Minä Olen Sinä, Oletko Minä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Rakkaudessa kukaan ei petä meitä, paitsi me itse." Vahva lause. Kuten kukaan muu, se kertoo hyvin ytimekkäästi ja tarkasti, kuinka paljon itsensä pettämistä on rakkaussuhteissa.

Kun puhumme rakkaudesta, päässämme käynnistyy tuhansia rakkauden kohteeseen liittyviä kuvia. Ongelma, että elämässä ei ole parisuhdetta, johtuu siitä, että löydetään joku, jota rakastaa. Mielestämme rakastaminen on helppoa, mutta arvokkaan ihmisen löytäminen, hänen huomionsa saaminen ja kiihottuminen on melko vaikea ongelma.

Sulautuminen toisen rakastuneen ihmisen kanssa on voimakas toive ihmisessä. Se on voima, joka saa meidät pitämään kiinni suhteesta ei suhteen vuoksi, vaan yksinäisyyden mahdollisuutta vastaan.

Yhdistyminen voidaan saavuttaa eri tavoilla, mutta voidaanko kaikkia näitä menetelmiä kutsua todelliseksi rakkaudeksi?

Kun puhumme rakkaudesta, tarkoitamme kahden aikuisen läheisyyttä ilman emotionaalista riippuvuutta. Läheisyys ei sulaudu. Läheisyys on silloin, kun "minä" olen minä ja "sinä" olet sinä. Yhdistyminen on sisärajojen puuttuminen kaikille. Psykologiassa tätä ilmiötä kutsutaan symbioottisiksi suhteiksi.

Mikä se on?

Symbioottinen suhde on kumppaneiden halu perustaa yhteinen emotionaalinen tila, halu "sulautua", tuntea ja ajatella samalla tavalla. Se on emotionaalinen riippuvuus ja keskittyminen suhteeseen toisen henkilön kanssa, vaikka itse asiassa suhde on enemmän turhauttavaa kuin miellyttävää. Tällöin on jatkuva halu "miellyttää" kumppania. Halu symbioosiin johtaa siihen, että kumppanit menettävät yksilöllisyytensä. Haluakseen miellyttää he menettävät itsensä ja liukenevat toisiinsa.

Symbioottisen suhteen passiivinen muoto on alistuminen tai masokismi. Masokistille yksinäisyys on sietämätöntä. Hän näkee kumppaninsa”raikkaan ilman hengityksenä”. Vastaanotossa voit usein kuulla täysin järjettömän järjen perusteella selityksen siitä, miksi henkilö jatkaa tällaista suhdetta:”Ymmärrän älyllisesti, että tämän ei pitäisi jatkua näin, mutta rakastan häntä (ja) haluavat säilyttää suhteen”. Masokisti ei voi kuvitella elämäänsä ilman kumppania, hänen elämäntilanteessaan kumppanilla on voimaa ja voimaa, hänelle annetaan paljon anteeksi, koska ilman häntä hän ei voi nähdä omaa olemassaoloaan. Masokisti pitää itseään osana kumppania ja pysyäkseen siinä hän on valmis luopumaan omista eduistaan.

Symbioottisen yhtenäisyyden aktiivinen muoto on ylivalta tai sadismi. Yksinäisyyden välttämiseksi sadisti alistaa kumppaninsa, tekee hänestä tahdon panttivangin. Tämä on eräänlainen energinen vampirismi, kun psykologinen sadisti saa voimaa, kasvattaa omaa merkitystään toisen palvonnan ja riippuvuuden kautta.

Sadisti on yhtä riippuvainen kumppanistaan: he eivät voi elää ilman toisiaan, molemmat ovat menettäneet yksilöllisyytensä, molemmat sulautuivat yhteen ja muodostivat yhtenäisen kokonaisuuden.

Ja vaikka ulkoisesti tällainen suhde vaikuttaa tuhoisalta, emotionaalitasolla kumppanit tyydyttävät nimenomaiset tai piilotetut toiveensa. He voivat valittaa toisistaan, valittaa kohtalostaan, jopa käydä psykologien luona päästäkseen eroon raskaiden suhteiden noidankehästä, mutta kaikki turhaan. Alitajunnan tasolla he eivät halua muuttaa mitään ja muiden mielestä he yrittävät aina löytää todisteita viattomuudestaan.

