Julia Gippenreiter: Kun Puhut Lapsen Kanssa, Ole Hiljaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On vaikea vastustaa 83-vuotiaan naisen, suosituimman nykyaikaisen venäläisen psykologin Julia Borisovna Gippenreiterin viehätystä, rauhallisuutta ja viisautta, ja vanhemmat, jotka menevät Julia Borisovnan luo vuoropuheluun, muuttuvat heti lapsiksi. Jokaisen kuuntelijan kanssa hän esiintyi vuoropuheluissa kuvitellen vanhemman lapsena ja itsensä vanhempana ja päinvastoin. "Annan yleisiä vastauksia yleisiin kysymyksiin", hän toisti ja kehotti tutkimaan erityistilanteita.

Mitä mieltä olet tableteista ja tietokoneista? Ovatko ne haitallisia ja mitä vaikutuksia niillä on kehitykseen?

Y. B.: Et pääse eroon tableteista ja tietokoneista, tämä on ympäristö, jossa lapset kasvavat. Mitä vaikutuksia tabletilla on tai mitä lapsi tekee sen kanssa? Todennäköisesti meidän on nähtävä, mitä hän tekee hänen kanssaan, ja osallistuttava yhteiseen prosessiin. Mikä parasta, voit auttaa lasta kehittymään, jos teet jotain hänen kanssaan, ja lisäksi proksimaalisen kehityksen alueen lain mukaan (L. Vigotskyn mukaan) aluksi otat enemmän ja sitten delegoi hänelle vähitellen sen, mitä hän voi tehdä itse. Tämän seurauksena lapsi alkaa tehdä kaiken itsenäisesti kykyjen, taitojen, ideoiden, makujen sisäistämisen lain mukaisesti.

Mutta nyt käy ilmi, että jotkut vanhemmat ja isovanhemmat eivät tunne tekniikkaa. Tietokonepeleissä minkä tahansa oppimisen laki toimii - teet jotain, saat tuloksen, palautteen ja tietokone- ja tablet -pelien tapauksessa mahdollisuus saada tulos on välitön. Hyvällä hallinnalla ja pätevällä kehityksellä tietokoneala on yksi alueista, joilla lapsi voi hankkia tietoja ja taitoja.

Tietokone tai tabletti ei sinänsä merkitse mitään, sillä on väliä, miten lapsesi käyttää sitä.

Äiti kysyy: Monet vanhemmat ovat huolissaan siitä, että heidän lapsensa viettävät enemmän aikaa tietokoneen ääressä kuin kommunikoivat vertaistensa kanssa ja viettävät aikaa virtuaalitodellisuudessa, heiltä riistetään jotain muuta elämässä, mitä tehdä sen kanssa?

Y. B.: Virtuaalitilassa elämisen aloittaminen on vaara koko ihmiskunnalle. Lapset joskus uppoutuvat siihen enemmän kuin tosielämässä, esteiden voittamiseen ei jaloillaan, käsillään vaan juoksevien hahmojen avulla, eivätkä kommunikoinnissa elävien ihmisten kanssa. Se on vaarallista, mutta mielestäni vanhemmat löytävät tavan välttää se - rajoittamalla VR -kokemustaan. Sinun on rajoitettava lasta niin, että hän ei syö suklaata koko päivän tai katoaa kymmeneksi tunniksi kadulle pelaamaan jalkapalloa. Tässä on kyse tilasta ja kurinalaisuudesta.

Jos tällainen ongelma ilmenee, sinun on ryhdyttävä toimiin, mutta ei rajuja toimenpiteitä. Rajoittaminen ei ole vain kieltämistä, vaan korvaamista jollakin. Säilytä hänen ystävyytensä muiden kaverien kanssa, pidä hänet kiireisenä jotain mielenkiintoista hänelle.

Mutta mitä tapahtuu käytännössä? Tietokonepeli kilpailee vanhemman kulttuurivarannon ja taitojen kanssa, ja vanhempi häviää. Joten älä häviä! Kehittää.

Se ei ole tietokoneen vika. Tietokoneella ei ole tunteita, se herättää lapsessa tunteita. Mutta sinäkin voit herättää tunteita lapsessa. Upota hänet kehitykseen, hyvään klassiseen musiikkiin, teatteriin, museoihin, maalaukseen.

