2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Käsityksemme lasten kasvatuksesta eivät johdu niinkään pedagogisesta ja psykologisesta kirjallisuudesta vaan lapsuuden kokemuksestamme. Niistä suhteista, jotka olemme kehittäneet omien vanhempiemme kanssa. Voimme liittyä tähän eri tavoin: raskaana taakana tai viisauden lähteenä. On tärkeää ymmärtää, missä tarina kertoo minusta ja missä lapsestani …
Monet meistä vanhempina yrittävät olla toistamatta omien vanhempiemme tekemiä virheitä ja virheitä.
Vanhempien skenaarion käyttäytymisessä on ainakin kaksi vaihtoehtoa tämän juonen kehittämiseksi:
· Minä En koskaan kasvata lapsiani, kuten vanhempani kasvattivat minut.
Tällaisella vanhemmalla on monia syitä tehdä juuri niin, luopumalla vanhemmuuden menetelmistä, joita hän on itse kokeillut.
Toinen vaihtoehto on, kun tiedän varmasti, että vanhempani kasvattivat minut kunnolliseksi, rehelliseksi, moraaliseksi ihmiseksi.
· Noudatan vanhempieni ohjeita ja vanhemmuuden menetelmiä, joita vanhempani sovelivat minuun
Jotkut vanhemmat kiirehtivät ensimmäisen ja toisen kasvatusvaihtoehdon välillä ja käyttävät paljon aikaa epäilyksiin: "Kasvatanko lastani oikein?"
Vanhempamme kasvattivat meitä rakastavasti, mikä ei kuitenkaan estänyt heitä "pilaamasta" ja vaikeuttamasta elämäämme.
Lapsuuden ongelmamme, pelkomme, epävarmuutemme, olemme ottaneet osaksi aikuiselämäämme. Jokaisella meistä on oma "matkatavaransa" ja tämä "matkatavara" jakaa anteliaasti lapsensa kanssa. Menneisyytemme löytää paikkansa ja heijastuu nykypäivän elämään!
Kun kasvatamme lapsiamme, halusimme sitä tai emme, ratkaisemme tiedostamattomasti ongelmamme, jotka juurtuvat kaukaisesta lapsuudestamme.
Puhutaanpa tästä yksityiskohtaisemmin ja korostetaan vain joitain vanhemman ja lapsen suhteen piirteitä
· Vanhempien liiallinen hoito luonnoton, lisääntynyt hoidon taso. Sitä eivät tarvitse niin paljon lapset vaan vanhemmat itse, mikä täyttää heidän täyttymättömän ja usein akuutin kiintymyksen ja rakkauden tarpeen.
Tässä tapauksessa tärkeä rooli on äitien lapsuuteen liittyvistä tekijöistä, joista monet itse kasvoivat perheissä ilman lämpöä ja vanhempien rakkautta. Siksi he ovat päättäneet antaa lapsilleen sen, mitä he itse eivät ole saaneet.
· Jotkut vanhemmat saapuvat jatkuvasti sisään huolestuttavia epäilyksiä lapsestaan he eksyvät aina, kun he kohtaavat jotain uutta lapsen käyttäytymisessä.
Todennäköisesti heidät kasvatettiin perheissä, joissa vanhempien valvonta oli paljon suurempi kuin mahdollisuus myöntää ajatus siitä, että lapsi voisi ainakin joskus itsenäisesti ratkaista pakottavat lapsuuden ongelmansa.
· Tällainen vaihtoehto voi olla myös silloin, kun vanhemmat eivät tiedä, onko mahdollista rangaista lasta rikkomuksesta tai toiminnasta, joka ei vastaa vanhempien omia käsityksiä käyttäytymisnormista. Tai turvautumalla rangaistukseen rikoksesta he uskovat heti olleensa väärässä?
Tässä tilanteessa tuleva vanhempi-lapsi koki vanhempainrangaistuksen täyden rasituksen. Hän oli usein nöyryytyksen tilassa eikä hänellä ollut ääntä perheessä.
Voi olla, että rangaistus oli harvinainen osa hänen elämäänsä. Ja nyt, kun hän on tullut vanhemmaksi, hän voi keskittyä vain itse rangaistuksen hyötyihin tai haitoihin huomaamatta lapsen kielteisen käyttäytymisen todellista syytä. Aivan kuin olisi tärkeää vain tehdä päätös eikä tutkia ongelman syitä.
Tieto ja tunteet, jotka johtuvat rankaisemisen tai rankaisematta jättämisen kokemuksesta ja jotka hän toi lapsuudestaan, varjostavat hänen omaa oikeaa lastaan hänelle, hän ei yksinkertaisesti huomaa häntä, hän elää tyhjyydessään lapsuuden ajatuksistaan siitä, miten kouluttaa.
Ei ole harvinaista, että vanhemmat, jotka ovat täydellisiä kaikessa, tietävät oikea vastaus mihin tahansa kysymykseen. Tässä tapauksessa he eivät todennäköisesti pysty täyttämään tärkeintä vanhemman tehtävää - nostaa lapsessa esiin tarve itsenäiseen etsintään ja uusien asioiden oppimiseen.
Mutta koskaan ei tiedä millaisia vanhempia on, yksi asia on tärkeä: he haluavat onnea lapselleen!
