Vanhemmat Ja Valitukset Heitä Vastaan: Mahdollisuudet Sovintoon

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jokaisen meistä oli kohdattava kaunaa vanhempiamme kohtaan. Me kaikki olemme lapsuudesta. Ja myös vanhempamme olivat joskus lapsia. Ja me kaikki haluaisimme saada ihanteelliset vanhemmat ja onnellisen lapsuuden. Vanhemmat mukaan lukien.

Jokaisella on oma kokemus suhteista ja oma luettelo vanhempiaan koskevista valituksista. "He eivät kehuneet", "eivät ostaneet", "vaativat paljon", "pakotettiin", "rangaistiin", "jätettiin huomiotta", "kiinnitettiin vähän huomiota", "välitettiin huonosti" ja niin edelleen … instituutti, muut - koska vanhemmat sanoivat: "valitse itse." Joku ei kerran ostanut haluttua lelua, mutta jotakuta pahoinpideltiin rajusti koko lapsuuden ajan, toisella ei ollut tarpeeksi emotionaalista lämpöä ja kiitosta, ja joku lähetettiin orpokotiin tai isoäidin kasvatettavaksi …

Kun työskentelen asiakkaideni kanssa vanhempien valituksista, pidän yhtenä tehtävistäni analysoida asiakkaan vaatimusten ja odotusten sopivuutta vanhempien kykyihin.

Kaunaa kaunaa - riitaa

Valitukset perustuvat toisinaan heidän kokemustensa vertaamiseen niiden kokemuksiin, joille näyttää paremmalta hankkia enemmän tai laadukkaita tavaroita (Esimerkki: asiakas T. oli loukkaantunut ja vihainen vanhemmilleen siitä, että hänen vanhempansa eivät ostaneet hänen turkinsa … Mashan tyttöystävällä oli useita vanhempiensa lahjoittamia turkkeja). Joskus muiden "paljon huonompia" kokemuksia omaavien ihmisten tarinoilla voi olla terapeuttinen vaikutus näiden asiakkaiden kanssa työskentelyyn. Toisin sanoen vertailuna olemme olleet traumatisoituneita, vertailussa ja parantuneita. Siten maailmankuva laajenee, eikä kokemuksesi vaikuta niin "loukkaavalta".

Jotkut lasten loukkaukset liittyvät vakaviin fyysisen ja psyykkisen väkivallan traumoihin, jotka on saatu vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, joiden kanssa työskentely vaatii pitkäaikaista ja huolellista psykoterapeuttista apua (Esimerkki: asiakas N. kertoi, että kaikista virheistä, väärinkäytöksistä tai erimielisyyksistä säännöllisesti ja raa'asti äitinsä käskystä, isänsä hakatessa).

En kuvaile koko psykoterapian polkua, jonka kävimme asiakkaan kanssa, se oli pitkä ja sisälsi työn, jossa oli monia hänen elämänsä näkökohtia ja vaikeuksia. Kerron teille vain esimerkin, joka liittyi kaunaan vanhempia kohtaan (julkaisulupa saatiin).

Käytännön esimerkki

"Olen aina ärsyttänyt äitiäni, hän näytti kykenemättömältä selviytymään ärsytyksestään minua kohtaan." Ensin ehdotin, että asiakas kirjoitti kirjeen vanhempiaan vastaan, minkä jälkeen pyysin häntä laatimaan "syyllisen tuomion". Työn seuraavassa vaiheessa pyysin asiakasta kertomaan siitä, mitä hän tietää äitinsä elämäntarina, jonka perusteella hän muotoili”puolustuspuheen”. Kävi ilmi, että äitini syntyi perheeseen, jossa kaksi vanhempaa lasta oli kuollut hänen edessään. Hän syntyi heidän kuolemansa jälkeen. Asiakas kuvailee isovanhempiaan huolehtiviksi, suojaaviksi ja ahdistuneiksi, hemmotellen äitiään kaikessa, jopa aikuisena. Trauma kahden vanhemman lapsen menetyksestä määritteli asiakkaan äidin vanhemmuustyylin. Isoisä ja isoäiti kasvattivat menettämisen pelossa asiakkaan äidin sallivuuden ilmapiirissä. Asiakkaan äiti kasvoi tietämättä muiden rajoja. Kaikki hänen toiveensa ja toiveensa täyttyivät. Äitini persoonallisuus muodostui "haluan ja otan" -asennosta, saan aina mitä haluan. Tämä kasvatustyyli myötävaikuttaa siihen, että lapset kasvavat lapsellisiksi itsekeskeisiksi, eivät kykene selviytymään vaikutuksistaan, hallitsemaan ja hallitsemaan emotionaalista maailmaansa. Äidin aviomies, isä, kasvoi perheessä, jossa hänellä ei ollut äänioikeutta, oikeus valita, minkä seurauksena hän meni naimisiin naisen kanssa, jolle hän totesi täysin ja kiistattomasti. Sitten pyysin asiakasta ottamaan tuomarin aseman ja julistamaan tuomion: "Toteuta, anna anteeksi, anna anteeksi", johon asiakas vastasi: "Mutta heitä on jo rangaistu." "Miten?" Kysyin.”Se, että he ovat eläneet elämänsä niin tiedostamattomasti. Se, että he eivät osaa rakastaa. " "Ja mikä on tuomio?" Kysyin. "Armahda", asiakas vastasi. Seuraavat istunnot olivat omistettu aiemman kokemuksen ymmärtämiselle ja sen arvon määrittämiselle ("selvisin hengissä, mikä tarkoittaa, että minulla on voimaa ja resursseja", "minulla on lapsia", "voin elää ja toimia", "voin antaa anteeksi", "minä En voi toistaa vanhempieni virheitä kasvattaessaan lapsiaan "), ja psykoterapiaprosessin lopussa asiakas sanoi:" Tiedätkö, tunnen paljon myötätuntoa vanhempiani kohtaan ja samalla kiitän heitä - juuri sellaisena kuin olen, minulla on lapsia, ja jatkan, ja tunsin oloni niin helpoksi."

