Kuinka Antaa Lapselle Vapaus Eikä Vahingoittaa?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mitä vapaus tarkoittaa? Siirrytään psykologiseen sanakirjaan.

Harkitse vapautta yhteiskunnan pienimmälle jäsenelle - lapselle. Pikkuvaiheessa lapset ovat täysin riippuvaisia vanhemmistaan, erityisesti äidistään, joka ruokkii, hoitaa ja hoitaa. Aikuisten standardien mukaan vauvan elämä on täynnä rajoituksia ja rajoituksia. Vapaudenhalun ensimmäiset ilmentymät voidaan havaita lapsessa sinä vuonna, kun hän ottaa ensimmäiset askeleensa. Ja alkaen kolmen vuoden kriisistä, niin sanotusta kriisistä "minä itse", yritykset ovat sitkeämpiä ja vakavampia. Siitä hetkestä lähtien lapsi näyttää yhä selvemmin haluavansa siirtää rajojasi. Hänellä on täysi oikeus tietää, mikä on pahaa ja mikä hyvää, mikä on mahdollista ja mikä ei. Täällä ei ole reseptejä - vain sinä, vanhemmat, päätät minne ja miten hän voi edetä. Mutta joka kerta, kun se on otettava huomioon - lapsesi terveyden ja elämän turvallisuus on tärkein kriteeri.

Voiko vapaus satuttaa? Tarkastellaan erilaisia vaihtoehtoja käytännön esimerkeillä. Ensimmäinen tapaus kuuluisan itävaltalaisen psykologin Elisabeth Lucasin käytännöstä on, kun lapsella on paljon vapautta.

Kirjassa The Art of Respect. Kuinka auttaa lasta löytämään tiensä”, puheterapeutti Elizabeth Lucas kirjoittaa pojasta, jonka käyttäytyminen on järkyttänyt yleisöä. Yhdeksänvuotias lapsi sai sammas ja kynsi linnusta höyhenet. Sammas kuoli tuskissaan. Poliisi kutsuttiin paikalle. Kävi ilmi, että poika oli aiemmin viettänyt aikaa niityllä, missä hän tappoi kovakuoriaisia ja muita hyönteisiä tikulla tutkien niiden sisäistä rakennetta. Koulu päätti, että teini tarvitsi psykiatrista tukea, mutta ensin he lähettivät hänet psykologin kuulemiseen.

Perhe ilmestyi Elizabeth Lucasin toimistoon. Psykologi päätti ensin keskustella vanhempiensa kanssa. Yksin heidän kanssaan jäänyt psykologi kysyi: "Mikä on sinulle rakkaampaa - raha vai terve lapsi?" Yhdessä he löysivät vaihtoehtoja, jotka eivät vaadi suuria taloudellisia kustannuksia - kävellä eläintarhassa, lukea kirjaa yhdessä, mennä elokuvateatteriin, käydä museossa.

Lisäksi psykologi pyysi vanhempia tekemään uskomattoman - pyytää lapselta anteeksiantoa. Mistä löydät rohkeutta pyytää anteeksi lapselta, joka on aiheuttanut niin paljon haittaa, häpeää ja kärsimystä? Mutta vanhemmat tekivät sen. Ja he myönsivät kiinnittäneensä liian vähän huomiota häneen. Poika liikkui ja tarttui äitiinsä.

Sitten Lucas pyysi jättää hänet nyt yksin koululaisen kanssa. Psykologi sanoi, että nyt oli hänen vuoronsa: hänen pitäisi mennä niitylle ja pyytää kaikilta eläimiltä anteeksiantoa aiheutuneista kärsimyksistä. Poika pysähtyi ja sanoi sitten voivansa tehdä lintujen syöttölaitteita.

Hetken kuluttua psykologi kysyi, miten pojalla menee. Hänestä ei ollut valituksia. Hän alkoi opiskella paremmin, ja monia lintujen syöttölaitteita ilmestyi alueelle, jossa hän asui.

Yhdeksänvuotiaalla pojalla oli vapaus eikä hän osannut käyttää sitä, joten siitä tuli sallivuus. Vanhemmat olivat kiireisiä töissä, ja hän jätti itsensä. Mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista. Tuntuiko sinusta siltä, että vanhempasi olivat vapaita hänestä?

Jopa F. Nietzsche kirjoitti, että on olemassa useita vapauksia - "vapaus" ja "vapaus". E. Fromm kuuluisassa kirjassaan "Escape from Freedom" heijasti, että "vapaus" on kasvun, kehityksen tärkein edellytys ja se liittyy tietoisuuteen, luovuuteen ja jopa biofiliaan - haluan vahvistaa elämä.

Annetaan nyt esimerkki, kun vapaus ei riitä

13-vuotias voi tehdä itsenäisiä päätöksiä, eikö? Kahdeksas luokkalainen päätti lopettaa koripallon. Vanhemmat eivät pitäneet päätöksestä kovin paljon - pojalla oli suuri menestys urheilussa, ja he itse olivat tottuneet vakiintuneeseen elämään: matkat peleihin, viestintä ja ystävyys muiden vanhempien kanssa jne. Valmentaja kutsui heidät psykologille ja antoi yhteystietoni.

Kokouksessa nuori koripalloilija sanoi, että hän ei pitänyt koulutuksesta, jossa valmentaja jatkuvasti nuhteli ja kiusasi häntä. Koululainen päätti puhua valmentajan kanssa ja ilmaista mielipiteensä hänelle, mutta hän ei voinut hillitä itseään ja oli töykeä. Valmentaja esitti uhkavaatimuksen: anteeksi tai hän ei enää harjoittele. Siksi teini päätti lopettaa urheilun.

