Menetys Ja Suru. Artikkeli Uhreille Ja Auttajille, Itseapu Ja Hoito

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Menetys ja suru

Artikkeli uhreille ja auttajille, itseapu ja hoito

Artikkeli on kirjoitettu sekä ihmisille, jotka kärsivät menetyksestä, tukevat läheisiään, että avustavien ammattien edustajille.

Kuolema, avioero, suhteiden lopettaminen, sosiaaliset ja taloudelliset "putoamiset", erilaisten toiveiden romahtaminen liittyy intensiivisiin kokemuksiin, halusimme tai emme.

Näitä kokemuksia on vaikea kantaa ja ne sisältävät usein sekä havaittuja että piileviä tunteita, jotka vaihtelevat surusta ja surusta vihaan, epätoivoon ja syyllisyyteen.

Menetykseen liittyvät tunteet ovat niin vahvoja, että ne vaikuttavat kykyymme ajatella järkevästi ja tehdä päätöksiä, joskus riippumatta oppimisesta ja älyllisestä matkatavarasta. Joskus nämä tapahtumat muuttavat meitä vuosiksi tai jopa ikuisesti.

Joskus yritämme pakottaa tapahtumat, nopeuttaa paranemista ja tietämättä menetyksen menetyksen luonnetta, voimme viivyttää toipumista ja provosoida psykosomaattisten häiriöiden kehittymistä.

Auttavalle on tärkeää, että hän pystyy selittämään draaman terveen kokemuksen mallit, ja uhrin itsensä kannalta on järkevää lukea asiaankuuluvaa kirjallisuutta, joka on suunniteltu keskimääräiselle lukijalle, kuten tämä artikkeli.

On myös tärkeää, että auttaja tukee tehokkaasti sitä, että hän ei pelkää menetykseen liittyviä tunteita ja on tietoinen omista reaktioistaan ja peloistaan sekä suhteessa henkilön voimakkaisiin tunteisiin että omiin menetyspelkoihinsa.

Yksi ensimmäisistä virheistäsi on yrittää rauhoittaa emotionaalisia reaktioita. Menetyskokemuksen luonne viittaa siihen, että on tärkeää kokea surua, vihaa, epätoivoa, voimattomuutta tunteiden tasolla, ei tukahduttaa niitä, mutta välttää tuhoisaa käyttäytymistä. Mitä tarkoittaa "ei pidätellä impulssia": itkeä tai jopa huutaa, mutta samalla pysäyttää impulssi kaikenlaiseen itsensä vahingoittamiseen.

Toinen ääripää on hajottaa tunteet sietämättömään voimakkuuteen. Tämä reaktio sisältää yleensä harvoin havaitun voimattomuuden, syyllisyyden ja katkeruuden tunteen. Tässä tapauksessa väliintulo on vain välttämätöntä.

On tärkeää auttaa olemaan hillitsemättä surua, vihaa, epätoivoa, voimattomuutta, normalisoimaan ne, mutta samalla kääntämään keskustelu irrationaalista itsesyytöstä tai syyllisyyden etsimistä vastaan.

Useimmiten tämä voidaan tehdä sanomalla:”Tämä menetys vaikuttaa sietämättömältä ja tunnet syyllisyytesi (kuten monet tilanteessasi), kuten monet tilanteessasi, mutta olisi rehellisempää myöntää, että syy on se, että nämä tunteet ovat hyvin vaikeaa kestää, ja nyt on parempi antaa itsesi vain surra, suuttua, karjahtaa”(nimeä tunteet, yritä arvata, mitä seurakunta käy läpi).

On tärkeää, ettei kiirehditä tai kiirehditä, yrittäen auttaa liikaa. Tämä on joskus ristiriidassa seurakunnan tunteiden kanssa ja luo ilmapiirin ymmärtämättömyydestä ja vieraantumisesta. Pelkäämme usein voimakkaita tunteita ja alamme hämmentää, puhua paljon, yrittää rauhoittua sopimattomasti, twitterittää "positiivisista asioista" jne. On tärkeää, että auttaja on huomaamattomasti mutta luottavaisesti lähellä, jolloin sairastunut voi joskus jäädä eläkkeelle eikä anna olla täysin eristyksissä.

Niille, jotka kokevat menetyksen, on tärkeää ottaa vastaan apua ja pyytää apua, vaikka koet voimakkaimman impulssin sulkeutua kuoreen. Väliaikainen eristäytyminen - mutta ei eristäytyminen.

