Läheisriippuvaisen Suhteen Anatomia Tai "Merlin Monroen Oireyhtymä"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Oletko yrittänyt koko elämäsi mennä naimisiin, mutta vaikka kuinka yritit, henkilö, joka sopisi sinulle kaikilta osin, ei ilmestynyt horisonttiin?

Oletko jumissa suhteessa mieheen, joka tekee sinut onnettomaksi, etkä voi erota hänestä, et voi?

Etkö ajattele, että elämässäsi sinua houkuttelevat vain niin sanotusti ei aivan tavalliset kumppanit, sellaiset paskiaiset, kun taas normaalit miehet eivät kosketa sydäntäsi ollenkaan?

Katsotko joka päivä pelosta peiliin, vaikka monet puhuvat houkuttelevuudestasi?

Käytätkö alkoholia tai huumeita, ruokaa tai seksiä; käytätkö enemmän rahaa kuin sinulla on varaa?

Jos vastasit "kyllä" useimpiin näistä kysymyksistä, sinulla on taipumus rakentaa ei terveitä, vaan patologisia riippuvaisia suhteita tulevan kumppanin kanssa.

Sanan laajimmassa merkityksessä läheisriippuvuus on hänelle merkittävää emotionaalista riippuvuutta toisesta

Jälkimmäisen määritelmän perusteella voimme päätellä, että mikä tahansa merkittävä suhde synnyttää tietyn määrän emotionaalista riippuvuutta, koska päästäessämme läheisiä ihmisiä elämäämme me reagoimme välttämättä heidän emotionaaliseen tilaansa tavalla tai toisella, elämäntapa, maku, tottumukset, tarpeet. Ja todellakin on. Niin sanotuissa "terveissä" tai kypsissä ihmissuhteissa on kuitenkin aina tarpeeksi tilaa tyydyttää omat tarpeensa, saavuttaa omat tavoitteensa ja persoonallisuuden yksilöllinen kasvu, joka, kuten tiedätte, ylläpitää yksinomaan terveyttä ja elinvoimaa kehitysprosessissa.

Suhteessa, jota kutsumme läheisriippuvaiseksi, ei käytännössä ole tilaa persoonallisuuden vapaalle kehitykselle. Ihmisen elämä on täysin omaksunut merkittävän toisen. Ja tällaisissa tapauksissa hän ei elä omaansa, vaan omaa elämäänsä. Lähes riippuvainen henkilö lakkaa erottamasta omia tarpeitaan ja tavoitteitaan rakkaansa tavoitteista ja tarpeista. Hänellä ei ole omaa kehitystä: hänen ajatuksensa, tunteensa, tekonsa, vuorovaikutusmenetelmänsä ja ratkaisunsa liikkuvat suljetussa ympyrässä palauttaen syklisesti ja väistämättä ihmisen toistamaan samat virheet, ongelmat ja epäonnistumiset.

AIKAMME LEGENDA

Yhdessä maassa asui pieni ja erittäin kaunis tyttö. Hänen vanhempiaan ei ollut sovittu. Tytön isä lähti lenkille heti syntymän jälkeen. Äiti kärsi mielenterveyshäiriöstä eikä voinut kasvattaa tytärtään: siksi hän lähetti hänet sisarensa luo, joka puolestaan lähetti hänet ensin lapsen kotiin ja sitten orpokotiin. Pikkutyttö kasvoi ja muuttui kauneimmaksi ja halutuimmaksi tytöksi, ja monet tuon maan jalot ihmiset etsivät hänen käsiään.

Mutta huolimatta siitä, että hänestä tuli kuuluisa ja elämässä hän menestyi kaikkialla, hän ei uskonut olevansa kaunis tai haluttu. Kun hän oli pieni, hän loukkaantui, hylättiin ja nöyryytettiin niin monta kertaa, että nyt hän käytti kaiken aikansa vain saadakseen mahdollisimman monet ihmiset rakastamaan häntä.

