Vammojen Mittaaminen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Avioparien neuvonnassa ja terapiassa joudun joskus käsittelemään sitä tosiasiaa, että kumppanit kilpailevat keskenään siitä, kumpi heistä on onneton, kenellä oli onnettomampi lapsuus ja jolla on yhä vakavampia vammoja. Molemmat kumppanit ovat uhrautuvassa asemassa ja odottavat kumppanilta, että hän "pelastaa heidät", jolloin hän on vastuussa pelastuksestaan, oikeuttaa itsensä toimettomuuteen ja passiivisuuteen. Jos tarkastelet tätä tilannetta tarkasti, kumppanipyynnöt ovat periaatteessa vaateita heidän vanhemmilleen, jotka eri syistä eivät voineet olla ihanteellisia eivätkä pysty täyttämään täysin merkittäviä tarpeita.

Yksi perheen tehtävistä nykyaikana on psykoterapeuttinen. Ja kyllä, hyvässä suhteessa voit todella "parantaa". Mutta tämä prosessi on mahdollista vain, kun teet päätöksen ylittää uhrautuva maailmankuvasi, mennä traumasi yli aktiiviseen, aktiiviseen asemaan ja yrittää huomata Toisen tarpeet.

Kerran Internetissä löysin erinomaisen suosituksen, jonka annan asiakkailleni. Kysy kumppaniltasi: "Mitä voin tehdä sinulle, jotta päiväsi paranee?" *.

Jotkut asiakkaat vastustavat tällaista suositusta: "Miksi minun pitäisi (pitäisi) olla ensimmäinen (ensimmäinen)?" Kysyn:”Kuka oli ensimmäinen teistä, joka huomasi Toisen? Teitkö aloitteen, kun tapasit? "Oletko pyytänyt treffejä?" Onko sinulle todella tärkeämpää vastaus kysymykseen: "Kenen pitäisi olla ensimmäinen?" Kuin vastaus kysymykseen: "Kuinka olla?".

Ehkä on järkevää, että joku lopettaa tämän järjettömän sodan suuremman uhrin kruunun puolesta?

"Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?" Tarina pelastetusta avioliitosta

Amerikkalainen kirjailija Richard Paul Evans kertoo, kuinka yksinkertainen lause auttoi pelastamaan hänen avioliitonsa. Pakollinen lukemiseen.

Vanhin tyttäreni Jenna kertoi minulle äskettäin:”Kun olin pieni, pelkäsin eniten, että sinä ja äitisi eroatte. Mutta kun täytin 12, päätin, että ehkä se oli parasta - sinä vannoit jatkuvasti! " Hän lisäsi hymyillen: "Olen iloinen, että tulitte joka tapauksessa toimeen."

Vaimoni Kerin kanssa olen taistellut kiivaita taisteluita monta vuotta. Kun katson taaksepäin, en oikein ymmärrä, miten onnistuimme naimisiin ollenkaan - hahmomme eivät sopineet toisiinsa kovin hyvin. Ja mitä kauemmin asuimme avioliitossa, sitä enemmän ristiriidat ilmenivät. Rikkaus ja maine eivät ole helpottaneet elämäämme. Päinvastoin, ongelmat vain pahenivat. Jännitys välillämme saavutti sen tason, että tuleva kiertue uuden kirjan tukemiseksi näytti minusta vapautukselta, vaikkakin väliaikaiselta.

Taistelimme niin usein, että oli jo vaikea kuvitella rauhallista elämää yhdessä. Silloin tällöin napsahdimme toisiamme ja molemmat piilotimme ahkerasti tuskan ympärillemme pystyttämiemme kivilinnoitusten taakse. Olimme avioeron partaalla ja keskustelimme siitä useammin kuin kerran.

Olin kiertueella, kun pato räjähti. Meillä oli juuri toinen epätoivoinen riita puhelimessa, ja Keri katkaisi puhelun. Tunsin vihaa, voimattomuutta ja syvää yksinäisyyttä. Tajusin, että olin saavuttanut rajan - en kestänyt sitä enää.

