"Kiittämättömät Lapset" Tai Tyhjän Pesän Oireyhtymä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On vaikea vetää ihmisiä ulos menneisyyden kuopasta, tämä ei ole aina välttämätöntä, mutta yhä useammin kaikkien "tunnustuksien" psykologien toimistoissa - gestaltisteista psykoanalyytikoihin - istuu aikuisia lapsia vanhempien pesissä, tiukasti sidottu ankkuriketjuun

Jokainen, joka uskoo, ettei siitä ole syytä olla surullista, ei ole koskaan painunut lapsellisesta tai lapsellisesta velvollisuudesta, jolla ei ole mitään tekemistä kiitollisuuden kanssa. Kiitollisuus on aluksi epäselvä asia, koska jos odotat sitä, tämä ei ole kiitollisuutta, vaan erityinen hyödykkeiden vaihto, mikä tarkoittaa, että tällaisen kiitollisuuden arvo lasketaan nollaan. Ihmiset kuitenkin suosivat useimmiten hyödykkeiden vaihtoa, edes ajattelematta, kuinka helposti ja luonnollisesti he suostuvat siihen. Molemmat osapuolet eivät kuitenkaan sopineet tästä vaihdosta, koska toinen osapuolista on lapsi, jolta ei todellakaan kysytty ennen syntymää, oliko hän valmis tuomaan tämän pahamaineisen lasillisen vettä vanhemmilleen kuolinvuoteellaan

Tietenkin kaikki vanhemmat haaveilevat salaa siitä, että heitä ympäröivät menestyneet lapset vanhuudessa, jotka ensimmäisestä kutsusta, huokauksesta, käden heilutuksesta ovat valmiita olemaan kiitollisia, miellyttäviä ja avuliaita. Kyllä, kaikki eivät voi kohdella lasta kuin talon vierasta: kasvaa ja päästää irti. Mutta kiitos Jumalalle, maailma koostuu suurimmaksi osaksi varsin sopivista, kypsyneistä, itsenäisistä ihmisistä.

Ja kuitenkin ongelman hinta on riittävän korkea aloittaakseen keskustelun velvollisuudesta vanhemmille ja siihen liittyville neurooseille.

Ensin hieman jutun historiasta. Jos yrität tutkia perinteistä perhettä 200-300 vuotta sitten, käy ilmi, että lapsen elämän hinta oli niin alhainen, että lapsen hankkiminen "itsellesi" oli yksinkertaisesti välttämätön. Lisäksi eläkelaitos oli käytännössä poissa, ja luotettavin "eläke" vanhuudessa (ja se tuli paljon aikaisemmin kuin nykyinen eläkeikä) olivat lapset, joita perheessä oli kaupoissa seitsemän luotettavuuden vuoksi. Yleisesti ottaen meidän on kunnioitettava perinteistä elämäntapaa - vastuut lasten välillä jakautuivat täysin. Nämä rooliperinteet heijastuvat melkein kaikkien maailman kansojen satuihin: "Vanhin oli fiksu, keskipoika oli niin ja näin, nuorin oli tyhmä." Eli tapahtui, että vanhin poika (tai älykkäin) voisi olla perheen ulkopuolella, tehdä uraa, mennä "ihmisten joukkoon", keskimmäinen ja kaikki, jotka seuraavat häntä - koska kortti putoaa, mutta yksi jälkeläisistä on pääsääntöisesti nuorin, asui isänsä talossa. Kummallista kyllä, se oli usein määritelmän mukaan kaikkein "typerin", mutta myös hellä ja joustava lapsi, sellaisen lapsen ei olisi pitänyt pyrkiä tekemään uraa, pakenemaan vanhemmuuskodista, koska alun perin hän ei selvinnyt ilman vanhempia jompikumpi. Hän oli "eläke" vanhemmille. Hänen tehtävänsä oli myöhemmin huolehtia heistä, olla heidän kanssaan, huolehtia tarvittaessa - saada heidät ja heidän päivittäinen leipä. Leipä, joka kirjaimellisesti voisi olla viljelymaata ja kasvimaata mökillä tai vanhemman talon kauppa ja työpaja. Jos hän menee naimisiin, hänen vaimonsa oli pakko jakaa tämä kohtalo. Korkean syntyvyyden vuoksi sen valitseminen ei ollut vaikeaa, eikä edes varhainen imeväiskuolleisuus rikkoutunut tällä tavalla liikaa.

Kun eläke on tullut erilliseksi laitokseksi, kaikki on muuttunut merkittävästi. Muuten, sosiologit selittävät usein syntyvyyden laskun Euroopassa juuri eläkkeen läsnäololla, koska mitä järkeä on kasvattaa ja ruokkia henkilöä, jotta hän voi myöhemmin päästää irti eikä saa osinkoa hoidon muodossa ja laadukasta hoitoa. Tällaista hoitoa sivistyneissä maissa voi ostaa vain rahalla. Ja lasten kasvattaminen ei ole helppoa. Maassamme, jossa eläkkeiden laatu ei vastaa odotuksia eikä kattaa kustannuksia, tilanne pysyy samana, vaikka lasten määrä perheissä on vähentynyt merkittävästi viimeisen 100 vuoden aikana.