Jatkuvasti onneton, masentunut, hän alkoi juoda ja kokeilla huumeita tukahduttaakseen epätoivoisen tuskan sielussaan. Hän meni naimisiin kolme kertaa, ja kaikki kolme kertaa hän kohtasi miehiä, jotka eivät rakastaneet häntä eivätkä kunnioittaneet häntä ihmisenä. Ja aina kun hänen avioliittonsa hajosi, hajosi, hän tunsi olonsa yhä onnettomaksi.

Hänen kätensä hakijoiden virta ei pysähtynyt, mutta hän ei ymmärtänyt ihmisiä hyvin ja hylkäsi kelvolliset ihailijat; ja päinvastoin, hänet veivät pois vain ne miehet, jotka käyttivät häntä vain omiin tarkoituksiinsa tai olivat naimisissa tai eivät kyenneet rakastamaan häntä ja asettamaan häntä itsensä alapuolelle, työnsivät hänet ympäri ja hylkäsivät hänet ihmisenä. Kaikessa tässä hän katsoi syylliseksi vain itseään. Hän joutui noidankehään josta hän ei päässyt ulos, hän pelkäsi yksinäisyyttä, oli mustasukkainen hulluudelle, hän oli jatkuvasti selittämättömän ahdistuksen nauttima, kroonisen masennuksen sortama - ja nyt hänestä tuli riippuvainen alkoholista, huumeista, seksistä. Kun hän katsoi itseään peilistä, hän koki vain vihaa ja inhoa.

Hänestä tuntui, että hän oli ruma, että hän epäonnistui täydellisesti, että hän oli henkilö, joka ei ollut rakkauden arvoinen.

Hän teki kaksitoista tai kolmetoista aborttia, yli kaksikymmentä leikkausta, hän yritti seitsemän kertaa tehdä itsemurhan. Hän kuoli kolmekymmentäkuuden vuoden ikäisenä.

Hänen nimensä oli Marilyn Monroe. Hän rakensi tuhoisia läheisriippuvaisia suhteita miesten kanssa. Miljoonat rakastivat häntä, ja hän valitsi miehiä, jotka EIVÄT voineet rakastaa häntä!

Jos Marilynin tarina on niin samanlainen kuin sinun …

Olet syntynyt epäterveelliseen perheeseen. Tämä tarkoittaa sitä, että vanhempasi eivät voineet, eivät pystyneet antamaan sinulle ehdotonta, ehdotonta rakkautta syistä riippumatta. Heiltä et ole koskaan saanut sellaista asennetta itseäsi kohtaan, joka voitaisiin ilmaista sanoilla:”Rakastan sinua sellaisena kuin olet”, päinvastoin, heidän asenteensa voitaisiin pikemminkin ilmaista seuraavasti:”Jokin sinussa ei ole sitä mitä olet ei kuten kaikki normaalit ihmiset "," Joten otat esimerkin siskoltasi, ehkä minä rakastan sinua "," Sinä tottelet, teet kaiken omalla tavallani … "- ja niin edelleen.

Viiden vuoden ikäisenä olet oppinut hyvin, että sinulla on jotain vikaa. Olet aina ollut vanhempiesi kanssa huono, hemmoteltu tyttö, joka ei ole heidän rakkautensa arvoinen ja siksi rakastamaton yleensä. Viiden vuotiaana opit vihaamaan itseäsi …

Ja jo aikuistuessasi olet säilyttänyt tämän vakaumuksen, ettet ole todellisen rakkauden arvoinen; olet tuomittu olemaan yhteydessä vain sellaisiin kumppaneihin, jotka eivät voi vastata sinulle rakkaudella, jotka jatkuvasti hylkäävät rakkautesi ja itsesi ihmisenä, jotka näyttävät olevan saavuttamattomalla korkeudella suhteessa sinuun; jos rakastuit, intohimosi kohde on henkilö, johon et pääse käsiksi tai joka on selvästi sopimaton. Et pysty solmimaan normaalia, tervettä suhdetta miehen kanssa, olipa se rakastajasi, vain ystäväsi tai työkaverisi. Rakkauden, normaalin rakkauden sijasta tunnet intohimoa pakkomielteen ja hulluuden kanssa, sekä tiedostamatonta halua tulla aina hylätyksi, nöyryytetyksi, haluksi, johon liittyy jatkuva kipu.