Tällä tiellä vanhemmat kohtaavat monia vaikeuksia, koska kaikilla on erilaisia käsityksiä onnesta.
Pilari älykkään vanhemmuuden tiellä voi olla
- kyky erottaa tarpeesi ja toiveesi lapsen tarpeista ja toiveista.
- muista lapsen iän erityispiirteet.
- siitä, mitä ja miten lapsi voi tehdä tai olla tekemättä, ei vain "oikean tai väärän kasvatuksen" vuoksi, vaan nimenomaan hänen ominaisuuksiensa, luonteensa ja ympäristönsä vuoksi.
Vanhempien on luotava turvallinen psykologinen ympäristö, jossa lapsi kehittyy.
Vasta sitten tulee vaikein asia: lapsi on vapautettava, hän on jo aikuinen ja hänellä on omat toiveensa ja tarpeensa, jotka voivat olla hyvin erilaisia kuin vanhempien toiveet, jotka "laittavat koko sielunsa ja hän"… ".
Älkäämme olko pessimistejä.
Vanhempien persoonallisuudella on todella tärkeä rooli jokaisen ihmisen elämässä. Ei ole sattumaa, että puhumme henkisesti vanhemmillemme, etenkin äidillemme, vaikeassa elämänhetkessä. Vanhempien hoito on välttämätöntä lapsen elämän ylläpitämiseksi. Ja vanhempien rakkauden tarve on pienen ihmisen elintärkeä tarve. Jokaisen lapsen rakkaus vanhempiaan kohtaan on ehdoton ja rajaton.
Jos elämän ensimmäisinä vuosina rakkaus vanhempia takaa lapsen elämän ja turvallisuuden, niin kun he kasvavat, siitä tulee yhä enemmän suorittaa tehtävän ylläpitää henkilön sisäisen, emotionaalisen ja psykologisen maailman turvallisuutta, on fyysisen ja henkisen terveyden ylläpitämisen lähde.
Vanhempien ensimmäinen ja tärkein tehtävä on luoda luottamus lapseen siitä, että häntä rakastetaan ja hänestä pidetään huolta. Lapsi ei saa koskaan missään olosuhteissa epäillä vanhempien rakkautta. Luonnollisin ja tarpeellisin kaikista vanhempien velvollisuuksista on kohdella lasta kaiken ikäisenä rakkaudella ja huomiolla.
Jotkut vanhemmat uskovat, että sinun ei missään tapauksessa pitäisi osoittaa rakkauttasi lapsille, koska he uskovat, että kun lapsi tuntee hänet hyvin, he rakastavat häntä, tämä johtaa hemmotteluun, itsekkyyteen ja itsekkyyteen.
Näin ei todellakaan ole!
Kaikki nämä epäedulliset luonteenpiirteet syntyvät juuri silloin, kun rakkaudesta puuttuu, kun syntyy emotionaalinen alijäämä, kun lapselta riistetään vankka kiintymyspohja.
Suositeltava:
Tietoja Sisäisestä Vanhemmasta Tai Siitä, Mikä Tekee Aikuisista Onnellisia
"Tyhmä. No ihan tyhmä! Miten voit tehdä sen, vai mitä? Etkö nähnyt sitä typerää Volkswagenia edessä? Minun oli pidettävä etäisyyttä. Jarruta ajoissa. Ja sinä! Tyhmä! Istu ratin taakse, kömpelö … Nyt sinä itse ratkaiset kaikki ongelmat. Eikä kukaan auta sinua
Lohkeavista Hiuksista Hyväntahtoisiin Lapsiin Tai Sankaritarin Polulle
Nähtyäni kommenteissa halun lukea "sankaritarin polusta", mietin, voisinko lukemalla siitä hyvin vähän suoraan, kirjoittaa jotain arvokasta, jotta voisin suunnata ihmiset oikein ymmärtämään näiden muinaisten motiivien todelliset ilmenemismuodot.
Se, Mitä Tapahtuu, Ei Ole Niin Pelottavaa Kuin Mitä Ajattelemme Siitä
"Ei ole niin pelottavaa, mitä tapahtuu kuin mitä ajattelemme siitä" Tapahtuu, että merkityksettömän, mutta epämiellyttävän keskustelun vuoksi voit luoda koko ääniteatterin sisällesi, todistaa jotain, valittaa, riidellä. Se ei ehkä ole edes sisäinen vuoropuhelu, se on seminaari, johon osallistuvat aggressiiviset asiantuntijat.
Mitä Investoimme Suhteeseemme Lastemme Kanssa. Todellinen Tapaus Käytännöstä
Terapeutti selitti, mitä ryhmältä vaadittiin. Yleensä kaikki oli yksinkertaista - se, joka haluaa keskustella ongelmastaan, istuu psykoterapeutin kanssa ympyrän keskellä ja itse asiassa keskustelee, loput kuuntelevat ja puhuvat sitten. Hänellä oli jotain keskusteltavaa.
"Sano Sana Köyhästä Hussarista" Tai Sana Kilpailun Puolustamiseksi
Ehkä tämä on vain minun subjektiivinen mielipiteeni, mutta aloin usein kohdata sen tosiasian, että jopa psykologisessa yhteisössä he eivät pidä kilpailusta tai ainakin eivät hyväksy sitä. Useimmiten paheksutaan "sinä kilpailet" tai "
