Miten Opit Tukemaan Itseäsi?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Se on sekä erittäin yksinkertaista että uskomattoman vaikeaa samaan aikaan.

Yksinkertaista - koska keinot itsessään ovat yksinkertaisia, ilmeisiä, mutkattomia.

Olemme kaikki kuulleet tai lukeneet niistä. Tai katsoi edes sivulta.

Ne ovat vaikeita, koska ne edustavat usein täysin uutta kokemusta, jota ei ole koskaan ennen elänyt ja tuntenut.

Mistä puhun?

Kyllä, jos henkilöllä oli kokemusta tuesta lapsuudessaan, hän käyttää sitä automaattisesti ajattelematta edes sitä, miten se tehdään.

Jos tällaista kokemusta ei ollut, mutta oli vain hylkäämisen, hylkäämisen, arvostelun, tietämättömyyden kokemus, niin tällainen henkilö ei opi elämään itseään.

Ja kun he sanovat jotain sarjasta "rakasta itseäsi", hänelle se kuulostaa suunnilleen tältä: "Mene sinne, en tiedä mistä, löydä se - en tiedä mitä".

No, hän ei tiedä, miten tämä tehdään, hänellä ei ollut tällaista kokemusta, häntä ei koskaan elänyt ja omistettu!

… Kun aloitamme sisäisen haun, löydämme ainakin kaksi sisäistä osaa.

Löydämme itsestämme lapsen osan (sisäisen lapsen) ja toisen osan, joka on lähimmässä yhteydessä tähän lapseen.

Hyvin, hyvin usein tämä on ylivoimainen, tyranninen osa, jota joskus kutsutaan sisäiseksi vanhemmaksi.

Tämän pariskunnan vuorovaikutus, joka tapahtuu ulkomaailman välityksellä, aiheuttaa monia kokemuksiamme ja tunteitamme.

Toisin sanoen sisäinen todellisuus luo sen, miltä meistä tuntuu tässä maailmassa.

Ulkoinen todellisuus vain "laukaisee" sisäisiä kokemuksia, mutta ei luo niitä millään tavalla.

Kuten jo mainittiin, suurin osa tunteista "on peräisin" nimetyistä osista.

"Lapsessa" olemme ahdistuneita, peloissaan, tunnemme syyllisyyttä ja häpeää, koemme avuttomuutta ja hämmennystä, mutta myös iloa, yllätystä, iloa, uteliaisuutta.

"Lapselta" haluamme tunnustusta, haluamme saada tukea ja suojelua, tarvitsemme hyväksyntää ja rakkautta.

Siitä kasvaa erilaisia elämäntapoja, jotka opittiin lapsuudessa - näiden elintärkeiden tarpeiden tyydyttämiseksi.

Haluamme olla pidettyjä - tullakseen hyväksytyiksi ja rakastetuiksi, ja tätä varten turvaudumme menetelmiin, joita perhejärjestelmä kehitti.

Jos esimerkiksi vanhemmat kannustivat lapsen ennenaikaiseen aikuisuuteen pakottaen hänet ottamaan vastuun, henkilö voittaa rakkauden tällä vastuulla;

jos hänet pakotetaan uhraamaan itsensä, hän uhraa;

kiitosta jokaisesta aivastamisesta - aivastaisi paljon jne.

Ja me tukahdutamme, tuhoamme, tuhoamme kaikki ne lapsen ilmentymät, jotka vanhempamme hylkäsivät.

Jos he eivät esimerkiksi voi sietää "negatiivisia" tunteita -

pelko, aggressio, avuttomuus - nämä tunteet hylätään;

Hylätyt autonomian ilmentymät - rajat ja oikeudet tukahdutetaan.

Samalla kieltämme itseltämme ne tarpeet, joita ei ole tyydytetty suoraan.

Vakuutamme itsemme, ettemme tarvitse rakkautta (tunnustusta jne.)

Näyttää siltä, että tarpeen kieltäminen on helpompaa kestää kuin tyytymättömyyden tuska …

Valitettavasti se vain näyttää.

Mitä syvemmälle tarve on haudattu, sitä jäykemmin korvaukset järjestetään ja sitä vahvemmat odotukset ulkomaailmasta ovat nyt tämän hylätyn tarpeen tyydyttämiseksi.

(Ihmiset, jotka kieltävät itsensä haavoittuvuudesta, tulevat häikäilemättömiksi, jotka kieltävät itseltään oikeuden pelätä, nauttia vallasta jne.)

Jotta lapsi (ja sitten sisäinen lapsi) "käyttäytyisi oikein" "onnistuneiden" strategioiden mukaisesti, sisäisen tyrannin hahmo tulee näkyviin.

Hän myös "rankaisee" syytöksellä ja häpeän tunteella, jos lapsi "pilaa".

Ja kun olemme tässä sisäisessä osassamme, tunnemme tyytymättömyyttä itseemme ja vihaa itseämme kohtaan.

Odotukset itseä kohtaan syntyvät tästä osasta (parantua, lopettaa valittaminen, vetää itsesi yhteen, olla aikuinen jne.), Pelottelua tapahtuu (jos et tee sitä oikein, saat … ongelmia).

Joskus lapsi onnistuu olemaan "oikea" - tyrannin näkökulmasta, hän on tyytyväinen.

