Tiedän, Mutta En Tee Mitään

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mies tuli pyynnöstä:

En muuta mitään elämässäni.

On ideoita mihin kehittyä, on kykyjä, joilla voisin ansaita rahaa, ja on olemassa ympäristö kommunikointiin menestyvämpien ihmisten kanssa, joka houkuttelee.

Mutta en tee mitään. Haluan käsitellä tätä tilaa."

Asiakkaalla on kunnollisia velkoja, hänellä on velvollisuuksia auttaa lapsiaan (eronnut vaimostaan ja asuu erillään).

Toimii taksinkuljettajana. Tulot tuskin riittävät elämiseen ja velkojen maksamiseen.

Hän kommunikoi verkostoalan ihmisten kanssa, opiskelee, tämä suunta houkuttelee, on jopa mentori, joka auttaa. Asiakas panee merkille hänen luonnolliset kykynsä - kyvyn kommunikoida, puhua tuotteesta jne.

Asiakas siis tietää, MITÄ HALUA kehittää, mutta EI tee sitä. Etsimme syitä.

Tarkistan tilan: se tapahtui tiettynä hetkenä, pyörii aaltoina tai jatkuvasti.

Tämä "tekemättä jättämisen" tila on ollut krooninen sairaus pitkään.

Hahmotellaan tilaa: ei ole toimenpiteitä tilanteen muuttamiseksi, on vain tarpeeksi rahaa vähimmäiselämään, ja sitten se käytetään velkoihin ja lapsiin. Aloitamme etsimällä toissijaisia etuja.

Esitän tällaisia kysymyksiä: "Jos tällaisesta tilasta olisi sinulle hyötyä, mikä se voisi olla?"

Asiakas nimeää seuraavat edut:

1.”Haluan rentoutua. Maata sängyssä. Lue, katso elokuva jne."

Etsin ydintä, jota asiakas ei vielä ymmärrä. Kuvauksen yksityiskohdissa näkyy teema "tee mitä haluan". Tämä tarkoittaa, että yleensä asiakas tekee mitä EI HALUA. Hän työskentelee ja asuu yleensä - maksaakseen velkoja jne.

Lopputulos: elä itsellesi.

Huomaan itselleni, että asiakas on muotoillut - tämä ei ole toissijainen etu, vaan luonnollinen tarve, joka etsii omaa toteutustapaa.

Jostain syystä asiakkaan psykologiassa on tukos luonnollisessa elämässä itselleen. Ja siksi löytyi ainoa vaihtoehto, jossa hän antaa itselleen mahdollisuuden elää itselleen: juuri silloin, kun osan velasta maksetaan kuukausittain ja muut velvoitteet täytetään tilapäisesti - voit maata ja tehdä yksinkertaisia toiveita. Loput ajasta asiakas tekee töitä. Työskentele vapaalla aikataululla.

Siellä on keinu - tai valjastettu töihin tai kotona "tekemättä mitään". Keskitietä ei ole. Vaihtoehtoja on vain kaksi.

Merkitsen tämän kohdan paperille, emme ole vielä syventymässä kysymyksen syvyyteen, etsimme muita etuja.

2. K:”En ota vastuuta. Jos vaihdat työpaikan uuteen, siirry myyntiin.

Tässä on paljon vastuuta. Sinun on kiinnitettävä aktiivisesti huomiota itseesi, sinun on kiihdytettävä tuotettasi, kiinnostuksesi. Puutu ihmisten elämään. Ja tämä on pelottavaa."

Itsensä ilmaisemiseen, ihmisten kanssa vuorovaikutukseen liittyy monia erilaisia pelkoja - ja siksi vältetään.

Mene eteenpäin.

3. K:”Mukava. Hyvin pahoillani itsestäni. Voit istua ja pahoitella itseäsi. Myös muut pahoittelevat sitä, se on mukavaa.

Jotkut ihmiset tunnistavat myös tarinani ja sanovat, että "kyllä, se ei ole helppoa sinulle, se on paljon vaikeampaa sinulle kuin meille". Turhamaisuus".

