ET VOI TEHDÄ ÄITISTÄN ONNELLISEKSI, SE EI OLE VELVOLLISUUTESI

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Olemmeko tyytyväisiä suhteeseemme äidin kanssa? Oletko tyytyväinen lapsuudessa muodostuneeseen itsetuntoosi? Eikö äitini sanonut: älä maalaa huuliasi niin, ei sovi sinulle? Tai: oletko liian ujo, pojat eivät kiinnitä huomiota sellaisiin asioihin? Tai: eikö sinulla ole tarpeeksi muovia tanssimiseen? Vielä yksi kysymys: onko äiti tyytyväinen kanssani, aikuinen nainen? Ja miksi välitän siitä edelleen?

Ljudmila Petranovskaja:”Äiti on erittäin tärkeä hahmo kenenkään elämässä. Pienelle lapselle äiti on hänen maailmankaikkeutensa, hänen jumaluutensa. Kuten kreikkalaiset, jumalat liikuttivat pilviä, lähettivät tulvia tai päinvastoin sateenkaaria, suunnilleen samassa määrin kuin äiti hallitsee lasta. Vaikka hän on pieni, tämä voima on hänelle absoluuttinen, hän ei voi arvostella sitä tai etääntyä siitä. Ja näissä suhteissa on paljon: kuinka hän näkee ja näkee itsensä, maailman, ihmisten väliset suhteet. Jos äiti antoi meille paljon rakkautta, hyväksyntää, kunnioitusta, niin saimme paljon resursseja ymmärtääksemme näkemyksemme maailmasta ja itsestämme.

JA JOS EI?

Jopa kolmekymppisenä emme voi aina vastustaa äidin arvioita. Nämä lapset asuvat edelleen sisimmässämme: kolme vuotta vanha, viisi vuotta vanha, kymmenen vuotta vanha, jolle äidin kritiikki on syönyt itse maksan, sisäpuolen - jopa silloin, kun he eivät voineet vastustaa sitä. Jos äitisi sanoi: "Ikuisesti kaikki ei ole sinun kanssasi, kiitos Jumalalle!" - niin se oli. Tänään ymmärrämme päämme, että ehkä äitini taipuu siitä, että kaikki on aina vialla. Muistutamme itseämme jopa asemastamme, koulutuksestamme ja lasten lukumäärästämme argumentteina. Mutta sisimmässämme tunteiden tasolla on edelleen sama pieni lapsi, jolle äiti on aina oikeassa: astiat eivät ole niin pestyjä, sänky ei ole tehty, hiustenleikkaus on epäonnistunut jälleen. Ja me koemme sisäisen ristiriidan äidin väärässä ymmärtämisen ja tajuttoman lapsen hyväksyvän äidin sanat lopullisena totuutena.

ANTOTTAVAT TAI EI ANNA

Itse asiassa, kun on sisäinen konflikti, se tarkoittaa, että voit työskennellä sen kanssa ja yrittää tehdä jotain. Vaarallisempaa, kun hän ei ole. Loppujen lopuksi voit jäädä ikuisesti viisi vuotta vanhaan tilaan uskomalla, että äiti on aina oikeassa, ja tehdä tekosyitä, loukkaantua, pyytää anteeksiantoa tai toivoa yrittää jotenkin näyttää itsellesi, että äiti näkee yhtäkkiä kuinka kaunis Olen.

Nykyään ajatus "anna anteeksi ja päästä irti" on suosittu. Anna anteeksi vanhemmillesi, että he olivat jotenkin väärässä lapsena, ja tunnet olosi heti paremmaksi … Tämä ajatus ei anna sinulle vapautusta. Mitä voidaan ja pitäisi tehdä, on olla surullinen lapsesta (sinusta lapsuudessa), sääli häntä ja myötätuntoa hänen äidilleen, koska kaikki ansaitsevat myötätuntoa. Ja empatia on paljon terveempi alku kuin ylimielinen anteeksianto.

