Kaunis Itku Myös

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kauniit myös itkevät.

Haluan puhua naisista, joille luonto ja perhe ovat antaneet erinomaisen ulkonäön. Tapahtuu, että katsot häntä ja ymmärrät, että kauneuden kaanonien mukaan hän ei kulje millään tavalla, mutta hänessä on jotain, joka vetää puoleensa kuin magneetti, haluat vain katsoa häntä ja katsoa … jonkinlainen kohtalokas taikuus hänen ulkonäöltään tai, kuten nyt on tapana sanoa karisma. Jonkinlainen taikuus hengittää sellaisilta naisilta, tytöiltä, hänen kuvansa viehättää sekä miehiä että naisia … Ja haluan päästä lähemmäksi ja ymmärtää, kuka hän on, miksi luonto on antanut hänelle kauneutta ja houkuttelevuutta? Kuten eräs ystäväni sanoi, hän on kaunis. Haluat tulla sellaisten ihmisten luo ja haudata nenän haistamaan hänet, ikään kuin satiinipunaisessa tyynyssä, joka on täytetty ruusun terälehdillä.

Kuuluisista julkisista kauneuksista voin nimetä Angelina Jolien, jota tuskin voidaan kutsua kauniiksi, mutta epätavalliseksi, vieraaksi, epämiellyttäväksi, häntä voidaan perustellusti kutsua. Näistä naisista keskustellaan artikkelissani. Minun on sanottava heti, etten pidä itseäni kaunottareina enkä ole koskaan ajatellut itseäni tällä tavalla. Lisäksi jo teini -ikäisenä epäilin, että ulkonäössäni oli jotain vialla, sitten olin ruma ja ettei minulle ollut sijaa kauniiden tyttöjen luokkatovereiden seurassa. Ja äitini ei koskaan kiittänyt ulkonäköäni, vaan päinvastoin arvosteli minua. Kuten myöhemmin sain selville hänen motiivinsa: Jotta tyttäreni ei tule ylimieliseksi. No, okei, joten hyväksyin, ettei minulla ollut oikeutta olla olemassa ystävieni kauneuden keskuudessa, ja menin pitkäaikaiseen kärsimykseen siitä, että olen ruma ja muutun nuorten dysmorfofobiaksi.

Joten uskoin ruumiilliseen epämuodostumaani. Ja siksi minulle täydellinen shokki oli naispuolisen luokan boikotointi sen jälkeen, kun yksi pojista "ympäröi" koulun tulppaanien kukkapenkin ja kaikki tämä kasvillisuus osoittautui asuntoni ovien alle. Mistä tiesit? Sitten asuimme Zaporožje -alueella pienessä kylässä, jossa uutiset leviävät äänen nopeudella. En vain ymmärtänyt mitään. Mutta kun tulin luokalle, kävi selväksi, etten jotenkin miellyttänyt luokan naispuolista puolta. He olivat hiljaa eivätkä vastanneet kysymyksiini. Boikotoi hiljaisuus. Olin järkyttynyt! Minua pelasti se, että puolet luokasta koostui pojista ja juuri sillä hetkellä he ympäröivät minut huolellisuudellaan ja ottivat minut suojelukseensa. Tämä raivostutti tyttöjä entisestään ja he alkoivat tehdä minulle vähän pahaa rikkomatta kuukauden pituista hiljaisuuslupaa.

Selvisin siitä jotenkin. Ei ilman epäonnistumista nuorten masennuksessa, mutta voitti ja jatkoi elämäänsä … Mutta samanlainen tilanne toistui yliopistossa … Sitten uudestaan ja uudestaan …

Ryhmissä, joissa opiskelin psykologiaa, oli aina yksi nainen tai tyttö, joka "ampui tappaa" ja kohde jostain syystä olin minä. Olin hämmentynyt. Miksi hän ei pidä minusta niin paljon, mikä minua vaivaa? Ja hän yritti selventää halveksuntansa olemusta minua kohtaan: "Kerro minulle, mitä tein väärin? Haluan jopa puhua sinulle. Mene pois täältä. Sinä suututat minut."

Kyllä, siellä oli uskollisia ystäviä.. Ja arvostin sitä tosiasiaa, että he olivat vieressäni ja tukivat minua.. Ja minä, kuin hullu, ryntäsin kohti tätä naispuolista ystävyyttä, koska olin äärettömän kiitollinen ystävälleni, joka ei boikotoinut minua, ei devalvoinut minua, ei arvostellut minua, mutta hän oli vain ystäviä kanssani … Ja pidän edelleen sellaisia naisia elämässäni enkeleinä, jotka on lähetetty minulle ylhäältä auttamaan minua. Kaikki naiset eivät ole tehneet tätä elämässäni. Mutta ne, jotka yhtäkkiä motivoimattomasti osoittivat vihaa minua kohtaan, saivat minut paniikkiin ja kauhuun … Aloin pelätä naisia. Tai vaikka heillä olisi jokin motiivi, en usko, että heidän vihansa voimakkuus minua kohtaan vastasi kannustinta.