Asiakas saa jonkinlaisen emotionaalisen bonuksen henkilökohtaisesta itsesäälistä, ja saa myös sellaisen bonuksen kuin ylpeys siitä, että hänellä on niin vaikea elämä, ja hän jotenkin pääsee siitä eroon.

Merkitsen tämän kohdan ja jatkan eteenpäin.

Täällä asiakas ajattelee pitkään, eikä muita vaihtoehtoja ole vielä löydetty.

Sitten menemme toiselta puolelta - etsimme negatiivista, joka on TARKOITUKSEN TOTEUTTAMINEN.

Esitän kysymyksen:”Kuvittele, että olet jo vaihtanut työpaikan haluamaasi työhön ja olet jo aloittanut työskentelyn.

Mitä pahaa / pelottavaa / epämiellyttävää siinä on?"

Asiakas ajattelee, kuvittelee ja vastaa heti:”Minusta tulee menestyvämpi. Meidän on matkustettava eri maihin, kaikki on tuntematonta.

Meidän on lähdettävä tuntemattomiin kaupunkeihin, paljon tekemistä tyhjästä.

Meidän on kommunikoitava aktiivisesti ihmisten kanssa. Meidän on kerättävä salit.

Meidän on tehtävä tämä…”

Niinpä valittu tavoite, johon halutaan päästä, liittyy laajamittaiseen itsensä muutokseen: tähän suuntaan toimimiseksi on välttämätöntä muuttua suuresti ihmisenä. Se on fyysisesti vaikeaa, henkisesti vaikeaa, sinun on voitettava monet pelot. Se on kuin "heti lepakolta", tehtävä on objektiivisesti vaikea. Siksi luonnollisesti tunteiden tasolla se on kuin valtava raskaus.

Lisäksi hän ei tekisi sitä omasta halustaan - koko ehdotus sisältää "pakko" tai "pakko" -rakenteen. Hänen on pakko. Hän on sidottu. Tällaisessa suunnittelussa motivaatio on lähellä nollaa.

Merkitsen asian, jatkakaa.

Viimeisessä todetussa kohdassa on tärkeä tosiasia, että tehtävä on todella laajamittainen ja vaikeasti suoritettava.

Mutta asiakas voi valita toisen työn, jossa hänen ei tarvitse muuttaa itseään vuosiin, vaan saavuttaa menestys - tietyn ajan kehitystilasta. Mutta en tehnyt.

Tämä tarkoittaa, että on jotain muuta, joka estää työn vaihtamisen korkeamman palkan saajaksi.

Tarkistan onnistumisen, hahmotan vaihtoehdon, jossa ei ole tarvetta muuttua radikaalisti ihmisenä:”Kuvitellaan, että sinulla on mahdollisuus ja sait työpaikan tavallisesta taksista eliittitaksissa, kaikki on sama, mutta tulot ovat 2-3 kertaa suuremmat”… Mitä sitten?

Tässäkään asiakas ei ole tyytyväinen. Ääni on tukahdutettu.

K:”No, sinun on vielä maksettava lainat takaisin. Sitten toinen entinen vaimo soittaa ajoittain ja sanoo, että lapsi tarvitsee tätä ja tätä, sinä olet isä. Ja tämäkin on annettava."

Simuloin menestystä entisestään: "Jos tulot kasvavat suoraan paljon enemmän - 10 kertaa nykyisestä tilanteesta ja velkojen ja velvollisuuksien kysymys lapselle suljetaan, mitä sitten?"

Asiakas on kuivunut. Hän miettii hetken ja sanoo sitten katkerasti: "Kun on ilmaista rahaa, niin … En edes tiedä, kuinka käyttää itseni!"

Osoittautuu, että jopa ilmaisella rahalla asiakas ei tiedä mihin käyttää (mihin) ja miten se käytetään. Huomaan, että asiakkaan henkilökohtaiset toiveet tukahdutetaan voimakkaasti. Ne ovat niin tukahdutettuja, että aineellisen vaurauden simuloitu tilanne aiheuttaa paljon epämiellyttäviä tunteita, tunteita ja tiloja.