Mutta sitten taas, älä liioittele sitä. Tyttäreni, kun hänen vauvansa syntyi, ja hän oli kuukauden ikäinen, otti taidealbumin ja avasi sen vauvan kasvojen edessä. "Mitä sinä teet?" Musiikki on luultavasti jo mahdollista tässä iässä - korva toimii jo, mutta silmät eivät ole vielä yhtenevät.

Vanhempieni lukijassani on tarina säveltäjä Sergei Prokofjevista, hän kirjoittaa syntyneensä kirjaimellisesti musiikkiin, koska kun äitini odotti häntä, hän soitti paljon pianolla, ja kun hän syntyi, äitini pelataan viereisessä huoneessa.

Jos lapsi asuu viljellyssä ympäristössä, hän imee sen. Kulttuurin imeytyminen on erittäin mielenkiintoista, mutta psykologiatiede ei ole vielä saavuttanut ymmärrystä siitä, kuinka lapsi imee muodot, värit, äänet, emotionaaliset sävyt.

Lapsi ei löydä kaikkea tätä tietokoneesta, vain live -viestinnästä. Kiitos ihmisille, jotka ovat hänelle alttiita, lapsi voi ja haluaa ymmärtää, mitä hänelle kerrotaan. Mutta jos viestintä pelkistetään huutoksi tai käskyiksi, lapsi on suljettu kaikelta, mitä hänelle lähetetään. Viestintäkanavan lapsen kanssa on oltava erittäin terve ja mikä tärkeintä, varovainen.

Pitääkö minun kouluttaa lapsia vai onko silti tärkeää oppia rakentamaan vuoropuhelua lapsen kanssa? Mitä mieltä olet sanasta "koulutus"?

YB: Usein kasvatus ymmärretään "iskuksi". Hänen makujensa, vaatimustensa, tehtäviensä, suunnitelmiensa ja unelmiensa asettaminen: "Kasvatan hänet sellaisena kuin hänen pitäisi olla, tiedän, että hänen pitäisi tietää, mitä hänen pitäisi tehdä." Jos koulutus ymmärretään tällä tavalla, minulla on huono asenne siihen, ja olisin valinnut toisen sanan: kehitysavun. Tulossa. Kasvaminen. Carl Rogers sanoi, että aikuista suhteessa lapseen voidaan verrata puutarhuriin, joka auttaa kasvia. Puutarhurin tehtävä on tarjota vettä, ohjata valoa kasveille, lannoittaa maaperää. Eli luoda olosuhteet kehitykselle, mutta ei vetää huipulle. Jos vedät yläosasta ja mihin suuntaan tarvitset, et kasva sitä.

Vuoropuhelu on hieman supistunut käsite, sanoisin, keskinäinen ymmärrys, mieliala lapsen ymmärtämiseksi. Kyllä, on tärkeää, kun lapsi ymmärtää vanhempaa, mutta vanhempi voi ymmärtää enemmän lapsesta. Mitä tarkoittaa ymmärtää lasta? Tämä on ennen kaikkea tietää hänen tarpeensa ja ottaa ne huomioon. Tarpeet muuttuvat paitsi iän myötä myös yksilöllisesti sen mukaan, miten lapsi liikkuu. Siksi vuoropuhelussa on tärkeää kuulla lapsi: miksi hän ei tottele, kieltäytyy, on töykeä. Jos "kuulla" sisältyy dialogiin, hyväksyn sen.

Karkeat tulkinnat sanasta "kasvatus": kun lapsi ei tottele - pakottaa, on töykeä - oikea, loukkaantunut - sano: "ei ole mitään loukattavaa, se on hänen oma vikansa", kieltäydyn.

Pitäisikö lasta kiittää usein? Missä vaiheessa vakavuus on otettava käyttöön? Missä määrin niin, että lapsi ei vetäydy?

YB: Tiedätte, että meistä tulee hyvin yleisten sanojen uhreja. Miten vakavuus mitataan - kilogrammoina tai litroina? Katson edelleen mieluummin tiettyjä tilanteita.