Esimerkki tällaisesta symbioottisesta suhteesta olisi kahden rakastajan tilanne.

Naiselle, joka on tällaisessa rakkausriippuvuudessa, tämän suhteen emotionaalinen osa on erittäin tärkeä. Usein se riippuu paitsi emotionaalisesti myös seksuaalisesti, aineellisesti. Hän on tiukasti kiinni miehessä ja nostaa hänet elämänsä jalustalle. Hän suostuu tietoisesti elämään toissijaisissa rooleissa ja ottaa uhrin aseman ja asettaa siten vastuun tapahtuneesta miehen käsiin. Hän ei uskalla asettaa ehtoja miehen eteen tehdäkseen lopullisen valinnan, koska hänen toissijainen roolinsa on määrätty tarkoituksella ja se tuomitsee hänet yksinäisyyteen ja kärsimykseen. Häntä ohjaa pelko siitä, että jonain päivänä mies voi kadota hänen elämästään ja hänen on opittava elämään uudelleen, hänen on otettava täysi vastuu elämästään ja ratkaistava vaikeat ongelmat. Oman "minä" rajat tällaisissa naisissa ovat hämärtyneitä. Sisääänen voimakkuus muuttuu hiljaisemmaksi ja ymmärrettävämmäksi. Ajoittain hänellä voi olla halu lopettaa kärsimyksensä ja alkaa puolustaa omaa mielipidettään, mutta tämä tapahtuu yhä harvemmin ja siten, että hän itse on peloissaan tällaisten tunteenpurkausten seurauksista ja heräämisestä. Minä”. Ja palatakseen tavalliseen elämäntapaan hän hyväksyy edelleen nöyrästi kaiken, mitä hänen rakastajansa asettaa hänelle.

Mies puolestaan menettää vähitellen kunnioituksen rakastajaansa kohtaan ja rikkoo usein hyväksyttävän käyttäytymisen rajoja. Toiminnassaan häntä ohjaavat yksinomaan omat toiveet ja mukavuus.

"Jos sait lahjan mieheltä 6. maaliskuuta, olet rakastajatar … Jos 7. maaliskuuta, olet kollega … Jos 8. maaliskuuta, olet rakastettu nainen …"

Ja koska nainen lakkaa määrittelemästä hyväksyttävän asenteen rajoja itseään kohtaan, mies ei ole erityisen huolissaan naisen tunteista. Suhteet kehittyvät hänen sääntöjensä mukaan. Hänen pelkonsa - jäädä yksin ilman miestä on vahvempi kuin pelko menettää oman "minä" rajat. Hänen toiveensa on täysin hallita kumppaninsa tahto, tulla hänen jumalakseen ja hallita hänen toiveitaan.

Usein kumppani, paitsi käytöksellään, myös sanoilla, vakuuttaa naiselle vakuuttavasti, että ilman häntä hän ei ole kukaan ja he kutsuvat häntä millään tavalla, että ilman hänen suojelustaan ja "rakkauttaan" hän katoaa tähän kompleksiin maailma, jossa kaikki ihmiset ovat susia. Henkilökohtaisten rajojen rikkomista tapahtuu myös varjolla lukemalla puhelimitse viestejä, tarkistamalla kirjeenvaihto sosiaalisissa verkostoissa, halu asettaa oma näkemyksensä tapahtuneesta jne.

Tämä on riippuvuusloukku.

Läheisriippuvuus on tarve toiselle henkilölle ja hyvinvoinnin ominaisuus asenne meitä kohtaan. Esimerkiksi: "En voi elää ilman häntä", "Kaipaan sinua", "Kuolen, jos hän ei palaa."

Symbioottisen suhteen vastakohta on kypsä rakkaus.

