Kai Cheng Som: "9 Tapaa Auttaa Sinua Lopettamaan Väärinkäyttö"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

(Huomautus: tekstin käännöksessä käytettiin sanaa "väärinkäyttö", jota en halua käyttää venäjäksi, koska se ei ole monille selvää. Väärinkäyttö on kaikenlaista väkivaltaa sanallisesta fyysiseen. Useimmiten termiä käytetään keskusteluissa "epätasa-arvoisesta asemasta"- eli väärinkäyttö on myös hyväksikäyttöä, jonka aikana etuoikeutetumpi ja heikommassa asemassa oleva henkilö käyttää hyväkseen asemaansa. Tiedot ovat hyödyllisiä paitsi puolisoille ja seksikumppaneille myös vanhemmille, tuttaville, aktivismin tovereille jne.)

Istun sängyllä ja aloitan kirjoittamisen (suosikkini on kirjoittaminen sängyllä), ja osa minusta huutaa: "Älä kirjoita tätä artikkelia!"

Tämä osa minusta tuntee edelleen syvän pelon ja häpeän, joka ympäröi väkivaltaa ja väkivaltaa kumppanuuksissa - tämä aihe on tabu monissa yhteisöissä. Ihmiset puhuvat harvoin raiskauksista ja hyväksikäytöstä, ja vielä harvemmin he puhuvat siitä, että raiskaajat ja hyväksikäyttäjät voivat olla ihmisiä, joita tunnemme ja joista välitämme.

Ehkä yksi melkein kaikkien meidän pahimmista peloista on se, että pelkäämme, että meistä tulee väärinkäytöksiä - että me itse voimme olla näitä roistoja, näitä hirviöitä yöllä.

Kukaan ei halua olla hyväksikäyttäjä. Eikä kukaan halua ymmärtää, että hän on loukannut muita, varsinkin kun meitä itseään on usein loukattu.

Mutta totuus on, että väärinkäyttäjiä ja selviytyjiä ei lähes koskaan ole täysin erilaisten ihmisten edessä. Joskus loukkaantuneet vahingoittavat muita itseään. Elämässämme raiskauskulttuurissa joidenkin meistä voi olla vaikeaa erottaa tuntemamme kipu muista aiheuttamastamme kivusta.

Seitsemän vuotta sitten, kun olin juuri aloittamassa oppisopimuskoulutustani kumppaniväkivallan selviytyjien tukityöntekijänä, istuin koulutusseminaarissa, jonka aikana joku kysyi, voisiko organisaatiomme tarjota tukea henkilölle, joka on käyttänyt hyväkseen kumppania ja joka tarvitsi apua, koska hän haluaa lopettaa tämän kiusaamisen, mutta ei tiedä miten.

Vastaus oli terävä ja välitön:

- Emme toimi väärinkäyttäjien kanssa. Piste.

Sitten ajattelin, että tämä on reilua. Loppujen lopuksi järjestö luotiin auttamaan väärinkäytöksistä ja raiskauksista selvinneitä, ei niitä, jotka kiusasivat heitä. Ainoa ongelma oli, että minua ahdisti yksi kysymys:

- Entä jos henkilö on samanaikaisesti sekä hyväksikäyttäjä että eloonjäänyt? Ja kuka voi auttaa tällaista hyväksikäyttäjää, jos kieltäydymme hänestä?

Huomaa: Tässä artikkelissa en puhu siitä, voiko olla olemassa sellainen suhde, jossa väärinkäyttö ilmenee molemmin puolin. Tämä on toisen keskustelun aihe. Tässä haluan kirjoittaa siitä tosiasiasta, että yhdessä suhteessa selviytyneet ihmiset voivat itse tulla hyväksikäyttäjiksi muilla tavoin.

Seitsemän vuotta on kulunut. Psykoterapeuttina, joka on työskennellyt monien "toipuvien" tai "entisten" hyväksikäyttäjien kanssa siitä lähtien, etsin edelleen vastausta tähän kysymykseen. Tosiasia on, että on hyvin vähän resursseja ja organisaatioita, jotka ovat valmiita auttamaan ihmisiä lopettamaan väärinkäytökset ja / tai tietämään miten se tehdään.