Yritä olla antamatta anteeksi, mutta ymmärrä: äiti oli tilanteessa, josta emme tiedä mitään, ja luultavasti hän teki vain sen, mitä pystyi. Ja voisimme tehdä virheellisiä johtopäätöksiä: "Luojan kiitos, kaikki on aina kanssani", "Mikään ei rakasta minua" tai "Voit rakastaa minua vain silloin, kun olen hyödyllinen muille ihmisille". Tällaiset päätökset, jotka tehdään lapsuudessa, voivat sitten huomaamattomasti vaikuttaa koko ihmisen elämään, ja tarkoitus on ymmärtää: se ei ollut totta.

NIIDEN LAPSUUS

Nyt on aika luoda lämpimämpi suhde vanhempien ja lasten välillä. Ja äitimme lapsuudessa, lähes kaikki lähetettiin päiväkotiin ja monet viideksi päiväksi. Se oli yleinen käytäntö, joten miten he voisivat oppia lämpöä ja läheistä yhteyttä?

Viisikymmentä vuotta sitten heidät lähetettiin päiväkotiin kahden kuukauden kuluttua, koska äitiysloma oli päättymässä, ja jos nainen ei tehnyt työtä, sitä pidettiin loisena. Kyllä, joku oli onnekas, lähellä oli isoäiti, mutta enimmäkseen he olivat kaupunkilaisia ensimmäisessä sukupolvessa, heidän vanhempansa pysyivät kaukana kylissä. Ja ei ollut rahaa lastenhoitajille, eikä palkattujen työntekijöiden kulttuuria … Ei ollut ulospääsyä - ja kahden tai kolmen kuukauden kuluttua lapsi meni päiväkotiin: kaksikymmentäviisi sänkyä peräkkäin, niiden välissä yksi lastenhoitaja joka antoi pullon neljän tunnin välein. Ja kaikki, ja kaikki lapsen kontaktit maailmaan.

Parhaassa tapauksessa, jos äiti ei työskennellyt vuorotyössä tehtaalla ja voisi viedä hänet kotiin joka ilta, lapsi sai äitinsä ainakin illalla, mutta oli erittäin uupunut työstä. Ja hänen täytyi silti selviytyä Neuvostoliiton elämästä - kokata ruokaa, saada ruokaa riviin, pestä vaatteita altaassa.

Tämä on äidin riistämistä (riistämistä), kun lapsella ei ollut pääsyä äidille ollenkaan tai hänellä oli silloin, kun hän ei ajatellut hymyilyä ja kutinaa vatsassaan, vaan kuinka väsynyt hän oli. Lapset, joilla on tällainen kokemus, eivät kykene nauttimaan lapsestaan, kommunikoimaan hänen kanssaan ja olemaan yhteydessä. Kaikki nämä mallit on otettu heidän lapsuudestaan. Kun lapsuudessa he suutelevat sinua, pitävät sinua sylissään, puhuvat, he iloitsevat sinusta, he tekevät jotain tyhmää, leikkivät kanssasi, sinä imeytät sen ja sitten alitajuisesti toistat sen lastesi kanssa. Ja jos ei ole mitään toistettavaa?

Monilla kolmekymppisillä on nyt muistoja lapsuudestaan, sillä heidän äitinsä valittaa aina, kuinka vaikeaa hänelle on: taakka, vastuu, et kuulu itsellesi … Heidän äitinsä veivät tämän pois lapsuudestaan-siellä ei ole iloa äitiydessä, sinun on kasvatettava kelvollinen kansalainen, joka koulu, Komsomol -organisaatio olisi onnellinen.

Nykypäivän äitien on palautettava normaalin vanhempien käyttäytymisen menetetyt ohjelmat, kun saat iloa lapsilta, ja sinulle vanhemmuus korvataan kaikella hinnalla lapsen valtavasta ilosta.

