntään. Samaan aikaan tällaiset varhaiset traumatikot eivät useinkaan luota aikuisuuteen sellaiseen rakkauden ajatukseen. Lisäksi jos joku sanoo heille, että hän rakastaa heitä juuri sellaisenaan, sellaisina kuin he ovat, he eivät usko, päättävät, että henkilö joko tarkoituksella salaa heiltä jotain, manipuloi heitä tai ei ymmärrä itseään, koska hän rakastaa heitä.. Perinteinen rakkaus on heille ymmärrettävämpää ja he voivat jotenkin luottaa siihen. Täällä on rauhallisempaa, koska näyttää siltä, että he voivat hallita häntä. Toisin sanoen, jos minusta pitää siitä, mitä teen tai en tee, voin vaivalla ansaita rakkautta.

Väijytys on, että traumaattinen henkilö yrittää ansaita juuri sitä rakkautta, jota ei periaatteessa voida ansaita - äidin rakkautta. Ihmisissä, joille äidin kuva alitajuisesti heijastuu. Ja hän odottaa tätä täydellisen liukenemisen, rentoutumisen, rauhoittumisen ja onnen tilaa, jonka vauva kokee, kun hän on syönyt tarpeeksi äidinmaitoa. Ja aikuisuudessa ei ole äitiä. Vaikka todellinen äiti olisi hyvin elossa ja hyvin, tuo hyvin nuori, makean tuoksuinen maito, pehmeä, lämmin ja hyväksyvä äiti ei ole. Voi kestää yli vuoden terapiaa tämän ymmärtämiseksi ja sitten elämään tästä vihasta ja surusta.

Toisin sanoen varhaisella traumaattisella ihmisellä on valtava, epätoivoinen, täyttymätön tarve ehdottomalle rakkaudelle, makealle fuusioille, täydellisen turvallisuuden tunteelle parisuhteessa. Hän haluaa saada horjumattoman luottamuksen siihen, että hänen äitinsä (kumppani, joka symbolisesti korvaa hänet) ei koskaan mene minnekään ja on aina siellä. Toisaalta, koska kokemus näiden tunteiden kokemisesta ei ollut tai ei riittänyt, tällainen henkilö voi luottaa vain myöhempiin kokemuksiinsa - siihen, että rakkaus voidaan ansaita. Mitä jos olet tarpeeksi hyvä, opiskele hyvin, älä häiritse, viihdytä, rauhoitu, näytä esimerkkiä, ole kärsivällinen, arvaa jonkun toisen mieliala, ilo ja ilo) - silloin he rakastavat sinua.

Ehdollinen rakkaus antaa toisaalta rauhoittavan hallinnan tunteen (jos teen kaiken oikein, he rakastavat minua), ja toisaalta jatkuvaa epävarmuutta siitä, rakastavatko he minua todella ja rakastavatko he minua, jos en voi näytellä enää "hyvän lapsen" roolia. Ja valitettavasti yleensä tällaisten aikuisten lasten kokemus vahvistaa, että ei, he eivät rakasta. He luovuttavat heti, kun lakkaat olemasta mukava. Tämä on hyvin surullinen noidankehä. Koska intuitiivisesti, jotta voimme suorittaa gestaltin äidin rakkaudella, löydämme niitä, jotka äidin tavoin ovat kylmiä ja hylkäävät meidät - ennemmin tai myöhemmin. Ja me omalta osaltamme provosoimme alitajuisesti hylkäämisen (täällä on monia tapoja).

Ja lopulta tällainen kerran hylätty henkilö on jälleen vakuuttunut siitä, että maailma on kylmä ja epäystävällinen hänelle, koska hänen äitinsä oli kylmä lapsuudessaan. Vauvalle äiti on loppujen lopuksi koko maailma.

Ja ei - aikuisuudessa ketään ei todellakaan velvoita rakastamaan juuri niin, olemassaolon tosiasia. On välttämätöntä investoida ihmissuhteisiin, ja on äärimmäisen naiivia ja mikä tärkeintä, turhaa odottaa, että toinen aikuinen, tasa -arvoinen ihminen rakastaa ja on loputtomasti kosketuksissa toisen aikuisen ilmenemismuotojen kanssa, kun äiti koskettaa lihavaa vauvaa.

Mutta minne sitten laittaa tämä kauhea tarve ehdoitta rakkaudelle ja hyväksynnälle, tämä imevä nälkä? Vastaus: aina kun mahdollista - tyydyttää resurssit, joita aikuiselämä antaa meille.

Mutta tämä on terapiaa varten. Tässä teidän kahden (psykoterapeutin ja hänen asiakkaansa) mikrokosmossa kodikkaassa toimistossa (tai Skype -istunnon tilassa) terapeutti luo hyväksynnän ja jatkuvan ystävällisyyden ilmapiirin. Hänellä on superkyky olla sortumatta asiakkaan vahvoista tunteista ja lisäksi pysyä lähellä samanaikaisesti. Kuinka riittävän hyvä äiti pysyy vauvan vieressä kokiessaan erilaisia tunteita ja tuntemuksia tarpeistaan ja ympäröivästä maailmasta?

Terapeutti ei tarvitse sinun olevan erityisen nokkela / hauska / kärsivällinen / taipuisa / kohtelias / oikeuttava / empaattinen / huomaavainen jne. halu ja tahto, järjestivät aikansa ja löysivät taloudellisia resursseja terapiaan. Tämä on enemmän kuin tarpeeksi. Nämä ovat tietysti kaikki samat olosuhteet, mutta fyysisesti aikuiselle täysin toteutettavat olosuhteet. Ja tämä on asiakkaan panos suhteeseen.

Psykoterapeutti pystyy olemaan lähellä, lämmin, hyväksymään kaikki ilmenemismuotot, ajatukset ja tunteet (myös hänelle osoitetut). Tällaisessa ilmapiirissä asiakas saa resurssin sisäisen nälkäisen lapsensa kasvattamiseen, vauva kasvaa vähitellen ja vahvistuu, ja jonkin ajan kuluttua, kun tämä hyväksyntä on kyllästynyt, asiakas on valmis rakentamaan enemmän aikuisia, horisontaalisia suhteita, hänen odotuksensa ympäröivästä maailmasta yleensä ja ihmisistä - erityisesti niistä tulee paljon realistisempia, ja mikä on erityisen tärkeää, niistä tulee tietoisia.