Poika myöhästyi seuraavasta kerrasta. Soitin hänelle, ja hän sanoi, että hän pärjäisi nyt, mutta niitä olisi enemmän kuin yksi. Luulin, että hän toisi ystävän tai tyttöystävän tukiryhmäksi, mutta teini toi mukanaan sairaan kissan, joka putosi 14. kerroksesta.

- Mitä me teemme?

Soitimme eläinlääkäriasemille, sitten hän kirjoitti vanhemmilleen, ja he menivät pelastamaan kissan.

Myöhemmin otin yhteyttä äitiini ja pyysin häntä kertomaan valmentajalle, mitä hänen poikansa oli tehnyt. Pyysin myös äitiäni järjestämään minulle tapaamisen valmentajan kanssa, jos hän on kiinnostunut nuoren koripallon palaamisesta joukkueeseen. Keskustelu käytiin. Pyysin valmentajaa kutsumaan pojan koulutukseen, jotta hän voisi kertoa tästä tapauksesta ja kiittää häntä sitten inhimillisyydestään. Ja jos hän voi, yritä noudattaa kuuluisan psykiatri Viktor Franklin suosituksia - nähdä ihmisessä paras, mihin hän pystyy.

Kiitos valmentajalle riittävyydestä! Uskon, että tarina pojan teosta koko tiimin edessä tuli käännekohta. Teini arvosti tätä valmentajan askelta. Aloin ottaa kritiikin rauhallisemmin, varsinkin kun valmentaja alkoi keskittyä menestykseen ja osoittaa virheitä rakentavammin. Sinä vuonna joukkueesta tuli heidän ikänsä mestari, ja asiakkaani antoi merkittävän panoksen voittoon.

Täällä teini -ikäisen vapaus ei riittänyt - vanhemmat eivät antaneet lapsen tehdä omaa päätöstään: lopettaa koripallo, mutta kyse ei ollut vapaa -ajasta, vaan sananvapaudesta ja suhteiden monimutkaisuudesta. Onko vapaus tehnyt mitään haittaa? Ei, se mahdollisti rakentavan ulospääsyn tilanteesta.

Psykologin ammatti ei useinkaan tarkoita hetkiä, jolloin asiakas tulee jakamaan onnea ja iloisen hetken, vain jos tulos on ilmestynyt tai sattumanvaraisen kokouksen aikana. Siksi annan seuraavan esimerkin vanhemmuuden kokemuksesta.

Tyttäreni päätti tulla lääkäriksi. 15 -vuotiaana hän opiskeli 11. luokalla (ulkoiset opinnot), on jo astunut lääketieteen valmistelukursseille, sovimme ohjaajien kanssa. Ja yhtäkkiä hän julistaa, ettei ole varma, että lääke on hänen. Mitä tehdä?

Kun olen selvinnyt närkästyksestäni, olen samaa mieltä tyttäreni kanssa siitä, että hän etsii tietoa itse, valitsee yliopiston - sanalla sanoen, hän kulkee polun uudelleen, mutta nyt suuntaan, josta hän pitää. Se oli oikea päätös. Tytär oli jälleen vakuuttunut siitä, että hän todella halusi opiskella lääketiedettä, sitten hän vain kiitti mahdollisuudesta tehdä itsenäinen valinta. Olin iloinen, etten yrittänyt saada häntä vakuuttuneeksi. Toimistossani asiakkaat syyttävät usein vanhempiaan siitä, etteivät he ole antaneet heidän valita ammattia itse, mikä teki heistä onnetonta. Vanhemmat tuntevat tietävänsä paremmin, mitä lapsensa tarvitsevat. Mutta näin ei usein ole.

Anna lapsesi tehdä valinta itse, mutta luo etukäteen ympäristö, joka on täynnä mahdollisuuksia tälle valinnalle - kommunikoi, selvitä, mistä lapsesi haaveilee, mikä on lähellä häntä, osallistu avoimien ovien päiville yliopistoissa yhdessä, ole kiinnostunut mitä sydämesi on, mistä pidät, mitä hän on jo hallinnut taidot, mitä hän tekee parhaiten, mitä hän tietää urasta ja urakehityksestä.

Amerikkalaiset psykologit E. Deci ja R. Ryan ehdottivat itsemääräämis teoriaa. Henkilö pystyy tuntemaan ja toteuttamaan käyttäytymisessään valinnanvapauden huolimatta ympäristön objektiivisista rajoittavista tekijöistä tai tajuttomien sisäisten prosessien vaikutuksesta. Jos lapsella on lapsuudesta lähtien olosuhteet, joissa hänellä on vapaus valita toiminta, kiinnostuksen alue, tämä vaikuttaa siihen, että lapsesta ja myöhemmin aikuisesta tulee terve ja täysimittainen henkilö. Kirjoittajat uskovat, että henkilön oman valinnan korvaaminen ulkoisilla vaatimuksilla on yksi syy mielenterveyden häiriöiden esiintymiseen.

Johtopäätös voidaan tehdä yksinkertaiseksi ja selväksi: vapautta ei voi vahingoittaa, haittaa voi tehdä sallivuus, välinpitämättömyys lasta kohtaan, ylisuojelu ja hypervalvonta, mahdollisuuksien puute ja tarpeettomat rajoitukset.

Yritä käyttää ilmausta, joka auttaa muokkaamaan vastuuta: "Päätä itse!"

Popova T. A … - Psykologian kandidaatti, Moskovan psykoanalyysi -instituutin psykoterapian ja psykologisen konsultoinnin laitoksen apulaisprofessori, liittovaltion budjettitieteellisen instituutin "PI RAO" neuvontapsykologian ja psykoterapian laboratorion vanhempi tutkija