Joten, miten auttaa niitä, jotka kärsivät menetyksestä, yksinkertaistettu algoritmi.

Ole lähellä emotionaalisesti, kun olet määrittänyt, kuinka paljon aikaa olet valmis käyttämään kärsivälle 100 prosenttia, loukkaamatta itseäsi.
Kun kysyt kysymyksiä menetyksistäsi, voit kysyä tunteista nimeämällä tunteet ääneen, jotta niiden tunnistaminen olisi helpompaa.
Selvitä, onko seurakunta vihainen (itseään, lähtöäsi, muita kohtaan), syyllisyyttä, kaunaa, syyttääkö hän itseään. Sanoa, että nämä tunteet ovat normaaleja ja siirtää huomiota tunteiden kokemukseen, selittää, että nämä ajatukset ovat irrationaalisia ja riittää elämään ja ilmaisemaan tunteita jännityksen lievittämiseksi.
Kannusta henkilöä hengittämään hitaasti ja huokaamaan (lausu hengitys itse) lievittääksesi jännitystä ja sulattaaksesi nämä tunteet helpommin.
Tarjoa puhua kokemuksistasi, ajatuksistasi ja
Selitä surun kiertokulku (ks. Alla), surun mallit ja ajoitus, hyvinvoinnin tärkeys jokaisessa vaiheessa ajoissa ja tarve etsiä apua ja saada asianmukaista apua, ei eristäytyä.

"Sano demonin nimi - eikä hänellä ole enää valtaa sinuun"

Tunnista tunteesi, kirjoita tai nimeä ne, huomaa miltä heistä tuntuu kehossa, arvioi niiden voimakkuus 0-10.

Epämiellyttävät tuntemukset kehossa (kouristukset, pahoinvointi, kyhmy kurkussa) voidaan estää impulsseilla / tunteilla. Kuuntele näitä tuntemuksia ja yritä tuntea - ehkä pidättelet itkua tai huutamista (kurkussa ja rintakehässä), sallimatonta impulssia hyökätä (käsissäsi), kutistua, piiloutua jne.

Nimeä nämä kokemukset ja ilmaise ne, jos mahdollista.

"Ilosta, jonka jaamme toisen kanssa, tulee kaksi kertaa suurempi ja surusta - puolet enemmän"

Toinen tärkeä yksityiskohta on se, että joskus ihmiset, jotka kokevat menetyksen, sanovat, etteivät he tunne emotionaalista shokkia tai eivät tunne tunteita ollenkaan. Jotkut alkavat syyttää itseään välinpitämättömyydestä, itsekkyydestä tai töykeydestä, pelkäävät tätä reaktiota tai suuttuvat. Mutta pääsääntöisesti tällaisissa tapauksissa käy ilmi, että tämä on shokkireaktio, kehon suojareaktio, sisäinen tunnepuudutus. Usein psykologi voi tunnistaa niin kutsutun dissosiatiivisen reaktion. Jotkut ihmiset huomaavat itse, että tämä "rauhallisuus" ei koske pelkästään surua vaan myös kaikkia tunteita.

Jos haluat auttaa surevaa ihmistä, kysy, haluaako hän saada apuasi. Selitä, että puhuminen voi auttaa lievittämään kärsimystä, mutta älä vaadi. Odota sopimusta - ja voit esittää seuraavat kysymykset tai ehdottaa, että työskentelet seuraavien harjoitusten kanssa itse.

Harjoitus 1

Vastaamalla kysymyksiin ja keskustelemalla tunteistasi helpotat tunteitasi - hengitä pitkään ja hitaasti, huokaa:

* Ehkä sinulla ei ole vastauksia kaikkiin kysymyksiin, kaikki ei sovi tilanteeseesi.

Suru _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Voimattomuus _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Epätoivo _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Kauna _ sen voimakkuus on 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Voimattomuus _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Tulevaisuuden pelko _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Syyllisyyden tunne _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Mistä syytät itseäsi _

Mikä näistä ei todellakaan ole sinun vika / vastuu? _

Mikä näistä ei ole sinun vallassasi, kyvyissäsi tai pätevyydessäsi? _

Viha sille, joka jätti _ voimakkuutensa 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Viha itsellesi _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Viha sukulaisille / läheisille ihmisille _ sen voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Luuletko, ettet enää koskaan elä täyttä, onnellista elämää? Kirjoita ne ylös.