Mutta eikö feministit sano: "Emme voi opettaa ihmisiä olemaan väkivaltaisia, mutta voimme opettaa ihmisiä olemaan väkivaltaisia?"

Ja jos on, eikö tämä tarkoita, että meidän ei pitäisi vain tukea ihmisiä, jotka ovat kokeneet hyväksikäyttöä, vaan myös opettaa ihmisiä lopettamaan väärinkäytökset?

Kun opimme tunnistamaan itsessämme kyvyn vahingoittaa muita - kun tunnustamme, että meillä kaikilla on tämä kyky - ymmärryksemme puhumisesta väärinkäytöstä ja raiskauskulttuurista muuttuu dramaattisesti. Voimme siirtyä väärinkäytön "ymmärtämisestä" ja väärinkäyttäjän "rankaisemisesta" väärinkäytön estämiseen ja yhteiskuntamme parantamiseen.

Koska, kuten sanotaan, vallankumous alkaa kotoa. Vallankumous alkaa kodistasi, ihmissuhteistasi ja makuuhuoneestasi.

Tässä on yhdeksän vaihetta, jotka auttavat sinua, minua ja meitä kaikkia pääsemään eroon väärinkäytöstä.

1. Kuuntele eloonjääneitä

Jos olet ollut hyväksikäyttäjä, tärkein - ja ehkä vaikein - on oppia yksinkertaisesti kuuntelemaan henkilöä, jota olet vahingoittanut. Sama koskee tilanteita, joissa olet vahingoittanut useita ihmisiä.

Kuuntele yrittämättä puolustaa itseäsi.

Kuuntele yrittämättä kiertää tai tekosyitä.

Kuuntele yrittämättä minimoida tai kieltää syyllisyyttä.

Kuuntele yrittämättä tuoda koko tarinaa sinulle.

Kun joku kertoo sinulle, että olet kiusannut tai loukannut häntä, on helppo sekoittaa se syytökseen tai hyökkäykseen, varsinkin jos kyseessä on kumppanisi tai muu hyvin läheinen henkilö. Hyvin usein aluksi tuntuu siltä, että meitä hyökätään.

Siksi ihmiset, jotka ovat loukanneet toisiaan, kertovat usein syyttäville uhreilleen:

- En pilkannut sinua. Sinä pilkkaat minua juuri tässä ja nyt ja esität sellaisia syytöksiä minua vastaan!

Löydämme väkivaltaisen keskustelun syklin. Tämä on käsikirjoitus, jonka raiskauskulttuuri on meille kirjoittanut: käsikirjoitus, jossa voi olla vain sankareita ja roistoja, oikeita ja vääriä, syyttäjiä ja syytettyjä.

Mutta entä jos pidämme hyväksikäytöstä saatuja tietoja selviytyjän rohkeutena, lahjana?

Mitä jos sen sijaan, että reagoisimme välittömästi ja yrittäisimme puolustaa itseämme, me vain kuuntelemme ja yritämme todella ymmärtää, mitä pahaa olemme tehneet toiselle henkilölle?

Asiat muuttuvat, kun alamme tarkastella tällaisia tarinoita rakkauden ja tiedon suhteen syyttelyn ja rangaistuksen sijaan.

2. Ota vastuu väärinkäytöstä

Kun olet kuunnellut kaiken, sinun on myönnettävä virheesi ja otettava vastuu väärinkäytöstä. Tämä tarkoittaa, että sinun on vain myönnettävä, että sinä ja vain sinä olitte fyysisen, emotionaalisen tai henkisen väkivallan lähde toista henkilöä kohtaan.

Yksinkertaisen vertailun vuoksi se on anteeksipyyntö jonkun jalalle. Tähän voi olla monia syitä: sinulla voi olla kiire, et vain voi katsoa minne olet menossa, tai ehkä kukaan ei sanonut sinulle, että sinun ei pitäisi astua muiden ihmisten jaloille.

Mutta sinä juuri teit sen. Se ei ole joku muu - sinä olet vastuussa, ja sinun on otettava selvää virheestäsi ja pyydettävä anteeksi.