Et ole koskaan oppinut rakastamaan itseäsi, rakastamaan sellaisena kuin olet, mutta olet oppinut vihaamaan itseäsi, koska et ole tällainen tai tuo, sellainen tai tuo.

Ehdoton rakkaus on se, mitä vanhemmat antavat lapselleen -”Rakastan sinua vain siksi, että olet syntynyt, vain siksi, että olet minun. Olet minulle maailman paras lapsi."

Ehdoton rakkaus on jatkuvaa; mikään ei voi järkyttää häntä. Se tulee vanhemmilta, jotka kykenevät tähän, ja he itse ovat saaneet riittävän määrän ehdotonta rakkautta, jotka myös rakastavat itseään ja voivat siksi antaa lastensa olla sellaisia kuin he haluavat tulla itsekseen, vaikka tämä ei ehkä sattuisikaan vanhempien toiveiden mukaan …

Vanhempien ehdoton rakkaus saa aikaan lapsen kyvyn rakastaa itseään, itsekunnioituksen.

MITÄ ON TUHOTTAVA PERHE?

Tuhoisa perhe on perhe, jossa vanhemmat eivät pysty antamaan lapsilleen ehdotonta rakkauttaan, eivätkä pysty kasvattamaan heitä terveessä rakkauden ilmapiirissä. Tällaiset vanhemmat itse kasvatettiin tuhoisissa perheissä, eivätkä lapsuudessa koskaan tunteneet ehdotonta rakkautta itseään kohtaan. Ja kun heistä itsestään tuli vanhempia, heidän sisäisellä katseellaan ei ollut mallia, jonka avulla he voisivat oppia rakastamaan: itseään, puolisoaan tai lapsiaan ja rakastamaan terveellä rakkaudella. He eivät yksinkertaisesti voi antaa sitä, mitä he eivät näe tarpeelliseksi, mitä he eivät ole koskaan saaneet.

Heillä ei ole aavistustakaan, kuinka antaa lastensa vapaasti kehittää yksilöllisyyttään; heidät pelkäävät kaikki poikkeamat omista käyttäytymisstereotypioistaan.

Seuraavat yhden tai molempien vanhempien ominaisuudet ovat myös merkkejä tuhoavasta perheestä: alkoholismi, huumeriippuvuus, mielenterveys- tai fyysinen sairaus, henkiset tai fyysiset viat, kyvyttömyys hallita itseään ruoassa tai työssä; tuskallinen halu puhtauteen kaikessa, joka ilmenee mielisairauden muodossa; riippuvuus uhkapelistä, ylellisyys; he pyrkivät turvautumaan fyysisiin menetelmiin vaikuttaa kumppaniin tai lapseen;

Muita merkkejä epäterveellisestä ilmapiiristä ja vanhemmuuden käyttäytymisestä ovat: jatkuva kiroilu, krooninen jännitys suhteessa, kyvyttömyys tai haluttomuus lievittää sitä; äärimmäinen ankaruus rahan, sukupuolen tai uskonnollisten asioiden suhteen; jatkuva kilpailu suhteissa toisiinsa tai lapsiin; lemmikkien läsnäolo perheessä; kilpailun hengen kehittäminen lasten keskuudessa; liian tiukka kurinalaisuus tiukkojen sääntöjen mukaan elävässä perheessä; ilman sääntöjä elävän perheen ilmapiiri, jossa kaikki tai lähes kaikki on sallittua; tukahduttava ilmapiiri perheissä, joiden jäsenet ovat liian lähellä toisiaan, estäen heitä hankkimasta ystäviä ja tuttavia perheen ulkopuolella; läsnäolo vanhempien perheessä, joista toinen hallitsee kaikessa ja toinen on itseään heikentävä hänen edessään; kulttuurimatriarkaatti, kun molempien vanhempien rooli on yksi äiti; toisen vanhempien varhainen kuolema; yhdistäminen vanhemman kanssa, joka oli aiemmin hylännyt perheen; avioero kaikissa muunnelmissaan; tilanne, jossa vanhempien elämä on vaarassa, tai kun tämä elämä pahenee ja huononee jollain tavalla vain vanhemmuuden vuoksi.