Jos lasta kehutaan, hänestä tuntuu, että jos hän ei voi hyvin, hänet tuomitaan. Kaikella kiitoksella on haittapuoli: ylistäminen on arviointia. Saatat tuntea käsitteen "tuomitsematon asenne lasta kohtaan". Mitä se tarkoittaa? Tämä viittaa tuomitsemattomaan asenteeseen lasta kohtaan eikä hänen tekoihinsa. Olet luultavasti kuullut, että lapsen tekoja kannattaa arvostella / kehua, mutta ei itse lasta. Ei "olet huono", "olet fiksu", vaan "pidän siitä, miten sanoit tekeväsi." "Tämä teko ei ole kovin hyvä, sinä tietysti tiedät, että tämä teko ei ole kovin hyvä, ja seuraavan kerran yrität tehdä paremmin, eikö?"

Äiti kysyy: Se ei toimi niin. Joten joskus teen kuten sanot, mutta hän vastasi minulle silti "ei" ja siinä kaikki, miksi?

Yub: Tule ulos, kerro minulle, miten se tapahtuu. Tykkään puhua erityisesti.

Äiti: Lapsi teki pahaa, otti lelun sisareltaan. Sanon hänelle: ymmärrät sen …

Yub: Odota. Kuinka vanha lapsi on, kuinka vanha sisko?

Äiti: Poika on 4-vuotias, hän ottaa lelun kaksivuotiaalta sisarelta. Sisko alkaa itkeä ja hän pakenee lelunsa kanssa, ja on selvää, että hän otti sen pois tarkoituksella. Sanon hänelle: ymmärrät toimineesi huonosti, älä tee tätä seuraavalla kerralla.

YUB: Ota aikaa. Teet virheen ensimmäisissä sanoissa: ymmärrät toimineesi huonosti. Tämä on merkintä, luet sen hänelle. Merkintä ei johda sinua ymmärtämään sinua, eikä se johda sinua ymmärtämään lasta. Meidän on tarkasteltava, miksi hän vei hänet pois, mitä sen takana on. Tämän takana voi olla paljon. Ja huomion puute (hän otti lelun pois, ja hänen äitinsä kiinnitti huomiota häneen) ja kosto hänen pikkusiskolleen, koska hänellä on enemmän huomiota. Hänellä on pitkäaikainen ja piilotettu vaiva. Tämä tarkoittaa, että sinun on poistettava tämä emotionaalinen puute.

Yritä olla varovainen, jotta huomio ensimmäiseen lapseen ei muutu millään tavalla toisen syntyessä, joko määrältään tai laadultaan. Tämä on tietysti vaikeaa. Kannoin toista lastani kainalossa ja tein ensimmäisellä kaikella, mitä olen tehnyt hänen kanssaan ennen. Ja mustasukkaisuutta ei syntynyt, vanhin alkoi nopeasti auttaa minua ja tunsi olevansa yksi tiimi. Älä luennoi, ymmärrä lasta ja poista "pahan suunnittelun" syy.

Et voi korjata käyttäytymistä akuuteissa tilanteissa. Kun lapsi tekee jotain ja sinusta tuntuu, että hän on jonkinlaisen tunteen lämmittämä, et koskaan korjaa hänen käyttäytymistään sillä hetkellä. Jos rankaiset häntä, hän ei muutu. Emotionaaliset syyt tulisi tunnistaa ja yrittää tasoittaa niitä, mutta rauhallisessa ilmapiirissä.

Äiti, jolla on kysymys: Lapsi on 9 -vuotias, tilanne koulussa: kaksi lasta työpöydällä, yksi ei kategorisesti pidä siitä, kun he ottavat tavaransa, alkaa huutaa ja kutittaa, lapseni tietää tämän, mutta hän varmasti ottaa jotain häneltä. Aloin puhua hänen kanssaan, hän katsoo silmiin eikä osaa selittää miksi hän tekee tämän.

Y. B.: Tämä on konsertti! Miksi hänen pitäisi selittää sinulle jotain, sinä selität hänelle.

Äiti: Selitän hänelle! Sanon: "Sasha, ymmärrät …"

(nauru ja suosionosoitukset salissa päällekkäin äitini puheen kanssa)

Y. B.: Kiitos moraalisesta tuestasi. Tällaiset lauseet ovat vanhempien refleksejä, jotka syntyivät kulttuurista, ymmärryksestä kasvatuksesta normiemme asettamisena, vaatimuksilta lapselle rakentamatta vuoropuhelua hänen kanssaan. Siksi ensin - lapsen hyväksyminen ja aktiivinen kuuntelu. Miksi aktiivinen kuuntelu sai suosiota?

