2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Miksi yksi kumppaneista voi kiirehtiä sen välillä, jättääkö kumppani vai jääkö? Mitä tehdä tässä tapauksessa?
Itse asiassa tämä ilmiö ei ole harvinaista - monet ihmiset tulevat henkilökohtaisiin neuvotteluihin samanlaisella pyynnöllä. Ja tässä kannattaa ymmärtää tarkemmin. Joskus ihminen voi vaihtaa useita kumppaneita, mutta jatkaa astuessaan samaan haraan koko ajan, hänestä tulee jatkuvasti erittäin epämukava suhteessa. Syy on joko erilainen joka kerta tai sama, mutta hän ei voi selviytyä siitä yksin, joten hän katkaisee suhteen ja kärsii kokiessaan ensin surua eron jälkeen ja sitten epäilyksiä ja pelkoja uuden kumppanin löytämisessä. Asia ei kuitenkaan ole kumppanissa itsessään, vaan siinä, mitä tällaisen henkilön sisällä tapahtuu.
Kaksi tärkeintä tekijää voidaan erottaa - tällaisille ihmisille on ominaista jonkinlainen riippuvuus tai he ovat niin alitajuisesti erillään vanhemmistaan. Heillä ei ole sellaista tunnetta, että erotus vanhempien hahmoista on tapahtunut, joten yrittäessään erota kumppanista he näyttävät sanovan tietoisuudelleen: "Katso, pystyin pääsemään pois hänestä!"
Joten mikä vaikuttaa tällaisten epäilysten syntymiseen yhdessä kumppaneista? Se on usein kipua suhteisiin, jotka ovat stressaavampia kuin ilo ja rentoutuminen. Alkuperää on etsittävä lapsuudessa - ehkä perheessä ihmiset saivat enemmän negatiivisuutta (loukkauksia, nöyryytyksiä, tuomitsemista, henkilöä ei hyväksytty sellaiseksi kuin hän on). Ja sitten aikuisen parisuhteessa hänen on ponnisteltava erittäin kovasti, näyteltävä itselleen vieras rooli.
Eroaminen ja kumppanista eroaminen ei sulje syvää tarpeitasi rentoutumiseen, luottamukseen, hyväksymiseen, tunnustamiseen, mukavuuteen parisuhteessa, jotta he ovat rauhallisia ja kodikkaita. Kaikki nämä tarpeet ovat erittäin vaikeita traumatisoituneelle henkilölle todellisessa suhteessa. Mitä tehdä tällaisissa tapauksissa? Paras vaihtoehto on psykoterapia. Ei ole muuta tapaa muuttaa tämän tyyppistä hahmoa. Miksi? Kaikki muut vaihtoehdot ovat niin epävakaita, etteivät ne tarjoa sinulle turvallisuutta suhteessa, ja tämä on samankaltaisen luonteen ja trauman omaavan henkilön perustarve (kumppanin, jonka kanssa suhde on rakennettu, on oltava emotionaalisesti täysin turvallinen, jotta voit voi luottaa ja on käytettävissä vähintään kerran viikossa sovittuun aikaan)
On ihmisiä, jotka menivät eroon vanhemmistaan ja menivät toisistaan riippuvaiseen suhteeseen - he löytävät kumppanin, tarttuvat häneen ja elävät niin. On toinen luokka - ne, jotka viihtyvät toisen ihmisen kanssa, mutta eivät itsensä kanssa. Viimeinen vaihtoehto on ihmisiä, jotka toimivat vastaskenaariota vastaan riippuvuusmallia vastaan (tässä tapauksessa he pitävät kiintymystä kauheana, pelkäävät sulautumista kumppaniin, imeytymistä - sekä rakkaansa että päinvastoin). Nämä pelot ovat niin syviä, että läheisten suhteiden luominen on yksinkertaisesti mahdotonta. Pääsääntöisesti voimakas halu erota kumppanista syntyy silloin, kun suhde tiivistyy (pariskunnassa tapahtui jotain ja huomasit, että kumppani havaitsee sinut sellaisena kuin olet todella - ja kun olet ymmärtänyt koko tilanteen, sinulla on voimakas halu juosta karkuun) - Lähden mieluummin karkuun, koska on olemassa suuri vaara, että voin rakastua täysin ja tulla riippuvaiseksi hänestä, rentoutua, päästää sisäisen lapseni ulos ja silloin tämä henkilö satuttaa minua. Todellisuudessa tämä usko on hyvin tiedostamaton.