Läheisriippuvaisen suhteen anatomia tai Merlin Monroen oireyhtymä

Ei, se ei koske minua

Voit olla eri mieltä juuri lukemastasi. Olet tietysti kotoisin terveestä perheestä, tuhoamattomasta perheestä. Perheesi oli täydellinen. Tunnet syvästi myötätuntoa kaikille, jotka ovat kasvaneet perheessä, johon tämä oireyhtymä vaikuttaa. He olivat hyvin onnekkaita. Mutta uskokaa minua, totuus on tämä: mitä kiihkeämmin suojelette perhettänne, sitä todennäköisemmin perheenne on todella tuhoisa.

Monille vanhemmille tuhoavassa perheessä lapsen kasvattamisesta tulee peli, joka perustuu haluun hallita ja alistaa. Lapsilla on velvollisuus tehdä vain sitä, mitä heidän vanhempansa haluavat heidän tekevän, eikä vain tehdä, vaan myös ajatella, tuntea, puhua ja yleensä olla kaikessa mitä vanhemmat haluavat heidän olevan. Muissa tapauksissa lapset ovat päinvastoin laiminlyötyjä, ikään kuin heitä ei huomaisikaan, vaikka kuinka yrittävät miellyttää, saada hyväksyntää, saada huomiota tai rakkautta.

Mutta joka tapauksessa, riippumatta siitä, onko lapsi valppaana tai ettei siihen kiinnitetä huomiota, toimintahäiriöiset pelisäännöt aiheuttavat sairauden nimeltä PAINFUL LOVE (läheisriippuvuus).

MITÄ ON KIPPALLINEN RAKKAUS?

Kivulias rakkaus on emotionaalinen sairaus. Tämä on hankittu itsetuhoisen itsetuhoisen käyttäytymisen tyyli, se on erityinen uskomusjärjestelmä, joka edistää kohteen itsetuhoamista; tietoisuuden tila, jossa kohde hylkää todellisen "minä", tukahduttaa itsessään kaiken, mitä hän todella on, korvaamalla se valheellisella sisällöllä, toisin sanoen sillä, mitä hän todella ei ole; tässä tapauksessa välitön tunne korvataan ennakkoluulolla; sisäisen itsesi ja sisäisten tarpeidesi hylkääminen; niiden korvaaminen ulkoisella luokitusjärjestelmällä; se on ansa, johon joudut, kun alat elää ja suhtautua muihin ei oman persoonallisuutesi ja omien toiveidesi ja tarpeidesi näkökulmasta, vaan sen perusteella, mitä luulet toisen haluavan sinulta tai ajattelevan sinusta. Tämä on vääristynyt ajattelutapa, tämä on koko järjestelmä vääriä uskomuksia, joiden ydin johtuu siitä, että rakkauden voi voittaa vain olematta sitä mitä todella olet, ja päinvastoin, jos pysyt aina itsesi, se väistämättä häviää.

Tämä sairaus asettaa sinulle väärän käyttäytymismallin: lapsena sinulla oli tarve ansaita sinua tuomitsevien vanhempiesi hyväksyntä; nyt se on korvattu tarpeella saada hylkäävän kumppanin hyväksyntä.

Annat käännöksen portilta kenelle tahansa, jos kyseessä on kunnollinen henkilö tai vain hyvä kaveri. Olet allerginen noille. Sinua ei vedetä pois heiltä, kuten sinua vedetään roistoja ja roistoja. Päinvastoin, ne saavat sinut epätoivoiseksi; niissä on jotain, joka tuo esiin pahimman sinussa: ne ärsyttävät sinua; olet kuolevaisesti kyllästynyt heihin. Ne saavat sinut vihaiseksi yksinkertaisesti siksi, että ne ovat olemassa maan päällä ja savuttavat taivasta. Et anna tällaiselle henkilölle yhtä mahdollisuutta, eikä treffeistä voi olla kysymys. Sinusta tulee hämmästyttävän kekseliäs, löydät tuhansia tekosyitä, tuhansia syitä syyllisyyteen, tuhansia temppuja vain päästäksesi eroon hänestä: "Hän ei ole seksikäs", "Hän ei osaa pukeutua", "Hän ei saavuttaa mitään tässä elämässä, "ei tarpeeksi komea", "Hän on ei -kunnollisesta perheestä."