Tarkistan, kuinka hän onnistui jopa näin masentuneissa tiloissa ansaitsemaan vähintään keskimääräistä rahaa:”Kuinka elit koko ajan? Mistä tuli energia tehdä jotain, mennä töihin, ansaita rahaa?"

Asiakkaan vastausten mukaan käy ilmi, että motivaatiopiste on ulkopuolella. Hän asui vaimonsa kanssa - työskenteli perheen hyväksi.

Nyt, avioeron jälkeen, ulkoinen motivaatio on muuttunut vakiosta jaksottaiseksi: se aktivoidaan NADO -ohjelmasta noina hetkinä:

- Kun on aika maksaa osa lainasta takaisin;

- Kun vaimoni soitti ja sanoi:”olet isä”, lapset tarvitsevat”tätä”.

Heti kun hän antaa ihmisille sen, mitä hänen PITÄÄ, hän joutuu välittömästi pitkäaikaiseen passiiviseen lepoon, ei toimi, ennen kuin hänet vedetään uudelleen.

Huomaan itselleni, että tämä on pitkäaikaisen psykoterapian pyyntö - rajojen palauttaminen, halujen herättäminen, oppiminen elämään itsellenne, etujen ja tarpeiden toteutuminen.

Puoli tuntia kului. Kysyn asiakkaalta:”Tässä olemme kaivanneet viisi aluetta: syyt, jotka antavat tällaisen seurauksen, ettei ole energiaa muuttaa jotain elämässä, ei ole motivaatiota kasvaa, haluan pitää tauon kaikesta, maata.

Mihin löydetyistä kysymyksistä syvennymme ja työskentelemme hänen kanssaan istunnon loppuun asti?"

Asiakas valitsee ensin viimeisen vaihtoehdon. Selvennän, että tämä on psykoterapiapyyntö, ja se kestää tietyn ajan - 6-8 istuntoa tai enemmän. Työskentely itsetunnon, rajojen, itsetunnistamisen, ehdotusten jne. Kanssa on tärkeä työ, ja ennemmin tai myöhemmin on erittäin toivottavaa tehdä se, koska se vaikuttaa koko elämään. Tämä on pitkäaikainen työ, eli tulokset todellisessa elämässä ovat vasta parin kuukauden kuluttua.

Asiakas kertoo keränneensä tuskin rahaa yhteen istuntoon. Ja siksi on parempi aloittaa ensin jotain yksinkertaisempaa, joka muuttaa nykyistä tilaa lähitulevaisuudessa.

Otamme töihin yhden löydetyistä esineistä. Itsesääli.

Selvennän, mitä tämä "itsesääli" on, miten se tapahtuu. Tällä hetkellä katson huolellisesti asiakasta - hänen eleitä, ilmeitä, tilaa.

K: "Kun minusta tuntuu pahalta, istun ja pahoittelen itseäni … siitä tulee helpompaa."

Psykologina tiedän, ettei sääli itsessään voi olla helpompaa millään tavalla, mikä tarkoittaa, että sääli on kietoutunut johonkin muuhun, emotionaalisesti miellyttävään.

Esitän kysymyksiä, kuten: "Miksi se helpottaa sinua?"

Asiakas sanoo, että rakastan itseäni silloin. Ja lausumisen hetki hän itse ymmärtää, että hän "puristi" ja "rakkaus" ovat erottamattomia, niiden välillä on yhtäläisyysmerkki. Katumus = tarkoittaa rakkautta.

Ensimmäinen nippu löytyi. Etsimme lisää sääliä.

Koska sääli loistaa jatkuvasti läpi elämän, se tarkoittaa, että siitä puuttuu jotain, jonka haluat saada. Jotain muuta kuin rakkautta.

Kysyn asiakkaasta:”Onko sinulla kyky tuntea sääliä muita kohtaan? Ja jos on, kuinka usein."