Sitten tunteiden tasolla koemme jotain tyydytystä (tyrannilta) ja tilapäistä rauhaa (lapselta).

Kunnes ensimmäinen pieni tai suuri kriisi, jonka elämä tuo tullessaan … ja sitten kaikki alkaa alusta.

Kuinka voit tuntea elämän ilon täällä?

Missä on itsensä rakastaminen?

Milloin päätehtävä on olla joutumatta sisäisten syytösten rullan alle?

Mikä voidaan provosoida ulkoisilla syytöksillä, tai voi syttyä ilman syytä?

… Ja niin käy ilmi - elämme joko syyllisessä ja pahassa lapsessa tai siinä osassa itseämme, joka ei ole tyytyväinen tähän lapseen, ja olemme ärtyneitä itsellemme.

… Itsesi tukeminen alkaa yksinkertaisimmasta.

Tunnustamalla oikeus tunteisiisi.

Tämä oikeus oli yksi ensimmäisistä, jotka vietiin pois.

"Et voi suuttua! Tämä on huono!"

"Sinulla ei ole oikeutta loukkaantua vanhempiesi puolesta. He haluavat vain parasta."

"Kokoa itsesi!", "Et ole ollenkaan väsynyt!" (Se ei satuta sinua ollenkaan, ei ole mitään pelättävää)

"Ori kovempaa!", "Et koskaan tiedä mitä haluat" …

Kaikki nämä viestit tarkoittivat yhtä asiaa:

Sinulla ei ole oikeutta tunteisiisi.

Sinulla ei ole oikeutta tuntea sitä, mitä tunnet.

Kukaan ei välitä tunteistasi.

Joten menetämme tuen, emme tiedä mihin luottaa vuorovaikutuksessa maailman kanssa.

Emme ymmärrä, mitä meille tehdään, koska emme voi enää luottaa tunteisiimme.

Me totumme väkivaltaan.

Kun saamme takaisin oikeutemme tunteisiimme, saamme tuen takaisin.

Se mitä minulle tapahtuu on tärkeää!

Ja minulla on oikeus tuntea mitä tunnen - ilman pelkoa tai häpeää.

… Kun "pääsemme" lapseen, opimme esittämään itsellemme vielä yhden yksinkertaisen kysymyksen:

"Mitä tunnen nyt?"

Olenko peloissani?

Eksyin?

Häpeän?

Olenko huolissani? …

Mitä minulle tapahtui, miksi nämä tunteet ilmestyivät?

Ja kauemmas:

Mihin osaan kokemuksestani päädyin?

… Löydämme itsemme tunteiden mukaan "tutuissa" paikoissa …

Missä he ovat olleet useammin kuin kerran.

Olenko peloissani, koska kun joku huutaa minulle, pelkään käydä uudelleen väkivaltaa?

Olenko loukkaantunut - koska olen aina loukkaantunut, jos tarpeeni jätetään huomiotta?

Olenko ahdistunut - ja olenko aina huolissani, kun asiat menevät käsistä?

Häpeän - kuten aina, kun näyttää siltä, etten ollut tasavertainen?

Olin hukassa - koska olin eksyksissä joka kerta, kun odotin apua, mutta sain valituksia?

Olenko vihainen, koska minulta evättiin taas suoja?

Pelko, hämmennys ja viha voivat johtaa vanhoihin suhteisiin vanhemman kanssa …

Ja tämä huomio tunteisiisi auttaa erottamaan nykyiset tapahtumat menneisyydestä …

Mutta ensinnäkin huomio tunteisiimme on tuki, jota tarvitsemme niin paljon. Ja voimme tarjota itsellemme sen.

Näin uusi hahmo ilmestyy Child-Tyrant-pariin.

Tämä on aikuisten hahmo, joka ennustaa uuden kokemuksen alkua.

Uusi, kunnioittava kokemus.

Kokemus, jossa hyväksymme tunteemme.

Missä kunnioitamme ja tunnustamme subjektiivisuutemme.

Tämä uusi hahmo kysyy: "Mikä sinua vaivaa?" - syyttämättä tai pelottamatta …

… Seuraava askel on myötätunto.

"Kuinka paljon sain …"

"Kuinka vaikeaa se oli minulle …"

"Kuinka tarvitsin …."

Tyydyttämättömien tarpeiden ja huolenaiheiden tunnistaminen, kyky ottaa se vakavasti -

se on myötätuntoa.

Oikeus tunteisiisi, myötätunto - tämä on alku hyvälle asenteelle itseäsi kohtaan.

Joka voi kasvaa jotain enemmän.

… Opimme määrittelemään ja puolustamaan rajojamme.

… että olemme valmiita pääsemään pois traumaattisista tilanteista, … Ja siinä, mitä pidämme tarpeellisena järjestääksemme tukea itsellemme.

Silloin tunnemme voiman, ilon, kiitollisuuden tulon, kiinnostuksen heräämisen elämään.

Se on sisäisen lapsen "kiitollisuus", joka nyt tuntee olonsa suojattuna.

Ja silloin emme enää tarvitse ulkoista resurssia henkilön, idean tai järjestelmän muodossa, joka lopulta kykenee maksamaan velat takaisin ja täyttämään tarpeet, joita ei ole vielä tunnistettu.

Nyt tarvittava tuki on sisällä.