Näet vain puutteita tai keksit ne itse, huomaat vian ulkoisessa ja epäolennaisessa sellaisissa asioissa, jotka heti perusteltaisit tai et edes huomaisi, jos hän olisi arvannut kohdella sinua vähäisellä halveksunnalla. Mutta jos hän tekee traagisen virheen ja yrittää miellyttää sinua tai kauhuissaan rakastuu ja ilmaisee haluavansa jakaa tunteensa sekä emotionaalisesti että seksuaalisesti kanssasi, olet valmis repimään hänet paloiksi. Saat hänet maksamaan kalliisti omasta typeryydestään, nöyryyttämällä ja loukkaamalla häntä kaikin mahdollisin tavoin; etsit mitään syytä riitaan; mitä tahansa hän sanoo, aloitat heti riidan hänen kanssaan. Olet hämmästyttävän taitava kääntämään hänen rakkautensa ja ihailunsa omaan halveksuntaasi ja vihaasi, niin että hän jättää sinut rauhaan ja kaikki syyllinen tästä lankeaa vain hänelle.

Sinun on helpompi kuolla kuin olla sängyssä hänen kanssaan. Kavaluutesi on vertaansa vailla: joka kerta kun keksit uusia tekosyitä, välttääksesi tapaamasta häntä, alkaen vanhasta, kuten maailmasta, he sanovat: "Minulla on päänsärky" ja lukuisia vaihtoehtoja: "Anteeksi, minulla on vain kuukautiset … "," Jotain on minulle epäterveellistä, luultavasti söin jotain väärin … ".

Mutta kun joku konna, johon olet ihastunut korviisi, pyytää sinua viettämään pari viikkoa hänen kanssaan jossain kurjassa hökkelissä, syrjäisessä kylässä, ilman kuumaa vettä, ja jopa tarjoutuu maksamaan osuutesi tieltä ja ruoka, olet oikeassa, et voi odottaa lähtöäsi. Ja et välitä siitä, että olet ydinkaupunki ja pelkäät käärmeitä. Rakastat häntä ja olet valmis kaikkeen.

Juuri sillä hetkellä, kun näit hänet, hänestä tulee salaisten toiveidesi kohde; olet kiinnostunut”hänestä” sellaisella voimalla, että se vie hengityksen, joten perhonen lentää lampun valoon; sinulla on tunne, että veressäsi tapahtuu kemiallinen reaktio - tämä on vetovoima, jota ei voi vastustaa, todella kohtalokas vetovoima. Hän on yksinkertaisesti vastustamaton. Jos hän ei ole sinun, elämäsi on ohi.

Tajuamatta sitä näet hänessä henkilön, joka on ruumiiltaan, sielultaan tai mieleltänsä jollain tavalla samanlainen kuin isäsi, joka kärsi samoin kuin sinäkin. Tajuton tunne valitsee sen erehtymättömästi: jos haluat pyyhkiä jalkasi päällesi, on parempi olla löytämättä sitä.

Ja mitä vahvempi vetovoima, sitä kirkkaampi muistutus vanhemmasta, joka myös pyyhki jalkansa sinuun; Mitä suurempi todennäköisyys toistaa sama suhde, sitä syvemmälle kärsit.

Hetki - ja ensi silmäyksellä rakastuit ihmiseen, joka ei koskaan halua todella omistaa sinua, joka ei koskaan rakasta sinua.

