2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Joskus on hyödyllistä muistuttaa kokeneille asiakkaille psykologia:
trauma ei oikeuta epäasiallista käyttäytymistä.
On hyvä tietää paljon vammoistasi ja siitä, mikä laukaisee sinut.
Huomaa, missä melkein tyhjästä joudut tunne -aukkoon
- saada itsesi ajoissa.
Traumasi tunteminen ei tarkoita emotionaalista hyväksyntää.
mutta se merkitsee vastuuta.
Ja vastuulla on oppia säätelemään itseään mahdollisimman hyvin.
Jotta kärsisit itse vähemmän
eikä moninkertaistaa ympärilläsi olevia kärsimyksiä …
Kyllä, tietyssä hoitovaiheessa henkilö on upotettu vammojensa suruun, tämä on normaali osa koko prosessia.
Ongelmat alkavat, kun traumasta oppiva asiakas alkaa ottaa aktiivisesti mukaan läheisiään - tai epätoivoisesti vaatia heitä vastuuseen.
Joskus aikuiset lapset ryntäävät ikääntyneiden vanhempien luo, jotka kärsivät jonkinlaisesta verenpaineesta tai sydämen vajaatoiminnasta, ja heittävät heille pitkiä syytöksiä 30 vuoden takaisista tapahtumista.
Tällainen räjähdys perhejärjestelmässä, hyvin vähän tuottava - loppujen lopuksi vanhemmat eivät vieläkään pysty korvaamaan menetystä ja ruokkimaan "nälkäistä" lasta. Mutta he voivat helposti saada sydänkohtauksen.
Totuus on, että heidän aikansa on kulunut.
He tekivät mitä pystyivät.
Olet nyt aikuisten joukossa.
Sinun aikasi on tullut!
Joskus aikuiset joutuvat lapsuuteen ja yrittävät kiireesti adoptoida / adoptoida puolisonsa, tullessaan kapriisiksi ja vaativiksi, anteliaiksi väitteillä.
He odottavat huomiota, ymmärrystä ja ehdotonta tukea mullistuksilleen - traumalle, hänen äitinsä …
Vain nyt kukaan, edes rakastavin kumppani, ei voi tulla ihanteelliseksi vanhemmaksi.
Riippumatta siitä, kuinka kukaan kärsii, kumppanilla ei ole velvollisuutta kestää kaikkea, ei ole pakko olla aina läsnä, ja jopa - voi, kauhua! - fyysisesti ei voi rakastaa ja hyväksyä sinua 24 tuntia vuorokaudessa.
Kaikki tämä on äidin tehtävä suhteessa pieneen lapseen.
Kumppanilla on omat tehtävänsä ja oma polkunsa, joka vain osittain leikkaa sinun.
Lisäksi.
Jos avioliitossa annat itsesi olla "jumissa" lapsen roolissa pitkään - odota, että sukupuolesi kärsii. Anteeksi naturalismi, mutta kumppani ei ole pedofiili, hän haluaa aikuisen.
Tai tässä on äskettäinen esimerkki kaikkien asianosaisten luvalla.
Keski-ikäinen mies valitti kriisistä perhe-elämässään. Jonkin aikaa sitten hänen vaimonsa vieraili kokeneen psykologin luona. Kun hän oppi lisää itsestään, hän uskoi miehelleen ja keskusteli hänen kanssaan lapsuuden traumoistaan.
Hän pyysi häntä muuttamaan käyttäytymistään, olemaan tekemättä sitä ja tätä, olemaan sanomatta sitä ja tätä, koska hän on traumatisoitunut ja se sattuu odottamattomissa hetkissä.
Rakastava aviomies yritti, yritti ja sanoi sitten jotain tällaista:
"Tiedätkö, kävelen kuin ohuella jäällä koko ajan. Palvelen traumasi joka päivä. Opit minulle yksityiskohtaisesti kuinka käyttäytyä, jotta et vahingossa satuttaisi sinua. Rakkaudesta sinua kohtaan olen sopeutunut täysin, olen tarkkaavainen ja jännittynyt koko ajan. Kyllä, nyt olet rauhallinen, kiukuttelusi ovat kadonneet, mutta suhteestamme on tullut eloton. Heissä on nyt niin vähän tilaa minulle … En voi enää tukahduttaa persoonallisuuttani vain siksi, että kaukaisessa menneisyydessä toiset ihmiset loukkasivat sinua."
On surullista, kun henkilön tieto vammoistaan nähdään "ratkaisijana" kaikista erilaisista puutteista.