Sama koskee hyväksikäyttöä - kukaan, toistan, kukaan muu kuin sinä ei ole vastuussa väkivallasta, jota olet osoittanut toista henkilöä kohtaan: ei kumppanisi, patriarkaatti, mielisairaus, yhteiskunta tai paholainen itse.

Monet tekijät ovat voineet vaikuttaa siihen, että sinusta tulee hyväksikäyttäjä (katso kohta yllä), mutta lopulta vain minä olen vastuussa teoistani ja vain sinä olet vastuussa teoistasi.

3. Hyväksy, että syyt eivät ole tekosyitä

On hyvin yleinen ja kauhea myytti, että muita vahingoittavat ihmiset tekevät niin yksinkertaisesti siksi, että ovat huonoja ihmisiä - koska nauttivat muiden kiusaamisesta tai "sadistisista".

Luulen, että tämä on osittain syy siihen, miksi niin monet ihmiset, jotka ovat aiemmin käyttäneet väärin (tai ovat edelleen), vastustavat sellaisten termien käyttöä kuin "väärinkäyttö" ja "väärinkäyttäjä" kuvaamaan toimintaansa. Itse asiassa hyvin harvat ihmiset tulevat väärinkäytöksiksi, koska he nauttivat muiden loukkaamisesta.

Psykoterapeutin ja tukityöntekijän kokemusten perusteella he voivat sanoa, että ihmiset tulevat useimmiten väärinkäytöksiksi oman kärsimyksensä tai oman masennuksensa vuoksi.

Tässä muutamia syitä, miksi olen usein kuullut väärinkäytöksistä:

Olen yksinäinen ja eristetty, ja ainoa ihminen, jonka vuoksi elän, on kumppanini. En siis voi antaa hänen jättää minua.

Kumppanini satuttaa minua koko ajan. Loukkasin häntä vastineeksi.

Olen sairas, ja jos en pakota ihmisiä huolehtimaan minusta, kuolen.

Minusta tuntuu erittäin pahalta, ja ainoa tapa lievittää tätä kipua on satuttaa itseäni tai muita ihmisiä.

En tiennyt, että sitä kutsuttiin hyväksikäytöksi. Ihmiset ovat aina kohdelleet minua tällä tavalla. Käyttäytyin vain kuten kaikki muutkin.

Jos en luo toista ihmistä, muuta häntä, kukaan ei rakasta minua.

Nämä kaikki ovat vakavia, todellisia syitä väärinkäytöksille - mutta mikään niistä ei ole tekosyy. Kukaan heistä ei kykene "valkaisemaan" väärinkäytöksiä.

Syyt voivat auttaa ymmärtämään väärinkäyttöä, mutta ne eivät voi perustella sitä.

Tämän ymmärtäminen auttaa sinua muuttamaan syyllisyyden ymmärrykseksi ja oikeudenmukaisuuden parantavaksi.

4. Ei tarvitse pelata "uhrauskilpailua"

Kuten aiemmin mainitsin, hyväksikäyttöä ja kiusaamista mallia tarkastellaan usein "hyväksikäyttäjä tai uhri" -periaatteen perusteella. Ihmiset uskovat, että joku, joka on kokenut väärinkäytöstä joissakin suhteissa, ei voi tulla hyväksikäyttäjäksi toisissa.

Olen huomannut, että sosiaalisen oikeudenmukaisuuden liikkeet ja vasemmistolaiset yhteisöt pyrkivät siirtämään sosiaalisen analyysin ihmissuhteisiin, mikä viittaa siihen, että sorrettuun tai syrjäytyneeseen ryhmään kuuluva henkilö ei voi koskaan julkaista etuoikeutetun ryhmän jäseniä (eli nainen ei voi koskaan kiusata mies, värillinen ihminen ei voi koskaan pilkata valkoista ihmistä jne.).

Mutta molemmat ajatukset ovat vääriä. Toisessa suhteessa selviytynyt voi olla hyväksikäyttäjä toisessa suhteessa.

