Minä Petän äitini

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Minä petän äitini!

Tajusin tämän sortavan syyllisyyden tunteen, kun tapasin tulevan mieheni ja muutin hänen luokseen toiseen maahan.

"Tietenkin, nyt kun sinulla on mies, et tarvitse äitiäsi", hän huusi minulle Skypessä huonosti piilotetulla pilkalla ja tuominnolla.

"Et onnistu hänen kanssaan, hän kohtelee sinua samalla tavalla kuin isäsi teki minulle ja tulet takaisin nuolemaan haavasi" - luin rivien välistä.

Jätetty täysin yksin, avioeron jälkeen, ilman rahaa, hylätty ja onneton, nyt hän menetti minut.

Tunsin itseni jatkuvasti petturiksi ja syylliseksi, kun:

Valitsin mieheni ja uuden elämän hänen kanssaan

Niinä hetkinä, jolloin hän oli onnellinen ja äitini jatkuvasti kärsi ja itki epäoikeudenmukaisen ja täyttymättömän kohtalonsa puolesta

Matkustin ympäri maailmaa ja ajatus varjosti kauneimpia paikkoja - sääli, että äitini ei ollut koskaan nähnyt tätä eikä hänellä ollut varaa siihen

Hän menestyi työssä ja ansaitsi rahaa, kun äitini eli eläkkeellä, työskenteli vähän ja laski penniä valittamalla, ettei normaalia työtä, rahaa ja mahdollisuuksia ollut

Hän oli tulossa vanhaksi, menettäen kauneutensa, mutta olin nuori, hoikka ja hypoteettisesti minulla oli vielä kaikki edessäni

Äiti oli yllättynyt siitä, että minulla on niin paljon hyviä ystäviä ja he ovat valmiita tekemään paljon minulle, mutta hänellä ei ole ketään

Kollegani, työnantajat, asiakkaat arvostivat ja ylistivät minua, ja hän tunsi itsensä ansaitsemattomasti aliarvioiduksi, täyttymättömäksi

Hän harrasti seksiä, eikä äitini ollut harrastanut sitä pitkään aikaan, koska hän ei antanut miesten enää lähestyä häntä

Ostin itselleni kauniita ja laadukkaita tavaroita, ja äitini käytti vain saappaita 10 vuoden ajan ja riisti itsensä kaikessa

Jopa silloin, kun söin tai join jotain kallista ja maukasta, päässäni pyöri ajatus, ettei äidilläni olisi siihen varaa

Hän oli sairas, kärsinyt, ei halunnut mennä lääkäreille, ja olin suhteellisen terve

Jokainen ruumiini ja mielen soluni oli kyllästynyt näihin tuhoaviin tunteisiin ja ajatuksiin, ja monta vuotta en edes huomannut tätä ja putosin jatkuvasti tähän syyllisyyden koukkuun. Halusin niin paljon pelastaa hänet ja tehdä hänet onnelliseksi, jotta äitini ei itkisi ja alkaisi nauttia elämästä!

Mutta vaikka kuinka yritin käyttää hänelle aikaa emotionaalisessa viestinnässä, tuessa, avussa rahassa, tavaroissa, ruoassa, lahjoissa, inspiroida, olkaa hyvä, ottakaa mukaan matkoille, jopa yritin tutustuttaa hänet miehiin Internetissä - se oli kaikki turhaan. Mikään ei toiminut. Äiti tuli onnelliseksi muutamaksi minuutiksi, ja sitten kaikki toistettiin tietyn skenaarion mukaisesti - "Olin yksin, kaikki jätti minut, mitä minun pitäisi tehdä."

Voitteko kuvitella kuinka vaikeaa minun oli elää tässä tilassa? Se vain myrkytti elämäni, koska minulla ei ollut varaa elää elämääni täysillä ja olla onnellinen äitini kärsiessä. Ja mitä voisin tehdä asialle?

Tuolloin opiskelin jo psykologiksi ja kollegani neuvoivat minua katsomaan seminaarin äidin trauman parantamisesta. Nämä kaksi tuntia vain rauhoittivat minua. Aivan kuin olisin katsonut suhdettamme ulkopuolelta, nähnyt roolit, joita olimme epäitsekkäästi pelanneet. Sain selville, että äitini kuva sisämaailmassani on surullinen, kaikkien hylkäämä, yksinäinen, avuton, köyhä nainen, kohtalonsa loukkaama, joka ei osaa ratkaista elämänsä ongelmia ja odottaa aina jonkun tee se hänen vuoksi. Hän on kuin pieni lapsellinen tyttö, joka ei ymmärtänyt, miksi kaikki tekivät tämän hänelle ja mitä tehdä seuraavaksi.