Kaikki nämä "olen oikeassa, koska olen traumatisoitunut", "olet väärässä, koska provosoit minua", "en voi olla vastuussa reaktiostani, minulla on trauma" vain lisäävät kipua ja pilaavat suhteen.
Ja tässä haluan kirjoittaa monivärisillä kirjaimilla:
Traumasi on hyvä syy oppia tukemaan itseäsi parhaalla mahdollisella tavalla.
Tämä on jo hakkeroitu totuus: vain sinä voit antaa loukkaantuneelle lapsellesi kaiken tuen, rakkauden ja huomion, jota hän kipeästi tarvitsee.
Lisäksi se on aikuisen vastuu itseäsi kohtaan.
Vaikka se sattuu epätoivoisesti, vaikka haluat huutaa kuussa, voit silti säätää käyttäytymistäsi, jotta muut eivät satuta.
Loukkaantumisesi ovat tärkeitä sinulle ja neuvonantajallesi, mutta muiden ihmisten ei tarvitse huolehtia niistä. Silloinkin, kun he pitävät kovasti.
Halaa lasta sisälläsi, halaa häntä varovasti ja varovasti …
Kerro hänelle, ettet petä, et tuomitse häntä vanhemmiltasi lainatuilla sanoilla.
Että pysyt hänen kanssaan aina, kaikessa kokemuksessa …
Ja sitten opeta hänelle hyviä tapoja!
Sillä tämä on tie hyvään elämään.
"Kesytä sisäeläimet" - Raamattu kehottaa.
"Rakasta sisäisiä lapsiasi", sanoo psykologia.
Näiden eläinten ja lasten välillä
kuten välilyöntejä sanojen tai rivien välillä kirjassa, piilossa on ihmisen todellinen tieto itsestään.
Jotain suurta on piilotettu
kirkas ja läpinäkyvä kuin taivas …
Rakkaudella ja tuella
kaikille järkyttäville traumatisoituneille lapsille, jotka piiloutuvat aikuisiin
setät ja tädit ❤️
Suositeltava:
Otamme Naamarit Pois. Kuinka Oppia Hyväksymään Itsesi, Eikä Aina Miellyttää Kaikkia Ja Muokata Itseäsi
Olemme niin täynnä erilaisia malleja, vieraiden odotuksia, vieraiden täytyy ja täytyy, että tässä myrskyssä menetämme yhteyden itseemme. Sukellamme ikuiseen kilpailuun”kuinka miellyttää kaikkia, olkaa hyvä, olkaa hyvä kaikille”, ettemme huomaa, kuinka sivuutamme itsemme - tosi, aito, elävä.
Miten Opit Tukemaan Itseäsi?
Se on sekä erittäin yksinkertaista että uskomattoman vaikeaa samaan aikaan. Yksinkertaista - koska keinot itsessään ovat yksinkertaisia, ilmeisiä, mutkattomia. Olemme kaikki kuulleet tai lukeneet niistä. Tai katsoi edes sivulta. Ne ovat vaikeita, koska ne edustavat usein täysin uutta kokemusta, jota ei ole koskaan ennen elänyt ja tuntenut.
Kuinka Oppia Arvostamaan Itseäsi? Miten Selviytyä Tavasta Devalvoida Itseäsi?
Devalvaatio on psyykeemme puolustusmekanismi, jossa vähennämme (tai kieltämme kokonaan) sen, mikä on todella tärkeää meille. Voit devalvoida kaiken - itsesi, muut ihmiset, tunteet, saavutukset. Tämä käyttäytyminen voi olla todiste väsymyksestä, uupumuksesta, resurssien puutteesta.
Olenko HYVÄ ÄITI? Olen Tavallinen, Tarpeeksi Hyvä äiti
Miksi psykologiassa tällaista merkitystä annetaan lapsuudelle ja 6 -vuotiaalle? Mitä vikaa tässä iässä on? Miksi äiti-lapsi -suhdetta korostetaan niin paljon? Kuinka erottaa huono tai hyvä äiti ??? Eikö näiden kahden navan välillä ole parempi termi?
Kuinka Tukea Itseäsi Vaikeassa Tilanteessa? Yksinkertaisia ja Tehokkaita Tapoja Tukea Itseäsi
Päivä ei ollut helppo - jokapäiväiset asiat, sitten työ, sitten taas jokapäiväiset asiat ja vähän enemmän työtä. Söin runsaan illallisen, laitoin seppeleen päälle (jostain syystä heillä oli aina rauhoittava vaikutus), laitoin The Doorsin päälle (niillä on yleensä sama vaikutus), halasin pehmeää peittoa tiukasti, hengitin syvään ja hengitin ulos.