Koska kun vanhemmat alkavat yrittää kuunnella aktiivisesti ja tällaiset refleksit alkavat hypätä hyvin nopeasti, lapset itse ovat yllättyneitä, he tuntevat heti olevansa paremmassa asemassa ja he alkavat käyttäytyä eri tavalla, kohtelevat vanhempiaan tarkemmin.

Muista, kuinka käännyt lapsen puoleen, niin hän kääntyy sinuun jäljitelmän lain mukaisesti. Lapset matkivat. Siksi, jos sanot "ei, et tee", hän vastaa sinulle "ei, minä teen". Hän peilaa sinua. Näyttää. "Minä rankaisen sinua" - "No, rankaise!" Direktiivisessä vanhemmuudessa ei ole kovin helppoa ottaa huomioon lapsen kaikkia tarpeita. Sama on aviomiesten ja vaimojen kanssa. Luuletko, että voit pakottaa aviomiehen tai vaimon tekemään jotain? Ei. Mikä alkaa lapsista? Pettävät vanhemmat. Kaikki on kuin aikuisilla.

Ovatko perheperinteet tärkeitä sukupolvien välisten siteiden vahvistamisessa? Onko minun kommunikoitava isoäitien kanssa ja miksi minun on kommunikoitava vanhempien sukulaisten kanssa?

YB: Perinteet ovat tietysti tärkeitä, ne ovat osa kulttuuria. Perinteet ovat toinen asia. Jos isoäiti on elossa ja näyttää Arina Rodionovnalta, tämä on ihanaa. Mutta jos isoäiti asetti tavoitteekseen erota miehestään ja vaimostaan, koska hän ei hyväksy pojan tai tyttären valintaa, yhteyttä tällaiseen sukupolveen ei todennäköisesti tarvitse ylläpitää. Voit käydä hänen luonaan, mutta et voi asua hänen kanssaan ja kopioida hänen käytöstään. Emme saa jäädä kiinni tavallisista sanoista. On katsottava, mitä edellinen sukupolvi kantaa. Vanhusten kunnioittaminen on tietysti välttämätöntä, mutta jos isoäiti tai isoisä puhuu huonosti yhdestä vanhemmista ja kerrot lapselle, että hänen pitäisi kunnioittaa heitä joka tapauksessa, en oikein ymmärrä miksi?

On paljon tärkeämpää, että vanhimmat oppivat kunnioittamaan lasta. Kysyt minulta - minkä ikäisenä sinun pitäisi alkaa kunnioittaa häntä. Vastaus on - kehdosta. Jo kehdosta lähtien lapsi on ihminen. Kunnioita hänen tapaansa, älä sano "minä teen sinusta … kirjanpitäjän, taloustieteilijän". Ja jos hän on taiteilija sydämessään?

Äiti, jolla on kysymys: Ystävän tytär ei tervehdi kaikkia ihmisiä. Mitä tehdä - saada kaikki tervehtimään tai myöntämään vapaus? Y. B.: Onko pakko pakottaa ja työntää läpi? Sanoisin ei. Meidän täytyy puhua lapselle ja kuunnella häntä. Ystävä ei puhunut tyttärelleen, hän valittaa sinulle tyttärestään. Äidin ja tyttären välillä ei ollut vuoropuhelua, oli luentoja. Kun vanhempi sanoo nämä kolme sanaa "ymmärrät", vuoropuhelu muuttuu lukemiseksi.

Kun puhut lapselle, ole hiljaa. Ole valmis pysähtymään. Kun kuuntelet lastasi, vältä kysymysten esittämistä. Ole hiljaa ja yritä sovittaa lapsen sävy.

Äiti kysyi: Entä kohteliaisuus, vastuut ja kurinalaisuus?