Kävi ilmi, että ne hylkäämisen, yksinäisyyden, tyytymättömyyden, elämän merkityksettömyyden, pettymyksen, katkeruuden, syyllisyyden ja petoksen tilat, jotka näin usein hänen vieressään, eivät olleet minun vaan äitini. Olin sulautumassa hänen kanssaan, tunsin hänen tuskansa ja halusin hänen lopettavan kärsimyksen. Rakkaudesta häntä kohtaan päätin jakaa hänen taakkansa, koska en halunnut menettää yhteyttä häneen ja olla petturi. Pysyin uskollisena hänelle ja kaikille hänen olosuhteilleen monta vuotta, minkä vuoksi minun oli niin vaikeaa luoda oma elämä.

Tajuttomalla tasolla koin mahdollisen menestykseni ja onnellisuuteni sellaisena, joka satuttaisi äitiäni, koska se erottaisi minut hänestä. En haluaisi menestyä urallani ja olla onnellinen henkilökohtaisessa elämässäni, jotta hän ei tunne kipua, tappiota ja myös alitajuisesti kadehtii minua. Tässä tilanteessa menestykseni, oivallukseni, onnellisuuteni ja vapauteni olivat mahdottomia.

Tällaisen oivallusten lumivyöryn jälkeen minulla oli palava halu ymmärtää itseäni, päästä eroon yhdistämisestä äitini kanssa, erota hänen tiloistaan, parantaa äitini kuvaa sisälläni ja alkaa elää todellista elämääni. Hän päätti selvästi päästä eroon syyllisyyden ja petoksen tunteista häntä kohtaan. En enää halunnut elämäni muuttuvan surullisessa vitsissä - "Äiti eli elämänsä - hän tulee elämään myös sinun".

Halusin muuttaa kaiken tämän, mutta en ymmärtänyt, miten se tehdään. Yksi asia on kuunnella seminaari ja ymmärtää jotain, ja toinen asia on syvät psykologiset muutokset, tosielämä ja ihmissuhteet. Aloin tehdä erilaisia harjoituksia muuttaakseni äitini sisäistä kuvaa. Jossain vaiheessa olin jo varma, että kaikki toimi ja pääsin fuusiosta hänen kanssaan, kunnes menin jälleen tapaamaan häntä toisessa kaupungissa.

Äiti tapasi minut ontuvan ja kipeänä nivelessä, sairas, hän jätti työnsä ja valitti edelleen, että kaikki oli huonosti, hän ei tiennyt, miten elää, ettei rahaa ollut tarpeeksi, kaikki tuli kalliimmaksi ja niin päällä. Sydämeni särkyi jälleen ja tunsin syyllisyyttä siitä, että äitini tuntui pahalta, mutta kaikki on suhteellisen hyvä minulle ja miehelleni ja olemme juuri ostaneet liput Sri Lankaan ja aiomme lentää pois uudenvuoden lomille.

Ajoin takaisin junaan kauheassa tilassa, ja päässäni oli surullisia ajatuksia vain siitä, kuinka auttaa äitiäni. Saapuessaan hän taisteli miehensä kanssa - miten niin, hän ei ymmärrä, että äitini kärsii ja hänellä on huono olo. Jossain vaiheessa tarkkailija kääntyi minuun ja tajusin, että olin sulautunut äitini ja hänen tilansa kanssa uudelleen. Kävi ilmi, että nämä tekniikat eivät auttaneet minua, tavalliset reaktiot ja roolit osoittautuivat paljon vahvemmiksi kuin tarkoitukseni. Äiti käyttäytyi samalla tavalla, ja tottumuksesta yritin pelastaa hänet, muuttaa ja helpottaa hänen elämäänsä.

Ehkä ymmärrät minua, sillä hetkellä tunsin itseni voimattomaksi, ja olin myös kauhean vihainen siitä, että äitini ei voinut järjestää omaa elämäänsä, huolehtia itsestään ja jatkaa valittamista, provosoi jälleen minut tavanomaisiin reaktioihin. Ja äitini sisäinen kuva ei halunnut muuttua, päinvastoin, vakavan sairauden vuoksi siitä tuli vielä masentavampi. Luultavasti en selviä tästä koskaan, ajattelin ja menin huoliini. Olin pettynyt ja hämmentynyt. En pääse tästä pois.