Syntyvyyden laskun myötä kaikki alkoi näyttää erilaiselta. Lapsen arvo, joka joutuu nyt selviytymään kaikista tehtävistä - olemaan sekä perheen ulkopuolella että sisällä, lähtemään, mutta jolla on aikaa huolehtia - on kasvanut vanhempien neuroottisen riippuvuuden rajaan. Pelko vanhuudesta ilman pahamaineista lasillista vettä tuli niin tunkeilevaksi, että paniikissa olevat vanhemmat alkoivat etsiä luotettavimpia tapoja saada lapset käänteiseen riippuvuuteen ja keksivät tälle nimen - "kiitollisuus", vaikka se on todella syvä syyllisyyden tunne.

Vanhempi "tekee töitä" tämän syyllisyyden tunteen eteen pitkään. Aluksi on parempi vaalia sitä itsessäsi, koska muuten ei ole mitään jaettavaa. Äidit, jotka ovat päättäneet kasvattaa lapsen itse, niin sanotusti "itsensä puolesta", ovat erityisen innokkaita. Kaava "aviomiehen pitämiseksi" tai "miehen erottamiseksi toisesta perheestä" toimii myös. Mutta vaikka miestä ei ole mahdollista pitää lapsena, ongelmaton mantra "Minä kasvatin sinut yksin, tein kaiken puolestasi, elin vain sinua varten" ja lisämantra "kaikki ihmiset ovat paskiaisia" kytkeytyy automaattisesti päälle, joka antaa erityisen kärsimyksen areenan naisen ulkonäölle. Onko epäilystäkään siitä, että tämä kaikki lähetetään lapselle niin pitkään ja jatkuvasti, että hänen on yksinkertaisesti pakko tuntea syyllisyyttä sopimattomasta syntymästään ja ainoa tapa, jolla hän voi lunastaa tämän syyllisyyden, joten vain lapsen (tyttären) rakkaus, omistautuminen ja ympärillä kellon läsnäolo jossain lähellä …

Sattuu, että aluksi pelastavan lapsen ulkonäkö todella yhdistää vanhemmat kasvun ja koulutuksen sysäykseen. Mutta tässä on myös ansa. Osoittautuu, että ilman muita yhdistäviä periaatteita, paitsi lasta, puolisot pelkäävät menettävänsä tämän yhteisen nimittäjän niin, etteivät he myöskään päästä aikuista lasta, koska ilman häntä sellaisella perheellä ei ole mitään yhteistä. Tätä ilmiötä kutsutaan tyhjän pesän oireyhtymäksi, kun vanhempien perhe hajoaa aikuisten lasten lähtiessä kotoaan. Itse asiassa tämä tapahtuu aina perheissä, joissa avioliitto oli alun perin väärinkäsitys, jossa aviomies ja vaimo ovat ihmisiä perheistä, joilla on täysin erilainen henkinen kehitys ja aineellinen vauraus, joilla on erilaiset perinteet, näkemykset elämästä ja vapaa -ajasta. Ja tällaisen perheen perimmäinen tehtävä on jättää lapsi nuoreksi, kesytetyksi, heikoksi ja alistuvaksi, jotta hän voi tässä muodossa taata, ettei vanhempien vanhuus ole yksinäinen.

Tällaiset perheet eivät pääty psykologin toimistoon pääsääntöisesti omasta vapaasta tahdostaan. Yleensä heidät "johtavat kädellä" huolestuneet sukulaiset, tuttavat ja ystävät. Koko linjaus on selvästi nähtävissä järkevälle ihmiselle ulkopuolelta, mutta sisäpuolelta tällainen suhde näyttää kaikille kunnioittavalta rakkaudelta vanhempia kohtaan, jota yhteiskunta ei voi tuomita, vaan se on kateuden kohde: "Mitä välittävä poika Petrovna on - kaikki on äitini kanssa, kaikki taloon, kaikki taloon! Ja idiootti meni naimisiin ja unohti tiensä kotiin! Kiittämätön!"

Mikä sallii pitää lapsen, joka on kasvanut aikuiseksi, mutta ei ole jättänyt isänsä taloa, hänen lähelleen?