Sitten käännyin Jumalan puoleen. Tai kaatui Jumalan päälle. En tiedä, voidaanko sitä kutsua rukoukseksi, jonka huusin raivoissani noina hetkinä, mutta ne ovat jääneet muistiini ikuisesti. Seisoin suihkussa hotellissa Atlantassa ja huusin Jumalalle, että tämä avioliitto oli virhe, enkä voi enää elää näin.

Kyllä, vihaan ajatusta avioerosta, mutta yhdessä asumisen tuska on kiduttanut minua. Vihan lisäksi tunsin hämmennystä. En voinut ymmärtää, miksi Kerin ja minä olemme niin vaikeita yhdessä. Syvällä sisimmässäni tiesin, että vaimoni oli hyvä ihminen. Ja olen hyvä ihminen. Joten miksi emme korjaa suhdettamme? Miksi menin naimisiin naisen kanssa, jonka luonne ei sovi minulle? Miksi hän ei halua muuttua?

Lopulta käheä ja rikki, istuin lattialle suihkussa ja purskahdin itkuun. Valaistus tuli epätoivon pimeydestä. Et voi muuttaa häntä, Rick. Voit muuttaa vain itseäsi. Ja aloin rukoilla. Jos en voi muuttaa häntä, Herra, muuta minua.

Rukoilin syvästi keskiyötä. Rukoilin seuraavana päivänä kotimatkalla. Rukoilin talon kynnyksellä, jossa minua odotti kylmä vaimo, joka ei todennäköisesti loukannut minua edes vilkaisemalla tapaamisensa. Sinä yönä, kun makasimme sängyssämme niin lähellä toisiamme ja samalla niin kaukana, tiesin, mitä minun oli tehtävä.

Seuraavana aamuna, kun olin vielä sängyssä, käännyin Kerin puoleen ja kysyin: "Miten voin parantaa päiväsi?"

Keri katsoi minua vihaisesti: "Mitä?"

"Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?"

"Ei mitään", hän katkaisi. - Miksi kysyt?"

"Koska olen tosissani", sanoin. "Haluan vain tietää, miten voin parantaa päivääsi."

Hän katsoi minua kyynisesti. "Haluatko tehdä jotain? Hyvä, pese sitten keittiö."

Näyttää siltä, että vaimoni luuli, että räjähdän vihasta. Nyökkäsin: "Okei."

Nousin ylös ja pesin keittiön.

Seuraavana päivänä kysyin samaa: "Kuinka voin parantaa päiväsi?"

"Siivoa autotalli."

Vedin syvään henkeä. Olin kurkkuani tuona päivänä ja ymmärsin, että vaimoni oli sanonut tämän tarkoituksella ärsyttääkseen minua. Joten oli houkuttelevaa syttyä vastaukseksi.

Sen sijaan sanoin: "Okei." Nousin ylös ja siivosin ja siivosin autotallin seuraavat kaksi tuntia. Keri ei tiennyt mitä ajatella. Seuraava aamu tuli.

"Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?"

"Ei mitään! - hän sanoi. "Et voi mitään. Lopeta tämä. " Vastasin, että en voi, koska olin antanut sanani. "Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?" - "Miksi teet tätä?" - Koska olet minulle rakas. Ja avioliitto on minulle myös rakas."

Seuraavana aamuna kysyin uudestaan. Ja seuraava. Ja seuraava. Sitten toisen viikon puolivälissä tapahtui ihme. Kysymyksekseni Kerin silmät täyttyivät kyyneleistä ja hän alkoi itkeä. Vaimoni rauhoittui ja sanoi:”Älä lopeta tätä kysymystä. Ongelma ei ole sinussa, vaan minussa. Tiedän, että minun kanssani on vaikeaa. En ymmärrä, miksi olet edelleen kanssani."

Otin varovasti hänen leukaansa katsoakseni suoraan hänen silmiinsä. "Koska rakastan sinua", sanoin. "Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?" "Tätä minun on kysyttävä sinulta." "Pitäisi, mutta ei nyt. Nyt haluan muuttua. Sinun pitäisi tietää, kuinka paljon merkitset minulle. " Vaimoni painoi päänsä rinnalleni.