Psykoterapiassa lasten valitukset vanhemmilleen ovat yksi vaikeimmista, vaikeasti "käsiteltävistä" ongelmista. Ja tämä ilmiö on selitettävissä. Kun olet lapsi, olet riippuvainen vanhemmistasi. Et voi selviytyä ilman heitä. Ja tutustumisesi maailmaan tapahtuu vanhempiesi kautta. Pelkosi, kompleksisi ja alijäämäsi muodostuvat nimenomaan lapsen ja vanhemman suhteesta. Samoin kuin käsitys maailmasta ja muista. Ja jatkoelämä rakentuu tiedostamattomasti sen perusteella, mikä kokemus oli, miten psyyke sitä elettiin ja käsiteltiin.

Kuitenkin ikääntyessämme vapautemme lisääntyy, valintamahdollisuudet laajenevat, mutta valitettavasti valitusten prisman kautta näitä vaihtoehtoja on vaikea havaita, huomata ja valita. Katkeruuden prisma vääristää todellisuuden.

Aiemmissa julkaisuissani ehdotin, että kaunaa ei pitäisi nähdä tunteena, vaan prosessina, joka on järkevän hallinnan alainen. Loppujen lopuksi jokaiselle meistä annetaan vapaus. Valitse tässä ja nyt - kuinka elää pidemmälle, millä tunteilla, miten täytät elämäsi … Sallitko epäkohtien määrittää tulevaisuutesi tai antaa mahdollisuuden elää ilman niitä? Oletko ikuinen uhri vai otatko vastuun elämästäsi?

Mitä tehdä?

• Myönnä mikä se oli. Ja että on mahdotonta muuttaa menneisyyteen. Ei ole mahdollista muuttaa vanhempiasi, heidän vanhempiaan ja heidän vanhempiensa vanhempia. On mahdollista muuttaa suhtautumistasi tapahtuneeseen.
• Surra kokemustasi, surua, olla vihainen siitä, että maailma on epäoikeudenmukainen eikä täydellinen, ja vanhemmat eivät olleet täydellisiä.
• Analysoi vanhempien elämänkokemuksia ja kuinka he kasvoivat lapsena. Kauna vanhempia kohtaan - piilottaa aina väitteen ja syytöksen. Ja mitkä tosiasiat voivat perustella ne? Nähdäksesi Muut, sinun täytyy menettää malttisi. Ja nähdäksesi vanhemmissa ei hirviöitä, vaan eläviä ihmisiä, sinun on ensin pidättäydyttävä kaunaasi. Millaisia heidän vanhempansa olivat, ja mitä he kokivat ja tunsivat ollessaan itse lapsia? Mikä oli aika sitten? Mikä oli maan tilanne? Mikä oli perheen tilanne? Mitkä tapahtumat ovat täyttäneet vanhempiesi elämän? Todellakin, useimmiten vanhempamme olivat inhoamattomien vanhempiensa lapsia. Ja he - kokemus heidän traumastaan. Heillä ei ollut mahdollisuutta osallistua psykoterapiakurssille, heillä ei ollut käytettävissä olevaa tietoa.
• Täytä tämä kokemus omalla merkitykselläsi ja arvollasi.

Elämä ilman loukkaantumista on mahdollista. En pakota asiakkaita anteeksiannolla. Monet asiakkaat vastustavat tätä ajatusta, jonka takana he kokevat kokemuksensa devalvoituneen. Tie anteeksiantaville vanhemmille on heidän elämänkokemustensa ymmärtäminen ja uudelleenarviointi. Ymmärtäminen tarjoaa perustan hyväksymiselle, hyväksyminen ajan myötä voi johtaa sovintoon kokemuksen kanssa, ja ehkä sieltä tulee anteeksianto, josta kiitollisuus voi avautua - lahjana itsellesi elää ilman kaunaa ja mahdollisuus nähdä kuva maailma kokonaisvaltaisemmin, nähdä vanhempiesi ihmisiä, jotka myös kärsivät ja kokevat, joilla on kokemusta traumastaan ja joilla ei ollut mahdollisuutta ratkaista sitä.

Eläminen katkeruuden kanssa tai ilman sitä on sinun tehtäväsi!