Osoittautuu - kyllä, hän pahoittelee jatkuvasti muita. Esimerkiksi nykyinen tyttöystäväsi.

Täällä sääli = rakkaus, edelleen painettuna = huolenpito ja huomio.

Ja hän odottaa häneltä samaa asennetta itseään kohtaan. Psykologiassa tätä kutsutaan projisointimekanismiksi - kun henkilö yrittää antaa toiselle sen, mitä hän haluaa itse saada.

On olemassa tiettyjä täyttämättömiä ihmisen perustarpeita, jotka ovat muodoltaan kietoutuneita sääliin.

Saadakseni tämän tietoisuuden tasolle - esitän useita kysymyksiä ja annan pienen teorian horisontaalisista ja vertikaalisista suhteista. Ensimmäiset ovat ystäviä, tuttavia, vaimoa, ihmisiä.

Pystysuora on jotain, joka on yhden tason korkeampi tai matalampi. Vanhemmat, isovanhemmat tai lapset.

Koska asiakas sääli tyttöystävää (tyttö on samalla tasolla hänen kanssaan), hän ei saanut sitä lapsuudessa. Kysyn ja tarkistan - onko näin?

Kyllä, asiakkaan äiti oli kaukainen, kylmä, ja todellakin lapsuudessa tunteet olivat erittäin voimakkaasti puutteellisia, ja tämä tarpeeton astia ei koskaan täyttynyt ja haluaa edelleen täyttyä.

Lapsena häneltä puuttui huomiota, kiintymystä, huolenpitoa. Äiti tavallisessa elämässä ei antanut emotionaalista lämpöä. Ja tämä lämpö on suoraan elintärkeää lapselle. Ja saadakseen sen jokainen lapsi etsii ulospääsyä: tapaa saada se.

Asiakas voisi saada ainakin osittain emotionaalista huolenpitoa ja huomiota äidiltään VAIN TILANTEESSA, kun hän VAATI HÄNTÄ JOISTA.

Hän pahoitteli hetkiä, jolloin hänellä oli huono olo - toisin sanoen epäonnistumisen hetkiä.

Asiakas ei itse asiassa tarvinnut kipeästi sääliä, vaan huomiota ja emotionaalista huolenpitoa, ja hän saattoi saada sen vain säälin kautta. Muun elämänsä aikana hänen äitinsä jätti emotionaalisesti huomiotta hänet. Oli vain ulkoista fyysistä huolta - niin ettei hän ollut nälkäinen jne.

Lapsuudesta lähtien asiakas on tottunut saamaan huomiota, huolenpitoa, rakkautta - vain säälin kautta.

Huomio, välittäminen ovat ihmisen perustarpeita. On luonnollinen halu korvata pula, mutta tärkeintä on, että tämä korvaus noudattaa lapsuudesta (sääliä kautta) peräisin olevaa mallia.

Joten tarpeet ovat selvät.

Nyt on tärkeää erottaa "huomio, hoito, rakkaus" ja "sääli". Sillä nämä ovat erilaisia energioita.

Ne voidaan saada helpommalla tavalla, suoraan, eikä säälillä.

Asiakas, joka pahoittelee itseään ja etsii sääliä muilta, haluaa lähinnä tietynlaista HUOMIOA.

Tämä on hänen tarpeensa, jota ei täysin toteuteta. Nuo. Ihmiset VOIVAT katua sitä, mutta eivät koskaan anna sille TARVITTAVAA HUOMIOITA. Ja siksi sisäistä nälkää ei voida tyydyttää.

Joten alitajuntaprosessi vedettiin tietoisuuteen. Ymmärrän tämän hyvin, ja asiakas on vasta alkanut ymmärtää, mitä hän todella tarvitsee. Ja vasta ymmärtäessään hän voi saada rakkautta / huolenpitoa tytöltä ja muilta ihmisiltä suoraan.

Niinpä nippu "pistely = rakkaus" on erittäin vahva.