Kun tulin vähän järkiini, päätin vain jatkaa psykologian opiskelua ilman suuria odotuksia. Useiden vuosien opiskelun, työskentelyn eri tekniikoilla, kierto psykoterapeuttien ympäristössä ja tietysti henkilökohtainen ja ryhmäterapia, joista pidän todella, aloin vähitellen huomata, että minulla on uusia resursseja ja erilaisia käyttäytymismalleja kehitetty:

Opin erottamaan itseni äitini tiloista

Päätin selvästi, että äitini elää elämäänsä, ja valitsen oman

Syyllisyyden ja petoksen tunteet ovat poissa

Ei ole enää tarvetta pysyä uskollisena hänelle samalla tavalla - jakaa hänen tilojaan, tunteitaan ja toistaa kohtaloaan

Loin uuden yhteyden äitini kanssa - hyväksyin hänet sellaisena kuin hän on, että olemme erilaisia, samalla rakastamme ja kunnioitamme toisiamme

Olen oppinut kiistelemään, suutumaan äitini kanssa ja ilmaisemaan tunteitani hänelle avoimesti

Voin vastustaa hänen tiedostamattomia yrityksiään kiinnittää syy ja olla lankeamatta siihen

Luin äidistäni uuden sisäisen kuvan, johon voit luottaa

Tärkein saavutus on, että keskityin elämääni, näin oman tyytymättömyyteni itseeni, toteutukseen ja aloin ottaa todellisia askeleita kohti kehitystäni

Ymmärsin selvästi, että käytin paljon energiaa todellisen (ulkoisen) äidin muuttamiseen ja syyllisyyden tunteeseen ja petturiksi. Nyt energiani palasi takaisin ja suunnasin sen kohti muutoksia omassa elämässäni

Psykoterapian ansiosta voidaan lopettaa yritykset muuttaa todellista (ulkoista) äitiä. Kuvittele, on täysin mahdollista tehdä sisäinen äitisi onnelliseksi, muuttaa hänen imagoaan sisällä - kasvaa aikuiseksi naiseksi. Tällainen äiti on elossa ja todellinen. Hän voi olla vahva ja heikko, hän voi olla surullinen, itkeä, iloita ja olla onnellinen, hän voi ratkaista elämänkysymyksensä yksin, luottaa itseensä ja muihin. Hän tuntee itsensä luottavaiseksi materiaalimaailmassa ja voi pitää huolta itsestään ja muista.

Luottamuksemme vahvaan äitiin antaa uskomattoman mahdollisuuden luovuuteen ja toteutumiseen omassa elämässäsi! Tällainen äiti siunaa, koska rakastaa. Hän voi sisäisesti päästää lapsensa irti, ei tarttua häneen eikä pitää häntä avuntarpeestaan. Ja lapsi, riippumatta siitä, kuinka vanha hän on, ei voi pysyä sellaisessa koko äidissä.

En voi sanoa, että tämän asian käsittely olisi vihdoin saatu päätökseen, koska elämä heittää jatkuvasti uusia ajatuksia ja sisäisten muutosten prosessi jatkuu edelleen. Mutta tiedän varmasti kokemuksistani ja asiakkaideni tarinoista, että on täysin todellista päästä eroon syyllisyyden ja petoksen tunteista, muuttaa äitini sisäistä kuvaa ja alkaa valita itseäni ja elämääni.

Itsesi parissa työskenteleminen ei ole loputon rangaistus, ei ajan ja rahan tuhlausta, vaan jännittävä matka, jossa voit tuntea syvästi sisämaailmasi, parantaa itsesi, tunnistaa ja muuttaa johtavia mielentilaasi, jotka vaikuttavat 100% elämäsi tapahtumiin, ihmissuhteita ja maailmaa.

Kaikki voidaan muuttaa, vaikka se näyttäisi jo olevan toivotonta, myöhäistä, mahdotonta, etkä voi korjata äitiäsi, koska asia on vain meissä itsessämme ja siinä, mitä me todella haluamme elämältämme.

Psykologi Irina Stetsenko