Mitä Investoimme Suhteeseemme Lastemme Kanssa. Todellinen Tapaus Käytännöstä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Terapeutti selitti, mitä ryhmältä vaadittiin. Yleensä kaikki oli yksinkertaista - se, joka haluaa keskustella ongelmastaan, istuu psykoterapeutin kanssa ympyrän keskellä ja itse asiassa keskustelee, loput kuuntelevat ja puhuvat sitten. Hänellä oli jotain keskusteltavaa. Joten se näytti hänelle aluksi. Mutta sitten tuli ajatus, että luultavasti se ei ole niin tärkeää … Ehkä jollain on jotain mielenkiintoisempaa. Ryhmä osoittautui melko passiiviseksi. "Voiko se vielä tulla ulos?" hän ajatteli.

- Minulla on ongelma, voin

Tuolloin myös toinen tyttö ilmoitti yhtäkkiä voivansa mennä ympyrään.

- Joten kuka? - psykoterapeutti katsoi kysyvästi.

- Voin antaa periksi - hän nojautuneena nojautui tuoliin. Oli tauko. Tyttö vastapäätä nyökkäsi hänelle:

- Mene, sinä sanoit ensimmäisenä.

Ja hän istui ympyrässä.

Hän otti täyden rintakehän ilmaa. Ihon kautta hän tunsi, että 10 silmäparia seurasi häntä jokaista liikettä, 10 paria korvia tarttui jokaiseen ääneen.

Hän alkoi kertoa. Hän taisteli väkivaltaisesti poikansa kanssa kuukausi sitten. Se oli neljänneksen loppu - hänellä oli vain kaksinkertaiset ja kolmoiset. Mutta hänestä näytti siltä, että hän katseli koko ajan, niin että hän oppi hänen opetuksensa. Hän oli tietysti laiska. Hän oli upea ja fiksu kaveri. Mutta hän opiskeli erittäin huonosti. Hän ei voinut vaikuttaa siihen millään tavalla. Hänellä oli katastrofaalisesti vähän aikaa. Uusi työ vaati jatkuvaa läsnäoloa. Pidin työstä ja lupasin osinkoa. Osingot voivat ruokkia perhettä. Ei ollut mitään keinoa lopettaa työtä. Lisäksi hän työskenteli aina. Uusi muodikas sana, jota hän ei kestänyt hengessä - liikenainen … Näin hänen poikansa arviot, ja jotain sietämätöntä ja vastustamatonta täytti hänen sielunsa ja mielensä. Ilma ei riittänyt, ääni muuttui huutoksi. Sen täytyi olla epätoivoa. Tuolloin puhelin soi - venäjän kielen opettaja soitti. Opettaja ilmoitti närkästyneenä, että lapsi ei läpäissyt esseitä, ettei hänellä ollut muistikirjoja, ettei hänellä ollut päiväkirjaa, jotain muuta … ja vaati lopulta ryhtymään toimiin ja kiinnittämään huomiota poikaansa. Se oli kuin isku kasvoihin. Aivan kuin hänen vuosiensa korkeudesta lähtien hän epäonnistui kouluvuosinaan ja siellä häntä, erinomaista oppilasta ja esimerkillistä tyttöä, nuhdeltiin kauheasta käytöksestään …. Eikä hän ole syyllinen !!! Hän käyttäytyi hyvin !!!! Katkera suuttumuksen ja häpeän myrsky täytti koko hänen olemuksensa ja työnsi hänet voimalla todellisuuteen. Hän keinui niin kovaa kuin pystyi ja löi poikaansa poskelle. Hän alkoi huutaa. Tajusin, ettei hän enää hallinnut itseään. Pelotti nuorin lapsi. Lukittu kylpyhuoneeseen. Se oli erittäin tuskallista. Se sattuu fyysisesti. Harmi. Sietämätön. Halusin hakata päätäni seinään. Todennäköisesti hän taisteli. Hän huusi ja itki. Sitten hän katui, että oli kohdellut poikaansa tällä tavalla. Se oli sääli. Odotin kauhulla tämän vuosineljänneksen loppua. Pelkäsin murtautua uudelleen. Vihannut koulua. Koska koulun lisäksi hänellä ei ollut muita konflikteja poikansa kanssa.

- Onko sinulle niin tärkeää, että poikasi opiskelee hyvin ja menee yliopistoon? Psykoterapeutti kysyi.

"Onko se tärkeää?" - hän ihmetteli? Tietysti hän uskoi hänen lahjakkuuteensa ja halusi hänen toteutuvan niin, että hänen poikansa osoitti itsensä, kykynsä. "Mutta entä jos ei? - hän ajatteli - jos hän ei mene yliopistoon, jos hänestä tulee yksinkertainen ahkera työntekijä? " Ei ollut edes epäilyn varjoa siitä, että hän rakastaa häntä edelleen. Jos vain hänestä kasvaa hyvä ihminen, luotettava olkapää vanhemmille, vaimolle, lapsille….