Siksi käytimme jonkin aikaa tämän alitajuntaan tallennetun mallin hajottamiseen: opimme mistä se tuli - äidiltäni, kuten perheessä on tapana, itse asiassa tämä on hyväksytty rakkauden ilmaisumuoto.

Esitän kysymyksiä näkemyksen laajentamisesta:”Onko se aina niin? Kun he säälivät sinua, rakastavatko he sinua?"

On käynyt ilmi, että ei.

On olemassa useita tilanteita, joissa asiakas koki olevansa erittäin epämiellyttävä.

Esimerkiksi kun he näkevät hänet heikkona ja huomauttavat tietyistä ominaisuuksista, vaikka asiakas tietää, että näissä ominaisuuksissa hän on vain vahva.

Tällaisissa tilanteissa toinen henkilö tarttui häneen - aiheuttaa vihaa henkilölle, joka sääli häntä. Tällainen sääli ei ole miellyttävää ja tarpeetonta.

Kysyn asiakkaalta:”Näissä tilanteissa, kun he katsovat sinua säälivästi. Mitä ajattelet - miksi joku tekee tämän suhteessa sinuun?"

K:”Tämä henkilö väittää itseään. Kuin hän olisi niin siisti. Hän on tavallaan pitempi."

"Onko hän sääli sinua rakkaudesta? Huolestuneisuudesta?"

K: "Ei. Hän tekee sen ylivoimaisuudestaan."

Ja tietysti asiakas ei halua nähdä tätä.

Horisontaalisessa suhteessa puristettuna (vertaisverkko) teki selväksi-tässä esimerkissä sääliä ei todellakaan ole. Siellä on paremmuus, itsensä vahvistaminen muiden kustannuksella.

Linkki sääli = rakkaus / hoito alkaa hitaasti löystyä. Jatketaan.

Kerron asiakkaalle, että on tärkeää ymmärtää, että tunteet ja teot ovat eri asioita. Samat toimet voidaan tehdä eri motiiveista ja tunteista.

Esimerkiksi auttaa jotakuta häpeästä, halveksunnasta, ihailusta, kiinnostuksesta, pelosta jne.

Asiakkaalla on kysymys:”Olen pahoillani tyttöystäväni puolesta, pidän hänestä huolta. Tämä on hyvä?"

Vertasuhde siis. Olen työskennellyt psykologian parissa monta vuotta ja olen oppinut teorian hyvin: "sääli vertaissuhteessa liittyy aina paremmuuden tunteeseen."

Tarkoittaa:

- tai asiakas ei ymmärrä, että tällä hetkellä hän kohtelee tyttöystäväänsä kuin isää (kuten tytärtä), - tai onko jokin ylivoima

- tai tämä huolenaihe ei ole säälistä.

Teorian tunteminen, vaikka kerron sen asiakkaalle, ei anna hänelle mitään. Uskon siihen, se on testattu minulle käytännössä, ja asiakkaalla on yhteys "sääli = huoli", toistaiseksi hän uskoo siihen.

Tarkistamme, mitä todellisuudessa on.

Kuvaile erityistapausta äskettäin tytön kanssa.

K:”Hän lähti eilen aamulla töihin. Pidin hänestä huolta - käskin ottaa sateenvarjon."

Kysyn: "Mitä tapahtuisi, jos et käskisi häntä ottamaan sateenvarjoa?"

K: "Olisi voinut sataa ja se olisi kastunut."

Kysyn: "Ja miten se olisi sinulle - onko hän märkä?"

Asiakas vastaa heti: "Syytäisin itseäni siitä, että hänellä oli huono olo, mutta tiesin, että saattaa sataa, mutta en kertonut hänelle."

Selvennän: "Onko sinulle tyypillistä syyttää itseäsi siitä, mitä muille tapahtuu?"

K: "Kyllä."

Syyllisyys on epämiellyttävä tunne. Ja siksi henkilö yleensä suorittaa toimia, jotta se ei aktivoitu vahingossa. Tämä on eräänlainen itsepuolustus syyllisyyttä vastaan.