Ulkoisesti ihmiset, joilla on samanlaisia psykologisia ongelmia, näyttävät hyvin itsenäisiltä ("Voin tehdä kaiken itse! En tarvitse ketään!" Ne, jotka kestävät minua, voivat olla kanssani! "). Ja täällä voi ilmestyä erilaisia tarkastuksia ja rajatapauksia - heittää kumppani katsomaan, tuleeko hän takaisin, juokseeko hän hänen jälkeensä. On tärkeää ymmärtää, että ongelman ydin on sinussa ja on yhteydessä vanhempiesi kanssa.
Miksi on mahdollista muuttaa kaikkea vain terapiaistunnoissa? Vasta saatuaan sisäisen, syvän kokemuksen muista ihmissuhteista voit siirtää tämän henkilökohtaiseen elämääsi äläkä pelkää läheisyyttä. Läheisyys terapiassa kehittyy hyvin hitaasti - pienin askelin, se voidaan keskeyttää, hallita etäisyyttä terapeutin kanssa. Hyvät terapeutit ovat hyvin varovaisia ihmisten kanssa, joilla on välttävä persoonallisuustyyppi ja joilla on vastakkainen riippuvuus, eivät riko heidän rajojaan. Luonteen tyypistä riippumatta (elämässä ihminen voi olla koleerinen ja erittäin aktiivinen), jotkut hänen psykologisista prosesseistaan kestävät paljon kauemmin, erityisesti suhteessa läheisyyteen.
Suhteellisesti ottaen trauma on psyykeemme "pysäytys" jossain kehitysvaiheessa. Vastariippuvuus on kehitysvaihe 3 vuoden iässä, aikaisin aika, jolloin ensimmäinen erottaminen tulisi tapahtua. Jostain syystä erottaminen vanhempien hahmoista ei tapahtunut tai oli melko tuskallista ja äkillistä, minkä seurauksena lapsi vetäytyi itseensä päättäen, ettei hän olisi kiintynyt mihinkään. Tämän tilanteen kehittämiseen on monia vaihtoehtoja, mutta tulos on sama - henkilö siirtyy pois läheisyydestä, vaikka hän todella haluaa kokea sen. Siksi, jos olet tavannut tällaisen henkilön suhteessa, yritä itseäsi ja anna hänen liikkua hänelle sopivalla tahdilla. Älä painosta kumppaniasi, anna läheisyyden muodostua hitaasti, niin se on todellista läheisyyttä.
Suositeltava:
Miksi Huomaat Itsessäsi Vikaa Koko Ajan?
Useimpien ihmisten aivot on järjestetty siten, että ne löytävät aina keinoja löytää vika ihmisestä, varsinkin silloin, kun jokin ei toimi. Tässä on esimerkki siitä, että etsit työtä, työskentelet ahkerasti haastatteluissa etkä ymmärrä, miksi et voi saada työtä.
Pitäisikö Minun Vai Minun Pitäisi?
Metro. Ei vapaita pöytiä. Pääasiassa miehet istuvat. Nainen seisoo raskaan laukun kanssa ja on vihainen siitä, ettei hänelle ole annettu istuinta. Näkemäni skenaariot. Nolla vaihtoehto Nainen suuttuu koko matkan ajan, nousee metrolta ärtyneenä ajatuksella "
Haluan, Mutta En Voi Mitä Tehdä, Kun Sinulla Ei Ole Voimaa Tehdä Mitä Haluat?
Mieti tilannetta, kun haluat tehdä jotain, todella haluat, mutta sinulla ei ole voimaa. Fyysistä voimaa ei ole, makaat ja makaat. Ja haluan todella tehdä jotain äärimmäisen sinulle, mutta et voi. No et voi, siinä kaikki. Jos tämä tapahtuu sinulle, kerron nyt sinulle, kuinka voit päästä eroon tästä kaikesta.
Syyttääkö Kumppanisi Sinua Koko Ajan? Syyllisyyskompleksi. Suhdepsykologia
Kumppanisi syyttää sinua aina kaikesta, mitä sinun pitäisi tehdä? Ole aluksi tietoinen siitä, että sisälläsi on jotain, joka saa toisen henkilön ottamaan vastuun ja siirtämään syytöksen sinulle. Niinpä käännät tämän jotenkin kontaktiksi. Sinun tehtäväsi on selvittää, miksi muut syyttävät sinua jostakin, mitä et tehnyt.
Se Mitä Ajattelen Itsestäni, Ei Ole Sama Kuin Mitä Muut Ajattelevat Minusta
Viime aikoina olen kohdannut sen tosiasian, että ihmisten on kirjoitettava vahvuutensa, plussansa, arvonsa ja saavutuksensa. Monet eksyvät ja alkavat puhua itsestään tavanomaisella tavalla, ja tuntuu siltä, että he ottavat vastauksia ansioluettelosta.