- Miksi sitten hyvät arvosanat ovat sinulle niin tärkeitä?

- Joten sanon, että pointti ei todennäköisesti ole hänessä, vaan minussa! - Hän sanoi epätoivoisena yrittäen silti ymmärtää, miksi hän reagoi niin näihin typeriin arvioihin. Hänellä oli edelleen jatkuva umpikuja. Ei ollut vastausta. Oli syyllisyyden ja väärinymmärryksen tunne. Hän alkoi jälleen puhua siitä, kuinka ihana hänen poikansa on ja kuinka sillä ei ole väliä, mitkä ovat hänen arvosanansa. Edelliseen syyllisyyden tunteeseen lisättiin toinen - hän häpeää terapeutin ja ryhmän edessä siitä, ettei hän halunnut löytää vastausta. Hän koki, että hän oli hermostunut. Ehkä se vain näytti hänelle, mutta joka tapauksessa tästä epämukavuudesta hänen epätoivonsa tuli yhä vahvemmaksi.

- Pidätkö miehesi menestyvänä ihmisenä?

Tämä kysymys yllätti hänet. Aviomies oli nyt käytännössä työtön ja masentunut tästä. Mutta ennen sitä hänellä oli oma yritys, eikä kaikki ollut huono.

- Älkäämme puhuko siitä, mitä tapahtui aiemmin, vaan vastatkaa, pidättekö häntä onnistuneena ihmisenä?

"Ei nyt", hän vastasi epäröimättä pitkän tauon jälkeen. Ja siellä oli tuhon tunne, ikään kuin hän olisi pettänyt hänet.

- Niin, - sanoi psykoterapeutti - nyt te työskentelette yksin kaikkien puolesta, teette kaikkenne saadaksenne perheen pois vaikeasta tilanteesta, ja miehet - aviomies ja poika - jotenkin poistuvat tästä kuvasta, pilaavat kaiken, eivät tavoita sinua..

- Ei! Minä rakastan niitä. Ne ovat tärkein asia, joka minulla on. Minulla on ihana aviomies. Kyllä, hän ei voi hyvin työssään nyt, mutta en rakasta häntä rahasta. - Sieluni muuttui jotenkin raskaaksi ja ahdistuneeksi. Hän oli ajatellut paljon miehestään viimeisen vuoden aikana. Ajattelin kaiken. Mutta hän ymmärsi lopulta, että hän on lähinnä häntä ja hän haluaa olla vain hänen kanssaan.

- Kerro, onko sinulla vikoja?

"Hyvä kysymys", hän mietti. Aloin muistaa. Ei tullut mitään mieleen. "Mitkä ovat puutteeni?" Raskas hiljaisuus. Kuinka kauheaa oli sanoa - he eivät ole. Mutta hän ei myöskään löytänyt niitä. Jännittynyt. Se oli kauheaa. Jonkinlainen narsistinen idiootti … Miltä tämän pitäisi näyttää ryhmän silmissä? Kaikilla ihmisillä oli puutteita. Ja he eivät olleet hänen kanssaan. Hän ymmärsi joutuneensa johonkin ansaan. Mitä hänen piti tehdä? - alkaa keksiä puutteita itsellesi?

"Olen laiska", hän sanoi lopulta epävarmasti.

- Miten se ilmenee?

- No … en usein halua tehdä mitään kotona …. Makaa vain sohvalla liikkumatta.

- Kyllästyt, se on luonnollista, jokainen ihminen haluaa joskus vain olla tekemättä mitään.

Tämä vastaus aiheutti vielä suuremman epätoivon aallon - hän ei voinut ajatella mitään muuta.

"Mikään ei tule enää mieleeni", hän myönsi rehellisesti ja pudisti silmänsä.

- Näyttää siltä, että sinulla ei ole puutteita?

- On käynyt ilmi, että ei, - hän sanoi, että se oli tuomittu eikä ollenkaan onnellinen.