PALAUTA ROLLI

On vielä yksi näkökohta. Äidimme, jotka eivät lapsuudessaan saaneet riittävästi suojelua ja hoitoa äideiltään, eivät voineet tyydyttää täysin omien lastensa tarpeita. Ja tietyssä mielessä he eivät voineet kasvaa. He saivat ammatin, työskentelivät, pystyivät ottamaan johtotehtäviä, loivat perheitä … Mutta heidän sisällä oleva lapsi osoittautui nälkäiseksi - rakkaudesta, huomiosta. Siksi, kun he saivat omia lapsia ja kasvoivat hieman, tulivat järkevämmiksi, syntyi usein ilmiö, kuten käänteinen takuu. Tällöin vanhemmat ja lapset vaihtavat rooleja. Kun lapsesi on kuusivuotias ja hän haluaa pitää sinusta huolta, hän rakastaa sinua, siihen on erittäin helppo jäädä koukkuun - juuri sen rakkauden lähteenä, joka sinulta riistettiin.

Äitimme kasvoivat tunteessaan, että heitä ei rakastettu tarpeeksi (jos heitä rakastettaisiin, heitä ei lähetettäisi lastentarhaan, he eivät olisi huutaneet). Ja sitten heidän käytettävissään on mies, joka on valmis rakastamaan heitä kaikesta sydämestään, ilman ehtoja, täysin hänelle.

Tämä on sellainen "unelma", sellainen kiusaus, jota on vaikea vastustaa. Ja monet eivät voineet vastustaa ja astuivat näihin ylösalaisin oleviin suhteisiin lastensa kanssa, kun psykologisesti lapsi näytti "adoptoivan" vanhemmat. Sosiaalisella tasolla he olivat edelleen vastuussa, he voivat kieltää, rangaista, he tukivat lasta. Ja psykologisella tasolla lapset alkoivat olla vastuussa vanhempiensa psyykkisestä hyvinvoinnista - "Älä järkytä äitiä!" Lapsille kerrottiin heidän ongelmistaan työssä, rahan puutteesta, lapset voivat valittaa vuohen aviomiehestä tai hysteerisestä vaimosta. Lasten osallistuminen kotiterapeuteiksi ja "liiveiksi" vanhempien tunne -elämään alkoi.

Ja tästä on erittäin vaikea kieltäytyä: vanhemmat, koska he eivät pitäneet lapsista, pysyivät sellaisina, koska lapsi, vaikka hän loukkaantui kuin kakku, ei voi antaa heille tätä.

Ja kun poika tai tytär kasvaa ja alkaa erota, perustaa oman perheensä, oman elämänsä, vanhemmat kokevat tunteen, jonka kokee hylätty lapsi, jonka äiti ja isä lähtivät pitkälle työmatkalle. Ja tämä on luonnollisesti loukkaus, väite, halu olla tässä elämässä, puuttua siihen, olla läsnä siinä. Pienen lapsen käyttäytyminen, joka vaatii huomiota, vaatii rakastamista. Ja aikuiset lapset, jotka ovat eläneet suurimman osan lapsuudestaan vanhemmuudessa, tuntevat syyllisyyttä ja vastuuta ja tuntevat itsensä usein paskiaisiksi, jotka eivät rakasta "lapsiaan" vanhempiaan tarpeeksi jättääkseen hänet. Samaan aikaan toinen osa heistä, aikuiset, kertoo heille: sinulla on oma perhe, omat suunnitelmasi. Osoittautuu monimutkainen syyllisyyden ja ärsytyksen ryhmittymä näitä vanhempia kohtaan … Ja vanhemmilla on voimakas kauna.

MILLÄ ÄITI LOUKKAAT

Ensinnäkin, muista itsellesi, että nämä eivät ole kaunaa sinua, vaan heidän omia vanhempiaan vastaan, ja et voi tehdä asialle mitään. Hyvin usein nämä valitukset ovat myös perusteettomia ja epäoikeudenmukaisia: kyse ei ole siitä, etteivät he rakastaneet, vaan siitä, että he olivat erittäin vaikeassa tilanteessa. Ja minusta näyttää siltä, että tässä on tärkeää olla jatkamatta vuorovaikutusta tämän vanhempiesi lapsellisen osan kanssa, mutta kuitenkin kommunikoida aikuisen kanssa.