Tunteet _ niiden voimakkuus 0-10 _ missä tunnet sen kehossasi _

Vahvat, vaikeasti siedettävät tunteet, kuten voimattomuus, epätoivo ja raivo, vääristävät suuresti todellisuuden käsitystä ja vääristävät käsitystä itsestä ja tilanteesta aiheuttaen irrationaalisen syyllisyyden tunteen ja yritykset löytää ja rangaista niitä vastuullinen.

Suru koskee voimakkaita tunteita, voimakasta henkistä ja joskus fyysistä reaktiota menetykseen.

Surun mallit viittaavat siihen, että prosessia on mahdotonta lopettaa nopeasti rikkomatta tasapainoa. Hypnoterapiasta saadut kokemukset ovat osoittaneet, että kun emotionaaliset oireet (masennus, voimattomuus tai viha) lievittyvät lyhytaikaisesti, asiakkaille kehittyy usein fyysisiä ongelmia (sydän, hengitys, iho, ruoansulatus) tai käyttäytymishäiriöitä (itsemurha / riskialttiita).

Suru on välttämätön ja luonnollinen psykologinen prosessi, mutta ei missään tapauksessa "merkki heikkoudesta" sitä kokeneelle henkilölle.

Tämä ei ole sairaus, vaan tapa toipua.

Menetys- / surusykli

Akuutti suru on erityinen oireyhtymä, johon liittyy psykologisia ja somaattisia oireita ja joka kestää noin 3-4 kuukautta. Se voi näkyä heti tappion (kriisin) jälkeen, se voi viivästyä, se ei välttämättä ilmaise itseään tai päinvastoin se voi ilmetä liian korostetussa muodossa. Tyypillisen oireyhtymän sijasta voi olla vääristyneitä kuvia, joista jokainen edustaa jotakin erityistä surun näkökohtaa. Nämä vääristyneet kuvat sopivilla menetelmillä voidaan muuntaa normaaliksi surureaktioksi, johon liittyy tarkkuus.

Surun kesto ja voimakkuus ovat yleensä hyvin yksilöllisiä ja riippuvat monista ulkoisista ja sisäisistä syistä. Esimerkiksi kuoleman odottamattomuuden aste, sen luonne, vainajan ikä, asiakkaan suhteet häneen ja hänen henkilökohtaiset ominaisuutensa. Yksi tärkeimmistä surun keston määrittävistä indikaattoreista on kuitenkin se, kuinka onnistuneesti asiakas suorittaa surutyön, nimittäin tulee ulos äärimmäisestä riippuvuudesta kuolleesta, sopeutuu uudelleen ympäristöön, jossa kadonneet kasvot ei ole enää olemassa ja muodostaa uuden suhteen …. Yksi tämän työn suurimmista esteistä on kuitenkin se, että monet asiakkaat yrittävät välttää suruun liittyvää voimakasta kärsimystä ja välttää surun edellyttämien tunteiden ilmaisemista.

Kuva akuutista surusta on samanlainen eri ihmisillä. Seuraavat ominaisuudet ovat ilmeisimpiä: jatkuva huokaus, kaikille asiakkaille yhteiset valitukset voiman menetyksestä ja uupumuksesta, ruokahaluttomuudesta; joitain tietoisuuden muutoksia voidaan havaita - lievä epätodellisuuden tunne, tunne lisääntyvästä emotionaalisesta etäisyydestä muiden kanssa (heidän käytöksensä voi tuntua oudolta - "miten he voivat hymyillä, puhua, käydä kaupoissa, kun kuolema on olemassa ja se on niin lähellä").

Joten seuraavat 5 merkkiä ovat ominaisia normaalille surulle:

fyysinen kärsimys;
imeytyminen lähdön kuvaan;
syyllisyyden tunne ("en tehnyt kaikkea vainajan puolesta, mitä voisin", "olin hänelle huomaamaton hänen elinaikanaan", "jos se ei olisi minun tekojani (ajatuksia, tunteita, tekoja), hän olisi elänyt"), jne.);
vihamieliset reaktiot (lämmön menetys suhteissa muihin, taipumus puhua ärtyneenä tai vihaisena, välttää kaikkia kontakteja rakkaimpiin ja ystäviin);
käyttäytymismallien menetys (kyvyttömyys aloittaa ja ylläpitää organisoitua toimintaa, kiinnostuksen puute suosikkitoimintaa kohtaan, haluttomuus tehdä jotain jne.).