Etuoikeutetuista ihmisistä tulee todella usein hyväksikäyttäjiä, koska yhteiskunta sallii heidän käyttää lisämahdollisuuksia, mutta kuka tahansa voi olla hyväksikäyttäjä suhteissa keneen tahansa muuhun henkilöön onnistuneissa (tai pikemminkin "epäonnistuneissa") olosuhteissa.

Kun meistä tulee väärinkäytöksiä, meidän voi olla helppo”päästä pois” pelaamalla”uhrikilpailua”.

"En voi olla hyväksikäyttäjä", haluat ehkä kertoa meille. - Selvisin itse hyväksikäytöstä.

Tai:

- Väärinkäyttö, jonka olen kokenut, on paljon pahempi kuin se, johon jouduin.

Tai:

- En voinut pilkata sinua, koska olet etuoikeutetumpi.

Mutta selviytynyt voi olla myös hyväksikäyttäjä.

Jokainen voi olla väärinkäyttäjä, eikä mikään yksinkertaistaminen ja vertailu kumoa tätä tosiasiaa tai vastuuta.

5. Anna aloite selviytyjälle

Kun puhut kiusatun henkilön kanssa, tärkeintä on antaa kiusaamisen kokeneelle henkilölle tilaa ilmaista tarpeensa ja asettaa rajat.

Jos olet kiusannut jotakuta, sinun ei ole päätettävä, miten paranemis- ja oikeudenkäyntiprosessin pitäisi edetä.

Sen sijaan, että yrittäisit "ratkaista" kaiken, yritä kysyä henkilöltä kysymyksiä: Mitä haluat juuri nyt? Voinko tehdä jotain parantaakseni olosi? Kuinka usein haluat kommunikoida kanssani nyt, jotta voit siirtyä eteenpäin? Miltä sinusta tuntuu juuri nyt, tämän keskustelun aikana? Jos olemme samassa yhteisössä, miten minun pitäisi suunnitella aikani, jotta en häiritse sinua olemalla samassa paikassa kanssasi?

Samalla on tärkeää muistaa, että hyväksikäytöstä selvinneiden tarpeet voivat muuttua ajan myötä ja että eloonjäänyt ei välttämättä aina ymmärrä, mitä he haluavat.

Vastuun ottaminen selviytyjän kanssa tarkoittaa kärsivällisyyttä, joustavuutta ja harkittua vuoropuhelun aikana.

6. Tapaa kasvotusten tietoisuuden pelko

Se voi vaatia paljon rohkeutta kohdata totuuden ja myöntää, että olet loukannut ihmisiä.

Elämme kulttuurissa, joka demonisoi ja karistaa väärinkäytökset. Ja ehkä asia on se, että emme yksinkertaisesti halua hyväksyä todellisuutta ja myöntää, että väärinkäyttö on niin laajalle levinnyttä ja että melkein kuka tahansa voi olla hyväksikäyttäjä.

Monet ihmiset ajavat itsensä nurkkaan kieltämällä väärinkäytön, koska rehellisesti sanottuna useimmat ihmiset pelkäävät kohtaavansa vastuun ottamisen todelliset ja kuvitellut seuraukset.

Todellisia riskejäkin on. Väkivallan sattuessa ihmiset menettävät ystäviä, yhteisöä, työpaikkoja ja mahdollisuuksia. Riskit ovat erityisen suuret syrjäytyneille - puhun erityisesti mustista ja värikkäistä ihmisistä, jotka yleensä kohtaavat ankarampia ja syrjivimpiä tuomioita.

En voi tehdä mitään tämän vaikean todellisuuden helpottamiseksi.

Voin vain sanoa, että väärinkäytön lopettamisessa on paljon helpompaa kohdata pelko kuin elää sen kanssa koko elämänsä. Ja totuus tuo paljon enemmän paranemista kuin valheen eläminen.

Kun tunnustamme oman vastuumme, todistamme, että myytti "hirviön väärinkäyttäjästä" on valhe.

7. Erota syyllisyys häpeästä

Häpeä ja sosiaalinen leima ovat vakavia esteitä, jotka vaikuttavat tunteisiin ja estävät monia meistä tunnistamasta, että olemme väärinkäytöksiä. Emme halua myöntää, että”olen sama henkilö”, ja siksi kiistämme, että voisimme satuttaa jotakuta.