Hieman myöhemmin opin vastustuskykyä ja opin pysäyttämään naisten aggression. Mutta viime aikoihin asti pelkäsin myöntää itselleni, että se, mitä kärsin elämässäni niin paljon, oli naisten kateutta. Miksi hän pelkäsi? Koska jos myönnän sen, minun on myönnettävä, että olen kaunis, mutta en ollut sitä mieltä … Mutta hyvä asia on naisten viha ja kateus, jotka saivat minut hyödylliseen ajatukseen, että ehkä jotain ulkonäöstäni ei ole niin hyvä ja naiset eivät pidä siitä … En saanut miehiltä lainkaan signaaleja vihasta ja motivoimattomasta aggressiosta. Pikemminkin he olivat ystäviä kanssani, rakastivat minua tai yksinkertaisesti kunnioittivat minua.

Myöhemmin sain koulutukseni psykologina ja ammattilaisena aloin tieteellisesti perustella joidenkin naisten aggressiivisuutta itseään kohtaan. Aloin katsoa, ja kuinka saan heidät äkilliseen ja niin kuin minusta tuntui motivoimattomalta vihalta? Loppujen lopuksi psykologina ymmärsin, että kaksi on vastuussa kontaktista. Kentällä tapahtuva on jaettu kahteen osaan. Ja aloin kysyä itseltäni, mikä on minun puoleni vastuusta siitä, että todennäköisimmin, kuten oletin, aiheuttan naisten kateutta? Kuinka teen tämän, kysyin itseltäni?

Aloin kysyä ystäviltäni, tuttaviltani, miehiltäni, terapeutiltani. Miten? Miksi tämä tapahtuu minulle? Miten voin lopettaa tämän? Mitä minun pitää muuttaa itsessäni, jotta voin ystävystyä koko naisten maailman kanssa?

Hieman myöhemmin tajusin, että Kaikkivaltiaan Jumalan kompleksi on jätettävä sivuun: kaikki ei ole minusta kiinni. Jotain riippuu myös toisen puolen, toisen naisen halusta. Mutta mitä voin tehdä, jotta en aiheuttaisi naisille liiallista kateutta?

Ystävät ja terapeutti auttoivat minua selvittämään sen … Vastaus tuli. Heti kun yritän näyttää moitteettomalta: pukeudun neulalla, meikkaan, korkokenkiä "a la elegantti", korostan sitä, mikä ärsyttää joitain naisia, ikään kuin kiinnitän huomiota siihen, mitä ja koska se on punainen rätti niitä. Ja myös tämä punainen pusero, jossa on punainen huulipuna.

Ajattelin … Onko minun todella pakko tulla harmaaksi hiireksi, jotta naispuolisen kateuden luodit lentäisivät ohitseni? Eikö minun pitäisi maalata, pukeutua harmaaksi jne. Piilota itsesi?.

Ei! En halua piilottaa itseäni! itki koko olemukseni.

Mutta sisäinen ääni vastasi minulle - maksa halustasi olla oma itsesi. Ota vastuu halustasi olla kirkas, olla oma itsesi, olla julkisuudessa ja maksaa tästä ympäristön naispuolisen vihan luoteilla.

Valinta oli vaikea. Syytän itseäni narsismista: Et piilota, vaan kiinnitä huomiota luonnolliseen kauneuteesi, olet sitten frotee -narsisti, sanoin itselleni ja nuhdelin itseäni. Mutta eräänä päivänä aurinko tuli ikkunani takaa pilvien takaa ja lämmitti kasvojani lämpimillä ilosäteillä … Tajusin, etten voi olla vastuussa muiden naisten kateuden reaktiosta, en voi muuttaa mitään täällä. Ja jos he haluavat olla mustasukkaisia ja "ampua minua vihan luoteilla" - se on heidän valintansa. Ja minun täytyy vain olla oma itseni. Hyväksy vain, että elämässäni on edelleen se osa naisista, joka rakastaa minua ja on ystäväni kanssani … Ilmeisesti he arvostavat jotain muuta minussa, eivät ruumiinkuortani. Ja että voin vihdoin ottaa vastuun ruumiistani, kasvoistani ja ulkonäöstäni, jonka vanhempani ja perheeni ovat antaneet minulle … Ja kun otan vastuun kaikesta tästä rikkaudesta, olen valmis kohtaamaan jonkun muun kateuden ja vihan … Lopulta … olet vastuussa tunteistasi ja teoistasi.

Mutta eräänä päivänä kysyin itseltäni: kadehditko itse ketään? Joo! Tämä rehellinen vastaus auttoi minua hyväksymään muiden naisten tuskan ja antamaan heille anteeksi elämäni kärsimyksen, jonka kävin läpi naisten kateuden vuoksi.

Emme ole täydellisiä! Ja arvostan myös sielun kauneutta enemmän … Tämä on mittaamattoman suuri Jumalan lahja kuin kaunis ruumis.

Oletko koskaan kysynyt itseltäsi tätä kysymystä? Pystyitkö rehellisesti myöntämään itsellesi, kadehditko jotakuta?