Oli hiljaisuus. Hän ymmärsi selvästi, että näin ei tapahdu. Tässä oli jotain vialla, jotakin ei tapahtunut. Hän tunsi syyllisyyttä. Toisella puolella. Toisaalta hän halusi niin huutaa:”Kyllä, olen todella hyvä! Yritän kovasti tehdä kaiken oikein !!! Yritän niin kovasti miellyttää kaikkia - jotta lapset voivat hyvin, että aviomies voi hyvin, jotta vanhemmat eivät loukkaa !!! Hän alkoi yksinkertaisesti vihata terapeuttia. Hän odotti häneltä ymmärrystä ja myötätuntoa. Hän itse ymmärsi olevansa tyhmä, että hän joutui lapsen kimppuun, mutta myönsi sen! Hän tuli hakemaan apua! Hän halusi vilpittömästi parantaa. Ja hän istui niin lujasti, kuivana, että hän tuomitsi hänet selvästi eikä aikonut tuntea myötätuntoa häntä kohtaan. Ja samaan aikaan hän tunsi, että hän oli umpikujassa. Hän ei itse tiedä mitä tehdä.

- Jos kaikki on niin hyvin kanssasi, ehkä ei ole mitään ongelmaa? Hän sanoi hiljaa.

Ja yhtäkkiä hän tajusi, että oli kuullut tämän lauseen miljoona kertaa. Näin sanoi hänen miehensä. Hän oli yhtä kuiva suhteessa hänen kokemuksiinsa, järkähtämätön, hän ei ymmärtänyt häntä. Hän uskoi aina, että hän keksi kaiken, kaikki hänen kokemuksensa olivat naisen fantasian hölynpölyä. Ja hän oli aivan järkyttynyt. Hän ei myöskään tiennyt, mitä tehdä seuraavaksi, kuinka päästä ulos tästä aukosta, johon he olivat joutuneet kahden viime vuoden aikana. Ja tämä äkkiä pelotti häntä hyvin. Käsittämättömän pelottavaa.

Kuten valtava vesipatsas murtautuu padon läpi ja ryntää tuhoamaan kaiken tiellään, niin hänen epätoivonsa, joka johtui kyvyttömyydestä löytää ulospääsyä ja jopa jonkun, jopa psykoterapeutin, kuulla (ymmärtää), purskahti hänen sieluunsa, tuhota viimeisen pelastuksen toivon. Hän tunsi tämän tappavan katkeran virran täyttävän koko olemuksensa ja sai sydämen lyömään kuumeisesti. Hän tunsi, kuinka kuuma tuli hänen päässään ja kuinka kyyneleet valuivat hänen poskilleen. Hän halusi huutaa kuten hautajaisissa. Huutaa äänekkäästi, älä pidättele itkua. Mutta ympärillä oli niin paljon ihmisiä. Huuto kuoli kurkussa aiheuttaen hänelle todellista fyysistä kipua. Aivan kuin viimeisellä voimallaan hän piti häntä niskansa ja leukansa lihaksilla. Hän ei voinut edes lausua sanaakaan, koska pienikin liike voi johtaa hallinnan menettämiseen, ja tämä epätoivon ja vihan huuto puhkesi. Hän pelkäsi tätä kauheasti. Hän yritti kaikin voimin vetää itsensä yhteen. Hän vain tunsi ympyrän tunnottomuuden ihollaan. Ja psykoterapeutin hämmennys. Näin hän ainakin ajatteli. Uskomattoman tahdonvoimalla hän lopulta vetäytyi yhteen ja tuskin avasi leukaansa ja puristi itsestään:

- Nyt rauhoittelen ja sanon…. - jostain syystä hän ajatteli, että hänen pitäisi selittää, mitä tapahtui. Hän tunsi syyllisyyttä tästä hajoamisesta.

Jonkin aikaa hän taisteli epätoivoisesti kyynelillään. Sitten, kuten aina, kokoamalla kaikki voimansa palloon, hän sanoi jotain miehestään sanomalla, että hän oli kauhuissaan siitä, ettei häntä enää kuulla, he päättivät jälleen, että hän oli keksinyt kaiken. Se, että hän tunsi olonsa huonoksi siitä, että hänen tunteensa eivät häiritse ketään, eivät ole kiinnostavia kenellekään, ne vain häiritsevät kaikkia.