Juuri syy, joka herättää vetovoimasi, on se, että tunnet alitajuisesti: mitään ei tule sinusta, edessäsi on toinen, joka ei pysty antamaan sinulle sitä, mitä haluat. Nappasit hänet ulos joukosta erehtymättömällä tarkkuudella. Kyllä, tämä on juuri se, jonka kanssa sinua odottavat iloiset päivät, mutta jätät huomiotta kaikki hälyttävät signaalit - olet sokea ja kuuro heille. Kaikki tyttöystäväsi kilpailevat keskenään: "Kyllä, tämä on paskiainen, pysy kaukana hänestä." Mutta olet varma, että rakkautesi kykenee tekemään ihmeitä, sillä se varmasti muuttuu hyödyllisellä vaikutuksellasi. Kaikki tekosi, kaikki ajatuksesi ja suunnitelmasi pyörivät yksin hänen ympärillään. Sellaisella raivolla ja intohimolla kaadat huomiosi ja rakkautesi häneen, ettet huomaa ketään tai mitään muuta, ja vielä enemmän heilutit kättäsi itsellesi. Ihmisenä lakkasit olemasta. Olet osa sitä, olet sen jatkoa. Liukenet siihen ilman jälkiä.

Ja niin suhde alkaa …

Ja tietty vastuuntunto hänestä herää sinussa. Kyllä, hänellä on joitain puutteita, joitain huonoja tapoja, häntä on kehitettävä, jollain tavalla pakotettava muuttumaan, häntä on ohjattava, hän tarvitsee niin paljon hoitoa!

Sitä on vain ohjattava, ja se muuttuu; kädessäsi siitä tulee varmasti - täydellisyys itse. Ja miten hän eli kaikki nämä vuodet ilman sinua? Kuinka onnekas hän onkaan, että löysit hänet, ja juuri ajoissa, koska kaikki ei ole vielä menetetty.

Koko aikasi on nyt täynnä kumppanisi päivittäistä rutiinia ja koko hänen elämäänsä. Korvaat rakkauden itsensä antamisella; liiallisella osallistumisella hänen elämäänsä yrität tulla hänelle korvaamattomaksi. Hänen puolestaan teet sen, mihin sinulla ei olisi koskaan varaa itsellesi. Ajattele vain, mitä voit saada vastineeksi: ikuista kiitollisuutta ja loputtomia korkomaksuja - loppujen lopuksi hän rakastaa sinua ikuisesti.

Onko hän pulassa? Ei mitään, hänellä on lastenhoitaja, joka huolehtii hänestä, parantaa kaikki hänen haavansa. Hän on juuri eronnut vaimostaan - kuinka tuskallista sen täytyy olla. Ja mikä onni sinulle - sinusta voi tulla palvelija, kokki, henkilökohtainen sihteeri, joka lisäksi juoksee kaupoissa ja ostaa hänelle kaiken herkullisen.

Mutta … pikkuhiljaa todellinen enkeli muuttuu todelliseksi paholaiseksi. Hän luopuu alistumisesta ja alkaa toimia ja tekee kaiken omalla tavallaan. Hän arvostelee sinua joka kerta, hän unohtaa, että hän lupasi soittaa, useita päiviä hän ei näytä nenäänsä ollenkaan. Hyvästi, lämpimät halaukset ja suukot ja unettomat rakkausyöt: nyt olet lähellä vain silloin, kun hän haluaa, jos hän haluaa ollenkaan. Aluksi et usko, että kaikki on mennyt palasiksi, että kaunis rakkautesi on ohi, että se on ikuisesti ohi, että "rakkausvene" on ajautunut karille. Luulet, että kaikki on sinusta kiinni, ja kaksinkertaistat yrityksesi miellyttää häntä.