6 kuukautta. Kuuden kuukauden kuluttua masennus alkaa. Kokemuksen vakavuus vähenee, mutta ei tunne. Vuosipäivät, syntymäpäivät ja lomat voivat olla erityisen tuskallisia, ja ne voivat jälleen tuoda mukanaan masennusta.

12 kuukautta. Kuoleman ensimmäinen vuosipäivä voi olla joko keskeinen tai traumaattinen, riippuen kärsimysvuoden seurauksista.

18-24 kuukautta. Tämä on "resorptioaika". Menetyksen kipu muuttuu sietäväksi ja rakkaansa menetyksen kokenut henkilö palaa vähitellen entiseen elämäänsä. Tässä on "emotionaalinen jäähyväinen" vainajalle, tajuaminen, että koska on mahdotonta unohtaa tätä henkilöä, ei ole enää tarvetta täyttää koko elämääsi menetyksen tuskalla. Tänä aikana sanat "suru" ja "suru" katoavat sanastosta, elämä tekee veronsa. Luonnollisesti kuvatut ajanjaksot samoin kuin kokemattoman onnettomuuden vaiheet eivät ole dogmia, ne voivat muuttua. Esimerkiksi hyvin kauan, jopa 4-5 vuotta, lastensa menettäneiden vanhempien suru voi kestää.

Surun patologisen reaktion vuoksi suosittelen psykoterapeutin apua.

Harjoitus 2

Kirjoita vähintään 10 kirjettä jättäneelle henkilölle.

Kirjoita mitä mieleen tulee, ole järjetön, itsekäs, koskettava ja vaativa näissä kirjeissä - et silti lähetä niitä. Kirjoita valituksistasi ja tunteistasi, älä pelkää toistaa itseäsi. Kirjoita samasta asiasta, kunnes saat helpotusta. On tärkeää ilmaista tunteesi vilpittömästi ja tarkasti. Jos helpotusta ei tule, on todennäköistä, että jotain jää sanomatta, on nimetty virheellisesti tai sitä ei ole vilpittömästi kuvattu. Nimeä usein tunteesi mainittujen tilanteiden yhteydessä: olen loukkaantunut.., pelkään…, olen järkyttynyt… jne.

Useimmiten olemme vihaisia ihmisille, jotka kuolivat, jotka eivät jättäneet meitä omasta vapaasta tahdostaan, jotka jättivät meidät tähän kauhuun, mutta harvoin ymmärrämme tämän perusteettoman irrationaalisen vihan. On järkevää nimetä nämä tunteet, se ei satuta ketään eikä loukkaa ketään, mutta se usein tuo lohtua sisäisen totuuden tunnistamisesta ja vapauttaa.

Jotkut yllä olevista lauseista voivat auttaa sinua ilmaisemaan tunteitasi, jotkut eivät sovi sinulle, mutta älä kiirehdi tuomioihin, yritä kirjoittaa ajattelematta liikaa.

Rakas äitini (isä, (nimi …)), Minulla ei ollut aikaa kertoa sinulle …….

Jos minulla olisi mahdollisuus kertoa teille, sanoisin….

Jos minulla olisi tilaisuus kysyä sinulta, kysyisin….

- luultavasti vastaisit (a) …………

Jos minulla olisi tilaisuus kysyä sinulta, kysyisin….

- luultavasti vastaisit (a) …………

Olen hyvin vihainen sinulle, koska …………

Koska sinä …………………………. Olen edelleen ……………

Kaipasin aina ………

Olen aina halunnut kertoa sinulle ………..

En koskaan kerro sinulle …………

Koska olet ………………………….. minä ………….

Huolimatta siitä, että olet ………………………… minä olen ………….

Se oli väärin …………..

Se oli epäreilua ………………

Olen edelleen………………………."

Pelottaa, etten tunne mitään

Kaipaan sinua

olen peloissani

Se satuttaa minua

Olen loukkaantunut"

Voit lopettaa kirjeet vilpittömällä kiitoksella, mutta tämä ei ole välttämätöntä viiden ensimmäisen kirjaimen kohdalla.

Vapauttaaksesi itsesi tuhoavista tunteista, syyllisyyden tunteista, itsesi pilkkaamisesta ja kaunauksesta kirjoita ja puhu seuraavat lausunnot.

Annan anteeksi itselleni (kirjoita mitä mieleen tulee) _

(kuvaile tarkemmin ajatuksiasi ja tunteitasi vastauksena)"

”Annan itselleni anteeksi sen, mitä annoin