YB: Lapsen on hallittava monia taitoja ja kykyjä: harjattava hampaitaan, ei poistuttava pöydältä ja palattava sitten pöydälle, opittava potta, lusikka. Meidän on yritettävä tehdä niin, että tämä tieto virtaa lapsen elämään vähitellen ilman vaivaa. Lapset lakkaavat tekemästä jotain, jos vanhempi ilman kunnioitusta, ottamatta huomioon hänen tilansa, kokemuksensa, vaatii hänen sääntöään, ryhtyy rajuihin toimenpiteisiin. Valitsee esimerkiksi tietokoneen.

Kiinnitä lapsi kiinnostumaan, tarjoa hänelle jotain muuta tietokoneen sijaan. Ja sitten, jo rauhallisessa ilmapiirissä, pystytte sopimaan järjestelmästä ja säännöistä. Yritä selvittää järjestelmän asiat rauhallisessa ympäristössä. Älä pelkää vitsejä, huumori on erittäin välttämätöntä, kun kommunikoit lasten kanssa.

Luuletko, että tavat kehittyvät jatkuvasta lyömisestä? Ei. Ne kehitetään vähitellen.

Älä korvaa keinottelua tavallisella tavanmuodostamisella. Voit käyttää muistiinpanoa, joka muistuttaa kuvaa, kalenteria, kiinnittää kukkaan tarran "täytä minut", korvata äänesi jollakin muulla.

Ei myöskään tarvitse herättää lasta kouluun, korvata se herätyskellolla. Myöhässä, ohitettu - ei sinun ongelmasi. Voit sympatiaa hänelle: epämiellyttävää kyllä.

Minkä ikäisenä vastuu nostamisesta voidaan antaa?

Y. B.: 4-5 on jo mahdollista.

Äiti: Niin aikaisin, luulin kello 10!

Y. B.: Kerron tarinan ystävistäni. Kuolan niemimaa, polaarinen yö, pimeys, kaksi lasta: 5 -vuotias poika, 3 -vuotias tyttö. Lapset nousevat yksin, veli herättää sisaren, he pukeutuvat, turkkiin ja hattuihin lähestyvät nukkuvia vanhempia, herättävät heidät ja sanovat: "Äiti, isä, menimme päiväkotiin."

Anna näiden lasten säteilevän kuvan inspiroida sinua. Mutta ei lauseita: "nouse ylös, olet myöhässä, tule pian, pukeudu."

Äiti kysyy: Kuinka saada lapset tekemään niin?

Y. B.: Kokeile. Koe. Yritä käyttäytyä täysin eri tavalla kuin lapsi odottaa sinulta. Mene pois hänestä, älä vie lapsen kehitystä huolehtimalla itsestäsi: "mutta kuinka hän jatkaa elämäänsä."

Isä kysyi: Haluan selventää tilannetta itsenäisyydellä. Poika on kolmevuotias, ja hän alkoi harjata hampaitaan ensin avullamme ja nyt itse. Hän puhdistaa ne parhaalla mahdollisella tavalla, ja hammaslääkäri sanoi, että lapsella on suuria ongelmia hampaidensa kanssa, olisi parempi, jos puhdistaisin ne hampaideni säilyttämiseksi. Ja se näyttää olevan yksinkertainen asia, mutta siitä tulee ongelma, otan harjan pois lapselta, aloitan hampaiden pesun itse, lapsi menettää kaiken kiinnostuksensa harjaamiseen, ja tämä muuttuu psyykkiseksi ongelmaksi, en en tiedä mitä tehdä asialle.

Y. B.: Vaihda hammaslääkäriä.

Äiti kysyy: Vaikuttaako genetiikka persoonallisuuden muodostumiseen?

YB: Mitä kutsut geeniksi?

Äiti: Alkoholismi, geneettiset sairaudet. Puhumme ystävieni adoptoiduista lapsista, he kasvattivat adoptoidun lapsen, mutta hänestä ei tullut mitään hyvää, vaikka he kirjaimellisesti rukoilivat hänen puolestaan keskustelujen kautta. Yritän ymmärtää.

YB: Annan yleisen vastauksen yleiseen kysymykseen. On geneettisiä edellytyksiä, etenkin somaattisten sairauksien osalta. Tuberkuloosi, riippuvuus alkoholismista, voi myös tarttua, mutta ei itse alkoholismi. Jos lapsi adoptoidaan, olisi hyvä tietää vanhemmat.