Suhteenne muistuttaa pimeää yksipuolista peliä, mutta jatkat itsepäisesti uusien panosten tekemistä tietäen varmasti, että häviät joka tapauksessa. Katkaisit puhelimen, etsit sitä ympäri kaupunkia ja epäilet pahinta. Kateus ja vainoharha mitätöivät kaiken järjen. Tietenkin hän tekee nyt "tämän" toisen kanssa, no, kyllä, hän löysi itsensä toisen. Seuraat häntä kantapäässään, kun hän kulkee kaupungin läpi, seuraat minne hän menee, kiirehdit koko kaupungin läpi sinne, missä hänen mukaansa hänen piti olla, sinun on nähtävä omin silmin, että hänen autonsa on todella seisoo siellä … Ja näet, että hän ei ole siellä. Soitat hänelle kymmenen kertaa päivässä töihin tietääksesi varmasti, että hän on siellä eikä ole mennyt minnekään. Hän alkaa välttää sinua, puhuu sinulle puristettujen hampaiden kautta ja on jopa töykeä; hän hajoaa usein ja sulkee puhelun. Jotta voit miellyttää häntä jotenkin, järjestät upean illallisen, ja kiitollisuuden sijasta hän alkaa flirttailla holtittomasti kaikkien ystäviesi kanssa ja yrittää vetää parhaat heistä sänkyyn. Hän ei enää rakasta sinua. Ja pelkäät kysyä miksi.

Mitä tapahtui, sen piti tapahtua: rakastuit epävakaaseen ihmiseen, joka pitää sinut ikuisessa pelossa jäädä yksin; sinulla ei ole hetkeäkään rauhaa, et luota itseesi ja tulevaisuuteen samoin kuin siihen. Sinusta tulee erilainen. Kyyhkysen huutaminen muuttuu sian huutoksi ja loputtomaksi riitelyksi. Keskustellessasi hänen kanssaan opit sarkastisen sävyn ja et usko sanaakaan hänestä. Ja samaan aikaan yrität epätoivoisesti tukahduttaa kaikki nämä tunteet itsessäsi; koska nyt käyttäytymistäsi hallitsee pelko. Yksi ja sama ajatus haukkuu sinua koko ajan: "Minun olisi parempi olla hänelle ystävällinen, muuten hän ottaa ja jättää minut." Nyt, keskustellessasi hänen kanssaan, piilotat huolellisesti pienimmätkin ongelmasi, pelkäät myöntää, että olet onneton, tunnet olosi huonoksi, että masennustila ei jätä sinua. Loppujen lopuksi, jos myönnät sen hänelle, hän kääntyy ja lähtee.

Soitat hänelle uudelleen, kirjoitat hänelle pitkiä, merkityksettömiä tekstiviestejä, kierrät hänen ympärillään ja ahdistuksesi kasvaa, palaat hänen luokseen ja poistut uudestaan, muutat mielesi uudestaan ja uudestaan. Ja lopulta tavalla tai toisella, joko seuraavan rikoksen seurauksena hänen edessään tai yksinkertaisesti hänen mielijohteestaan, tulee katkera loppu. Ja lopulta olet edelleen syyllinen, koska tässä tilanteessa et ollut tasavertainen, eikä ollut mitään mistä rakastaa sinua.

Kyllä elämä on kärsimystä ja rakkaus myös kärsimystä. Ja sattuu olla yksin. Ja molemmat myös satuttivat. Rakkaus ei tarkoita rakastamista, etkä ole koskaan ollut. Kykenetkö tähän? Ja sitten eräänä päivänä näet toisen - ja kaikki alkaa alusta. Löydät itsesi noidankehästä, josta et näytä saavan ulospääsyä….

Poistu? Ryhmä- tai yksilöpsykoterapia on ainoa tapa tunnistaa tiedostamattomat motiivisi, joiden mukaisesti rakennat tarkoituksellisesti tuhoisia, sairaita ihmissuhteita ohittamalla oman psyykkisen puolustuksesi. Laajentamalla tietoisuusvyöhykettä psykoterapian aikana meillä on VALINTA, joka meiltä riistetään, kun toimimme alitajuisesti lapsuuden traumoissamme.

Jos todella haluat, voit muuttaa elämäsi ja muuttaa itseäsi. Voit rikkoa tämän noidankehän takaosan!

Paranemisprosessi on kuin kävelyä oppivan lapsen askeleet: hitaasti, askel askeleelta, askel askeleelta.

Voit voittaa.

Voit voittaa oireyhtymäsi.

Voit löytää terveyttä.

Ei ole epäilystäkään, että pystyt siihen!