"Olen pahoillani, että käytin niin huonosti." "Rakastan sinua", sanoin. "Ja minä rakastan sinua", hän vastasi. "Kuinka voin tehdä päivästäsi paremman?" Keri katsoi minua hellästi:”Ehkä voimme pysyä yhdessä jonkin aikaa? Vain sinä ja minä". Hymyilin: "Haluaisin todella sen!" Kysyin yli kuukauden. Ja suhde on muuttunut. Riidat loppuivat. Sitten vaimoni alkoi kysyä:”Mitä haluaisit minun tekevän? Kuinka minusta voi tulla paras vaimo sinulle?"

Väliseinämme on romahtanut. Aloimme puhua - avoimesti, harkiten - siitä, mitä haluamme elämältä ja kuinka voimme tehdä toisistamme onnellisempia. Ei, emme ratkaisseet kaikkia ongelmiamme kerralla. En voi edes sanoa, ettemme enää koskaan riidelleet. Mutta riidojemme luonne on muuttunut. Niitä alkoi tapahtua yhä harvemmin, ikään kuin heiltä puuttuisi ennen ollut paha energia. Olemme menettäneet heiltä hapen. Kumpikaan meistä ei halunnut satuttaa toista.

Kerin kanssa olemme olleet naimisissa kolmekymmentä vuotta. En vain rakasta vaimoani, vaan pidän hänestä. Rakastan olla hänen kanssaan. Tarvitsen häntä, haluan hänet. Monista eroista on tullut yhteisiä vahvuuksiamme, ja loput, kuten aika on osoittanut, eivät olleet hermojemme arvoisia. Olemme oppineet pitämään toisistamme parempaa huolta, ja mikä tärkeintä, meillä on siihen tarve.

Avioliitto vaatii vaivaa. Mutta se vaatii myös vaivaa olla vanhempi, kirjoittaa, työskennellä kehoni hyvässä kunnossa ja kaiken muun, mikä on minulle tärkeää ja arvokasta elämässä.

Elämän kulkeminen rakkaansa kanssa on hieno lahja. Ymmärsin myös, että perhe auttaa parantumaan haavoista, jotka aiheuttavat persoonallisuutemme houkuttelevimpia puolia. Meillä kaikilla on sellaisia epämiellyttäviä piirteitä, joista emme itse pidä.

Ajan mittaan tajusin, että tarinamme oli esimerkki paljon tärkeämmästä avioliittoa koskevasta oppitunnista. Tämä on kysymys, joka kannattaa kysyä keneltä tahansa parisuhteessa. Tämä on tosi rakkautta. Rakkautta käsittelevät romaanit (ja minä olen kirjoittanut useita) yleensä kumpuavat rakkauden kaipauksesta ja”he elivät onnellisina ikuisesti”, mutta onnellisesti ikuisesti eivät synny halusta omistaa ja olla rakkaansa.

Todellisessa elämässä rakkaudessa ei ole kyse halusta tuntea jotakuta kohtaan, vaan vilpittömästi ja syvästi haluta hänelle onnea - joskus jopa omamme vahingoksi. Todellisessa rakkaudessa ei ole kyse siitä, että tehdään toisesta henkilöstä kopio. Kyse on itsesi voimaannuttamisesta - kärsivällisyyden osoittamisesta ja rakkaasi hyvinvoinnista huolehtimisesta. Kaikki muu on vain tyhmää itsekkyyttä.

En tarkoita, että Kerin kanssa toimisimme jokaisen parin hyväksi. En ole edes varma, että kaikkien avioeron partaalla olevien parien pitäisi ehdottomasti pelastaa avioliitonsa. Mutta olen ikuisesti kiitollinen inspiraatiosta, joka minulle tuli sinä päivänä yksinkertaisen kysymyksen muodossa. Olen kiitollinen siitä, että minulla on edelleen perhe ja vaimo (paras ystäväni) herää vieressäni sängyssä joka aamu.

Ja olen onnellinen siitä, että jopa nyt, vuosikymmeniä myöhemmin, toinen meistä ajoittain kääntyy toisen puoleen ja kysyy: "Kuinka voin parantaa päiväsi?" Tätä varten kannattaa herätä aamulla.