Yhteenvetona tapahtuneesta: "Tässä nimenomaisessa tapauksessa huolehdit tytöstä syyllisyydestä, säälillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa."

Asiakas miettii sitä. Sääli ei ole yhtä kuin huolenpito. Välittäminen ei ole sääliä.

Sääli ei ole yhtä kuin rakkaus. Rakkaus ei ole sääliä. Nämä ovat kaksi eri asiaa.

Parissa esimerkissä muutamme sääliä eri näkökulmista.

Aikamme on loppumassa.

Yhteenveto istunnosta.

Kerron asiakkaalle, että sääli ohittaa menestyvän aikuisen miehen kehityksen.

Se, että hänen mentorinsa verkkoliiketoiminnasta on iäkäs nainen, viittaa siihen, että asiakas etsii äitiä hänestä tai pikemminkin niitä huomion energioita, joita hän ei saanut äidiltään lapsuudessa.

Nämä ovat perustarpeita, ja on tärkeää viedä niitä pidemmälle.

Mutta kun asiakas yrittää saada heidät pojan rooliin, hän ei kasva.

Saadaksesi sääliä sinun täytyy tuntea itsesi heikoksi, puolustuskyvyttömäksi ja vaativan hoitoa.

On tärkeää ymmärtää, että hän ei itse asiassa tarvitse sääliä, vaan HUOMIOA, TUNNETTAVAA LÄMMÖTTÄ ja HOITOA. Kaikki tämä voidaan saada AIKUISESTI. Tasa-arvoisessa aviomies-vaimo -suhteessa.

Luota heikkouteesi itsessäsi - luonnollisesti ei tapahdu toimia, on halu tehdä mitään.

Annan asiakkaalle kotitehtävän: pohtia sääliä koskevaa aihetta, tarkastella lähemmin elämää ja tekoja, jotta lopulta erottaisin alitajuntaani linkin "painettu = rakkaus = hoito".

Tässä vaiheessa jätimme hyvästit.

Kysymys itsesäälistä itselle ja säälihaku toisille tunteellisen lämmön saamiseksi on toteutunut ja on jo aloittanut muutosprosessinsa.

Ehkä asiakas selviää jatkossakin yksin, on mahdollista, että tarvitaan toinen istunto tämän niin tutun juurtuneen tilan selvittämiseksi.

Mitä muuta kiinnitit istunnon aikana, mutta sinulla ei ollut aikaa työskennellä?

Tärkeä merkki tietystä ehdotetusta elämän skenaariosta, joka johtaa kärsimykseen, on se, että asiakas on ylpeä vaikeasta tilanteesta.

"Minulla on niin vaikea elämä. Se on minulle vaikeaa. Muut myöntävät sen. Olen iloinen kuullessani sen heiltä. Mutta en ole rikki, pidän kiinni."

On olemassa jokin alitajuntaan perustuva usko (jota ei ole vielä löydetty), jonka ydin voidaan kuvata "kärsimykseksi, vaikeassa tilanteessa - jotain siistiä".

Tämä skenaario on alitajunnassa, ja vaikka se on olemassa, asiakas houkuttelee alitajuisesti kärsimystä elämäänsä saadakseen emotionaalisia bonuksia: ylpeyttä, intohimoa, paremmuutta.

Luonnollisesti samaa ei voi saada kärsimyksen kautta. Mutta tämä on erillinen aihe.

Myös kysymykset "elää itsellesi", epäonnistumisen pelko, itsensä ilmentymisen pelko, estetyt henkilökohtaiset halut-kaikki nämä ovat psykologisia esteitä matkalla onnelliseen elämään, menestyvän miehen elämään, itsevarma ja kykenevä luoda aineellista rikkautta.

Asiakkaan ja minun on vielä työskenneltävä useiden istuntojen parissa.

- -

Jos olet kypsä muuttamaan elämääsi, menestymään, olemaan vahvempi, luottavaisempi ja luottamaan vahvuuksiisi - hae ammattilaisen apua.