Kuinka Selviytyä Suhteen Menetyksestä Ja Rakkaansa Kuolemasta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Joskus tyttöystävän äkillinen avioliitto tai läheisen ystävän lähteminen toiseen maahan on kivuliaampaa kuin sukulaisen kuolema.

Useimmille sosiaalistuneille ja henkisesti terveille ihmisille yksinäisyys on vain väliaikainen voimavara, johon turvaudumme säännöllisesti.

Tällaisen lyhytaikaisen toipumisen jälkeen jokainen meistä muistaa perheen ja ystävät. Suhteet ovat olennainen osa fyysistä ja henkistä terveyttämme. Parisuhteen menettäminen on paljon stressiä ja paljon traumaa.

Valitettavasti kukaan meistä ei voi sivuuttaa läheisen suhteen menettämisen kohtaloa. Syyt voivat olla erilaisia: päätöksestä lopettaa viestintä traagisimpaan vaihtoehtoon - rakkaansa kuolemaan tai kuolemaan. Syistä riippumatta koemme suhteiden menetyksen saman kaavan mukaan - surun kokemus. T. N. surutyö yleensä kestää viisi vaihetta. Totta, ne eivät välttämättä läpäise tällaisessa järjestyksessä ja ne voidaan usein toistaa tai jättää kokonaan pois.

Ensimmäinen vaihe on shokkivaihe. Tämä on tila, jossa et ole vielä pystynyt ajattelemaan tai kokemaan mitään tunteita tekemäsi menetyksen jälkeen. Silmiinpistävin oire shokista on tunnottomuus. Eli henkinen ja fyysinen häipyminen. Sokin voimakkuus ja kesto riippuvat useista tekijöistä: suhteen merkityksestä, menetyksen äkillisyydestä, olosuhteista, persoonallisuustyypistä. Jos tämä menetys johtui erosta, shokki on lyhyempi ja vähemmän voimakas, mutta jos syy oli rakkaan ihmisen kuolema, se voi kestää useita tunteja tai pidempään.

Mitä tehdä ja miten auttaa shokissa olevaa ihmistä? Ensinnäkin sinun on pidettävä huolta fyysisestä kunnostasi - autettava sinua ottamaan mukava asento, antamaan sinulle juoma vettä. On myös tärkeää hengittää oikein. Äärimmäisen tunnottomuuden tilassa ihmiset eivät todellakaan kykene huolehtimaan itsestään. Tämän vaiheen päätehtävä ja tarkoitus on selviytyä. Jos henkilö on huimauksen tilassa tai päinvastoin reagoi erittäin voimakkaasti (joskus on hysteeristä naurua), kannattaa turvautua rauhoittavien lääkkeiden apuun, mutta jos reaktio ei vakiinnu tunnin kuluessa, ota yhteys lääkäri. Sokkivaiheen päätehtävänä on pelastaa itsesi traumaattisilta olosuhteilta siirtämällä ne syvälle alitajuntaan.

Kun shokki loppuu ja tieto menetyksestä vähitellen saavuttaa tietoisuuden, psyyke ensimmäinen reaktio on puolustaa itseään. Miten? Kieltäminen. Useimmiten kieltäminen tulee shokin jälkeen, mutta joskus se voi seurata kuviteltua tietoisuutta ja hyväksyntää. Kieltämisvaiheelle on ominaista tietyt ajatukset ja teot.

Esimerkiksi erota pitkän suhteen jälkeen. Vaikka se olisi molemminpuolinen ja vapaaehtoinen päätös, se ei ole aluksi helppoa. Kiellon vaiheessa on yleensä sanoja ja ajatuksia, kuten "Tämä ei voi olla" tai "Luultavasti vitsailet" tai "Tämä on kaikki, mistä haaveilen". Täällä henkilö voi käyttäytyä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut - kirjoita, soita, tarjoa tavata. Joten vakuutamme itsemme, kuten lapset ennen nukkumaanmenoa, jos he pelkäävät hirviöitä sängyn alla. Menetyksen todellisuuden kieltäminen antaa meille mahdollisuuden suojella itseämme kovien tunteiden tulvalta ja pysyä järjissään katastrofaalisten tapahtumien edessä.

Mitä voidaan tehdä tässä vaiheessa? Jos näin tapahtuu rakkaasi (ei ole väliä onko kyseessä teini -ikäinen tyttö eronessaan poikaystävänsä kanssa tai sukulaisen kanssa äitinsä kuoleman jälkeen), on tarpeen palauttaa henkilö huolellisesti todellisuuteen, josta hän on juoksee. Avainsana on pehmeä. Tämä tarkoittaa, että ei tarvitse väitellä tai todistaa katastrofin tapahtuneen. Sinun tehtäväsi tässä tapauksessa on esittää kysymyksiä siitä, mitä rakkaalle tapahtuu ja kuinka hänen elämänsä muuttuu nyt. Sinun on oltava erittäin varovainen ja kärsivällinen. Ja on parempi lähettää henkilö psykologille. Tunteiden käsitteleminen on psykologin tehtävä.

Jos sinulla on samanlaisia tunteita, sinun on löydettävä ympärillesi rauhallinen ja empaattinen henkilö ja puhuttava hänelle menetyksestäsi. On tärkeää olla itsekäs ja puhua niin paljon kuin on tarpeen. Psyyke yrittää puolustaa itseään todellisuudelta, mutta voit olla todellisuudessa ja vähitellen palata elämään kontaktin kautta toiseen, menetyksestä puhumalla. Kieltämisen päätehtävä on vähitellen hyväksyä menetyksen todellisuus ja päästä ulos sisäisestä kärsimyksestä.