”Rakkaus ei välttämättä ole suhde tiettyyn henkilöön; se on asenne, luonteen suuntaus, joka asettaa ihmisen asenteen maailmaan yleensä eikä vain yhteen rakkauden "kohteeseen". Jos joku rakastaa vain yhtä ihmistä ja on välinpitämätön muille naapureilleen, hänen rakkautensa ei ole rakkautta, vaan symbioottista liittoa."

E. Fromm

Tämän liiton on säilytettävä oma yksilöllisyytensä. Rakkaus on luova tunne, joka erottaa ihmisen samanaikaisesti ja yhdistää hänet rakkaansa kanssa.

"Rakkaudessa on paradoksi: kaksi olentoa muuttuu yhdeksi ja pysyy samanaikaisesti kahtena."

Suuri harha ja erehdys on halu antaa toiselle ihmiselle henkensä säilytettäväksi. Voi olla, että suhteessa häneen he eivät ainoastaan käyttäydy vastuuttomasti, vaan myös kävelevät helposti hänen päälläan likaisissa kengissä ja jättävät valtavia kaunaa, pettymyksiä ja petoksia.

Tämän estämiseksi on tärkeää muistaa aina henkilökohtainen tila ja sen rajat

Mitä se tarkoittaa?

Tiedämme aina hyvin, mitä meidän ei pitäisi sallia suhteessa toiseen ihmiseen, mutta unohdamme usein sen, mikä on hyväksyttävää suhteessa meihin.

"Minäni" henkilökohtaisten rajojen ilmentyminen alkaa pienistä asioista.

Kysy itseltäsi kysymyksiä.

Pystytkö ratkaisemaan elämäntehtävät itse?

Jos ei, onko henkilöllä, joka auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia, oikeus puuttua elämääsi ja määrätä tahtonsa?

Odotatko kumppanisi tekevän mitä haluat heidän tekevän?

Pystytkö suoraan kertomaan kumppanillesi periaatteistasi ja näkemyksestäsi tilanteesta ilman pelkoa vahingoittaa parisuhdetta?

Noudattaako kumppanisi tekemiään sopimuksia?

Seuraatko niitä?

Teetkö jonkun toisen pyynnön etujesi vahingoksi?

Pystytkö olemaan hiljaa tilanteessa, jossa kohtaat epäoikeudenmukaisuutta itseäsi kohtaan?

Luuletko, että sinun täytyy miellyttää muita ihmisiä, jotta et pilaa suhdetta?

Tunnetko itse, että muut vaikuttavat mielialaasi ja asettavat emotionaalisen taustan koko päivän ajan?

Onko sinua usein keskeytetty eikä sinulla ole mahdollisuutta päättää ajatuksiasi?

Näyttää siltä, että nämä ovat yksinkertaisia kysymyksiä, mutta vastaukset niihin selventävät paljon jokapäiväisessä elämässäsi. Ensi silmäyksellä nämä ovat pikkujuttuja, mutta niistä elämä koostuu. "Minäni" rajat muodostuvat monista pienistä asioista.

Rajojen asettaminen tarkoittaa erojen tunnistamista itsesi ja muiden välillä. Itse asiassa tämä on aikaa, tilaa, mahdollisuuksia, toiveita ja tarpeita, sekä meidän että toisen henkilön. Tämä on tunnustus siitä, että jokaisella voi olla oma näkemyksensä samasta tilanteesta, että jokaisella on oikeus käyttäytyä tavalla tai toisella, tämä on kieltäytyminen olemasta osa muiden ihmisten suunnitelmia ja odotuksia, jos ne eivät vastaa ajatuksia elämästä ja kieltäytyminen ajattelemasta, että muut ovat velvollisia täyttämään odotuksemme. Se antaa sinun olla oma itsesi ja muiden olla erilaisia.

”Jos todella rakastan ihmistä, rakastan kaikkia ihmisiä, rakastan maailmaa, rakastan elämää. Jos voin sanoa jollekin "rakastan sinua", minun pitäisi pystyä sanomaan "rakastan kaikkea sinussa", "rakastan koko maailmaa kiitos sinun, rakastan itseäsi sinussa".

Erich Fromm