Jokaisella vanhemmalla, jopa loukkaantuneimmalla, on edelleen jotain, mitä hän voi antaa sinulle, ja jotain, jota hän voi auttaa sinua. On paljon parempi kuin palvella äitisi vihaa, esimerkiksi pyytää häntä hemmottamaan sinua, kokkaamaan ruokaa, jota olet rakastanut lapsuudesta lähtien, ja viettämään aikaa kanssasi.

Tämä vetoaa hänen oikeaan osaansa persoonallisuuttaan, vanhempansa. Ja jokaiselle vanhemmalle on mukavaa, että voit esimerkiksi syöttää lapsellesi niin maukasta kuin heitä ei syötetä missään ravintolassa, voit valmistaa hänelle sitä, mitä hän rakasti lapsena. Ja ihminen ei enää tunne itseään loukkaantuneena lapsena, vaan aikuisena, joka voi antaa jotain.

Voit kysyä äidiltäsi hänen lapsuudestaan - koska pääsy emotionaaliseen tilaan, joka on muokannut hänen nykyistä, auttaa aina. Jos hän muistelee lapsuuden vaikeita hetkiä - voimme tuntea myötätuntoa, sääliä häntä (tuota lasta), niin hän itse voi sääliä häntä.

Ja ehkä hän muistaa, ettei kaikki hänen lapsuudessaan ollut niin huonoa, ja vaikka oli vaikeita olosuhteita, oli myös hyviä aikoja, hyviä, iloisia muistoja. Vanhemmille puhuminen heidän lapsuudestaan on hyödyllistä - opit tuntemaan ja ymmärtämään heitä paremmin, tämä on heidän tarpeensa.

SIIRRY ITSESI

Kyllä, on vaikeita tapauksia, joissa äiti haluaa vain hallita, mutta ei olla vuorovaikutuksessa millään tavalla. Tämä tarkoittaa, että sinun on lisättävä etäisyyttä ymmärtääksesi sen, olipa se kuinka surullista tahansa, mutta sinulla ei ole hyvää, läheistä suhdetta.

Et voi tehdä äitiäsi onnelliseksi, se ei ole sinun vastuullasi. On tärkeää ymmärtää, että lapset eivät voi "adoptoida" vanhempia, vaikka kuinka yrittävät.

Näin se toimii: vanhemmat antavat lapsille, mutta se ei toimi takaisin. Sinä ja minä voimme antaa vanhemmille erityistä apua tilanteissa, joissa he eivät objektiivisesti selviä. Mutta emme voi auttaa heitä kasvamaan ja voittamaan psyykkisiä traumojaan. Ei ole mitään järkeä edes yrittää: voit kertoa heille, että on olemassa sellainen asia kuin psykoterapia, mutta sitten he ovat yksin.

Itse asiassa meillä on vain kaksi tapaa kasvaa (ja yleensä ihmiset yhdistävät ne). Ensimmäinen on saada kaikki tarvitsemamme vanhemmiltamme. Ja toinen - olla surullinen siitä, ettemme saaneet sitä, itkeä, sääliä itseämme, myötätuntoa itseämme kohtaan. Ja elää. Koska meillä on suuri turvamarginaali tässä suhteessa.

Ja on myös huono tapa - on koko elämäni kiirehtiä laskulla "minulle ei annettu" ja milloin tahansa mahdollisuutta lyödä sitä äidilleni - todellista tai virtuaalista, päässäni. Ja toivon, että jonain päivänä hän vihdoin ymmärtää, ymmärtää ja maksaa tämän laskun korolla.

Mutta totuus on, että hän ei voi tehdä sitä. Vaikka hän nyt yhtäkkiä muuttuu maagisesti ja hänestä tulee maailman kypsin, viisain ja rakastavin äiti. Siellä, aiemmin, missä olit lapsi, vain sinulla on pääsy, ja vain me itse voimme "kantaa" sisäisen lapsemme.