Kun kieltäminen ohitetaan, aivot alkavat käsittää tapahtuneen tosiasiana. Ja luonnollinen tunne tässä tapauksessa on viha. Aivomme yrittävät vielä muuttaa jotain, joten viha nousee kaikkia ja kaikkea kohtaan. Jos puhumme suhteiden menettämisestä rakkaansa kanssa, viha kohdistuu meihin itseemme, häneen tai rakkaisiin, joilla ei ollut varovaisuutta ilmaista suhtautumistaan tilanteeseen. Jos kyseessä on henkilön kuolema, syyllistyvät lääkärit, sukulaiset, valtio tai itse surullinen henkilö. Joka tapauksessa on tärkeää olla lähellä ja pitää viha itsestäänselvyytenä.

Tärkeän suhteen menettäneen henkilön rakkaiden tärkeä tehtävä on tehdä viha turvalliseksi henkilölle itselleen ja läheisilleen. Miten? Ensinnäkin on tarpeen tarjota vihassa elämisen muotoja, jotka eivät liity itsetuhoiseen käyttäytymiseen - lyödä ei seinää, vaan nyrkkeilysäkkiä tai sparrata jonkun kanssa, huutaa paikoissa, joihin kukaan ei puutu. Elävä viha turvallisesti ei tee vihasta tehotonta, mutta mahdollistaa sen ilmaisemisen täysin sosiaalisessa muodossa. Vihan vaihe voi olla melko pitkä, ja läheistenne tulee olla kärsivällisiä. Vihavaiheen päätehtävä on reagoida menetykseen, mutta ei silti täysin ymmärtää. Loukkaantumispaikalla on vapautus, mutta ei vielä täysin hyväksytty.

Vihan vaiheen jälkeen menetys saavuttaa vihdoin tietoisuuden tason ja alkaa uusi kierros - masennuksen vaihe. Surua, avuttomuutta, epätoivoa, pelkoa - kaikki tämä sekoittuu täysin ja vaihtelevina pitoisuuksina parisuhteen menettäneen ihmisen sieluun. Hallitseva tila tässä vaiheessa on yksinäisyys. Masennustilassa ihminen ei kuule eikä voi hyväksyä sanoja, että "kaikki on hyvin", "tulee toinen", "hän oli paskiainen" tai "kaikki ovat siellä joskus". Yksinäisyyden tunne tulvii ihmiseen, ja ikään kuin hän olisi vesipatsaan alla, jonne rakkaiden äänet eivät tunkeudu.

Mitä masentunut ihminen tarvitsee? Hän tarvitsee tilaa surulle, huolettomalle välittämiselle ja läsnäolon tunteelle. Ei sanat "olen lähellä", vaan tunne. Voit antaa sen olemalla paikalla, kun masentuneella ei ole voimaa johonkin, ollessasi tukena ja vakuutuksena ongelmatilanteissa. Kaikkein väärä asia on yrittää "herättää" ja devalvoida tappio. Muuten masennuksen vaihe työntyy sielun syvyyksiin ja tulee ulos myöhemmin, mutta jo kaksi kertaa vahvempana. Henkilö, joka on kokenut suhteen menetyksen, voi antaa itsensä tuntea surua ja kipua, tärkeintä on antaa jonkun olla siellä auttamassa sinua.

Viimeinen ja tärkein vaihe on hyväksymisvaihe. Se tapahtuu vain, jos edelliset vaiheet on suoritettu onnistuneesti. Tässä vaiheessa henkilö sanoo hyvästit, päästää irti ja palaa elämään. Muisto menetetystä parisuhteesta elää, mutta se ei enää tuota tällaista kipua. Hyviä muistoja ja kiitollisuuden tunne jää usein taakse. Hyväksymisvaihe käy läpi kaksi vaihetta, ja jokaisessa niistä sinun on annettava erityistä tukea itsellesi tai rakkaallesi. Hyväksymisen ensimmäinen vaihe on jälkijäristykset ja uudelleenjärjestelyt. Tämä on samanlainen kuin akuutit, mutta yhä harvinaisempia "surujaksoja". Ne eivät yleensä ole spontaaneja, vaan liittyvät suhteita muistuttaviin tapahtumiin, esimerkiksi yhteisiin treffeihin tai äkilliseen kadulla tapaamiseen. Parisuhteen menetys siirtyy vähitellen traumasta kokemukseen. Elämä palaa normaaliksi. Tässä vaiheessa tärkein tuki on läsnäolo ja osallistuminen.

Hyväksymisen toinen vaihe on surutyön saattaminen päätökseen. Päätehtävä tässä vaiheessa on palata elämään. Jos masennuksen vaiheessa kontakti- ja eristysalueen kaventuminen on normi, hyväksymisvaiheessa on tärkeää ottaa henkilö vähitellen mukaan perheen, ystävien ja työryhmän elämään. On tärkeää paitsi palata kapeaan ympyrään, myös laajentaa viestintäpiiriä vähitellen. Rakkaasi voi auttaa surevaa sopeutumaan ottamalla hänet mukaan toimintaan ja viestintään. Mutta on tärkeää olla varovainen eikä liian tunkeileva. Toipuminen ei ole nopea prosessi.

Sinusta saattaa tuntua, että suhteen menettäminen eron vuoksi ja rakkaansa menetys kuoleman vuoksi ovat suhteettomia tappioita. Mutta totuus on, että nämä menetykset koetaan tasapuolisesti. Molemmissa tapauksissa suhteiden läheisyydellä, henkilön tärkeydellä ja äkillisyydellä on merkitystä. Joskus tyttöystävän äkillinen avioliitto tai läheisen ystävän lähteminen toiseen maahan on kivuliaampaa kuin sukulaisen kuolema. Menetys on väistämätön osa elämää, ja sen selvittäminen ei ole helppo tehtävä, mutta toteutettavissa. Joo