Kymmenen minuutin tauon aikana hän lukitsi itsensä wc: hen, koska hänen täytyi olla yksin, eikä hän voinut ajatella toista paikkaa. Hän yritti jotenkin ymmärtää itseään, ymmärtää tapahtunutta. Ei halunnut nähdä ketään. Hän ei ollut vihainen ihmisille, hän tiesi, että he sympatisoivat häntä. Mutta hänestä tuntui kuin hän olisi nyljetty. Ja jopa ilman liike satutti häntä. Kipu oli käsin kosketeltavaa. Hän todella tunsi, kuinka hänen ihonsa särkyi ja kuin veri, tippa tipalta, liikkuu sen pintaa pitkin. Se oli aavemainen tunne. Hän pelkäsi kauheasti, että joku yrittää tuntea myötätuntoa hänen kanssaan, sanoa jotain, ja hän putoaa jälleen tähän kyyneleiden ja itsesäälin, epätoivon ja vihan kuiluun omasta kyvyttömyydestään. Ei, hän pelkäsi vielä enemmän sitä rintaansa elävää itkua. Hän yhtäkkiä ymmärsi selvästi, että hän oli asunut siellä pitkään. Kauan sitten. Juuri hän kaatoi sydämen rytmin ja häiritsi hengitystä, hän häiritsi yöunia. Se oli naisen huuto, joka oli haudannut läheisen. Kipu, epätoivo ja viha tapahtuneen epäoikeudenmukaisuudesta. Hän yhtäkkiä tajusi, että hänen olisi pitänyt päästää tämä itku esiin jo silloin, neljä vuotta sitten, kun konfliktit hänen miehensä kanssa alkoivat, kun hän tunsi itsensä petetyksi, kun hirvittävä pettymys kohtasi hänet ja kaikki illuusiot onnellisesta rakkaudesta ja keskinäisestä ymmärryksestä romahtivat. Hän todella hautasi rakkautensa silloin, mikä oli melkein pääpaikka hänen elämässään. Kaikki, mitä tapahtui myöhemmin suhteessa miehensä kanssa, sen jälkeen on erilainen tunne, rakennettu vanhan tuhkaan. Silloin hänen täytyi itkeä, huutaa ja päästää irti tästä tuskasta. Mutta hän hautasi hänet itseensä. Tein kaikkeni pelastaakseni perheeni. Vuosien mittaan uudet pettymyspisarat putosivat kaivoon, jonka pohjaan tämä kipu haudattiin, ja ryntäsivät joskus sinne trooppisessa kaatosateessa. Ja nyt se on täynnä.

Odottamatta itselleen hän huomasi huutavansa pojalleen, koska hän halusi näyttää miehelleen kuinka peloissaan hän oli. Hän haluaa hänen sanovan:”No, ota rauhallisesti, teet kaiken kuitenkin oikein, olet vain hyvin väsynyt. Istun nyt alas ja autan lasta oppitunneilla. Minä hoidan sen itse. Mutta hän pysyi aina tyhmänä, hän uskoi, että lapset ovat naisten hoitoa. Ja hänellä oli vahva tunne, että hän oli huono äiti. Hänellä ei ollut mahdollisuutta eikä hän katsonut tarpeelliseksi olla jatkuvasti lasten kanssa koulussa, kuten muut äidit, hän ei voinut auttaa poikaansa oppitunneissa, hän ei voinut selviytyä mistään, ja jopa hänen miehensä tuomitsi hänet pyytäen miksi lapsella oli niin huonot arvosanat …

- No miten voit? - kysyi terapeutti tauon jälkeen.

- Se voi tuntua oudolta, mutta perheeni on aina ollut erilainen kuin monet tavalliset perheet. - Kun pöly hajosi hänen sielussaan tapahtuneesta räjähdyksestä, hän näki yhtäkkiä selvästi, mitä hänelle ja hänen elämälleen tapahtui. - Minulla on aina ollut aktiivinen työelämä. Samaan aikaan en koskaan pelännyt yhdistää häntä perheeni, lasten kanssa - tämä on tärkein asia elämässäni. Yhdistin aina toisensa ja synnytin yhden lapsista "työpaikalla". Minulla oli liiketoimintaa ja samalla yritin kiinnittää huomiota jokaiseen heidän lapseensa. Lapseni eivät ole erinomaisia oppilaita, ja tiedän, että monet tuomitsevat minut. On muitakin äitejä, jotka eivät ole töissä ja tietävät jokaisen numeron, jonka heidän lapsensa kirjoitti muistikirjaan. En ole tällainen. En usko, että minun pitäisi uhrata itseni ja intressini lasten arvioiden vuoksi. En usko, että lapset ovat sen parempia. En todellakaan välitä heidän arvosanoistaan - siksi en rakasta heitä. Minulle on tärkeämpää, että he tuntevat itsensä onnellisiksi ja kasvavat hyviksi ihmisiksi, että he osaavat arvostaa muita ihmisiä ja heidän etujaan, jotta he voivat löytää itsensä tässä elämässä. Mutta useimmat ihmiset eivät ajattele niin. Yritän kaikin mahdollisin tavoin todistaa, että pystyt työskentelemään, olemaan intohimoinen johonkin ja samalla saamaan onnellisen perheen. Ja näytän pystyvän siihen. Ja vain nämä arvioinnit … juuri se syy, joka antaa kaikille ympärillä olevan oikeuden pitää minua huonona äitinä, osoittaa, etten voi selviytyä, etten voi tehdä mitään. …