Uskon temperamentin geneettisiin edellytyksiin - joku on rauhallisempi, joku herkempi tai holtiton, tämä on kirjoitettu yksityiskohtaisesti hahmoja käsittelevässä kirjassani. Mutta genetiikka ei ole henkilö: jalo, rehellinen, riippumaton, uskoo ihanteisiin tai itsekäs, itsekäs, rikollinen - henkilö muodostaa elämän, ympäristön, vanhempien ja isoäitien, yhteiskunnan liikeradan. Mitä yhteiskunnassa arvostetaan nyt? Ja missä yhteiskunnassa? Mitä lapsi ottaa, ottaa itselleen? Nämä eivät ole geenejä.

Äiti, jolla on kysymys: Tytär on 4 -vuotias, teemme leluja leivonnaisista. Sanon hänelle: katso, mitä kauniita leluja teemme, ja hän vastaa minulle: kyllä, ne ovat kauniita, mutta minulla on kauniimpia. Miksi hän sanoo niin?

YB: Ilmeisesti arvosanoja kasvatetaan perheessäsi. Hän haluaa kehua itseään ja odottaa kiitosta sinulta.

Äiti, jolla on kysymys: Mitä tehdä lasten toiveille ostaa pelottava nukke, kuten Monster High? Haluaako tytär, sanoo: "Kaikilla on se, minulla ei ole"?

YB: Mainonta ja muoti ovat sosiaalisia villityksiä, ne katoavat kuin virukset, mutta et voi eristää lasta niistä. Voit suojautua vaikutuksilta vain lujilla periaatteilla, jotka olet luonut itsessäsi. Jos vastustat jotain - kasvata tämä protesti kehdosta ja jos sinusta tuntuu osittain, että lapsi on jossain asiassa oikeassa, tai sinusta tuntuu, että olet väärässä - kerro hänelle siitä. Hän on äärettömän kiitollinen sinulle. Jos myönnät olevasi väärässä, otat valtavan askeleen eteenpäin.

Äiti, jolla on kysymys: Mitä mieltä olet varhaisesta lapsen kehityksestä, mieheni ja minä olemme eri mieltä tästä asiasta. Hän sanoo, että minun ei pitäisi kiduttaa lasta …

YB: Ja "haluan kiduttaa häntä", eikö?

Äiti: Ei tietenkään, mutta lapsi on jo puolitoista vuotta vanha, he kertoivat minulle varhaisen lukemisen hämmästyttävästä tekniikasta ja …

Y. B.: Kauheaa, en edes kuuntele. Tätä kutsutaan juuri "yläosan vetämiseksi". Tai käyttäydy kuin jotkut lapset: he istuttavat jotain maahan ja ottavat sen heti pois - tarkista, onko kasvi juurtunut. Laula lauluja, lue satuja, elä hänen kanssaan.

Äiti: Luin hänelle kirjoja, joissa oli eläinsymboleja …

Y. B.: Nimityksillä …

Äiti: Luin hänelle, hän toistaa tavuja perässäni.

YB: Erittäin hyvä, oppii puhumaan.

Äiti: Jos en tee tätä, hän seuraavana päivänä unohtaa, onko syytä jatkaa näitä opintoja tuhlaamalla aikaa tähän?

Y. B.: Vietätkö aikaa tähän? Tämä sanamuoto on sopimaton. Elä lapsesi kanssa, keskustele hänen kanssaan, näytä hänelle maailma. Mutta älä harjoittele puristamalla hampaitasi ja tuhlaamalla aikaa. Lapsen kanssa vietetyn ajan tonaalisuus on tärkeää. Kävellessä joillakin äideillä on tavoite: rakentaa luminainen, keinua keinuun, kiivetä tikkaita. Ja lapsi on kiinnostunut aidasta, kissasta ja kyyhkystä.

Pitääkö minun kiirehtiä lasta lastasi ympyröillä, soveltaa erilaisia kehitystapoja?