Jotkut ajattelevat, että muiden loukkaavien pitäisi tuntea häpeää - väärinkäyttö vahingoittaa muita ihmisiä! Mutta minun on myönnettävä, että syyllisyyden tunnustamisen ja häpeän välillä on ero.

Kun tunnustat syyllisyytesi, kadut tekemääsi. Kun tunnet häpeää, kadut sitä, että olet se.

Ihmisten, jotka ovat vahingoittaneet muita, on tunnustettava syyllisyytensä - syyllisyytensä tietyntyyppisestä vahingosta, josta he ovat vastuussa. Heidän ei pitäisi hävetä itseään, koska silloin "väärinkäyttäjästä" tulee osa heidän identiteettiään.

Sitten he alkavat uskoa, että he ovat itsessään huonoja ihmisiä - toisin sanoen väärinkäyttäjiä.

Mutta kun alat ajatella, että olet "väärinkäyttäjä", vain "paha ihminen, joka satuttaa kaikkia", menetät mahdollisuudet muuttua - koska et voi muuttaa sitä, kuka olet.

Jos myönnät olevasi hyvä ihminen, joka tekee huonoja asioita, avaat oven muutokselle.

8. Älä odota, että joku antaa sinulle anteeksi

Syyllisyyden myöntäminen ja anteeksianto ovat kaksi eri asiaa. Ei ole väliä kuinka paljon myönnät virheesi - kenenkään ei ole pakko antaa anteeksi sinulle, ja etenkin ihmisille, joita kohtaan olet ollut väkivaltainen.

Itse asiassa käyttämällä syyllisyyden tunnustamisprosessia pakottaaksesi henkilön antamaan sinulle anteeksi, olet edelleen hyväksikäyttäjä. Koska silloin väärinkäyttäjä on keskellä, ei uhri.

Älä yritä saada anteeksi ottamalla vastuuta. Yritä sen sijaan ymmärtää, miten vahingoitamme muita, miksi vahingoitamme muita ja miksi meidän on lopetettava sen tekeminen.

Mutta…

9. Anna anteeksi itsellesi

Sinun on annettava itsellesi anteeksi. Koska et voi lakata satuttamasta muita ihmisiä, jos jatkat hyväksyäksesi vahingon itsellesi.

Kun henkilö on väkivaltainen, tämä henkilö on usein erittäin huono, ja hän näkee ainoan ulospääsyn väkivallassa muita kohtaan. Monien on vaikea myöntää kovaa totuutta hyväksikäytöstä ja syyllisyydestään. On paljon helpompaa syyttää yhteiskuntaa, syyttää muita ihmisiä, syyttää niitä, joita rakastamme.

Tämä on enemmän yhteiskunnan kuin yksittäisten ihmisten ongelma. On paljon helpompaa ja kätevämpää rakentaa korkeita muureja "huonojen" ja "hyvien" ihmisten välille ja sulkea peilit, joissa monet voivat nähdä itsensä väärinkäyttäjinä, jonkinlaisella abstraktilla variksenpelätimellä.

Tästä syystä voi olla niin vähän työkaluja (kuten tämä luettelo), jotka voivat auttaa sinua tunnistamaan syyllisyytesi.

Vastuun ottaminen vaatii rohkeutta. Päästäkseen paranemisen polulle.

Mutta kun päätämme tehdä tämän, edessämme avautuu uskomattomia mahdollisuuksia: ne voivat avautua kaikille. Jokainen voi tavalla tai toisella muuttua. Ja tämän tietäminen voi antaa sinulle rohkeutta.

Kai Cheng Som on yksi arjen feminismin kirjoittajista. Hän on kiinalainen transsukupuolinen nainen, kirjailija, runoilija ja esityskirjailija, joka asuu Montrealissa. Hänellä on maisterin tutkinto kliinisestä mielenterveydestä ja hän tarjoaa psykoterapiapalveluja sosiaalisesti syrjäytyneille nuorille.