Avuttomuus. Lapselle on varhaisesta lapsuudesta lähtien johdettu johdonmukaisesti, että hän ei voi tehdä mitään ja saavuttaa itseään, että hän on avuton, sitä ei tarvitse kukaan muu kuin hänen vanhempansa, eikä hän yleensä pysty selviytymään elämästään yksin. Vanhemmat tekevät hänen puolestaan paremmin kaiken kengännauhojen sitomisesta ammatin valintaan, ja hänen tehtävänsä on totella niiden tahtoa, jotka tietävät, mikä on hänelle parasta. Vanhempien suosikkihauska - liioittelua ympäröivän maailman vaaroista ja liioittelua sosiaalistumisongelmista.

Jos lapsi ei edes murrosiässä onnistunut kapinoimaan, kulkemaan vihkiäispolkuaan ja syömään kovaa napanuoraa, itsenäisyyden mahdollisuudet ovat yhä pienemmät. Käytännössäni on myös kasvanut "teini -ikäisiä", mutta tällainen myöhästynyt kapina muistuttaa "vesirokkoa" 30 -vuotiaana: se on vaikeaa ja sillä on seurauksia, ja kapina näyttää erittäin houkuttelevalta - vaikka epäkeskiset aikuiset saavuttavat sosiaalisia korkeuksia, mutta ei liian usein.

Syyllisyys. Syyllisyys on minkä tahansa "äidin pojan" kulmakivi sukupuolesta riippumatta. Syyllisyyttä ohjataan eri tavoin. Esimerkiksi syyllisyys heidän sopimattomuudestaan, sairastuvuudestaan, kömpelöydestään, tyhmyydestään ja sen seurauksena epämukavuudesta vanhemmille heidän olemassaolonsa, ulkonäönsä, sairautensa vuoksi. Mutta on myös syyllisyyttä siitä, että vanhemmat itse sairastuvat ja kärsivät, samalla kun he asettavat vauvalle, että heidän mukaansa ellei hän olisi, elämä olisi kääntynyt toisin. Psykologien toimistoissa on niin paljon lapsia, jotka kantavat sietämättömän vastuun vanhempien avioeroista ja epäonnistuneista kohtaloista!

Pelko. Lapsen pelottaminen on yhtä helppoa kuin päärynän kuoriminen. Ja hallitse pelästyneitä haluamallasi tavalla: jos haluat - silti pelästyä, jos haluat - suojella ja tulla sankarin pelastajaksi. Silloin sinulle ei ole hintaa vanhempana. Ja loppujen lopuksi tämä voi jatkua ikuisesti, vain on aikaa muuttaa pelkoja, kuten vaatteita, iän ja psykologisten puolustusten sopivuuden mukaan. Täydellinen pelko yleensä estää älyä, mikä tarkoittaa, että lapsi lakkaa ajattelemasta eikä löydä tietä tästä umpikujasta. Pelätköön esimerkiksi, että hänen äitinsä lähtee, kuolee, antaa hänet orpokotiin … Minne hän on menossa äidiltään näin? Varojen arsenaalia voidaan laajentaa, mutta nämä kolme valaa riittävät pitämään luottamuksen vanhempiinsa siitä, että heille tarjotaan lasillinen vettä elämänsä lopussa. Tässä sinun pitäisi ilmeisesti kertoa sinulle, miten selviytyä tästä ja mitä tehdä välttääksesi tällaiset elämän skenaariot. Mutta usko minua, minulla ei ole valmiita reseptejä. Erottamiseen tarvitaan voimaa - sekä vanhemmille että lapselle. Valitettavasti lapselle ei aluksi anneta ymmärtää, että erottaminen on hänen henkilökohtainen tehtävänsä ja kuinka hän selviytyy siitä, ja se määrää hänen kykynsä henkilökohtaiseen onnellisuuteen.

Rakastamme vanhempiamme etänä ja tulemme isämme kotiin iloisina hetkinä jakamaan sen ja surun hetkinä jakamaan sen. Tulemme olemaan lähellä, mutta emme yhdessä, koska yhdessä on erilainen suhde. Unohdamme kaikki loukkaukset, skandaalit ja väärinkäsitykset. Me olemme ylpeitä heistä, ja he ovat ylpeitä meistä. Me teemme. Mutta ei yhdessä. Antakaa lastenne olla onnellisia omalla tavallaan, rakkaat vanhemmat, vaikka sinusta näyttääkin siltä, että tämä ei ole ollenkaan sitä onnea.

Kyllä, haluan todella uskoa, että lapsemme ovat kiitollisia meille heille annetusta elämästä, huolenpidosta ja rakkaudesta. Mutta prosessit tapahtuvat ajassa, ja aika vain antaa meille ymmärryksen siitä, että voimme siirtää tämän rakkauden ja kiitollisuuden viestin vain edelleen, lapsillemme, emmekä palauta sitä takaisin. Muuten ihmiskunta olisi kadonnut jo kauan sitten. Ja jos pystymme kohtelemaan vanhempia ja heidän vanhuuttaan kunnioittavasti, se johtuu vain siitä, että meillä on lapsia, jotka eivät ole meille mitään velkaa.