YB: Lapsi tarvitsee vapaa -aikaa. Anna lapsellesi 2-3 ilmaista tuntia päivässä. Lapset leikkivät erittäin hyvin itsensä kanssa. Vanhempien lukija sisältää tarinan Agatha Christien lapsuudesta. Hän kasvoi varakkaassa perheessä, mutta hänen äitinsä kielsi lastenhoitajaaan opettamasta pientä Christietä lukemaan, koska hän ei halunnut Agathan alkavan lukea kirjoja, jotka eivät olleet hänen ikänsä vuoksi. Kun Agatha Christie oli kuusivuotias, lastenhoitaja tuli äitinsä luo ja sanoi: "Rouva, minun täytyy tuottaa teille pettymys: Agatha oppi lukemaan."

Christie kuvaili muistelmissaan, kuinka hän pelasi kuvitteellisia pentuja lapsena. Hän soitti pentuja pentujen kanssa, keksi tarinoita, antoi heille hahmoja, ja lastenhoitaja istui hänen vieressään ja neuloi sukka.

Aikuisilla ei ole enää sellaisia fantasioita, joita pelataan lapsilla. Järkevä mieli tappaa luovuuden, kyvyn ja mahdollisuuden. Tietenkin täytyy olla logiikkaa ja järkeviä siemeniä, samalla lapsi on erityinen olento. Olet varmaan huomannut, että lapset joskus "joutuvat uupumukseen", luonnollisen transsin tilaan. Tässä tilassa he käsittelevät tietoja erityisen intensiivisesti.

Lapsi voi tuijottaa vikaa, lehtiä, auringonsädettä, ja opettaja huutaa hänelle: "Ivanov, saat taas korpin." Mutta tällä hetkellä Ivanovilla on tärkeä ajatteluprosessi, hän voi olla tuleva Andersen.

Sama antologia kuvaa viulisti Yehudi Menuhinin lapsuutta, hetkeä, jolloin hänet lähetettiin kouluun, ensimmäiselle luokalle, ja koulun jälkeen hänen vanhempansa kysyivät Yehudilta: "Mitä koulussa oli?" "Erittäin kaunis tammi kasvoi koulun ulkopuolella ikkuna”, hän sanoi, eikä mitään muuta. Häntä hämmästytti taiteellinen luonne.

Ja et tiedä, mitä lapsesi hämmästyi tällä hetkellä - kuva, ääni, haju, mutta ei varmasti "ainutlaatuinen kehitetty tekniikka, blablabla".

Lapsi tarvitsee valinnan, kuten Maria Montessori sanoi: "lapsen ympäristön on rikastuttava." Harmaat seinät ja liikkumaton lapsi eivät ole kehityksen edellytyksiä.

Mitä mieltä olet Montessori -tekniikasta?

YB: En tiedä mitä he tekevät hänen menetelmillään nyt. Hän oli syvällinen psykologi, filosofi, lääkäri ja erittäin tarkkaavainen. Hän ei kutsunut opettajia kasvattajiksi, hän kutsui heitä mentoreiksi. Hän sanoi: "Älä häiritse sitä, mitä lapsi tekee."

Montessori kuvailee kirjassaan tapausta, jossa vauva, joka haluaa nähdä kaloja akvaariossa pitempien ihmisten pään takana, alkaa vetää jakkaraa seisomaan sen päälle. Mutta sitten "mentori" nappaa häneltä jakkaran, nostaa hänet kaikkien yläpuolelle, jotta hän voi nähdä kalat, ja Montessori kuvailee, kuinka hänen silmissään valaistus, voitto, jälki siitä, että hän itse oli löytänyt ratkaisun, menee ulos, katosi hänen kasvoiltaan, siitä tuli alistuvaa ja tylsää. Opettaja otti kädestä ensimmäiset ja tärkeät itsenäisyyden versot.

Usein tapahtuu, että pelien aikana jotkut äidit pyytävät lapsiaan asettamaan kaiken paikoilleen tai vaativat opettajalta lapsen toiminnan arviointia. Tarvitseeko äiti asiantuntijaa muodostaakseen mielipiteen lapsesta? Hänen lapsensa. Äidille opettajan kiitoksen tai arvioinnin ei pitäisi olla merkityksellistä, ja on tärkeää, että hänen lapsensa luonnollisesti puhaltaa, tekee virheitä, etsii, löytää, prosessi, jossa lapsi sijaitsee, on hänelle tärkeä - älä sekaannu hänessä tämä prosessi on pyhä.