Menetys Uutena Merkityksenä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tappio. Tappio. Epämiellyttävät sanat. Koko elämä on täynnä tappioita ja tappioita. Häviän päivittäin. Paljon. Tuhlaan elämääni varattua aikaa, menetän muita mahdollisuuksia ja teen valinnan jotain erityistä varten. Menetän merkitykseni, illuusioni, joskus ihmiset. Luojan kiitos, että ihmisten menetys on harvoin kohtalokas. Kyllä, menetin koko veriperheen - nämä ihmiset eivät ole enää ollenkaan, mutta suhteen menettäminen jonkun kanssa on melko yleistä. Joku jättää yhteystietoni, uusia tulee tilalle, sykli toistuu. Olen menettänyt tavaroita, koruja, rahaa monta kertaa … Joskus ajattelin, että pahin asia oli rakkaiden fyysinen menetys, elämäni ja aikani menetys, kaikki muut menetykset ovat vähemmän tuskallisia, vaikka epäonnistunut leikkaus järkytti minua suuresti. Miksi tappiot ovat niin epämiellyttäviä? Ja se tosiasia, että sinun täytyy käydä läpi kipua. Sielukas. Tai fyysinen, jos puhumme ruumiillisesta menetyksestä: menetetty terveys, jalka, munuaiset …, kauhu. Se sattuu yleensä. Surua tapahtuu. Suru kadonneiden puolesta alkaa. Huonosti. Pelokkaasti. Ja kipu, kipu ….

Elämäni viimeisten viiden vuoden tappiot ovat eläneet hyvin tietoisesti. Suruprosessi kaikissa tarinoissa eteni terveellä tavalla, en ollut jumissa missään, ja tulin menetyksestä uusilla kokemuksilla, uudella tiedolla, kokonaisempana ja elävämpänä. Vuosien varrella minusta tuli orpo, menetin pari voimakasta illuusiota, jotka romahtivat odottamatta ja pahoin, menetin useita tärkeitä suhteita ja kiintymyksiä. Viime viikko oli se aika, jolloin sanon hyvästit toiselle elämäni myytille, palaan tuskallisesti todellisuuteen, mutta koska en juokse tuskasta, kärsimyksestä, heijastuksesta, floppaan kaikkeen tähän, teen mutaisen veden läpinäkyväksi, kerään tietoa itselleni ja kokemukselleni, ja yhdistämään juuri saatu kokemus aiempien vuosien kokemuksiin. Ja tämä oli mielestäni yllättävin ja odottamattomin.

Mitä tahansa menetys tapahtuu - onko äitini kuollut, onko hän menettänyt rahaa, josta oli viimeinen toivo, onko merkittävä suhde romahtanut, minä tietysti itken. Kyyneleet ulkona ja sisällä. Olen sairas, kärsin, kiirehdin, jäätyn suruun ja masennukseen. Kenestä? Äidille? Rahan takia? Suhde? Olenko pahoillani heidän puolestaan? Joten ajattelin niin. Kyllä, näin ei ollut. Arvasin sen, mutta viime viikon tuskani vakuutti minut arvausteni oikeellisuudesta. En sääli äitiäni itseäni - olemme kaikki kuolevaisia, äitini lähti kerralla, hän kärsi, hänen oli kauheaa elää viimeinen vuosi, ja olen jopa osittain iloinen hänen puolestaan siitä, että nämä kärsimykset olivat lakanneet. Luuletko, että olen pahoillani vihreistä paperinpalasista, jotka olen tyhmästi suututtanut (anteeksi) huolimattomuudestani? Tai mitä en ostanut heidän kanssaan? Ei mitään tällaista! Luuletko, että olen pahoillani epäterveellisten ihmissuhteiden vinoista illuusioista, jotka pilasivat elämäni? Kaikkein tuskallisin asia näissä menetyksissä, kuten kaikissa muissakin, on jonkinlaisen käsityksen menettäminen itsestään! Kaikki surut ovat aina surua itsellesi, mikä ei koskaan enää ole sama. Minusta ei tule koskaan kenenkään muun tytärtä tai tyttärentyttäriä. Tiedän kuinka olla heitä, se on hienoa, mutta en vieläkään tiedä kuka olen ja millainen tytär ja tyttärentytär olen, ja se satuttaa ja pelottaa minua - olen, mutta laatu on erilainen. Outo. Ja täällä se sattuu, ahdistaa, pelottaa.

Menetettyäni rahaa olen kadottanut käsityksen itsestäni erehtymättömänä olennona: en häviä, en ole myöhässä, en epäonnistu, en ole laiska, en nuku, olen täydellinen. Mutta kävi ilmi, että helvetti olisi siellä: häviän, olen laiska ja unohdan ja myöhästyn! Tavallinen, lyhyesti sanottuna. Kuten miljardit muut. Ajattelin, mutta siitä tuli! Shokki! Ja sitten suru kaikkien genren lakien puolesta. Viimeinen löytö itsestäni - en ole Jumala. Osaan tehdä jotain ja jokin riippuu minusta. Mutta en voi tehdä kaikkea. Mikä sääli. Ja ajattelin kaiken. Ja niin hirveästi tämä löytö on koettu! Mutta toisaalta näen ja myönnän samanaikaisesti, että miljardit vieraat ja rakkaat ihmiset eivät myöskään ole jumalia. Ja ne eivät myöskään ole ilman rajoituksia. Olemme kaikki vain ihmisiä. Ihmiset, elossa, haavoittuva, epätäydellinen, heikko, hieman haavoittuneempi ja hieman terveempi kuin ystävä lähellä tai vastapäätä. Että olen nyt oma lapsi ja vanhempi. Aikuinen täällä olen minä. Ja näistä löydöistä, jotka tulivat kivun jälkeen, on niin paljon ilmaa, vapautta ja elämää, että en tietenkään halua seuraavia menetyksiä, mutta en pelkää niitä, koska ne tuhoavat elämäni. Ei. Ei elämä tuhoa. Itsekuva tuhoaa. Mutta jotta jotain uutta voitaisiin rakentaa uudelleen, on oltava paikka vanhan tuhoamiselle. Tämä on tie elämään, orjantappuroiden kautta tähtiin.